"वहाँ कोई रास्ता नहीं है मैं एडीएचडी, सही हो सकता है ???"

"जब आप कुल स्क्वालर में रहते हैं - आपकी पैंट दराज में कुकीज़, आपके कुकीज़ दराज में पैंट, और निकल, कपड़े, पुराने न्यू याॅर्क के निवासी, और अपने बिस्तर में सेब के बीज - यह जानना कठिन है कि आप अपनी चाबी खो जाने पर कहाँ देखें, ”में मारिया यागोड़ा लिखते हैं अटलांटिक.

मुझे नहीं पता कि मुझे लिंक खोलने के लिए क्या प्रेरित किया, सिवाय इसके कि कहानी में था अटलांटिक, और मुझे अच्छी तरह से लिखे गए लेख पढ़ना पसंद है। यह एक टुकड़ा था ADHD के साथ महिलाएं, और, अभी भी बैठने और चुप रहने की मेरी क्षमता के आधार पर, मैंने सोचा कि मुझे खुद से चिंतित होने के लिए कुछ भी नहीं है। लेकिन मैंने वैसे भी क्लिक किया, और उस पहली पंक्ति के बारे में कुछ ऐसा था जिसने मेरे दिल को मेरे पेट में डुबो दिया। मुझे यह बहुत अच्छा लगता है, मैंने सोचा।

मैं अक्सर अप्रत्याशित रूप से मरने के बारे में चिंता करता हूं। मेरे पति की दाढ़ी के नीचे दबे घृणा के रूप के बारे में सोचते हुए वह मेरे अंडरवियर की दराज से टकराता है और कैंडी रैपर, आवारा परिवर्तन, एक दशक पुराने डायाफ्राम पाता है फिट नहीं है, 2010 से प्राप्तियां, और नवजात शिशु के आकार का डायपर जो लगभग पांच वर्षों में हमारी बेटी को फिट नहीं करता है, मेरी चिंता छत से उड़ जाती है क्योंकि मैं उजागर नहीं हुआ हूं। और, हाँ, यदि ऐसा होता है, तो मैं मर जाऊंगा, लेकिन मैं अपनी बिखरी हुई, उच्छृंखल आदतों को सबसे अच्छा रखने की कोशिश कर सकता हूं। यहां तक ​​कि अगर मैं मर चुका हूं, तब भी मैं नहीं चाहता कि वह कभी मेरे सामने आए।

अगर मैं खुद के प्रति पूरी तरह ईमानदार हूं, तो वह रोजाना मेरे उस तरफ देखता है: एक हफ्ते से दरवाजे के बीच में जो वैक्यूम बना हुआ है, कैबिनेट में वह अलमारियां हैं जो मुझे कभी याद नहीं हैं बंद करने के लिए, बाथरूम में पेन, अतिथि बेडरूम में साबुन की पट्टी, साफ और गंदे कपड़े, हेडफ़ोन, भरवां जानवर और अवैतनिक बिल के साथ एक कपड़े धोने की टोकरी। और पौधे, मेरे पौधे, अपनी मृत पत्तियों को बिखेरते हुए मानो कह रहे हों, “क्यों? आपने हमें जीवित रखने के लिए सिर्फ 10 अतिरिक्त सेकंड क्यों नहीं लिए? "

मैं रात का खाना शुरू करने वाला था, लेकिन मुझे यह देखना था कि यह महिला अपने लेख में क्या बात कर रही थी, जो कि आत्मकथा की तरह थोड़ी बहुत पढ़ रही थी। मेरे पास कोई रास्ता नहीं है एडीएचडी, सही??? यह एक संयोग होना है। लेकिन जितना मैंने पढ़ा, मैं उतना ही चिंतित हो गया।

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मैं जिस शब्द की तलाश में हूं, उससे बहुत अधिक परेशान नहीं है शायद "उत्साह से घबराया हुआ" बताता है कि मैं क्या महसूस कर रहा था - कुछ टुकड़ों से दूर होने का एहसास एक 5,000-टुकड़ा पहेली को पूरा करना जो एक महीने के लिए तालिका को मूक कर रहा है और यह नहीं जानता कि क्या आपके पास अभी भी है टुकड़े।

