जब गंभीर मानसिक बीमारी आपको काम करने से रोकती है

मुझे DID का निदान नहीं किया गया है, लेकिन आपकी सभी टिप्पणियों को पढ़ने से मन की परिचितता और मानसिक शांति मिलती है। कुछ दिन मैं अपनी कानूनी आईडी (पहचान का प्रमाण) कौन हूं। दूसरों मैं सिड... सब निर्भर करता है। यह मुझे समय पर चिंतित करता है, जो पहचान मेरे सिर में परिभाषित होती है... काम पर जाने में असमर्थ मानसिक तनाव और मेरे प्रबंधक के लहजे ने मुझे सचमुच मौके पर छोड़ना चाहा। वर्तमान में एक डॉ द्वारा देखे जाने के लिए इंटेक्स का इंतजार... कई बार मुझे ऐसा लगता है कि मैं मेरे लिए नौकरी करने में असमर्थ हूं।

क्या डीआईडी ​​वाला कोई काम करता है? और आपने इसे कैसे काम किया? मैं खुद को बरामद मानता हूं लेकिन मुझे जीवन बहुत मुश्किल लगता है। कोई भी तनाव, नींद की कमी या अस्वास्थ्यकर भोजन और मैं वास्तव में फिर से बीमार हो जाते हैं। मुझे लगा कि मैं ठीक हो गया हूं, सभी ने मुझे चेतावनी दी कि यह सिर्फ दूर नहीं जाता है। मुझे यह सोचकर सभी उत्साहित हो गए कि मैं आखिरकार एक कैरियर शुरू कर सकता हूं, क्योंकि मैं यही चाहता हूं। सफल होने के लिए और जिस क्षेत्र में मुझे गर्व है, उसी में अच्छी नौकरी मिली है। लेकिन पिछले वर्ष ने दिखाया है कि मैं इसके लिए अक्षम हो सकता हूं। मूर्खतापूर्ण चीजें जैसे मेरी कार टूट रही है और इसे कवर करने के लिए पैसे नहीं हैं और मेरी चिंता जो मुझे असमर्थ बनाती है सड़क पर चलते हुए एक सामान्य व्यक्ति ने मुझे बिस्तर पर पड़े हुए दिनों तक महसूस किया कि मेरा मन फट रहा है अलग। यह स्पष्ट है कि मैं काम करने के लिए तैयार नहीं हो सकता, लेकिन ऐसा नहीं होने का विचार वास्तव में मुझे आत्मघाती महसूस कर रहा है। मेरा मतलब है, अगर तुम नहीं रह सकते तो जीवन में क्या बात है? मैं वास्तव में कुछ विचार सलाह की सराहना करता हूं। मैं पागल हूं कि मैं अपनी चिंता को ठीक नहीं कर सकता, मैंने हर चीज की कोशिश की। यहां तक ​​कि एकीकरण चिकित्सा ने काम किया इसलिए भगवान जानता है कि मैं चिंता की तरह कुछ छोटा क्यों नहीं कर सकता

मैं आमतौर पर नौकरी करता हूं, लेकिन पाता हूं कि नींद की कमी से मेरी हड्डियां अकड़ने लगती हैं और मेरी छाती में दर्द होता है और फिर मैं नौकरी को बनाए नहीं रख सकता, कोई भी नींद में ध्यान केंद्रित नहीं कर सकता।

मैं सिर्फ इस शर्त पर आ रहा हूं कि यह ऐसी स्थिति नहीं है जिसे मैं नियंत्रित कर सकता हूं और यह मुझे भयभीत करता है कि मैं इसे छिपाने के लिए पहले से किए गए काम से भी बदतर काम करूंगा। मैंने कभी किसी से सहायता नहीं मांगी और हमेशा इसे एक पुलिस वाले के रूप में सोचा है, लेकिन अगर मैं रास्ते पर चलता हूं तो मैं इसे चूसने के बिना हूं और विकलांगता पर जा रहा हूं मुझे डर है कि मैं सब कुछ खो दूंगा। किसी भी सहायता या विकलांगता के साथ आगे बढ़ने के बारे में कोई भी जानकारी या टिप्पणी बहुत सराहना की जाएगी।

