एक एडीवीवा अन-हॉलीडे

है ना? क्या थैंक्सगिविंग और क्रिसमस और नए साल और पूरे साल सिर्फ किसके द्वारा जब तक मैं ध्यान नहीं दे रहा हूं? अरे हां। मैं ADHD हूँ। मुझे परेशानी है ध्यान देना!

गंभीरता से, हालांकि, यह ध्यान का एक गंभीर चूक था। मैंने कुछ प्रदर्शन किया पारंपरिक छुट्टी कर्तव्य. मैंने टर्की को चख लिया और दोस्तों के साथ खाना खाया। मैंने अपने माता-पिता का दौरा किया और क्रिसमस उपहार खरीदे। मैंने विक्टर की कराओके मशीन के आसपास गाकर नए साल का स्वागत किया

(ठीक है, इसलिए यह कड़े अर्थों में 'पारंपरिक' नहीं है, लेकिन यह हमारे घर पर है)

यह सब एक कलंक है। "मुझे खुशी है कि यह खत्म हो गया है" की धूम के साथ कोहरे में फेंक दिया गया। वह मुझे बिल्कुल पसंद नहीं है मैं सदा बच्चा हूँ, रंगीन रोशनी से रोमांचित, संभावना की ऊर्जा के बारे में उत्साहित जो छुट्टी की हवा में झूलती है। इस साल रोमांच, जैसा कि वे कहते हैं, चला गया था। क्या हुआ?

यह हो सकता है कि मैं बूढ़ा हो रहा हूं और अधिक परेशान हो रहा हूं, लेकिन मुझे संदेह है। मैं अभी भी अपने जीवन में अन्य संभावनाओं के बारे में बेतहाशा भावुक हूं। शायद यह इसलिए है क्योंकि मैंने अपनी छुट्टी खरीदारी का 100% ऑनलाइन किया था। जब मैं पिक्सलेटेड चित्रों की एक स्क्रीन से चुनता हूं, तो उनके लिए भुगतान करने के बारे में उपहार खरीदारी के बारे में एक टुकड़ी है क्रेडिट कार्ड नंबरों के साथ एक कीबोर्ड में टाइप किया और उन्हें सीधे पहले से ही प्राप्तकर्ताओं के दरवाजे पर पहुंचा दिया लपेटा हुआ। मुझे लगता है कि मैं जो प्रस्तुतियाँ दे रहा हूँ, उसे छूना पसंद करता हूँ।

जब मैं इसके लिए सही हो जाता हूं, हालांकि, मुझे लगता है कि मैं अतिरिक्त रूप से नहीं चाहता हूं व्याकुलता. गज़ब की आवाज़। कभी-कभी सच्चाई बेकाबू लगती है, मुझे लगता है। लेकिन 16 मालाओं को अटारी से नीचे खींचने और उन्हें लाल मखमली रिबन के साथ खिड़कियों तक ले जाने के विचार ने मुझे लगभग नीरस बना दिया। क्यों? क्योंकि 30 दिनों में मुझे उन्हें फिर से नीचे ले जाना होगा और उन्हें अटारी में वापस लाना होगा।

यह बहुत सारी ऊर्जा है और फोकस मेरे मस्तिष्क को अन्य एरेनास की आवश्यकता है, बहुत-बहुत धन्यवाद। हां, मुझे पता है कि यह स्क्रूज-ईश (क्या स्क्रूज का एक महिला संस्करण नहीं है)? पैटी पारसिमोनी? सूजी स्वार्थी?) मैं स्वार्थी या पारंगत नहीं हूं (हां, मुझे इसे भी देखना होगा)। वास्तव में विपरीत, वास्तव में।

हालांकि, मैं यथार्थवादी हूं। मैंने धीरे-धीरे पहचाना है कि उच्च उम्मीदें और पूर्णतावाद मुझे सीधे एडीएचडी के मार्ग में धकेल देते हैं। यह मुझे भारी होने के हिट-एंड-रन मामले से उबरने में हफ्तों लग सकते हैं। हालांकि इस साल नहीं।

मेरे पास प्रक्रिया में कई अद्भुत परियोजनाएं हैं। मैं अपनी पुस्तक के साथ लगभग पूरा हो चुका हूं। मैं छोटी लिली के लिए समय बनाना चाहता हूं जो अब छह महीने की है। और मैं अपनी शारीरिक शक्ति के पुनर्निर्माण के लिए प्रतिबद्ध हूं। हालाँकि, यह छुट्टी के उन्माद से बाहर निकलने में अजीब लगा, मैंने ओवरवैलम एक्सप्रेस को भी छोटा कर दिया। मुझे अपने आप पर थोड़ा गर्व है: मैंने अपनी ऊर्जा को उन चीजों के लिए संरक्षित किया, जो मेरे जीवन के इस चरण में महत्वपूर्ण हैं। और वह सबसे अच्छा उपहार मैं दे सकता हूं... या प्राप्त कर सकता हूं। कुछ दर्जन होममेड क्रिसमस कुकीज़ के अपवाद के साथ।

3 अप्रैल 2017 को अपडेट किया गया