हाइपोमेनिया खुश है - मिथक

सभी अच्छी टिप्पणियों के लिए बहुत धन्यवाद, विशेष रूप से वेन आपके लिए आसान नहीं है लेकिन यह जानना ठीक है कि सहायता प्राप्त करना ठीक है यदि केवल आप जानते हैं आपको इसकी आवश्यकता है, और 50 वर्ष की आयु तक इंतजार करना दुखद है जब आप पहले ही अपने जीवन के 20,25 वर्ष बर्बाद कर चुके हैं, और दूसरों का जीवन दयनीय बना चुके हैं।

हालाँकि मैं इस बात से सहमत हूँ कि व्यापक कथन "हाइपोमेनिया हमेशा मज़ेदार होता है" गलत है, इसका उलटा भी उतना ही गलत है। जो समय मैंने हाइपोमेनिक में बिताया वह बिना किसी संदेह के मेरे जीवन का सबसे सुखद समय था। मैंने सूरज के नीचे लगभग हर दवा का अनुभव किया है, लेकिन वे सभी हाइपोमेनिया के उस गौरवशाली उत्साह की तुलना में फीके हैं जो मुझे हर दिन होता था। निःसंदेह, इसके कुछ नकारात्मक पहलू भी थे, लेकिन क्या मैंने उस समय इसकी परवाह की थी? नरक नहीं। जब मेरे हाइपोमेनिया की बात आती है तो खुशी को बहुत कम महत्व दिया जाता है, उत्साह लगभग इसे कमतर आंकता हुआ प्रतीत होता है। यह ईश्वरीय था. तो यह मत कहिए कि हाइपोमेनिया एक व्यक्तिपरक रूप से अच्छा समय नहीं है, सिर्फ इसलिए कि आपको इसका चिड़चिड़ापन वाला पक्ष मिल सकता है।

बहुत खुशी हुई कि आपने पोस्ट किया - मैं केंद्रित, उच्च-ऊर्जा हाइपो उन्माद से ग्रस्त था, जहां मैंने बहुत कुछ लिखा था। अब मेरे सारे हाइपोमेनिया चिड़चिड़े हो गए हैं, और मुझे ऐसा लगता है जैसे मुझे किसी चीज़ से धोखा दिया गया है। मुझे अधिकांश समय दुनिया भर में घूमने से नफरत है, सिवाय इसके कि जब मैं बेसलाइन पर होता हूं, जो वास्तव में दुर्लभ है।

सबसे पहले, नमस्ते.
मैं इसका जवाब दे रहा हूं 'मुझे कभी भी 'हाई' का अनुभव नहीं हुआ, जिसका मतलब है कि मैं आमतौर पर अत्यधिक उत्साहित और खुश महसूस नहीं करता।' यह 'द्विध्रुवी II'-'स्विंग्स' का एक बड़ा हिस्सा है।
मैं स्वयं, यही बात सोचता था-ज्यादातर सिर्फ अवसाद। आख़िर मैं कोई फ़िल्म देखकर क्यों रो रहा हूँ और आख़िर मैं बिस्तर से उठ क्यों नहीं पा रहा हूँ?! मैंने कभी भी अपने जीवन के उन्मत्त हिस्सों को 'गुडटाइम्स' के अलावा किसी अन्य चीज़ के रूप में नहीं जोड़ा! :-)
ऐसा तब तक नहीं था जब तक उन्होंने मुझे कुछ दवाएं नहीं दीं, जिससे वास्तव में मुझे गड़बड़ हुई, क्या द्विध्रुवी का विषय सामने आया और यह महसूस करने के लिए बहुत आत्मनिरीक्षण करना पड़ा कि हां, मैंने किया था वे 'उन्मत्त' अवधियाँ थीं, लेकिन मेरे लिए वे महान समय थे और मैंने उन्हें कभी भी 'यही तो बस जीवन है' के अलावा किसी अन्य चीज़ के रूप में नहीं जोड़ा था और वे उतनी बार-बार नहीं आते थे जितनी कि 'नीचा'।
मुझे नहीं पता कि आपकी उम्र कितनी है, लेकिन जब तक मैं लगभग 50 वर्ष का नहीं हो गया, तब तक मेरा निदान नहीं हुआ था, इसलिए मैं बहुत सारे अनुभवों से वंचित रह गया जो मुझे मिल सकते थे यदि मेरी युवावस्था में सही ढंग से निदान किया गया होता। यह दुख का एक बड़ा स्रोत है- 'यदि केवल' परिदृश्य। मैं अब पीछे मुड़कर देख सकता हूं, और उन सभी विकल्पों और विकल्पों को देख सकता हूं जो तिरछे थे और 'अस्तित्व' की तुलना में भव्य जीवन के लिए खोए हुए अवसरों को मैं अब बंधनों में जकड़ चुका हूं।
मैं आपसे विनती करता हूं कि आप अपने जीवन को ध्यान से देखें और देखें कि क्या वास्तव में अविश्वसनीय खुशी, खुशी और ऊर्जा के ये समय नहीं थे।
मुझे नहीं लगता कि जब मैं छोटा था तो मैं उनमें से किसी को भी पहचान पाता।
आपका सब कुछ बढ़िया हो।

