बीपीडी विभाजन: मेरे रिश्ते में अंडे के छिलके पर चलना

मुझे हाल ही में चार दिन की रोमांटिक छुट्टी के बाद छोड़ दिया गया। एक पूर्व ने मुझे नीले रंग से बाहर बुलाया, जिससे मेरे तत्कालीन साथी से असुरक्षा की बाढ़ आ गई। वह बैलिस्टिक हो गई और इतने सारे मानसिक बैकफ्लिप किए कि मैंने उसकी लिंक्डइन प्रोफाइल की जांच की ताकि यह पता लगाया जा सके कि उसने एक कुलीन मनोरोग कलाबाज के रूप में प्रशिक्षण लिया था। वह अपने फोन के बिना चली गई, और मुझे उसका पीछा करना पड़ा। यह अपमानजनक था।

लेकिन मैं दुखी नहीं हूं। मैं व्यस्त हूँ। मेरे पास एक साफ स्लेट और एक नई शुरुआत है। जबकि मैं कई कारणों से अपने पूर्व को याद करता हूं, मैं छोटी-छोटी बातों के बारे में प्रमुख तर्कों में उलझे बिना बेहतर हूं। मुझे अपने पूर्व, एक श्वेत-श्याम विचारक द्वारा वास्तव में समर्थित महसूस नहीं हुआ, और मुझे हमेशा संदेह था कि वह मुसीबत के पहले संकेत पर "काट और भाग" जाएगी। उसका प्यार अत्यधिक सशर्त महसूस हुआ। मैं नहीं चूकूंगा अंडे के छिलके पर चलना मेरे हर विषयांतर और अशुद्ध पेस की सूची के रूप में। आपसी कारणों से, अलग होना सबसे अच्छा था। हमारी कोई दुश्मनी नहीं है। तो, जब मैं स्वस्थ तरीके से आगे बढ़ रहा हूं, तब भी दर्द क्यों होता है?

BPD के साथ किसी को डेट करना

मैंने अपने मनोचिकित्सक को हमारे रिश्ते के बारे में बताया, और उन्होंने नोट किया कि मैं बीपीडी के लक्षणों वाले लोगों को डेट करता हूं (अस्थिर व्यक्तित्व की परेशानी), जिनके लिए डॉ. एलेन लिटमैन के अनुसार, "सोचने, महसूस करने और व्यवहार करने के पैटर्न इतने कठोर हो जाते हैं कि कामकाज ख़राब हो जाता है।"

"परिवार और दोस्तों के लिए समझने के लिए एक कठिन विकार माना जाता है, चिकित्सकों के इलाज के लिए यह भी एक कठिन विकार है। यह है व्यक्तित्व विकार महिलाओं में एडीएचडी के साथ होने की सबसे अधिक संभावना है।

“बीपीडी वाली महिलाएं पुरानी अस्थिरता का अनुभव करती हैं - उनकी भावनाओं, व्यवहारों, रिश्तों और स्वयं की भावना में। वे तेजी से मूड में बदलाव के जवाब में आवेगी हैं। परित्याग की भावनाओं से निपटने की उनकी क्षमता के आधार पर उनकी स्वयं की भावना में उतार-चढ़ाव होता है," लिटमैन कहते हैं।

[स्व-परीक्षण: वयस्कों के लिए सीमा रेखा व्यक्तित्व विकार परीक्षण]

मेरे अनुभव में, बीपीडी संबंध चक्र इस तरह काम करता है: सबसे पहले, हम पूरक प्रेम शैलियों को साझा करते हैं - हम एक-दूसरे को डेट करने और आदर्श बनाने के लिए उत्साहित हैं। समय के साथ, my एडीएचडी लक्षण उनके बीपीडी लक्षणों (जैसे व्यामोह, भावनात्मक अस्थिरता, और तीव्र क्रोध) के साथ संघर्ष, धीरे-धीरे मुझे अनावश्यक तनाव में डाल रहा है, जो मेरे एडीएचडी लक्षणों को और अधिक ट्रिगर करता है।

