मैं रोना बंद नहीं कर सकता

मैं रोना बंद नहीं कर सकता। यह के कारण है व्यक्तिगत नुकसान तथा डिप्रेशन; मैं यह जानता हूँ। लेकिन ऐसा लगता है कि दुनिया का सारा ज्ञान मदद नहीं करता। ऐसा लगता है कि मैं जहाज को ठीक करने का प्रबंधन करता हूं, और फिर मैं खुद को फिर से खारे पानी के एक कुंड में पाता हूं। अवसाद से ग्रस्त हर कोई इस तरह से प्रतिक्रिया नहीं करता है, लेकिन मैं अपने उचित हिस्से से कहीं ज्यादा रोता हूं। कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं क्या करता हूं, मैं रोना बंद नहीं कर सकता।

मैं रोना बंद क्यों नहीं कर सकता? — नुकसान

हाल ही में, मुझे एक व्यक्तिगत नुकसान हुआ। मेरे साथ बुरा व्यवहार किया गया और अब हालात और खराब हैं। ईमानदार होने के लिए, जैसा कि मेरे दोस्त ने कहा, यह एक "सामान्य व्यक्ति की बात है।" दूसरे शब्दों में, यह लोगों के जीवन में अनुभव किए जाने वाले दुर्भाग्यपूर्ण नुकसानों में से एक है। यह से संबंधित नहीं है दोध्रुवी विकार. और मैं उससे सहमत हूं। समस्या हानि नहीं है, प्रति से; यह नुकसान के प्रति मेरी प्रतिक्रिया है। नुकसान से कोई भी परेशान हो सकता है - और यह ठीक है - लेकिन हर कोई इसके बारे में रोना बंद नहीं कर सकता (विशेषकर हफ्तों के दौरान)।

मैं रोना बंद क्यों नहीं कर सकता? - डिप्रेशन

डिप्रेशन ज्यादा वजह है कि मैं रोना बंद नहीं कर सकता। अवसाद नरक का एक गहरा, गहरा गड्ढा है। आप उस गड्ढे में जो पाते हैं वह हर व्यक्ति में अलग-अलग होता है, लेकिन मुझे अक्सर वहाँ आँसू की नदियाँ मिलती हैं। मूल रूप से, कुछ भी मुझे उदास कर सकता था, लेकिन एक बार जब मैं और मैं गड्ढे में होता हूं, तो अक्सर आंसू आ जाते हैं।

नुकसान और अवसाद एक साथ काम करते हैं ताकि मैं रोना बंद न कर सकूं

मैं इसे इस तरह देखता हूं। द्विध्रुवी विकार के कारण मेरे अंदर अवसाद का गड्ढा मौजूद है, चाहे मैं इस समय गड्ढे में हूं या नहीं। नुकसान तब साथ आता है, एक बुरा, मतलब धमकाने की तरह, और मुझे धक्का देता है। क्योंकि गड्ढा वहाँ है, मैं अवसाद के गड्ढे में गिर जाता हूँ। अवसाद हावी हो जाता है, और फिर मैं न केवल नुकसान के बारे में परेशान होता हूं, बल्कि अवसाद मुझे परेशान करता है हर चीज़.

तथ्य यह है कि मैं रोना बंद नहीं कर सकता वास्तव में खराब व्यवहार या नुकसान का दोष नहीं है। उन चीजों ने मुझे गंदा की तरह हिलाया, मतलब बुलियां करेंगे। अगर गड्ढा नहीं होता, तो मैं जमीन पर उतर सकता था, उठ सकता था, खुद को साफ कर सकता था, और अंत में आगे बढ़ सकता था। लेकिन गड्ढा तो था। तो अब, खुद को मिटाने के बजाय, मैं भयानक संघर्ष कर रहा हूँ, नकारात्मक विचार, आत्म-घृणा, रोना बंद करने में असमर्थता, और बहुत कुछ।

लेकिन जैसा कि मैंने ऊपर कहा, यह सब ज्ञान मदद नहीं करता है। मैं अभी भी रोना बंद नहीं कर सकता, चाहे कुछ भी हो, ऐसा लगता है। मेरे अनुभव में, कुछ भी "ठीक" नहीं करता है। केवल एक ही काम करना है कि मैं सबसे बुरे अवसाद से वापस अपना रास्ता बना लूं - फिर से। और जितना नुकसान और आसपास की घटनाओं से निपटना उसी का हिस्सा है; सबसे बड़ा हिस्सा दस लाखवीं बार अवसाद से लड़ रहा होगा। मुझे अवसाद से नफरत है। मुझे गड्ढे से नफरत है। और, इसके लायक क्या है, मैं भी धमकाने से नफरत करता हूं। लेकिन ये चीजें कहीं नहीं जा रही हैं। मैं वास्तव में चाहता हूं कि वे करेंगे।