एक सजायाफ्ता व्यसनी का जीवन

मेरे पास एक दोस्त है जो मेरे द्वारा किए गए आत्म-हानिकारक व्यवहारों से जूझता है। हम आम तौर पर एक-दूसरे को कटौती न करने के लिए प्रोत्साहित करने का बहुत अच्छा काम करते हैं। आज मैं कुश्ती कर रहा था कि मैं खुद को चोट पहुँचाने वाला हूँ या नहीं। मैं बिस्तर पर लेट गया और सोच रहा था... और कुछ और सोच रहा था। फिर इसने मुझे मारा। चर्च का उपदेश मेरे दिमाग में अभी भी ताजा था। मैं प्रचार नहीं करना चाहता, इसलिए मैं उनके द्वारा कही गई बातों में से एक को सारांशित करने का प्रयास करूंगा। प्रार्थना करने का प्रयास करते समय जिन बाधाओं या बाधाओं का हम सामना करते हैं उनमें से एक अस्वीकृत पाप है। किसी तरह हम मानते हैं कि एक महान नैतिक व्यवस्था या नियमों के एक निश्चित सेट का पालन करना हमें बचाने वाला है। हम भूल जाते हैं कि हम जो कर रहे हैं, वह ईश्वर देख सकता है और करता है। जब हम अपने पापों को अंगीकार नहीं करते हैं तो हमें विश्वास नहीं होता है कि परमेश्वर हमें शुद्ध कर सकता है क्योंकि वह मर गया और फिर से जी उठा। अपने आप को साफ करने की कोशिश करना बंद करो-भगवान आपको वैसे ही चाहता है जैसे आप हैं। हम यह नहीं समझते कि भगवान ने हम में क्या आनंद लिया है। क्योंकि हम हमें जानते हैं, हमें डर है कि परमेश्वर हमें नहीं चाहता। एक बार जब हम अपने प्रति भगवान के स्नेह को समझ जाते हैं तो हम अपने कृत्य को साफ करने और अपने पाप को छिपाने की कोशिश करना बंद कर देते हैं। शायद यह सब इतना गहरा नहीं लगता। लेकिन कटिंग मेरे उन मुद्दों में से एक है जिसे मैं सबसे ज्यादा छुपाता हूं। मैं लोगों को बता सकता हूं कि यह एक ऐसी चीज है जिससे मैं जूझता हूं, लेकिन अगर वे मुझसे पूछते हैं कि कितना समय हो गया है तो मैं उनसे झूठ बोलता हूं। अन्य चीजों की तुलना में झूठ बोलना हमेशा एक छोटा पाप लगता है। मैंने किसी की हत्या नहीं की है, चोरी नहीं की है, कानून तोड़ा है... एक छोटा सा झूठ क्या है? लेकिन वह झूठ मेरे अंदर की हर चीज को खा जाने लगता है। मैं प्रार्थना में परमेश्वर के पास जाने से बचता हूँ क्योंकि मैं स्वीकारोक्ति भाग से डरता हूँ। मुझे डर है कि इससे पहले कि वह मेरे साथ कुछ करना चाहता है, मुझे अपना अभिनय करना होगा। मैं हालांकि सबसे बड़े हिस्से को याद कर रहा हूं... भगवान मेरे माता-पिता नहीं हैं। वह मुझे वैसे ही चाहता है जैसे मैं हूं और क्योंकि वह सब जानता है, मुझे उससे कुछ नहीं छिपाना चाहिए। जबकि हमारे माता-पिता हमें यह कहते हुए बड़ा करते हैं, "यदि आप मुझसे एक बार और मांगते हैं... (यहां खतरा डालें)" और हमने इसका अनुवाद भगवान के साथ अपने रिश्ते में कर दिया है। हम उससे डरते हैं जैसे हम अपने माता-पिता से डरते हैं... "अगर मैं उससे इसके लिए एक बार और पूछूं, तो वह मुझे अपने साथ दंडित करने जा रहा है। सारी शक्ति जो उसके पास है।" वह हमें प्रार्थनाओं और