खाली भागना, भाग १

पिछले महीने के एडीएचडी डैड पोस्ट में मैंने एक छेद खोदा और उसमें एक पेड़ लगाया। इस महीने, मैं अपने बिस्तर के बगल में फर्श में बहुत व्यापक और गहरे छेद के लिए उठा।

यह शनिवार का दिन है, जिस दिन सुबह मुझे नींद आ जाती है, लेकिन मैंने रात को अधिक से अधिक पढ़ते हुए उसे बर्बाद कर दिया, इसलिए भले ही वह सुबह 10 बजे हो, लेकिन मैंने केवल चार घंटे की सामान्य नींद ली है। मैं बिस्तर के किनारे पर बैठकर अंधेरे, जम्हाई के छेद को देखता हूं और अपने कोमल खिंचाव को महसूस करता हूं। मैं डिप्रेशन जानता हूं; मैं बहुत अधिक समय गंवा चुका हूं, घबराया हुआ और सुन्न, अवसाद के जहर के अंदर घुसा हुआ आराम से यह नहीं जानता कि मैं क्या देख रहा हूं।

यह गुगली आँखों के साथ अवसाद का प्यारा सा छेद नहीं है, जो कि अवसाद-रोधी कार्टून वाणिज्यिक में उस महिला का अनुसरण करता है। यह एक वास्तविक अवसाद छेद है। यह कम या प्यारा नहीं है, और यह एक रूपक नहीं है। यह मृत पक्षियों, जले हुए खाने और माइग्रेन के रूप में असली है। इसका कोई किनारा नहीं है; यह पूरे फर्श पर एक बढ़ती हुई छाया है, जो दीवार और बेडरूम की अलमारी के दरवाजे पर एक गहरा अंधेरा है, जो एक परिचित पुरानी बीमार-मीठी गंध को वहन करती है। यह बचपन की दोस्त की तरह मेरी टी-शर्ट की आस्तीन पर टग जाता है।

आओ देखो, यह फुसफुसाता है, आपको यह पसंद आया। मेरी अपनी थकी हुई आवाज व्यापक छेद के अंधेरे केंद्र से निकलती है, "एक बार ईमानदार रहो, तुम्हें पता है कि तुम पहले से ही यहां हो," यह आहें भरता है। "आपके पास अब वापस धकेलने की ताकत नहीं है, इसलिए इसे स्वीकार करें।" भले ही मुझे पता हो कि मुझे नहीं करना चाहिए, यह वही है जो मैं करता हूं। और एक बार जब मैं वहाँ हूँ तो मैं खुद से कहता हूँ कि यह कोई आश्चर्य नहीं है कि मैं उदास हूँ; मुझे बहुत निराशा हुई है

लेकिन यह, ज़ाहिर है, पूरी बकवास है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि ब्लैक होल में आवाज क्या कहती है, मैं अपने जीवन, वजन, या चुनाव के साल के छह महीने के कवरेज के बारे में उदास नहीं हूं। हां, हमारा परिवार इन दिनों भावनात्मक रूप से कठिन चीजों का सामना कर रहा है। लेकिन मेरी पत्नी और मेरे बीच एक ठोस, गहरी शादी है। हम अच्छे साथी हैं हम एक दूसरे से बात करते हैं और सुनते हैं। हमने चुनौतीपूर्ण समय का पूर्वानुमान लगाया है पहले, और हम हमेशा इसके लिए बेहतर हैं। अवसाद के लिए "के बारे में" या "क्यों" नहीं है - यह सिर्फ खराब वायरिंग और मिश्रित मस्तिष्क रसायन है। मुझे पता है कि यह सच है, लेकिन समस्या यह है कि जब मैं छेद में हूं, तो मुझे विश्वास नहीं हुआ। नीचे से मैं बाहर निकलने के तरीकों की तलाश नहीं करता। मैं उन सभी कारणों की तलाश करता हूं, जिनके बारे में मैं महसूस करता हूं कि मैं जो भी बेकार हूं, मैं उसे स्पष्ट रूप से देखता हूं।

मेरे दिमाग को लगातार अनगिनत बार गुदगुदाने में पूरा समय और ऊर्जा लगती है मैंने दूसरों को और खुद को विफल किया है, और प्रत्येक विफलता मानव शालीनता की मेरी कमी के बारे में बताती है या लायक। सौभाग्य से, मैं बहुत ज्यादा नहीं सोता।