फिर से धन्यवाद। यह मुद्दा मेरे लिए इस विचार को आगे बढ़ाने में एक और झिझक थी कि मुझे द्विध्रुवी विकार हो सकता है। मुझे कभी भी "उत्साह" नहीं हुआ, जिसका अर्थ है कि मैं आमतौर पर अत्यधिक उत्साहित और खुश महसूस नहीं करता। लेकिन ओह, अतीत में मुझे चिड़चिड़ापन जैसी कुछ गंभीर समस्याओं का सामना करना पड़ा है। मेरी पेंसिल या पेन गिराने जैसी साधारण बात ने मुझे इतना क्रोधित कर दिया कि किसी को चोट पहुँचाना पूरी तरह से उचित लग रहा था और इससे मुझे कोई पछतावा नहीं होगा। गाड़ी चलाते समय मुझे इतना गुस्सा आता था कि मैं अपने आस-पास मौजूद किसी भी पुलिस वाले को चुनौती देता था (शुक्र है कि केवल अपनी कार की सुरक्षा के भीतर से, बाहर से नहीं) - "एक आओ, मैं तुम्हें मुझे खींचने की चुनौती देता हूँ। चलो!" अगर उन्होंने मुझे खींच लिया तो मैंने क्या करने की योजना बनाई, मुझे कोई अंदाज़ा नहीं था।
आपके लिए मेरा प्रश्न यह है: अतीत में मुझे जितना गुस्सा आया है, मेरे मन में हमेशा किसी न किसी प्रकार की जांच रहती है जो मुझे कुछ भी बेवकूफी करने से पहले रोक देती है। उदाहरण के लिए, एक बार मैं अपने अपार्टमेंट के दरवाजे पर चला गया, जो कॉफी मैं ले जा रहा था उसे गिरा दिया, और पूरी तरह से पागल हो गया, चीजें फेंक रहा था और चीजें तोड़ रहा था। लेकिन इससे पहले कि मैं बहुत अधिक नुकसान पहुंचा पाता, मेरे मन में कुछ विचार ने मुझे याद दिलाया कि न केवल मुझे यह सारा सामान साफ ​​करना होगा, बल्कि जितना अधिक सामान मैं तोड़ूंगा, उतना अधिक सामान मुझे दोबारा खरीदना होगा। यह वास्तव में एक व्यावहारिक आवाज़ थी, और इसने मुझे रोक दिया। मैंने पूरी रात सोफे पर भ्रूण की स्थिति में सिमट कर खुद को शांत करने की कोशिश में बिताई।
क्या द्विध्रुवी विकार वाले किसी व्यक्ति के लिए यह मानसिक "जांच" सामान्य है? क्या यह "हाई-फ़ंक्शनिंग" होने के बारे में आपकी अन्य पोस्ट से संबंधित है?
मैं आपकी साइट के लिए बहुत आभारी हूँ! यह जानना हमेशा अच्छा लगता है कि कोई अकेला नहीं है!

हाय एमिली,
हां, उस समय हमें इस बात की जानकारी नहीं थी कि एंटीडिप्रेसेंट का द्विध्रुवी विकार वाले लोगों पर क्या प्रभाव पड़ सकता है। यह बहुत बुरा है कि आपके डॉक्टर ने ऐसी बात को हल्के में ले लिया जो इतनी गंभीर हो सकती है।
-नताशा ट्रेसी