अपने रिश्तों में, मैं अपने साथी को बहुत अधिक ध्यान देता हूं, और मुझे भी थोड़ा सा ध्यान प्राप्त करना पसंद है। मैं खुद को एक बहिर्मुखी और रोमांटिक के रूप में देखता हूं। मैं तेजी से किसी ऐसे व्यक्ति के लिए गिर जाता हूं जो मुझे वह सारी आराधना देता है जो मैं कभी भी चाहता था। (आमतौर पर, बॉर्डरलाइन व्यक्तित्व विकार जैसा व्यक्तित्व विकार पहले के दौरान स्पष्ट नहीं होता है डेटिंग के कुछ महीने।) हम एक-दूसरे को बहुत ऊँचे आसन पर बिठाते हैं, जब हम अपनी गहन शुरुआत करते हैं रिश्ता। मैं विशेष महसूस करता हूं जैसे मैं कोई ऐसा व्यक्ति हूं जिसे वे अपने पूरे जीवन की तलाश में हैं, जो रोमांटिक है - जब तक कि ऐसा न हो।

बीपीडी विभाजन

समस्या यह है कि एक बार जब आप किसी के आसन पर होते हैं, तो आप जो हैं उसके लिए सम्मानित नहीं होते हैं, बल्कि उनकी श्वेत-श्याम सोच (जिसे इस नाम से भी जाना जाता है) के लिए सम्मानित किया जाता है। बीपीडी विभाजन) या एक आदर्श साथी की परिभाषा। जब सीमा रेखा व्यक्तित्व विकार वाले लोग बंटवारे में संलग्न होते हैं, तो उनका मानना ​​​​है कि किसी व्यक्ति के कार्य और प्रेरणा या तो सभी अच्छे हैं या सभी बुरे हैं (बिना किसी मध्य आधार के)। उनका आग्रह है कि आप उनके मानकों पर खरे उतरें या समय के साथ दृष्टि बढ़ती है। केवल आप ही उनकी अपेक्षाओं पर खरे नहीं उतर सकते क्योंकि वह पूर्ण व्यक्ति होना एक असंभव लक्ष्य है। आप असफल होने के लिए अभिशप्त हैं क्योंकि आप उनके मन को नहीं पढ़ सकते हैं, उनकी अपेक्षा के बावजूद कि आप कर सकते हैं। दुनिया में सभी देखभाल और परिश्रम का प्रयोग करते हुए, आप अभी भी केवल इंसान हैं।

मेरी सबसे बड़ी समस्या यह नहीं जानना है कि किसी रिश्ते को कब संभव से कलंकित किया जाए बीपीडी या अन्य व्यक्तित्व विकार. जब तक मैं वास्तव में अन्य सभी विकल्पों को समाप्त नहीं कर लेता, तब तक तौलिया में फेंकना कायरतापूर्ण और गलत लगता है। मैं रिश्ते में निवेश करता रहता हूं, उम्मीद करता हूं कि हम चट्टानी हिस्सों से गुजर सकते हैं, भले ही मेरे साथी का बंटवारा हो व्यवहार जिम्मेदारी को बदल देता है और मुझे उनके श्वेत-श्याम द्वारा निर्धारित अपेक्षाओं को पूरा नहीं करने के लिए दोष देता है विचार।

[मुफ्त वीडियो: "गैसलाइटिंग, लव बॉम्बिंग, और परे - एडीएचडी के साथ विषाक्त संबंधों को कैसे पहचानें (और समाप्त करें)"]

मैं उन चीजों को कहने का भी दोषी हूं जिनके बारे में मैं दो बार नहीं सोचता और आवेगी और कभी-कभी आपत्तिजनक चीजें करता हूं, और परिणामों के बारे में बिना सोचे समझे सीमाओं को पार करता हूं। उदाहरण के लिए, यदि वह मुझसे पूछती है कि क्या उसकी सहेली सुंदर है, तो मैं यह कहने के लिए पर्याप्त गूंगा हो सकता हूं, "हाँ, वह सुंदर दिखती है।" यह आसन्न परित्याग के बारे में उसकी अत्यधिक असुरक्षा को ट्रिगर करेगा। मैं चुटीला हो रहा हूं, लेकिन वह इसे लाल झंडे के रूप में देखती है कि मैं उसे डंप करना चाहता हूं और उसके दोस्त के पीछे जाना चाहता हूं। (बीपीडी बंटवारा दर्ज करें।) अब, मैं खुद को एक छेद में खोद रहा हूं, जबकि वह आँसुओं से लड़ती है। एक मिनट में हम एक प्यारे भोजन पर एक अच्छा समय बिता रहे हैं, उसके बाद दो घंटे gaslighting और यह सुनकर कि मैं उसके लिए मिठाई के लिए पर्याप्त नहीं हूँ। अभी क्या हुआ?!

