"यह बीमार बात कर रहा था और मेरा प्यारा बेटा नहीं था।"

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हाल ही में, हमारी बेटी, जो एक वर्ष से अधिक समय तक स्थिर रहा, उसे क्रोध आया। यह एक पूर्ण विकसित, दरवाजा पटक-पटक कर, दीवार-लात मारकर, भरे हुए-से- “मुझे तुमसे घृणा है” और “तुम अब तक के सबसे बुरे माता-पिता” हो।

जैसे ही मैंने शांत रहने की कोशिश की मेरा दिल कुछ धड़कने लगा। यह मुझे परेशान करने वाले शब्द नहीं थे, बल्कि अनिश्चितता थी। मैंने खुद से पूछा: क्या यह एक था द्विध्रुवी हिचकी, एक अलग झटका? या यह एक फिसलन ढलान के नीचे एक अजेय स्लाइड की शुरुआत थी?

दो घंटे बाद, मेरी बेटी ने मुझे गले लगाया और कहा, "मुझे खेद है, माँ। मेरा वास्तव में यह मतलब नहीं था कि आपको नरक में सड़ना चाहिए। ' मेरी छोटी लड़की वापस आ गई थी। वह जानती थी कि उसका व्यवहार और शब्द ठीक नहीं था। उसकी माफी ईमानदार थी।

इस तरह के मामलों में, शब्द शायद ही कभी चोट पहुंचाते हैं। उन्होंने मुझे एक बतख की पीठ से पानी की तरह लुढ़का दिया। इन स्थितियों में, मेरे सामान्य रूप से प्यार करने वाले और दयालु बच्चों से बदसूरत व्यवहार को अलग करना आसान है। यह बीमारी की बात कर रही है, मेरे बच्चे की नहीं। लेकिन ऐसे समय होते हैं जब चोट वाले शब्द जल्दी से कट जाते हैं।

जब हम सप्ताह के अंत में घेराबंदी के अधीन थे, तो यह अविश्वसनीय रूप से कठिन है। दिन के बाद चिड़चिड़ापन और अनिश्चितता का अनुभव करने के लिए, और 24/7 देखभाल में संलग्न हों, मुझे पहनें। मैं नजरिया खोने लगता हूं। मैं किसी भी व्यक्तिगत समय को लूटने के बारे में नाराजगी महसूस करता हूं, फिर से ईर्ष्या करने का कोई भी मौका, सरल तरीके से किए जाने वाले कार्यों को करने का कोई भी तरीका। और मैं उस तरह से महसूस करने के लिए दोषी महसूस करता हूं। यह, आखिरकार, मेरा बच्चा जो इतनी बुरी तरह पीड़ित है। इस तरह की स्थिति तब होती है जब शब्द डंक मारते हैं।

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मैं अपने बच्चे के छोटे फ्यूज के साथ बहुत कम रोगी हूं, जब मुझे लगता है कि जैसे वह अपनी भलाई के बारे में नहीं कर रहा है। इससे मेरा मतलब है कि वह अपने मेड से चूक गई है, पर्याप्त नींद नहीं ले रही है, अस्वास्थ्यकर आहार का पालन कर रही है या व्यायाम करने से इनकार कर रही है या कुछ ताजा हवा प्राप्त कर रही है। जैसे-जैसे मेरी बेटियाँ बड़ी होती जाती हैं, मैं उनसे उनकी वेलनेस योजनाओं में और योगदान देने की उम्मीद करता हूँ। जब ऐसा लगता है कि मैं 90 प्रतिशत प्रयास में योगदान कर रहा हूं, तो मुझे किसी भी मौखिक हमले के लिए बहुत कम सहिष्णुता है।