जब यह पहली बार सामने आया तो मुझे प्रोज़ैक पर रखा गया था (जो आपको बताता है कि मेरी उम्र कितनी है), क्योंकि मुझे एमीट्रिप्टालिन से बहुत अधिक दुष्प्रभाव हो रहे थे। उस समय मेरे मनोचिकित्सक ने मुझे बताया था कि प्रोज़ैक में हाइपोमेनिया नामक एक सुखद दुष्प्रभाव था जिसे वह पसंद करेगी। हमें कम ही पता था कि अंततः मुझे बाइपोलर बीमारी का पता चलेगा। और मेरा उन्माद कुछ भी हो लेकिन सुखद होगा। यह थोड़ा विडम्बनापूर्ण लगता है।

जैसा कि कहा गया है, आज मैं हर चीज़ पर इतना नाराज़ हो गया हूँ कि मुझे ऐसा लगता है जैसे मेरे स्वभाव के कारण मेरे रोंगटे खड़े हो गए हैं। (अच्छा वर्णन, आपका, गैस एक्सचेंज में लगे लोगों के बीच बस स्नैप करने की इच्छा के बारे में।) लेकिन अगर मेरी लिथियम खुराक बढ़ जाती है "हल्के संज्ञानात्मक घाटे" का स्तर मुझे बिखरे हुए दिमाग से हरे दिमाग की ओर ले जाएगा, जो कि पढ़ाते समय इतनी अच्छी तरह से काम नहीं करता है विद्यालय। समय और चॉकलेट के अलावा कुछ भी इस स्थिति का समाधान नहीं करेगा। हालाँकि, दोनों चिड़चिड़ापन के खिलाफ काम करते हैं। अंततः।

हाय अमांडा,
धन्यवाद। इसमें कोई संदेह नहीं कि द्विध्रुवी रोग का निदान करना कठिन हो सकता है, मुझे खेद है कि इसमें आपको इतना समय लग गया। ऐसा लगता है कि आपका अनुभव आपकी दवा को ठीक से जारी रखने के लिए एक बहुत अच्छा प्रेरक है। मुझे आशा है कि नए निदान और उचित दवा ने आपके लिए चीजें बदल दी हैं।
आपकी टिप्पणी के लिए धन्यवाद।
-नताशा

हाय डोरोथी,
खैर, जैसा कि वे कहते हैं, ज्ञान ही शक्ति है और आपने निश्चित रूप से यह सीखा है! यह आश्चर्यजनक है कि ज्ञान का एक टुकड़ा हमारे अपने अनुभव और हमारी बीमारी से निपटने के तरीके के बारे में कितना कुछ बदल सकता है।
-नताशा

हाय सिंद्याका,
नहीं, मुझे नहीं लगता कि अवसाद के विपरीत ख़ुशी एक मीडिया चीज़ है, मुझे लगता है कि यह ज्यादातर सिर्फ अंतर्ज्ञान है। ऐसा लगता है कि यह सही होना चाहिए। मैं बहुत सारी चीज़ों के लिए मीडिया को दोषी ठहराऊंगा, लेकिन उस चीज़ के लिए नहीं।
-नताशा

हाय एंड्रिया,
हाँ, मुझे पता है कि आपको यह एहसास होने की भावना आपके आस-पास के लोगों को पागल कर रही थी। यह एक अजीब एहसास है.
मैं इस बात से सहमत हूं कि "उतार-चढ़ाव" से काफी हद तक बचा जा सकता है - अनुसंधान इस बात से सहमत प्रतीत होता है। यह ऐसी परेशान करने वाली समस्या है जिसमें दवा उतनी अच्छी नहीं है (ऐसा नहीं है कि हर किसी को यह परेशानी होती है)।
मुझे आशा है कि आपकी नई दवा आपके काम आएगी।
-नताशा