यह एक संभावित परिदृश्य है जब मुझे पता चलता है कि मैंने क्या किया। दूसरी बार, मुझे अदृश्य उल्लंघनों के लिए दंडित किया जाता है। मैंने अनजाने में उसका ट्रिगर बंद कर दिया, जो मुझे नाटक के लिए बिजली की छड़ में बदल देता है। मैंने बीपीडी विभाजन के कारण "तूफान-नापसंद", फेंके गए पेय, और रहस्यमय चुप्पी में समाप्त होने वाली रातों के अपने उचित हिस्से का अनुभव किया है। मैंने खुद को पीटने या किसी ऐसी चीज के लिए दोष लेने में उम्र बिताई जो मैंने कहा (या नहीं कहा) या अच्छे इरादों के साथ किया। (जाहिर है, अपनी प्रेमिका को फूल खरीदना सेक्सिस्ट है ?!)

उनके स्नेह के लिए ऋणी होने के साथ-साथ उनके लिए ऋणी होने की भावना रेंगती है। बीपीडी संबंध चक्र अधिक अस्थिर हो जाता है क्योंकि मुझे छोटी-छोटी बातों पर ब्रेकअप की धमकी दी जाती है, इसके बावजूद लोग परित्याग और अस्वीकृति के डर से सीमा रेखा व्यक्तित्व विकार. समय के साथ, दोष और दोष की प्रत्याशा भावनात्मक रूप से हानिकारक और थकाऊ हो जाती है।

बीडीपी संबंध चक्र

इस नवीनतम गोलमाल से पहले, हम रात के खाने के लिए बाहर थे। मैंने धीमी गति से देखा कि मैंने एक छोटी सी टिप्पणी के रूप में उसे मुझ पर चिल्लाने के लिए उकसाया। मैंने उनके लिंक असंबंधित घटनाओं के बारे में सुना, जिनका मुझसे कोई लेना-देना नहीं था, उनकी आलोचनाएँ, "घर की सच्चाई," और अपमान।

जब मैंने वापस तर्क दिया, तो उसने मुझे "रक्षात्मक होने" के लिए चेतावनी दी। हालाँकि, मुझे अपना बचाव करने की आवश्यकता नहीं होती अगर मुझे हमला महसूस नहीं होता।

फिर मैंने उसके द्वारा कही गई आहत करने वाली बातों से न्याय, दोषी, या यहाँ तक कि आहत महसूस करना बंद कर दिया। मुझे एहसास हुआ कि उसके दौरान किए गए सभी बिंदु हर एक साप्ताहिक तर्क एक बात से जुड़े थे: "मैं एक रोमांटिक साथी के रूप में आप पर भरोसा नहीं करता, और मुझे नहीं पता कि क्यों।"

मुझे हमेशा लगता था कि ये समस्याएँ मेरे कारण हैं एडीएचडी. लेकिन जब मैंने उन दोस्तों से पूछा जो इनमें से कुछ (और अतीत) विस्फोटों के दौरान मौजूद थे, तो वे चकित थे। एक वयस्क के लिए एक रेस्तरां में एक महत्वपूर्ण दूसरे पर चिल्लाकर पुष्टि की तलाश करना सामान्य नहीं है और, ईमानदारी से, मुझे अमूर्त, अप्रमाणित पापों के लिए चिल्लाना पसंद नहीं है।

बीपीडी विभाजन: खुद को कैसे सुरक्षित रखें

व्यक्तित्व विकार वाले किसी व्यक्ति से प्यार करना जैसे बीपीडी इसका मतलब है कि आप शांति बनाए रखने और उनके क्रोध या दर्द को शांत करने के लिए लगभग कुछ भी करेंगे। लेकिन आपको खुद को बचाने की भी जरूरत है। जब आप लगातार अंडे के छिलके पर चल रहे हों तो क्या कोई रिश्ता निभाने लायक है?