तो, मैं कब बोलूं? या बल्कि (क्योंकि मुझे हमेशा सही समय नहीं मिलता है), मुझे कब बोलना चाहिए? मैं उस क्षण की गर्मी में प्रतिक्रिया नहीं करने की कोशिश करता हूं जब मेरा बच्चा अस्थिरता की लंबी सड़क पर होता है। यदि मेरा बच्चा वास्तव में बीमार है, तो वह कुछ भी संसाधित नहीं करने वाली है जो मैं कह रहा हूं। लेकिन अगर आहत शब्द मौखिक दुरुपयोग में बढ़ जाते हैं, तो मैं अपने बच्चे को याद दिलाऊंगा कि हमारे पास अभी भी सीमाएं हैं और चाहे वह कितना भी बीमार क्यों न हो, कुछ निश्चित रेखाएं हैं जिन्हें पार नहीं किया जा सकता है। इस मामले में, मैं अपनी बेटी को बताऊंगा कि उसके शब्द और व्यवहार स्वीकार्य नहीं हैं और उसे हमारे परिवार के साथ फिर से जुड़ने से पहले उसे फिर से इकट्ठा होने में कुछ समय देना होगा। मैं इन क्षणों को उसके कारण और प्रभाव को जानने के अवसरों के रूप में देखता हूं। खराब आत्म देखभाल अस्थिरता की ओर जाता है जो उन व्यवहारों की ओर जाता है जो रिश्तों को खतरे या नुकसान पहुंचा सकते हैं। क्योंकि हम परिवार हैं, हम हमेशा क्षमा करेंगे और हम हमेशा अपने बच्चों से प्यार करेंगे। लेकिन बाहर की दुनिया उतनी समझदारी वाली नहीं हो सकती।

–नैन्सी शिमन, MSW, सात साल से CABF के साथ है, पहले एक स्वयंसेवक के रूप में और अब कार्यक्रम प्रबंधक-अभिभावक के रूप में माता-पिता के कार्यक्रमों, सहायता समूहों, ऑनलाइन चैट और फ़ोरम में समन्वय कर रहा है।

पैरेंट सपोर्ट पर गंभीर मूड के साथ बच्चों को बढ़ाने के लिए /बीपीडी, मैनहट्टन के अपर वेस्ट साइड पर एक मासिक समूह जिसे मैं होस्ट करता हूं, माता-पिता इस सवाल का जवाब देते हैं। कुछ का कहना है कि उन्होंने तुरंत और दृढ़ता से विशेष रूप से आक्रामक व्यवहार पर प्रतिक्रिया व्यक्त की, जिससे यह संदेश भेजने की उम्मीद की गई कि उनके बच्चे ने एक रेखा पार कर ली है। एक जोड़े ने कहा कि कुछ परिस्थितियों में "इसे खोना" इसके लायक था: बाद में उनके बच्चे ने दिखाया पश्चाताप और प्रतिबिंब, जिसके परिणामस्वरूप इस तरह के आहत व्यवहार से बचने के तरीकों पर चर्चा हुई भविष्य। दूसरों को अपनी भावनाओं को उजागर करने में पछतावा होता है "पल में," जब उनके बच्चे देखभाल करने के लिए बहुत रक्षात्मक होते हैं। और ऐसे जोड़े हैं जो हमारे समूह के लिए अपनी भावनाओं को बचाते हैं, ढेर में ढहते हैं और घोषणा करते हैं, “मैं तबाह हो गया! वह एक आतंक है! ”वे घर में आगे बढ़ने के लिए हमारे साथ आगे बढ़ते हैं।

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मैंने इन रणनीतियों और बीच में सब कुछ करने की कोशिश की है, और आप जानते हैं कि क्या? मुझे लगता है कि आखिरकार यह एक लालसा है; कोई भी रणनीति एक नियम के रूप में काम नहीं करती है, और आप हमेशा एक सूत्र का उपयोग नहीं कर सकते हैं। मेरे पति और मैं उपयोग करते हैं जिसे मैं "ऊंचा पालन-पोषण" कहता हूं - एक उत्कृष्ट जमीनी स्तर की कला का रूप है जो हम मानते हैं कि सभी माता-पिता मूड लेबिल बच्चों का उपयोग करते हैं। अक्सर एनटी डिग्री के लिए परीक्षण किया जा रहा है, हमारे जैसे माता-पिता ने अंतर्ज्ञान, दूरदर्शिता को बढ़ाना सीखा है, दिशात्मक उपकरण और दिशा के लचीलेपन के रूप में हम अपने बच्चों के साथ बातचीत करके अपना जीवन (और हमारा) बनाते हैं बेहतर। ये वही कौशल और मकसद हैं जिन पर महान कलाकार भरोसा करते हैं।

