"मैं इतने लंबे समय के लिए खुद को पा सकता था।"

मुझे जीवन में देर से एडीडी का पता चला था। 34 वर्ष की उम्र में, मेरा निदान तब हुआ जब मैं अपने स्नातक विद्यालय के अंतिम वर्ष में आ रहा था, प्राथमिक विद्यालय के शिक्षक के रूप में पूर्णकालिक काम कर रहा था, और अपने बेटे को बढ़ा रहा था, जो उस समय 7 वर्ष का था। उस जीवन को बदलने वाले क्षण को चार साल बीत चुके हैं - एक बिंदु जब मुझे लगा कि मैं इसे खो रहा हूं और अब ऐसा नहीं करूंगा।

मेरे निदान से पहले, मैंने अपना पूरा जीवन बिताया यह सोचकर कि मैं एक बुरा इंसान हूं. मुझे यह समझ में नहीं आया कि समय प्रबंधन मेरे लिए इतना मायावी क्यों था, मैं इतनी आसानी से विचलित क्यों हो गया, और मैं अपनी चीजों को क्रम में क्यों नहीं रख सका। मेरी विस्मृति ने मुझे वर्षों में सच्चे कनेक्शन का भी मूल्य दिया था। चिंता उपरोक्त सभी के बारे में केवल बातें बदतर हुईं - मैंने "सामान्य" के रूप में आने के लिए कड़ी मेहनत की, लेकिन लगातार मुझे डर था कि मैं किसी ऐसे व्यक्ति द्वारा बुलाया जाएगा जिसने स्पष्ट रूप से मुझे देखा था कि मैंने क्या सोचा था: एक विफलता जो उसके रास्ते से ठोकर खा रही थी जिंदगी।

शर्म की वजह से मुझे कई सालों तक अपने लक्षण लिखने पड़े। एक अश्वेत महिला होने की वास्तविकताओं ने भी मेरे निदान को वापस ले लिया, जैसा कि दृढ़ता से किया गया था

दवा और मानसिक स्वास्थ्य के बारे में प्रेरित दृष्टिकोण. जबकि मैं अभी भी अपने आप पर सख्त हो सकता हूं, मेरे निदान ने अंततः मुझे मुक्ति और आत्म-स्वीकृति का मार्ग दिखाया है।

अपने आप को खोजना: एडीडी लक्षणों का एक जीवनकाल

मैंने पहली बार देखा कि ग्रेड स्कूल में मेरे बारे में कुछ अलग था। मैं स्कूल में हमेशा "अच्छा" था, लेकिन मैंने अपने काम करने के बजाय अपने सहपाठियों से बात करना या मदद करना पसंद किया। मैं एक योग्य बच्चा था, इसलिए शिक्षक वास्तव में इससे परेशान नहीं थे. जैसा कि अध्ययन और योजना थी, होमवर्क भी एक मुद्दा था। मैं अपने प्लानर में कुछ रख सकता हूं, लेकिन मुझे कभी भी इसे वापस देखना याद नहीं है।

मुझे अक्सर एक सामाजिक तितली कहा जाता था जो बड़ा हो रहा था, लेकिन जब मैं कॉलेज में आया तो बहुत बदल गया। पहली बार संस्कृति झटका आया - मैं मुख्य रूप से उन लोगों के समूहों के साथ श्वेत संस्थान में जा रहा था जिनके साथ मैंने पहले कभी बातचीत नहीं की थी। मेरी सामाजिक असुरक्षा और चिंताएँ भी अचानक सामने आईं, जिसने मित्रता को बहुत कठिन बना दिया। मैं लोगों के आस-पास घबरा जाता हूं और चिंता करता हूं कि मैं ओवरशेयर कर रहा हूं, या पर्याप्त या बाधित नहीं कह सकता हूं। मैंने बातचीत करने की अपनी क्षमता पर संदेह किया। मुझे उनके जन्मदिन की तरह, दोस्तों के बारे में महत्वपूर्ण विवरण भूल जाने का भी खतरा था।