हम खुद को डीआईडी ​​नहीं बनाते हैं, लेकिन हम निश्चित रूप से कई हैं। मुझे बिल्कुल यकीन नहीं है कि मतभेद और समानताएं कहां हैं, लेकिन मुझे याद है कि "सामान्यता की उपस्थिति" और इसे बनाए रखना कितना कठिन है... लेकिन हमें एक समाधान मिला, कम से कम हमारे लिए। शायद यह यहाँ किसी की मदद करेंगे।
हमने उस स्पष्टता को दूर फेंक दिया। हाँ, यह कठिन था, यह तनावपूर्ण था, हमने इसे दूर फेंक दिया। मैं आज काम पर था, मैं सामने था। मेरे मुवक्किल ने मुझसे मेरा नाम पूछा। मैंने "शरीर का नाम" नहीं कहा, मैंने "मिया" या "रेबेका" (हमारे अन्य कार्यकर्ता) नहीं कहा, नहीं... मैंने कहा "मैं लूना हूँ!"। वह मेरा नाम है। हम इसके साथ सामने हैं! "... लेकिन आपका नाम कल रेबेका नहीं था?" कुछ पूछ सकते हैं, और मैं उन्हें बताऊंगा "नहीं, मैं लूना हूं। रेबेका मेरे हेडमास्टर में से एक है ”।
हाँ, भयानक। हालांकि, हम उस लिबास में बुरी तरह से विफल होने से किसी भी तरह निकाल दिए जाने वाले थे, जिसके बारे में आप बात करते हैं। यह हमेशा "आप झूठ क्यों बोले ?!" बॉस में से जब हम में से एक ने सोचा कि हमने इसे सही पाया है। इसलिए, हमने जोखिम लिया। परिणाम? हमारा जीवन एक बेहतर समय है। पता चला, ज्यादातर लोगों को परवाह नहीं है। वे अपने कंप्यूटर को ठीक करना चाहते हैं और वे एक उड़ान **** नहीं देते हैं जो "बदल" (हम उस शब्द से नफरत करते हैं!) इसे तब तक ठीक करते हैं जब तक कि यह ASAP तय न हो जाए !!
वास्तव में, हमारे कुछ नियमित नाम से हमें बधाई देते हैं! हम साइट पर आते हैं और एक नाम बिल्ला मिलता है जो सामने है!
हमें नहीं मिला "आपने झूठ क्यों बोला ?!" अब और। हम सिर्फ कहते हैं "पकड़ो, मैं उसे ले आता हूँ। वह जानती है "और जिसे यह पता था कि वह सिर्फ सवालों के जवाब देता है।
हमारे पास सार्वजनिक रूप से खुले एकाधिक के रूप में हमारे जीवन के बारे में एक ब्लॉग है। लिंक की जाँच करें http://publiclyplural.blogspot.com/
जैसा कि मैंने कहा, हम खुद को डीआईडी ​​नहीं मानते हैं। मुझे नहीं पता कि यह डीआईडी ​​प्रणाली के लिए अलग तरह से काम करेगा। इसलिए, कृपया हमें किसी भी उदाहरण का अनुसरण करने से पहले सभी जोखिमों और लाभों पर विचार करें, जैसा कि आप हमें देख सकते हैं। यदि आपकी मिली-भगत बदलती है तो हम जिम्मेदार नहीं हो सकते हैं!
-Luna

मुझे हाल ही में काम छोड़ना पड़ा है और मैं आंतरिक रूप से बहुत विवादित हूं। मेरे डीआईडी ​​को प्रबंधित करने और मुझे जिस थेरेपी की आवश्यकता है, उसे प्राप्त करने के अलावा, मुझे हाल ही में टाइप -2 डायबिटिक के रूप में निदान किया गया था और इसने मेरे पूरे सिस्टम को उथल-पुथल में फेंक दिया।
मेरे मनोवैज्ञानिक और मेरे डॉ। दोनों को लगता है कि इससे निपटने के लिए मेरे लिए अच्छा है, और यह मुझे समय देता है।
आर्थिक रूप से यह एक तनाव है। सौभाग्य से मेरे पास DI (विकलांगता बीमा) है, लेकिन 3 महीने की प्रतीक्षा अवधि है। और आप में से कई की तरह मेरे पास कोई भी बीमार छुट्टी नहीं है, इसलिए 3 महीने की कोई भी आमदनी मुश्किल नहीं है।
इस सब के बारे में अंदर बातचीत बहुत गड़बड़ है। उम्मीद है कि एक बार सबकुछ ठीक हो जाए, और मेरा बीमा चालू हो जाए, तो चीजें बेहतर हो जाएंगी। लेकिन इस बीच, मुझे लगता है कि इस विकार वाले अन्य लोग ही समझ सकते हैं।
होली के लिए धन्यवाद,