याचिकाओं के साथ उसके पास आने और उसे ना देने के लिए भी कहता है विश्राम। हो सकता है कि वह मेरी प्रार्थना का उस तरह से उत्तर न दे जैसा मैं सोचता हूं या चाहता हूं कि इसका उत्तर दिया जाए, लेकिन मुझे पता है कि वह मुझे कुछ भी नहीं भेजने वाला है। तो, क्या मैं इस मौसम में मुझे पाने के लिए भगवान पर पर्याप्त भरोसा करता हूं? क्या मैं अपने पापों को स्वीकार करने के लिए उस पर भरोसा करता हूं, जब मैं मुसीबत में होता हूं, जब मैं खो जाता हूं और इस गहरे, अंधेरे गड्ढे के तल पर चिल्लाता हूं... मेरी पसंद क्या होगी? आज मैंने उस पर भरोसा करना चुना। यह आसान नहीं होने वाला है, और यह आज सच साबित हो चुका है। जिस दोस्त की मैं पहले बात कर रहा था, उसने मुझसे वैसे ही बात करना शुरू कर दिया जैसे मैं झपकी से जागा था। उसने मुझे बताया कि उसने अपना रिकॉर्ड तोड़ दिया है। मुझे पता था कि वह किस बारे में बात कर रही थी, लेकिन गहराई से उम्मीद कर रही थी कि उसका मतलब साफ-सुथरे दिनों का रिकॉर्ड है। उसने इस बारे में बात की कि क्या हुआ था जिसके कारण उसे हताशा के उस समय में हार माननी पड़ी। मैंने उसे उत्साहजनक शब्द दिए कि मुझे कुछ डर था कि वह गलत रास्ता ले लेगी या ऐसा महसूस होगा कि मैंने उसे उसके लिए शर्मिंदा किया था जो उसने किया था। जैसा कि मैं उसकी टिप्पणियों को पढ़ रहा था, मुझे एहसास हुआ कि एक व्यक्ति 1 कर सकता है। बदलना चाहते हैं और इसके बारे में कुछ करना चाहते हैं या 2. पीड़ित के रूप में जीना जारी रखने के लिए हर संभव बहाने का उपयोग करें। मैं हाल ही में नंबर 2 व्यक्ति रहा हूं, लेकिन मैं सख्त रूप से 1 बनना चाहता हूं। और जब मैं इसे अपने लिए चाहता हूं और एक मित्र को मेरी तरह संघर्ष करते देखता हूं, तो मैं उनके साथ अपना नया रहस्योद्घाटन साझा करना चाहता हूं। उसने मुझसे कहा कि मैं खुद को दोष देना बंद कर दूं क्योंकि मैं उसके व्यवहार को सक्षम नहीं कर रहा हूं। वह जब चाहे रुक सकती है लेकिन इस समय उसे यही मिल रहा है। यह अपराधबोध नहीं था जिसे मैं महसूस कर रहा था, बल्कि हम दोनों में चीजों को बदलते देखने की इतनी तीव्र इच्छा थी। यह सब समय बिताने के बाद कि उसने क्या किया था और क्यों किया था, साथ ही यह नहीं जानना कि क्या यह कुछ ऐसा है जो फिर से होने वाला है, उसकी प्रतिक्रिया बहुत निराशाजनक थी। "मैं जो कुछ भी ठीक हूँ। मुझे खुशी है कि आप बदलना चाहते हैं, लेकिन आप मुझे नहीं बदल सकते।" मुझे पता है कि मैं उसे नहीं बदल सकता, लेकिन सब कुछ खिड़की से बाहर फेंकने के लिए... उसकी आशा, विश्वास, विश्वास, विश्वास... उसका जीवन? क्या यह वास्तव में हम नीचे हैं? एक बिंदु जहां कोई फर्क नहीं पड़ता कि कोई क्या कहता है, मैं वह करना जारी रखूंगा जो मेरे लिए काम करता है, लेकिन मैं वास्तव में जानता हूं कि यह मेरे लिए काम नहीं करता है... ...और यही एक व्यसनी का जीवन है।

अंतिम अद्यतन: जनवरी १४, २०१४