ब्लैक कॉफी, वाइन और माई (टेनियस) एनोरेक्सिया रिकवरी पर पकड़

किसी कारण से, मुझे पता था कि सुबह 9:30 बजे एक गिलास वाइन पीना सप्ताह की शुरुआत करने का अच्छा तरीका नहीं था।

मैं संघर्ष कर रहा हूं, और इसमें मेरे सिर में उस नाजी ब्रूनहिल्डे की आवाज के साथ लगातार बहस करना शामिल है जो मुझे बताती रहती है कि मैं मोटा हूं और खाने के लायक नहीं हूं।

यह एक खराब सप्ताह रहा है।ईटिंग डिसऑर्डर रिकवरी 101 में आपका स्वागत है। कुछ दिनों में मुझे ऐसा लगता है कि मैं मुश्किल से ठीक हो रहा हूं, और मैं कल्पना करता हूं कि मेरी पकड़ एक साथ खो जाती है और पूरी तरह से एनोरेक्सिया में वापस आ जाती है। फिर अन्य दिनों में, मैं बहुत क्रोधित हो जाता हूं और अपने सिर में बुरी आवाज को चुप रहने के लिए कहता हूं और मैं मर्जी रात का खाना हो।

कॉफी-मेट में थोड़ी मात्रा में कैलोरी से बचने के लिए एक सामान्य दिन जितना संभव हो उतना कम खाना और मेरी कॉफी ब्लैक पीना। मैं अपने स्नातक अध्ययन पर ध्यान केंद्रित करने की कोशिश करता हूं - क्या आपने कभी भूखे होने पर बयानबाजी और प्रवचन सिद्धांत को समझने की कोशिश की है और आपके सिर में आवाज कह रही है, रोना छोड़ो और सिर्फ पढ़ाई करो। आपको अब और खाने की ज़रूरत नहीं है। निश्चय ही वह दही और कॉफी का प्याला काफी था। तुम सिर्फ सुअर हो...?

मैं अपनी डेस्क पर बैठ जाता हूं और अपनी कक्षा का काम पूरा करने की कोशिश करता हूं। लेकिन भोजन और शराब के विचार मेरे सिर में प्रवेश कर रहे हैं, और इस सप्ताह कई दिनों में मैं काफी क्रोधित हो गया हूं और ब्रूनहिल्डे से कहा है, मैं एक सामान्य व्यक्ति की तरह क्यों नहीं खा सकता? अगर मेरे पास असली भोजन नहीं है तो मैं ध्यान केंद्रित नहीं कर सकता! और मुझे अभी एक पेय नहीं चाहिए - मुझे ध्यान केंद्रित करने की आवश्यकता है!

यह उन रातों में है जब मैं अपने आप को वह खा रहा हूं जो भोजन की एक अत्यधिक मात्रा की तरह लगता है - हालांकि मैंने ठीक हो चुके दोस्तों के साथ रियलिटी चेक किया और उन्होंने मुझे आश्वासन दिया कि मैं बस एक नियमित भोजन कर रहा हूं; यह केवल अधिक भोजन की तरह लगता है क्योंकि मैंने पूरे दिन मुश्किल से खाया है।

हर दिन मैं दोषी महसूस करता हूं और कम खाने की कसम खाता हूं। मैं खुद को खाने के कारण होने वाली चिंता को दूर करने, कुछ बहुत तनावपूर्ण व्यक्तिगत समस्याओं से निपटने और स्नातक स्कूल के अपने अंतिम वर्ष को समाप्त करने की कोशिश करने के लिए खुद को कई गिलास शराब पीते हुए पाता हूं। मैं खुद से कहता हूँ, मैं अपनी मास्टर डिग्री प्राप्त करने जा रहा हूं अगर यह आखिरी चीज है जो मैं करता हूं। मै कभी प्रयत्न नही छोडूंगा।