"हाय स्टेफ़नी,
"... हाँ, मैं जो कर रहा हूं वह स्मारक रूप से HARD और असंभव के निकट है। एकमात्र कारण मैं इसे पहले कर पा रहा था क्योंकि मेरे पास एक स्वचालित रक्षा तंत्र के रूप में पृथक्करण था। अब मैं हदबंदी के बिना कार्य के उस स्तर पर रहना सीखने की कोशिश कर रहा हूं और यह मेरे दिमाग और शरीर पर एक भयानक टोल ले रहा है। "
अरे हाँ, आप जो कर रहे हैं, वह स्मारक रूप से कठिन है। और वह अंतिम वाक्य मेरी सीमाओं के बारे में मेरे द्वारा किए गए क्रोध को बहुत खूबसूरती से व्यक्त करता है। मैं कम विघटनकारी, अधिक जागरूक होने के लिए काम कर रहा हूं... और यह वह कीमत है जिसका मैं भुगतान करता हूं? यह कि मैं अपने मानसिक स्वास्थ्य का त्याग किए बिना काम नहीं कर सकता, अपने जीवन के बाकी हिस्सों को अकेला छोड़ दूं? यह मेरे लिए बहुत वयस्क नहीं हो सकता है, लेकिन इससे मुझे गुस्सा आता है।
मैं आपकी टिप्पणी की सराहना करता हूं। यह वास्तव में मेरे लिए मान्य था। बहुत बहुत धन्यवाद।"
मैं सिर्फ यह कहना चाहता था कि यह मेरे लिए भी मान्य है। मुझे कभी-कभी अपने विचारों को शब्दों में रखने में परेशानी होती है, इसलिए मुझे उपरोक्त टिप्पणी से उधार लेने की आवश्यकता है, क्योंकि मैं इसके हर बिट से संबंधित हूं।
मैं बस अपने पृथक्करण के बिना काम नहीं कर सकता। मैं बस नहीं कर सकता, और यह न केवल निराशाजनक है, बल्कि डरावना भी है। ऐसा लगता है जैसे मैं, खुद के रूप में, अपनी नौकरी या अपने सहकर्मियों के बारे में एक बात नहीं जानता। मेरे पास काम पर कुछ दिन थे जहाँ ऐसा लग रहा था जैसे कि मेरे सिस्टम के हिस्से जो आम तौर पर मेरे लिए अपना काम करते हैं बस छुट्टी ले ली। मैं अपने चिकित्सक के कार्यालय में कुल घबराहट में समाप्त हो गया, उसे भीख देने के लिए मुझे उन हिस्सों को खोने नहीं दिया। जिस समय मुझे डर था, और मुझे लगता है कि मेरे अंगों को डर था कि मेरा चिकित्सक उनसे छुटकारा पाने के लिए वहां था। मेरे चिकित्सक ने मुझे आश्वासन दिया कि उसका कोई इरादा नहीं था कि "मेरे किसी भी हिस्से से छुटकारा पाएं", काम पर चीजें फिर से सुधर गईं। मेरे पास अभी भी कुछ दिन हैं जहां ऐसा लगता है कि मेरे उन हिस्सों को चला गया है, और मुझे काम पर "विंग" करना है, लेकिन इसने यह जानने में मदद की कि मेरा चिकित्सक सिर्फ मेरे हिस्सों के बीच कुछ संचार चाहता है, न कि मेरे छुटकारा पाने के लिए भागों।

