"पोप-palooza"
रिश्ता-दोस्ती, जिसे आप कहते हैं, वह दरवाजे की कील की तरह मरा हुआ है। पूर्व मुझे आराम करने, सर्द करने के लिए कहता रहता है। यदि उसने एक कदम और करीब ले लिया, तो वह समझता है कि उसका व्यवहार-चुप, गैर-संचारी रवैये की तरह-बिल्कुल विपरीत है। मैं इन नाटो (कोई कार्रवाई नहीं, केवल बात) पुरुषों से नाराज हो रहा हूं, और स्टिंगर को बाहर निकालने के लिए तैयार हूं।
मैं चरम-नूनरी का सहारा लेना चाहता हूं या मॉरीन डोव्ड-शैली में एक बुरा किताब लिखूंगा, और उन सभी को स्लैम करूंगा। वे सब क्यों हैं? प्रतिबद्धता-phobes? उनमें से कोई भी क्यों नहीं बसना और कमिट करना चाहता है? वे सभी "सी" शब्द से क्यों शर्माते हैं, जैसे कि यह कुष्ठ रोग थे?
इस उम्मीद में कि मैं जुनूनी रूप से ठीक हो सकता हूं, मैंने रविवार को पोप को देखने के लिए यांकी स्टेडियम में जाने के लिए तीन घंटे तक लाइन में इंतजार किया। लोगों की बेइज़्जती, एंबुलेंस की चीख-पुकार और सबवे की दहाड़ ने मेरे ADD सेल्फी को लगभग नर्वस ब्रेकडाउन में बदल दिया।
मैंने चाहा कि मैं अपने इयरप्लग्स को इसे बाहर ब्लॉक करने के लिए लाया हूँ। मैंने अकेले इंतजार किया, यह महसूस करते हुए कि हाल के महीनों में, मैं सेल फोन का आदी हो गया हूं, उसी तरह से मैसेज और टेक्स्ट मैसेजिंग चेक करता हूं जैसे मैं ईमेल चेक करता हूं।
बहन ने कहा, '' सेल बंद कर दो। '' “बस अकेले रहो। क्या आप अकेले रह सकते हैं और खुद का आनंद ले सकते हैं? ”वह पूछती है। जवाब न है। मुझे ऐसा लगता है कि मुझे हमेशा चलते रहना चाहिए। अगली परियोजना, अगला लेखन, अगली तारीख, अगला आदमी। यह या तो बोरियत है या फिक्सेशन।
मैंने होम प्लेट के ठीक पीछे सीटें बनाईं, और एक अच्छी कैथोलिक लड़की बनने और तीन घंटे के द्रव्यमान के माध्यम से बैठने की कोशिश की, लेकिन, अगर कुछ भी, यह यातना की तरह महसूस किया। कुछ समय बाद, एक-डेढ़ घंटे के बाद, मैं छोड़ने के लिए उठा, लेकिन बाहर निकलने से पहले, सुरक्षा की सेना से गुज़रते हुए, कुछ ने मुझे रोका। मैंने मन ही मन सोचा, “मैं कभी नहीं बैठता कुछ भी, यह अपवाद होगा। ”मैं बड़े पैमाने पर कम्युनिकेशन, यूचरिस्टिक मंत्रियों के लिए समय के साथ अपनी सीट पर लौट आया। यह सामूहिक महामारी थी।
मैंने यह सोचकर स्टेडियम छोड़ दिया कि ठीक होने के बजाय, मैं किसी के साथ जुड़ने के लिए पहले से ज्यादा हताश था। वहां, मैं 60,000 लोगों और यहां तक कि पोप-के बीच बैठ गया था और मुझे पहले से कहीं ज्यादा अकेलापन महसूस हुआ। इसने मुझे आश्वस्त किया कि अगर मुझे अब भी सच्चा प्यार मिलता है, तो कुछ भी कभी भी अच्छा नहीं होगा, क्योंकि मैं एडीएचडी के साथ स्वयं को जारी रखना चाहता हूं, और शर्म, अपराध, क्रोध और तूफान को महसूस करता हूं। पोप और उनका आशीर्वाद भी तूफान को शांत करने के लिए नहीं था, मैंने सोचा, सरडाइन-पैक मेट्रो में फिसल रहा था।
11 अक्टूबर, 2017 को अपडेट किया गया
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