मुझे पता था कि चीजें वास्तव में मुझे परेशान करने लगी थीं जब मैंने खुद को शांत करने के लिए शराब की ओर रुख किया। खाने के विकार वाले लोगों को सह-रुग्ण रोगों का अधिक खतरा होता है, जिसका अर्थ है कि हम एक और खाने का विकार, शराब, आत्म-नुकसान या अन्य मानसिक बीमारियों को विकसित कर सकते हैं। मैं एनोरेक्सिया वाला दूसरा व्यक्ति नहीं बनना चाहता जो ______ विकसित करता है। (रिक्त स्थान भरें।)

लेकिन अजीब बात यह है कि मैं अपनी ईटिंग डिसऑर्डर आवाज से बहस कर रहा हूं। मैं केवल नम्र और नम्र होकर यह नहीं कह रहा हूं, ज़रूर, आप जो भी कहें। तुम सही कह रही हो। मैं बहुत मोटा हूँ और मुझे नहीं खाना चाहिए। मैं खाने के लायक नहीं हूं। अब मैं ब्रूनहिल्डे के साथ बहस करता हूं - मैंने उसका नाम इसलिए रखा क्योंकि वह क्रूर और मतलबी है, और मेरे साथ मैल जैसा व्यवहार करती है - और उसे बताओ, मैं खाने के लिए जा रहा हूँ। मैं खाने के लायक हूं। मैं एक पूर्ण जीवन चाहता हूं, और मेरे पास दुनिया को देने के लिए बहुत कुछ है। तो चुप रहो और मुझे अकेला छोड़ दो.

मैं लागू करना जारी रखता हूं मेरा पतन निवारण योजना. मैं अपने ईटिंग डिसऑर्डर मनोचिकित्सक के साथ बहुत ईमानदार हूँ, और मैं नियमित रूप से दोस्तों के साथ योजनाएँ बनाता हूँ क्योंकि यह मुझे घर से बाहर निकालता है और अन्य लोगों के साथ भोजन करता है, और जब मैं आसपास होता हूं तो अपने भोजन को प्रतिबंधित करना कठिन होता है अन्य।

मैं तनाव को दूर करने और अपनी अतिसक्रिय आत्मा को शांत करने के कुछ अन्य तरीके भी देख रहा हूं, जिसमें शराब शामिल नहीं है, जैसे योग और ध्यान। मुझे उम्मीद है कि इसका मतलब अस्पताल में फिर से रुकना नहीं होगा। मैं एक साल से अधिक समय से अस्पताल में नहीं हूं, और मुझे इस पर गर्व है।

यह सब ठीक होने का हिस्सा है, और मुझे आशा है कि मैं अपना रास्ता खोज लूंगा। अभी मैं अपेक्षाकृत स्वस्थ वजन पर हूं और मैं इसे उसी तरह रखना चाहता हूं। कम से कम मेरा हिस्सा करता है।

और वह भी पुनर्प्राप्ति का हिस्सा है - अपने जीवन में ब्रूनहिल्डे की आवाज से लड़ना सीखना। मुझे डर है कि खाने की गड़बड़ी की आवाज हमेशा रहेगी, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि मुझे सुनना होगा। रिकवरी पर मेरी पकड़ कमजोर हो सकती है, लेकिन मैं अभी भी कायम हूं। मैं अभी भी युद्ध जीत रहा हूँ, भले ही लड़ाई कठिन हो।

चुनाव मेरा है - एक पूर्ण जीवन, या एनोरेक्सिया पैदा करने वाली चिंता और अवसाद से भरा हुआ। मैं अभी भी इतना स्वस्थ हूं कि मुझे लगता है कि मुझे पूर्ण जीवन चाहिए। सुबह 9 बजे ब्लैक कॉफ़ी और वाइन पीना, और बहुत कम सेवन करना मेरी दुनिया को संकुचित कर देगा और अंततः मेरी जान ले लेगा। लेकिन मैं झूठ नहीं बोलूंगा। मेरे लिए कई बार आगे बढ़ना बहुत कठिन लगता है।

लेकिन मुझे चाहिए, वरना...