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अधिकांश कॉलेज के छात्रों की तरह, मैंने भी समय प्रबंधन के साथ संघर्ष किया। विडंबना यह है कि मैंने कोशिश की Adderall - दवा मेरे डॉक्टर ने मुझे कई साल बाद लिखी - जब मुझे एक विशेष असाइनमेंट को लपेटने की आवश्यकता थी। मैंने उस पर इसके प्रभावों के बारे में बहुत अधिक नहीं सोचा, भले ही मैं दो दिनों तक रहा और उस समय में तीन सप्ताह के कार्य को पूरा किया। मैंने अपनी परियोजना पूरी कर ली है, लेकिन समय पर इसे पेश करने के लिए नहीं मिला - मैं दुर्घटनाग्रस्त हो गया और समय सीमा के माध्यम से सोया।

मेरे लक्षणों ने कॉलेज के बाहर मेरी पहली शिक्षण नौकरी में मेरा पीछा किया। मैं हमेशा काम करने के लिए देर से चल रहा था और बाकी के काम के लिए इसके बारे में दुखी और चिंतित महसूस करूंगा। मेरे छात्र' कागजी कार्रवाई भी ढेर होगी मेरे डेस्क पर, सहकर्मियों और छात्रों से शर्मनाक टिप्पणियों को रोकने के बारे में कि मेरी कक्षा कितनी गड़बड़ थी। मेरी खामियों पर ध्यान न देने वाले दूसरों के बारे में चिंता ने इस वातावरण में पेशेवर संबंध बनाना भी मुश्किल बना दिया।

फिर भी, भले ही मैं लगातार असफलता की तरह महसूस करता था, ऐसा लग रहा था कि मेरे आसपास कोई भी वास्तव में मुझे उसके लिए नहीं देखा है। "लेकिन आप एक साथ हैं!" मैं सुन रहा हूँ अगर केवल वे जानते हैं कि मेरे लिए सामान्य प्रयास के लिए कष्टदायी प्रयास सामान्य था।

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खुद को खोजना: लड़कियों में एडीएचडी

मैं अपनी शिक्षा में परास्नातक करने के लिए वापस स्कूल गया, जहाँ मुझे ध्यान में कमी की सक्रियता संबंधी विकार के बारे में अपने पहले सबक भी मिले (ADHD या ADD). अपने शिक्षण करियर में उस समय तक, मैंने पहले ही एडीएचडी वाले कई लड़कों को देखा था, लेकिन कभी भी किसी भी लड़कियों में लक्षणों को नहीं पहचाना। मैंने अपने प्रोफेसरों से असमानताओं के बारे में पूछा, लेकिन उन्होंने केवल यह नोट किया कि वहाँ बहुत शोध नहीं हुआ था लड़कियों में ए.डी.एच.डी.. इससे मुझमें कुछ हलचल हुई - मुझे अभी और पता लगाना था।

जब मैं असावधानी, भूलने की बीमारी, सामाजिक कौशल और दोस्ती और अन्य समस्याओं के बारे में पढ़ता हूं लड़कियों में एडीएचडी की विशेषताएं, मैं रोया। यह मैं हूं, मैंने सोचा। यह मेरा पूरा अनुभव है। यह क्षण कितना यादगार था, इसके बावजूद मैं खुद को इसके बारे में कुछ भी करने की अनुमति नहीं देता। वास्तव में, मुझे लगा कि मैं अपने लिए बहाना बना रहा हूं। अगर मैंने केवल कम शिथिलता की, अपने आलस्य पर काबू पाया, खुद को व्यवस्थित किया, और अधिक ध्यान रखा, तो मैं इसे एक साथ खींच सकता था, मैंने सोचा।

और फिर भी, ADD के बारे में मेरा नया ज्ञान मेरे साथ तब तक रहा, जब तक कि मैं वर्षों बाद अपने डॉक्टर के पास गया, मेरी आंखों में आंसू सब कुछ के बारे में प्रतीत हो रहे थे जो मेरे चारों ओर गिर रहे थे और सामना करने में असमर्थता थी।

खुद को खोजना: टर्निंग पॉइंट

"मेरे पति ने एडीएचडी की है, और आप उसके साथ बहुत ही ध्वनि करते हैं," मेरे डॉक्टर ने मुझे बताया। "वास्तव में स्मार्ट, उच्च-कार्यशील, और अपने आप पर सुपर कठिन।" मैं उस पर विश्वास करना चाहता था, लेकिन मुझे अभी भी ऐसा लग रहा था कि मैं बस अक्षम था - मेरी समस्याएं बस हालत के साथ संरेखित करने के लिए हुईं। वह दवा ले आई। मुझे इसकी आवश्यकता नहीं है यह मदद करने वाला नहीं है।