मेरे चिकित्सक ने मुझे बताया कि मेरे अनिद्रा और अवसाद के मुकाबलों से जुड़े थे। अगर मैंने रणनीतियों पर ध्यान केंद्रित किया अधिक नींद करें, उसने सोचा, मैं चक्र को तोड़ सकता हूं और मेरे दृष्टिकोण में सुधार होगा। अब, मैं उसे स्पष्ट संकेत देने के लिए बहुत अधिक बकवास दे सकता था, या मैं उसके साथ ईमानदार हो सकता था।

लेकिन मैं शायद ही कभी थेरेपिस्ट के साथ ऐसा करता हूं। मेरे अनुभव में, उनमें से ज्यादातर बस हल की गई समस्याओं के साथ छोटी, मनोरंजक कहानियां पसंद करते हैं। मैं भी ऐसा करूँ। यह दोनों पक्षों में बहुत हताशा और भ्रम को बचाता है। इसलिए मैंने सलाह मान ली और मेरे मासिक एडीएचडी और चिंता स्क्रैप एक मुस्कुराहट के साथ, अपने काले दिल को मेरे पुराने डॉज कारवां में लोड करें और हाई स्कूल से अपनी बेटी को लेने के लिए मेरे रास्ते पर वालग्रेन ड्राइव-थ्रू पर जाएं।

मेरे चिकित्सक के बारे में मुझे जो निराशा हुई है, वह यह है कि जब मैं इस अवसाद छेद में होता हूं, तो मैं सैंडमैन के साथ ऐसा व्यवहार करता हूं जैसे वह आत्मघाती हमलावर हो। मैं करता हूं नींद की रणनीति: मैं दिन के दौरान व्यायाम करता हूं; मैं अपनी सांस लेता हूं, अपनी गोली लेता हूं, और रात में बिस्तर पर चुपचाप पढ़ता हूं - सभी अपने आप को शांत करने के लिए ताकि मैं सो सकता हूं। लेकिन जब मैं डोज करने लगता हूं तो मैं बगावत कर देता हूं। मुझे पता है कि मुझे प्रकाश बंद करना चाहिए और अपने थके हुए सिर को नीचे रखना चाहिए, लेकिन मैं नहीं करता हूं। मैंने अपनी छाती से पुस्तक को झटका दिया, और जो मैंने याद किया है, उसे पकड़ने के लिए एक पृष्ठ वापस फ्लिप किया और अपना ध्यान कहानी पर वापस धकेल दिया। अवसाद के इस नवीनतम बाउट में मैं WWII यूरोप के दुख में सेट किए गए उपन्यासों की एक श्रृंखला पढ़ रहा था, जो मेरे चल रहे आत्म-लोथ के साथ अच्छी तरह से फिट हैं।

यदि आवश्यक हो, तो मैं रसोई में जाऊंगा, कुछ ग्रेनोला बार और एक आहार सोडा प्राप्त करूंगा, और घर के बाकी सभी लोग सोते हुए कमरे में पढ़ सकते हैं। अगर वह मुझे नहीं रखता है, तो मैं सैंडविच और हेगन-डेज़ में हार्ड कोर ले जाऊंगा। (जोड़ा गया: वसा वसा छवि में फिट बैठता है।) नींद से लड़ने के लिए, मैं सुबह एक बजे अपनी आस्तीन ऊपर उठाने और कपड़े धोने का काम करने के साथ ही चला गया। रसोई का फर्श, रसोई की मेज की सफाई और वैक्सिंग, और नाश्ते के लिए इसे स्थापित करना, हर समय मेरे अतीत से कमजोरी और बेईमानी के शर्मनाक दृश्यों को राहत देता है। अरे, मैं शराबी हूं। मुझे पता है कि अच्छा समय कैसे होता है।

मेरे लिए जो स्पष्ट है वह यह है कि मैं जो नींद चाहता हूं उसके खिलाफ यह दृढ़ इच्छाशक्ति है और आपको अपने मिल-डिप्रेशन-अनिद्रा के कारण नहीं चलना चाहिए। यह एडीएचडी के साथ अवसाद-अनिद्रा है।

रनिंग ऑन एम खाली में, भाग 2: इस अवसाद के साथ खिड़की से बाहर कोई भी सूचीहीन नहीं है। एडीएचडी के साथ अवसाद एक उद्देश्य के साथ अवसाद है। आप वहाँ से बाहर निकलना चाहते हैं और उस दुख को हर जगह फैला सकते हैं। चूंकि मैं अवसाद-रोधी दवा का अच्छा प्रदर्शन नहीं करता हूं, इसलिए यह एक लंबी स्लाइड हो सकती है। या शायद इस बार मैं अंत में इससे बाहर निकलने का रास्ता खोज सकता हूं।

15 सितंबर, 2017 को अपडेट किया गया