हाइट्रेड पेरेंटिंग के लिए आवश्यक है कि हम सभी विरोधाभासी चुनौतियों के एक स्पेक्ट्रम के जवाब में द्रवित रूप से आगे बढ़ें जो कि हम पर ज़ूम करते हुए आते हैं। हम दार्शनिक और कार्रवाई उन्मुख, प्रदर्शनकारी और ज़ेन हैं। हम "कारीगर माता-पिता" पेरेंटिंग के मार्था ग्रैम्स हैं: विषम कोणों के साथ अच्छे, सहज, हमारे पैरों पर तेज, जानबूझकर, और सही समय पर झपटने और बतख करने में सक्षम। यह वास्तव में समय में है।

मेरी इच्छा है कि हमारा नृत्य सुश्री ग्राहम की नृत्यकला की तरह सुंदर हो। हमारा अस्तित्व गड़बड़ है। संकट में, मेरे बेटे पर बहुत अधिक जिम्मेदारी डालना आसान है, और खुद को बताएं कि वह भावनात्मक रूप से बाढ़ में है, बंद हो गया। लेकिन, भावनात्मक संकटों के दौरान दो पक्ष भर रहे हैं; मेरा सिर्फ बेहतर संग्राहक है। उसे मेरी बात सुनने और "पल में" जवाब देने के लिए दबाव डालना माता-पिता के उत्थान का एक सूक्ष्म रूप है। इसलिए, कुछ व्यक्तिगत चोट मेरी खुद की है। वैसे भी, मेरी चोट को व्यक्त करना अक्सर अधिक चोट महसूस करने के उनके अवसर में बदल जाता है। हो सकता है कि आपने यह सुना हो: “तुम नहीं चाहते कि मैं खुश रहूँ, या कुछ भी हो! तुम नहीं चाहते कि मैं एक अच्छा जीवन पाऊं! तुम मुझे चोट पहुँचाओ! ”मैं खाली घूरता हूँ। यह मेरी बारी थी। ठीक है।

किम, हमारे बेटे के बोर्डिंग स्कूल के सामाजिक कार्यकर्ता कहते हैं कि इन क्षणों में सबसे अच्छी बात यह है कि "खुदाई करना है।" उसका मतलब है, इसका जवाब नहीं होगा। जब भी मैं खुदाई से आहत महसूस करता हूं तो मैं खुद को बताता हूं। मैं उनकी खुदाई का उपयोग "खोदने" के लिए करता हूं, सकारात्मक रूप से सांस लेने पर ध्यान केंद्रित करता हूं, शोर को बाहर निकालता हूं, अवांछित व्यवहार को अनदेखा करता हूं और तब तक इंतजार करता हूं जब तक मुझे लगता है कि मैं क्या करना चाहता हूं। मार्था ग्राहम, याद है? शिष्टता। अनुशासन।

प्यार और समर्थन को बनाए रखने के लिए? यहां तक ​​कि थकावट और चोट के माध्यम से, जो हमने माता-पिता को बढ़ाया है वह करते हैं। बीमारी से नफरत करो, बच्चे से प्यार करो। [दोहराएँ] सही?

पेरेंटिंग संकटों के समय में खुद पर ध्यान केंद्रित करने के लिए, यह स्वार्थी या ईश्वर के प्रति स्वार्थी हो सकता है। लेकिन जब मेरा बेटा धमकी दे रहा होता है या उसे नीचा दिखाने में मदद करता है, तो हम दोनों को अपना नियंत्रण बनाकर रखने में मदद करते हैं - मैं खुद को आराम करने, फिर से इकट्ठा करने और पढ़ने की अनुमति देता हूं।

यह एक जटिल नृत्य है जिसे हम माता-पिता करते हैं, एक बार कड़ाई से कोरियोग्राफ और फिर आशुरचनात्मक। कभी-कभी, हमारा काम शानदार है; कभी-कभी हम गलत करते हैं। लेकिन, हे, वह कला है।