मैं वास्तव में यहां चर्चा की सराहना करता हूं। मैं इस समय अच्छी तरह से हूं, और पिछले साल के लिए ज्यादातर एक साथ रहा हूं और कुछ महत्वपूर्ण चीजें हासिल की हैं जो कुछ साल पहले असंभव लग रहा था जैसे शिक्षक बनने के लिए योग्य बनना। अब मुझे नौकरी की तलाश है और मेरे मन का डर कट्टरता में है।
शायद इसलिए कि मैं बच्चों के साथ काम करता हूं (इसलिए मैं विश्वसनीय और उनके लिए उपलब्ध होने के लिए बहुत अधिक जिम्मेदारी महसूस करता हूं), शायद सिर्फ इसलिए कि यह है समर्थन के बिना एक वातावरण में कदम रखने और एक सामान्य व्यक्ति की तरह काम करने की कोशिश करने के लिए बहुत बड़ा है, लेकिन मुझे लगता है कि काम करना बेहद मुश्किल है जोखिम भरा। मुझे तनाव के प्रभावों की चिंता है। मुझे इस बात की चिंता है कि जब मैं यात्रा करना शुरू कर रहा हूं, तो कोई ऐसा व्यक्ति जिसके पास न हो (और मुझे बता सकता है)। काश, मेरे नियोक्ता को मेरी स्थिति की व्याख्या करना संभव होता, उसी तरह जो मधुमेह का वर्णन कर सकता है, और कुछ सुरक्षित जालों को लगा सकता है। यहां तक ​​कि अगर मैंने उन्हें कभी इस्तेमाल नहीं किया (जैसे मैंने कहा, मैं मो पर अच्छी तरह से मुकाबला कर रहा हूं) तो मैं बहुत अधिक आरामदायक महसूस करूंगा, और इसलिए वैसे भी विघटनकारी लक्षण होने की संभावना कम है। जैसा कि है, मुझे जोखिमों की पूरी जिम्मेदारी लेनी है क्योंकि मुझे इसे अपने पास रखना है।
मैं अपने काम से प्यार करता हूं, मैं इसमें अच्छा हूं और बहुत समर्पित हूं। मैं दुनिया में योगदान देना चाहता हूं और बच्चों को सीखने में मदद करना चाहता हूं। लेकिन यह एक ही समय में भयानक है।
मैं किसी भी रणनीति के बारे में सुनना पसंद करूंगा, जो लोग सामने आए हैं जो उन्हें कम संवेदनशील, अधिक सुरक्षित और काम पर काम करने में सक्षम बनाते हैं... शायद ऐसी रणनीतियाँ जो DID के साथ आपके माता-पिता की अच्छी तरह से मदद करती हैं, मेरे मामले में भी प्रासंगिक होंगी ...

क्षमा करें, मुझे पता है कि यह वह जगह है जो मैं इस समय... लेकिन मैं देख सकता हूं कि मैं पूर्णकालिक काम करता हूं, इसलिए मैं वह सब बीमार नहीं हो सकता।
मैं मानसिक स्वास्थ्य समस्याओं के कारण कल्याण पर जाने वाले लोगों को कलंक और समस्याओं का अनुभव करता हूं। यह गलत है, लेकिन यह मौजूद है। हमारे कल्याणकारी संगठनों के प्रबंधकों के साथ टेलीविज़न साक्षात्कार हुए हैं, जिसमें कहा गया है कि इस लड़की को गोली मार दी गई थी और उसे "खुद को सोफे से हटाने" की जरूरत थी। मेरे काम करने वाले नियमित रूप से मानसिक स्वास्थ्य ग्राहकों के बारे में चुटकुले बनाते हैं, जहां मैं काम करता हूं।
कमजोरी दिखाना असंभव है, और मुझे पता है कि मेरी चिकित्सा में बाधा है। शायद इसका मतलब है कि मैं कभी भी ठीक नहीं होगा।

ओह, मैं "हाथ से ढके हुए मुंह के पीछे की गिगल्स" प्रतिक्रिया को भूल गया। यह मेरा निजी पसंदीदा है। मैं प्यार करता हूँ वास्तव में unenlightened द्वारा उपहास किया जा रहा है। अच्छा समय।

ज़रूर, मैं काम कर सकता हूँ। जब तक कुछ या कोई मुझे ट्रिगर करता है और मैं अपने सहकर्मियों के सामने फ्लैशबैक करता हूं। फिर मुझे पूरी घटना को अलग-अलग कर देना है ताकि दरवाजों और घड़ी के भीतर चलने में सक्षम हो सकें वास्तव में यह डूबने के बिना कि उन सभी भयभीत और विचलित रूप से मोहित उद्देश्य हैं मुझे। अफ़सोस की बात नहीं। इसके माध्यम से खुद को रखना एक दुष्कर, अस्वस्थ चक्र में बदल सकता है। मैं थोड़ी देर के लिए अपने आप को कर रहा हूँ।