यदि आप बीपीडी के लक्षणों को पेश करने वाले किसी व्यक्ति के साथ संबंध में हैं तो मैं यहां पांच युक्तियां पेश कर सकता हूं।

टिप # 1: अपना मुंह बंद करें और बाद में (स्वयं से) प्रश्न पूछें

व्यक्तित्व विकार के लक्षणों वाले लोगों के साथ डेटिंग करने से आपको ऐसा महसूस हो सकता है कि आपने उनके लिए कुछ डरावना या भयानक किया है। यह उनकी गलती नहीं है - वे वास्तव में भारी खतरा महसूस करते हैं, और वे अपने आरोप लगाने में उचित महसूस करते हैं। लेकिन उन परिस्थितियों में, आपको उन चीजों की जिम्मेदारी कभी नहीं लेनी चाहिए जो आपने नहीं की या करने का इरादा नहीं था। इसके बजाय, बस अपना मुंह बंद करें और उन्हें तब तक बात करने दें जब तक कि वे जल न जाएं। उनके निष्कर्षों का निरीक्षण करें, लेकिन बाद में खुद से पूछें कि उन्होंने जो कहा उसके बारे में आपको कैसा लगा, और क्या यह तार्किक, सत्य या जो हुआ था उसका उचित प्रतिबिंब था।

टिप # 2: अपने एडीएचडी को बहाना न बनने दें

उनकी असुरक्षा को अपनी असुरक्षा न बनने दें। और कभी भी अपने एडीएचडी को दोष न दें उनकी गैसलाइटिंग या "इसे प्राप्त करने" में आपकी अक्षमता के लिए। वे आपको या आपका दिमाग कैसे काम करता है, यह नहीं समझ सकते हैं, लेकिन ऐसा इसलिए है क्योंकि उनका दिमाग कैसे काम करता है। यह किसी की गलती नहीं है। हम सब अपनी-अपनी लड़ाई लड़ रहे हैं।

टिप # 3: अगर यह काम नहीं करता है तो बुरा मत मानो

आप बुरा महसूस करने के लायक नहीं हैं। यदि आप पिछली गलतियों से सीखने की कोशिश करने के बावजूद वही तर्क देते रहते हैं, तो यह व्यक्तिगत नहीं है। तक जीना असंभव है बीपीडी बंटवारे की वजह से उम्मीदें. आपने रिश्ते को काम करने की कोशिश की। और यह सब कोई भी कर सकता है।

टिप # 4: तर्कों में मत फंसो

उन तर्कों में न फंसें जहां गोलपोस्ट आपके कार्यों के एक और अधिक राक्षसी आख्यान को फिट करने के लिए स्थानांतरित हो जाते हैं। तथ्यों पर टिके रहें, भले ही वे आपके साथी की श्वेत-श्याम सोच के साथ संरेखित न हों। अपने अंतिम ब्रेकअप के दौरान, मैंने अपने तर्क को सरल बनाने, अपनी भावनात्मक प्रवृत्ति को कम करने के लिए नोट्स लिए और किसी भी आत्म-संदेह को रोकने के लिए अपनी सच्चाई पर अडिग रहा। अपने आप से पूछें: जब बहस शुरू हुई तो आपको कैसा लगा? क्या यह समझ में आता है कि चीजें अब इतनी भावुक हो गई हैं?

युक्ति # 5: अपने आप को कुछ सुस्त दें

भ्रमित होने के लिए खुद से नफरत न करें - कुछ लोग सिर्फ भ्रमित कर रहे हैं। अपने महत्वपूर्ण दूसरे पर गुस्सा न करें- वे आपके जैसे ही भ्रमित हैं।

धैर्य रखें और उनके साथ उसी दयालुता और सम्मान के साथ पेश आएं जिसकी आप उम्मीद करते हैं। शांत होने के लिए अपना महत्वपूर्ण अन्य समय और स्थान दें। उस समय को याद करना जब आप असुरक्षित महसूस करते थे, आपको उनके साथ सहानुभूति रखने में मदद मिलेगी।

कुछ लड़ाइयाँ ऐसी होती हैं जिन्हें आप नहीं लड़ सकते हैं, लेकिन फिर भी आप बिना चोट पहुँचाए या सीधे शामिल हुए बिना एक अच्छे दोस्त बन सकते हैं।

अपनी अहमियत जानो। याद रखें, आप अंततः केवल अपने लिए जिम्मेदार हैं, आपके इरादे और कार्य आपके शब्दों से अधिक मायने रखते हैं, और हमेशा अपनी वर्तमान (या पूर्व) प्रेमिका के दोस्तों के बारे में तटस्थ रहें!

बीपीडी विभाजन: अगले चरण

• समझना: गैसलाइटिंग जोखिम: एडीएचडी वाले वयस्क विशेष रूप से हेरफेर के प्रति संवेदनशील क्यों हैं?
• डाउनलोड: अपने रिश्ते पर एडीएचडी के प्रभाव को प्रबंधित करें
• पढ़ना: "कैसे जहरीले रिश्ते के अवशेषों ने मेरी लव लाइफ को जहर दिया"

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