आंशिक रूप से खेलने के दौरान कुछ ऐसा था जो मेरे द्वारा बातचीत और अन्य संकेतों के माध्यम से ड्रिल किया गया था, क्योंकि मैं एक बच्चा था - यह दवा मुख्य रूप से गोरे लोगों के लिए है। किसी भी चिकित्सा समस्याओं, शारीरिक या मानसिक, व्यक्ति को ठीक करने के लिए थे। यदि आप इसे ठीक नहीं कर सकते, तो आप इसे प्रभु के पास नहीं ले जा सकते।

मैं इस पर भी विचार करने को तैयार नहीं था कि मैं एडीएचडी कर सकता हूं, क्योंकि इसका सामना करते हैं, आप अमेरिका में ब्लैक नहीं हो सकते हैं और आपके साथ कुछ और गलत है। मेरे पास पहले से है मेरी दौड़ के कारण तिजोरी में इतनी बाधाएँ. तब क्या होगा, अगर मेरे पास एडीएचडी है? क्या अन्य लोग सोचेंगे कि मैं अपने करियर या अन्य किसी चीज़ के लिए योग्य नहीं हूँ?

मैं जितना झिझक रहा था, मैंने अपने डॉक्टर पर भरोसा किया, और कोशिश करने के लिए तैयार हो गया एडीएचडी दवा सिर्फ एक महीने के लिए।

उसी रात, मैंने खुद को फिर से रोते हुए पाया। दवा में केवल घंटे, मुझे एहसास हुआ कि मैंने अपने जीवन में पहली बार खुद को महसूस किया था।

मैं आने वाले दिनों में एक नया व्यक्ति था। मैं फोकस कर सकता था। मैं बिना रुके बात कर सकता था। मैं आसानी से काम पर फोन कॉल के माध्यम से मिला है। मुझे कुछ "भूल" जाने या दूसरों के सामने गड़बड़ करने के बारे में चिंता नहीं थी। मैं एक कप कॉफी डाल सकता हूं और इसे फैला नहीं सकता। मैं अपने बेटे को बिना रूके बस स्टॉप तक ले जा सकता था और उस पर ज़ोर दे सकता था। मैं अपने दिमाग की दौड़ के बिना बातचीत कर सकता हूं, इस बारे में परिदृश्य खेल रहा हूं कि वे क्या कहते हैं और मैं क्या कहता हूं। मैं रात से पहले अपने पर्स की जांच कर सकता था और यह जान सकता था कि मुझे जो कुछ भी चाहिए वह सब उसमें होगा।

खुद को खोजना: एक दूसरा मौका

दवा ने मुझे मुक्त कर दिया, और जितना अधिक मैंने एडीडी के बारे में सीखा, उतना ही सामान्य महसूस किया। लेकिन मैं जितना उत्साहित था, मेरे पास ऐसे क्षण भी थे, जहां मैं बिल्कुल नाराज था। वाह, मैंने सोचा। मैं अपने आप के लिए बहुत लंबे समय तक हो सकता था।

मैंने उन सभी अवसरों के बारे में सोचा जो मुझे याद था - दोस्ती से सब कुछ जो मैंने गड़बड़ कर दिया और यहां तक ​​कि मैं अपने सैट पर दशकों पहले कितना अच्छा कर सकता था। आजकल, जब ये क्षण खत्म हो जाते हैं, तो मुझे लगता है: आप या तो जो आप हो सकते थे, उस पर अटक सकते हैं, या आप इस पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं कि आपने यह सब करने के बावजूद कितना पूरा किया है।

मेरे निदान ने मुझे अपने प्रति दयालु होने की अनुमति दी है। हर दिन, मैं खुद को "बिना शर्त" काम करता हूं, मैंने सोचा था कि मैं मानसिक स्वास्थ्य के बारे में सिखाया गया था। मुझे यह कैसे पता है कि यह काम कर रहा है। क्योंकि मैं बता पा रहा था कि कब मेरे अपने बेटे को मदद की ज़रूरत है। स्कूल में कुछ समस्याओं का सामना करने और सामाजिक कौशल के साथ एडीएचडी के बाद दो साल पहले उनका निदान किया गया था। 11 साल की उम्र में, वह सकारात्मक रूप से संपन्न है, और मैं उस व्यक्ति को देखने के लिए इंतजार नहीं कर सकता, जिसे वह खिलता है।

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20 अगस्त, 2020 को अपडेट किया गया