इससे पहले कि मेरे बच्चे होते (जो किसी भी समय और किसी भी समय आपको चूसते हैं, जैसा कि आप निश्चित रूप से जानते हैं), मेरा अधिकांश समय "बीमार" दिनों में बर्बाद हो गया था। दिन जब मैं सिर्फ एक कारण या किसी अन्य के लिए बिस्तर से बाहर नहीं निकल सकता था। मैंने जो भी बहाना बनाया, सच्चाई कभी नहीं बदली - मैं बस खुद को घर छोड़ने के लिए नहीं ला सका। क्योंकि हर कोई बाहर KNEW। कि मैं एक अकेला था, कि मैं अक्षम था, कि मैं असफल था। मैं एक दिन (या 5) बाद में काम पर लौटूंगा, यकीन है कि मुझे निकाल दिया जाएगा - लेकिन मैं नहीं था। और इससे मुझे लगभग बुरा लगा।
किसी ऐसे व्यक्ति को समझाने की कोशिश करना कठिन है जिसने इसे अनुभव नहीं किया है। वे कोई कारण नहीं देखते हैं कि कोई इसे सिर्फ चूस नहीं सकता है और काम या स्कूल या जो भी जाता है। कभी-कभी यह संभव नहीं है।

मैं भाग्यशाली हूं जो मुझे कहना चाहिए। क्योंकि मेरे पास एक नौकरी है जो मुझे वास्तव में लचीला बनाने की अनुमति देती है। इसलिए, जब मैं काम नहीं कर सकता मैं नहीं। और जब मैं कर सकता हूं। यह हमेशा इस तरह से नहीं था। जब मैंने पहली बार काम करना शुरू किया (एक ही नौकरी), मैं सुपर फंक्शनल था। जैसा कि मैंने ठीक किया है, मुझे पता है कि मुझे अंदर पर ध्यान देने के लिए अधिक समय देना होगा। मैंने महसूस किया कि मेरे सुपर फंक्शनल होने के कारण अक्सर "जॉब" हो जाने पर एकदम बोलचाल हो जाती थी। मुझे पता चला कि मुझे ऐसा नहीं करना था। या मुझे पता चला कि यह मेरे लिए अच्छा नहीं था। यह नया दृष्टिकोण मैं अक्सर अपनी विफलता के रूप में लेबल करता हूं। लेकिन अधिकांश समय मैं उस दृश्य को चुनौती दे सकता हूं और इसे कॉल कर सकता हूं कि यह क्या है: यह स्वीकार करना कि मेरी सीमाएं हैं।
वैसे, आपके ब्लॉग पोस्ट का शीर्षक, "गंभीर मानसिक बीमारी" है, कुछ ऐसा है जिसे मैंने कभी भी अपने और मेरे डीआईडी ​​के लिए जिम्मेदार नहीं ठहराया है। किसी कारण से उन शब्दों को पढ़ने से मुझे बहुत कठिनाई हुई। मैंने अपनी चुनौतियों के बारे में पहले गंभीर मानसिक बीमारी के रूप में नहीं सोचा है। लेकिन, मुझे लगता है कि आप निश्चित रूप से सही होली हैं। धन्यवाद!

काश मुझे विकलांगता मिल जाती। मैं अपनी मानसिक बीमारी पर काम नहीं कर सकता / सकती लेकिन मैं अपने बच्चों के साथ लंबे समय तक घर पर रहा, इससे पहले कि कोई मुझे बताए कि मुझे विकलांगता मिल सकती है, अब मेरे पास पर्याप्त काम क्रेडिट नहीं है, लेकिन मैं काम भी नहीं कर सकता। और डीएच के वेतन में कटौती की गई है ताकि मेरे पास कुछ आय न हो!

बहुत से लोग यह नहीं समझते हैं कि आप भले ही 40 साल के दिख रहे हों, लेकिन आप 12 साल के बच्चे से बहुत अच्छी तरह से बात कर सकते हैं या बहस कर सकते हैं।
जब आप लिखित शब्द के बारे में सोचते हैं, तो एक किशोर इतनी गहराई से लिख सकता है और समझ सकता है लेकिन उनके शब्दों के निहितार्थ को समझने के लिए भावनात्मक परिपक्वता की कमी के साथ। आप किशोर बीसी को माफ कर देते हैं, जब आप सीखेंगे।
अगर एक 40 साल के व्यक्ति को एक ही टुकड़ा लिखना था, तो आप उन्हें यह कहकर फाड़ देते हैं कि वे बेहतर जानते हैं और उन्हें खुद पर शर्म आनी चाहिए। जब आप सुनिश्चित हैं कि किसने क्या लिखा है? और किसी ऐसे व्यक्ति के लिए जो भावनात्मक रूप से हकला गया हो, 40, 50, 12; सभी एक ही उम्र के हैं। मानसिक बीमारी पूरे व्यक्ति को प्रभावित करती है, काश लोग इसे याद करते!
Anya