–जेरी पावलोन-ब्लम, MA, MEd, CABF बोर्ड के सदस्य हैं

सिंगल होना माँ को निश्चित रूप से उन स्थितियों में इसके नुकसान होते हैं जब आपका बच्चा मौखिक रूप से आपको बाहर कर रहा होता है। कई बार ऐसा हुआ है जब मैं एक लंबे दिन के बाद दरवाजे पर चलता हूं और यह युद्ध क्षेत्र में चलना पसंद करता है। मेरे पास काम से तैयार या विघटित होने का समय नहीं है, और हमला जारी है। एक पुलिस अधिकारी होने के नाते निश्चित रूप से अपनी चुनौतियां हैं, लेकिन काम से घर आना और अस्थिर बच्चे से निपटना कभी-कभी मुझे खुद को एक कमरे में बंद कर देता है और रोता है।

यह सीखने में मुझे कई साल लग गए कि यह बीमारी है, न कि मेरे प्यारे और प्यारे बेटे से बात करना। हालाँकि मुझे आपको यह बताना अच्छा लगेगा कि मैं एक आदर्श माता-पिता हूँ, यह मैं नहीं हूँ। काश, मैं कह सकता कि मैंने मौखिक दुर्व्यवहार को अनदेखा करना सीख लिया है, लेकिन मैं नहीं जानता। मैंने कई बार अपना आपा खो दिया है, और हर बार यह केवल स्थिति को जटिल करने में परिणत हुआ।

कई वर्षों के परीक्षणों और क्लेशों के बाद, मैंने प्यार और समर्थन के लिए अपने सबसे करीबी लोगों पर झुकना सीखा है। कभी-कभी किसी की बात सुनने से मुझे काफी आराम मिलता है। अन्य समय में, किसी को मेरे बेटे को प्यार और समर्थन देने के लिए कदम उठाना पड़ता है, जो मैं इस समय प्रदान करने में असमर्थ हूं। मेरा मानना ​​है कि बच्चे को पालने के लिए एक गाँव चाहिए। शुक्र है, मेरे बेटे के लिए मेरे पास एक जगह का समर्थन है - मनोचिकित्सक, मनोवैज्ञानिक, शिक्षक, संकट कार्यकर्ता, सामाजिक कार्यकर्ता, परिवार और दोस्त। मेरे लिए, कुंजी उन सभी के साथ निरंतर संवाद में रखना और मेरे बेटे की जरूरतों के बारे में जानकारी का आदान-प्रदान करना है। इससे मुझे एक असंतुलित जीवन में कुछ संतुलन बनाने में मदद मिली है।

मानसिक रूप से बीमार बच्चे के साथ काम करते समय, मैंने पाया कि मुझे युद्ध जीतने के लिए अपनी लड़ाई लड़नी होगी। मुझे यह जानना है कि कब डंडा लेना है और मेरा मैदान पकड़ना है, और कब देना है और केवल क्षमा करना है; यह सब मेरे बेटे की स्थिरता के स्तर पर निर्भर करता है।

एक बात जब मैं कोशिश करता हूं कि जब मेरा बेटा मौखिक रूप से बाहर निकल रहा है तो उसे बताना होगा, "मैं तुमसे प्यार करता हूं, लेकिन तुम मेरी भावनाओं को समझ रहे हो।" जब एक निश्चित स्तर पर शांति हो जाती है, तो मैं उसे याद दिलाएं कि मैं उससे कितना प्यार करता हूं, और हम बैठते हैं और उन बुरे व्यवहारों या शब्दों पर चर्चा करते हैं जो इस्तेमाल किए गए थे और जिसे रोकने के लिए हम एक परिवार के रूप में क्या कर सकते हैं भविष्य।

क्या मैं कह सकता हूं कि यह एक मूर्खतापूर्ण योजना है? नहीं, लेकिन हम प्रगति कर रहे हैं।

–जूली जॉयस, CABF के स्वयंसेवक और शिकागो पुलिस अधिकारी जो संकट हस्तक्षेप टीम (CIT) का हिस्सा हैं

[द्विध्रुवी विकार के लक्षणों के लिए उपचार]

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11 जून 2019 को अपडेट किया गया