“विकार वाली महिलाएं कम अतिसक्रिय और आवेगी, अधिक अव्यवस्थित, बिखरी हुई, भुलक्कड़ और अंतर्मुखी होती हैं। डॉ। एलेन लिटमैन, के लेखक डॉ। एलेन लिटमैन कहते हैं, वे वैकल्पिक रूप से वर्षों से एक चिंताजनक स्थिति से जूझ रहे हैं या एक मनोदशा विकार से जूझ रहे हैं एडीएचडी के साथ लड़कियों को समझना. "यह सब कुछ एक साथ रखने में सक्षम नहीं होने की भावना है।"

चेक। चेक। चेक। चेक। चेक। चेक। चेक। चेक। और बिल्कुल, सकारात्मक रूप से, जांचें।

तो यह मेरी तरह लग रहा था, लेकिन मैं हमेशा किसी भी चीज़ के बारे में आत्म-निदान करने की क्षमता रखता था, और मैं इस बार अपने हाइपोकॉन्ड्रिया को मुझसे बेहतर नहीं होने दूंगा। इसके अलावा, एडीएचडी होने पर मैं कितना शर्मिंदा महसूस करूंगा, न केवल उस कलंक के कारण जो विकार को घेरता है, बल्कि इस तथ्य के कारण भी है कि मैं 35 वर्षीय महिला थी। एक विकसित महिला बिल्कुल, सकारात्मक रूप से एडीएचडी नहीं कर सकती थी।

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मैंने थोड़ा और गहरा खोदा। डिनर देर से होगा, लेकिन मैंने अपने पति के घर आने तक समय और खाली टेबल पर ध्यान नहीं दिया। मैं इस सभी नई जानकारी पर बहुत अधिक केंद्रित था, इसलिए मेरे ध्यान में निश्चित रूप से कमी नहीं थी।

"वयस्कों में एडीएचडी लक्षण" के लिए एक त्वरित Google खोज ने मुझे पिछले 35 वर्षों से उन सभी सवालों के जवाब दिए जो मैंने खुद पर विश्वास किए थे। डॉ। लिटमैन ने यगोडा के लेख में जो कुछ भी कहा था, वह उन दर्जनों आधिकारिक साइटों में दिखाया गया था, जो मैंने अगले घंटे में देखी थीं।

उन सभी ने अपने बारे में बताया कि मैं निराश था - एक बच्चे के रूप में एक साफ कमरे को रखने में असमर्थ होने से, एक किशोरी के रूप में बड़ी स्कूल परियोजनाओं को समाप्त करें, और एक पाव खोलने के बाद मोड़ टाई के क्षणों को खो दें रोटी। सब कुछ अचानक इतना ज्वलंत था। क्या ऐसा हो सकता है कि उन सभी में असम्बद्ध खामियां हमेशा एक बड़ी समस्या का हिस्सा थीं?

जैसे ही मैंने जानकारी दी, मेरे पति ने काम से घर का दरवाजा खोल दिया। मैंने चौंका दिया, कंप्यूटर बंद किया और कहा, "हनी, हम आज रात पिज्जा ऑर्डर कर रहे हैं।"

मैं अभी तक किसी के साथ अपनी खोज को साझा करने के लिए तैयार नहीं था।

वास्तव में, यह छह महीने बाद तक नहीं था कि मैं अंत में मनोचिकित्सक के कार्यालय में बैठा था आधिकारिक निदान. मुझे यकीन नहीं था कि मैं एडीएचडी और इसके विशाल ओवरडायग्नोसिस के बारे में क्या सोचता था, और मुझे यकीन नहीं था कि मैं उस आंकड़े का हिस्सा बनना चाहता था। मैंने सावधानी से उसे उन सभी चीजों की एक सूची सौंपी जो मैंने पिछले छह महीनों (उस समय एक अत्यंत संगठित सूची) के बारे में सोचा था, और सवालों का इंतजार किया। उसने अपनी नोटबुक सेट करने से पहले एक घंटे तक मेरे साथ बात की और मुझे आँख मार दी। “ठीक है, मैं बता सकता हूं कि हम केवल एक निदान के साथ नहीं आने वाले हैं, लेकिन यह बहुत स्पष्ट है। आपके पास ADHD के ऑफ-द-चार्ट हैं। आपको इससे पहले कभी पता नहीं चला था? "