होली- एक बार फिर मैं आपको कुछ लिखने के लिए धन्यवाद देता हूं, जिसे मुझे सुनना चाहिए। अभी मैं अपने फ़ेसबुक को देखता हूँ, मुझे फाड़ता है क्योंकि मैं अपने करीबी प्राथमिक स्कूल के 2 दोस्तों को लॉ स्कूल में पढ़ता हूँ। मैं जानता हूं कि वे इस बारे में कुछ नहीं जानते कि मैं जीवन में कहां हूं। जब से हमने मिडिल स्कूल छोड़ा है, ईमानदारी से मैंने उनमें से किसी से भी बात नहीं की है। मैं अपने स्वयं के प्रोफ़ाइल में एक स्कूल के लिए जगह देखता हूं और खाली स्थान अंधा महसूस करता है। मैं अपनी स्नातक की कक्षा में अव्वल था।
जब मैं कॉलेज नहीं ले सकता था तो मैंने ट्रेड स्कूल का विकल्प चुना और नर्सिंग क्षेत्र में यहाँ और वहाँ कक्षाएं लेने का अपना काम किया। एक बार फिर उस पूर्णता पर ध्यान केंद्रित किया, जिसकी मुझे सख्त आवश्यकता है। मैंने इसे वहीं बनाया जहाँ मुझे अपने LVN पाठ्यक्रम को लेने की आवश्यकता है। मुझे याद है जिस दिन मेरा जीवन मेरे चारों ओर टूट गया। मेरे सहकर्मी मुझे फर्श से उठाकर घर ले जा रहे थे। नौकरी पर मेरा आखिरी दिन था, और आखिरी दिन मुझे लगता है कि मैं समाज का एक कार्यात्मक सदस्य था।
मैं जो हुआ उसमें जा सकता था लेकिन वास्तविकता यह है कि कोई फर्क नहीं पड़ा। मुझे याद नहीं था कि मैं कौन था, मैं कहाँ था या वह व्यक्ति जो मुझे इमारत से बाहर ले जा रहा था। मैं छत के पास तैर रहा था यह जानकर कि यह आदमी जिस रोती हुई लाश को ले जा रहा है वह मैं नहीं हो सकता, फिर भी मैं उससे जुड़ा रहा और उसका पीछा करने के लिए मजबूर हुआ।
इस पोस्ट को देखते हुए यह याद दिलाता है कि न केवल यह कि आखिरी दिन मैंने उस क्षमता पर काम किया जो मैंने किया था, लेकिन यह मेरी चिकित्सा का पहला दिन भी था। जिस दिन उन विघटनकारी बाधाओं को थोड़ा और अपारदर्शी होना शुरू हुआ। जिस दिन मेरी जिंदगी हमेशा के लिए बदल गई... जिस दिन मैं असली बन गया।
दाना

हाँ। जितना अधिक "घर का मुखिया" मैं बन जाता हूं, उतना ही मैं दूसरे तरीके से अपनी क्षमता का अनुमान लगाना शुरू कर देता हूं। मेरा एक "अल्टर" मुख्य था जो काम पर गया और लोगों के साथ बातचीत की। मुझे पिछले एक साल में अपने सभी सहकर्मियों के साथ अनिवार्य रूप से फिर से मिलना पड़ा है। में और अपने आप को समाप्त कर रहा है। अकेले 30 घंटे के सप्ताह, लक्षण प्रबंधन और बाकी सब कुछ करें। कुछ हफ़्ते मैं नहीं जानता कि मैं इसे कितना लंबा कर सकता हूं।
मुझे अभी भी यकीन नहीं है कि मैं कितने समय तक काम करना जारी रख सकता हूं। मैं अपनी पूरी कोशिश करता हूं, और इस तथ्य से मदद मिलती है कि मैं अपनी नौकरी से प्यार करता हूं, लेकिन मैं दिन के अंत में घर आता हूं और पूरी तरह से मिटा दिया जाता हूं। यह पद इतना वैध था क्योंकि यह प्रतिक्रिया प्राप्त करना इतना कठिन है कि हां, मैं जो कर रहा हूं वह स्मरणीय रूप से HARD और निकट असंभव है। एकमात्र कारण मैं इसे पहले कर पा रहा था क्योंकि मेरे पास एक स्वचालित रक्षा तंत्र के रूप में पृथक्करण था। अब मैं विघटन के बिना कार्य के उस स्तर पर रहने के लिए सीखने की कोशिश कर रहा हूं और यह मेरे मन और शरीर पर एक भयानक टोल ले रहा है।
तो मान्यता के लिए धन्यवाद। < 3