इस लेख को लिखे जाने की बहुत आवश्यकता थी! बहुत खुशी हुई कि आपने ही इसे लिखा :-)
हालाँकि मैं अपनी किशोरावस्था से ही मानसिक स्वास्थ्य देखभाल प्राप्त कर रहा था, मुझे लाखों अलग-अलग अवसादरोधी दवाएँ दी गईं, जिनमें से कुछ ने सभी पर काम किया जो अंततः विफल हो गया, जब मैं 20 साल का था, 45 साल का था, अस्पताल में भर्ती था और सक्रिय रूप से आत्महत्या कर रहा था तभी मुझे सटीक निदान हुआ। द्विध्रुवी. इसमें इतना समय क्यों लगा? मुझे लगता है क्योंकि मेरे सभी हाइपो-मैनिक एपिसोड डिस्फोरिक मेनिया थे। डिस्फोरिक उन्माद वह है जहां मूड उदास होता है लेकिन इसके पीछे की ऊर्जा बहुत अधिक होती है... स्टेरॉयड पर अवसाद की तरह। मैं चिड़चिड़ा नहीं था, मैं पहियों पर चलने वाला व्यक्ति था। मुझे ऐसा महसूस नहीं हुआ कि मुझे नींद की ज़रूरत नहीं है, मैं सो नहीं सकता। मैं सोने के लिए कुछ भी दे देता. मैं उत्पादक नहीं था. मेरे तेजी से बढ़ते विचारों ने, मुझे यह बताने के बजाय कि मैं अद्भुत था, मुझे बताया कि मैं बकवास का एक टुकड़ा था और उस सारे दर्द का हकदार था जो मैं अनुभव कर रहा था। मुझे नौकरी से निकाल दिया गया - मेरे जीवन में पहली बार - क्योंकि मैं इस बात पर नज़र नहीं रख सका कि मैं कहाँ था (एक कर्मचारी के रूप में) संगीतकार हमें आराम के माप गिनने हैं लेकिन मुझे याद नहीं आ रहा कि मैं माप तीन पर था या माप पर आठ)। मैं कोई भी निर्णय नहीं ले पा रहा था, यहाँ तक कि साधारण निर्णय भी नहीं ले पा रहा था जैसे कि कौन सा जोड़ा मोज़े पहनूँ। मैं रोना बंद नहीं कर सका और मैं उन लोगों को भयानक बातें कहना बंद नहीं कर सका जिन्हें मैं अपने जीवन में सबसे ज्यादा प्यार करता था। मैंने उस एपिसोड के दौरान वह सब कुछ खो दिया जो मेरे लिए मायने रखता था, जिसमें मेरा बेटा भी शामिल था। वह वास्तविकता ही है जो मुझे अपना मूड स्थिर करने वाली चीज़ें लेने में मदद करती है।
एक मज़ेदार टिप्पणी जब आख़िरकार मुझे पता चला तो मेरी माँ ने कहा, "हे भगवान का शुक्र है! मुझे लगा कि तुम मुझसे नफरत करते हो!!"
उन्माद निश्चित रूप से कोई मज़ा नहीं है।

मेरे निदान के एक दर्जन साल बाद तक मुझे चिड़चिड़ापन और हाइपोमेनिया के बीच संबंध के बारे में पता नहीं चला। यह जानना कि यह कहां से आता है, एक बड़ा ब्रेक रहा है, यह महसूस करने के बजाय कि मुझे एक अविश्वसनीय कुतिया होना चाहिए, मैं समझता हूं कि रवैया कहां से आता है। और मुझे पता है कि एक बार जब मैं लिथियम पर दबाव डालूंगा तो यह गुजर जाएगा। धन्यवाद, डॉ. एम, मुझे इसमें शामिल करने के लिए।

जब मैं उन्मत्त होता हूँ तो निश्चित रूप से मुझमें चिड़चिड़ापन होता है और अवसादग्रस्त होने पर भी। यह किसी के लिए भी मज़ेदार या ख़ुशी देने वाला नहीं है, ख़ासकर मेरे करीबी लोगों के लिए। मैं चीखती हुई डायन बन जाती हूँ। इससे यह बताना भी कठिन हो जाता है कि मैं किस दिशा में जा रहा हूं।
क्या आपको लगता है कि अवसाद के ध्रुव के रूप में खुशी की धारणा मीडिया द्वारा उत्पन्न एक विचार है?

जब मैं 19 साल का था तब मुझे इसका पता चला था और अब मैं 42 साल का हूं। मैंने देखा है, कि जब मैं छोटा था, और खुशी के बारे में कम जानता था, तो मैं हाइपोमेनिया को खुशी समझने की गलती करता था, लेकिन, पीछे मुड़कर देखने पर, मुझे पता है कि मैं अपने आस-पास के लोगों को पागल कर रहा था। अब मुझे पता है कि यह निश्चित रूप से खुशी नहीं है, और, खासकर जब मैं पूर्ण उन्माद में बढ़ रहा होता हूं, तो तीव्र चिड़चिड़ापन खेल में आता है। उचित दवा के साथ, हाइपोमेनिया से अधिकतर बचा जा सकता है। आखिरी बार मुझे यह तब हुआ था जब अत्यधिक जलयोजन के कारण मेरा लिथियम स्तर गिर गया था। अब दूसरी प्राथमिक दवा - सैफ्रिस पर स्विच कर रहा हूँ।