हमने एक और दो घंटे तक बात की। मैं चार "नए" विकारों के साथ दरवाजे से बाहर चला गया। उनमें से कई लंबे समय से मेरे लिए स्पष्ट थे, लेकिन मैं उनसे नाम रखने से बहुत डरता था। किसी और से खुलने से बहुत डरना। मदद मांगने में बहुत डर लगता है। सबसे बढ़कर, मैं किसी ऐसे व्यक्ति से डरता था जिसे मैं अब पहचान नहीं पाया। क्या होगा अगर दवा ने मुझे एक ज़ोंबी में बदल दिया? क्या होगा अगर मैं संगीत बनाने के लिए अपना जुनून खो दिया? लिखने हेतु? मैं कौन बनूंगा?

यदि मैं उस महिला के साथ नहीं होता जो अपने फोन की तलाश में एक दिन बिताती है? मेरे पति और मुझे क्या मज़ाक करना होगा अगर मैं बस रोटी की पाव रोटी पर ट्विस्ट टाई लगा दूं जब मैं लानत की बात हारने से पहले उसके साथ खत्म हो गई थी?

अभी तक, मुझे एडीएचडी के लिए इलाज नहीं किया जा रहा है क्योंकि मेरी उपचार योजना में सूची में कुछ अन्य विकार अधिक थे। यह असामान्य नहीं है। अनुपचारित एडीएचडी वाले कई वयस्कों में कोमोर्बिड निदान है, और मैं कोई अपवाद नहीं था।

इस बीच, मेरी कुछ दवाएं मेरे एडीएचडी लक्षणों को प्रबंधित करना आसान बनाती हैं। मैं थोड़ा धीमा करना सीख रहा हूं, और ऐसे दिन हैं जब मैं रात के लिए बिस्तर पर लेट जाता हूं और सोचता हूं, "मैंने आज भी अपना फोन नहीं खोया है। यह एक चमत्कार है।"

निदान किया जा रहा है, लेकिन इलाज नहीं है, एडीएचडी के लिए एक अद्भुत सीखने का अनुभव रहा है। मैंने विकार पर बहुत सारी किताबें पढ़ी हैं, ऑनलाइन सहायता समूहों में शामिल हो गया, और अपने संघर्षों का सामना करने के लिए विभिन्न तकनीकों को सीखा। उदाहरण के लिए, मेरे जीवन में पहली बार, मैं Google खोज करने और "योजनाकार पैड" की खोज करने के बाद एक योजनाकार (और इसके साथ रहना) का उपयोग करता हूं, जिसकी समीक्षा एडीएचडी के साथ कई लोगों द्वारा की गई है।

इन सबसे ऊपर, मैं खुद पर इतनी मेहनत नहीं करना सीख रहा हूं। मैंने अपना जीवन अपने बारे में बुरा महसूस करते हुए बिताया है। देर से सोने से लेकर चीजों को खोने तक, मैं हमेशा खुद से कह रहा था कि मैं असफल था। बेवकूफ। बेकार। एक एडीएचडी निदान ने पहेली का एक महत्वपूर्ण टुकड़ा जोड़ा है जिसने मुझे यह महसूस करने में मदद की है कि एक कारण है इन व्यवहारों के पीछे, और इन व्यवहारों के साथ सामना करने के तरीके हैं, दोनों के साथ और बिना दवा।

काश मैं जल्द ही पता होता। बहुत जल्द। आज मैं कौन होगा जो मैंने प्राथमिक विद्यालय में निदान प्राप्त किया है? उच्च विद्यालय? कॉलेज, भी? जीवन अलग कैसे होगा?

मुझे कभी पता नहीं चलेगा लेकिन मुझे यह पता है: मेरा भविष्य बहुत उज्ज्वल है।

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17 नवंबर 2019 को अपडेट किया गया