पत्नी बनने पर मैंने अपने पति को हमेशा चाहा

"मुझे आप की याद आती है। कृपया वापस आ जाओ।"

यह मेरे पति का एक अस्वाभाविक आक्रोश था, अचानक भावनात्मक उद्घोषणाओं के लिए दिया गया आदमी नहीं। मैंने अभी कुछ एडमिन को पूरा किया था, जिसमें कई घंटे लग गए थे, और मैं खुद को प्रसन्न महसूस कर रहा था। मैं निराश, भ्रमित, या इतना ऊब गया था कि मुझे घर छोड़ना पड़ा। मैं बस बिना विचलित हुए कार्य पूरा किया या आपदा।

मेरे पति के लिए, यह चौंकाने वाला व्यवहार था। एक दर्दनाक अभिव्यक्ति के साथ सही शब्दों की खोज करते हुए, उन्होंने मुझे बताया कि वह "अवर्णनीय अराजकता" से चूक गए। यह पता चला है कि वह वास्तव में एक पत्नी की चुनौती से असंतुष्ट है, अनुपचारित एडीएचडी. समझ के दूसरी तरफ जीवन भर के बाद, मुझे राजी नहीं किया गया था।

जब हम एकजुट हुए, तो हर कोई हैरान था - मेरे सहित। वह सबसे चतुर, सबसे सफल व्यक्ति था जो मैं कभी मिला था। मैं सबसे अधिक अनिश्चित, अतिउत्साहित व्यक्ति था जिसका उसने कभी सामना नहीं किया। हम आपसी परिचय के माध्यम से थोड़ी देर के लिए एक-दूसरे के बारे में जानते हैं, लेकिन अन्यथा हमारा जीवन ओवरलैप नहीं हुआ।

वह कहता है कि वह जानता था कि वह एक वाइल्ड वेस्ट थीम्ड पार्टी के बाद अपने जीवन के बाकी समय मेरे साथ बिताना चाहता था। चामोइस लेदर मिनी ड्रेसेस, और क्यूट गिंगम कैलामिटी जेनेस में सेक्सी स्कवॉ से भरे कमरे में, मैं जनरल कस्टर के रूप में पहुंची। मैं गुप्त रूप से गुस्से में था कि मुझे सबसे अच्छी पोशाक नहीं मिली, मेरी बड़ी गोरी मूंछ आक्रोश में हिल रही थी। मैंने चीजों को गंभीरता से लिया है, चुनौती के लिए बढ़ गया है, और कोई भी उसके अलावा नहीं समझ रहा था। बाद में उन्होंने कहा कि उन्होंने पाया कि चेहरे के बाल असंतुष्ट हैं, लेकिन बदसूरत नहीं हैं, और ऐतिहासिक सटीकता के लिए मेरी प्रतिबद्धता पसंद करते हैं। उसने यह भी सोचा कि मैं ऐसा नहीं था जैसा वह कभी नहीं मिला। मैं हालांकि वह थोड़ा संरक्षण था। वह काम से सीधे एक सूट में बदल गया, और केवल 5 मिनट तक ही रह सका। यह विशिष्ट था।

उस बैठक के बाद, वह मुझे बाहर ले जाने के लिए पहुंचे, जो कि अधीरता को राजनीति के पतले लिबास से ढक रहा था। उनका समय कीमती था, और उन्होंने एक कार्यक्रम में काम किया। मेरे लिए, बहु कार्यण स्नान में रात का खाना खाने का मतलब है - यह वास्तव में बहुत ही व्यावहारिक है, समय की बचत और गंदगी मुक्त होने के नाते। वह आदत, उन्होंने कहा, गैर-परक्राम्य था और रोकना पड़ा, हालांकि लगभग सब कुछ बाकी था। दोस्तों के मेरे उदार मिश्रण से वह लगातार आश्चर्यचकित था, फिर भी वह सबसे अधिक संभावना नहीं थी; हमने बिल्कुल कोई साझा आधार नहीं साझा किया। विरोधी निश्चित रूप से आकर्षित करते हैं। मैं भयभीत होने के लिए बहुत रोमांचित था। वह शायद बहुत हैरान था।

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मुझे इसकी उम्मीद नहीं थी, लेकिन जीवन अप्रत्याशित हो सकता है। उन्होंने कहा कि उन्हें चुनौती पसंद है। यदि आप मानते हैं कि हमारी खामियों में एक अजीब सुंदरता है, तो आप मेरे प्रति महसूस किए गए आकर्षण को समझ सकते हैं। अब मैं देख रहा हूं कि मुझे उन अलग-अलग लोगों से निर्देशित रोजमर्रा की क्रूरताओं से बचाने की जरूरत है, जो अलग हैं।

उन्होंने हमेशा कहा कि मैंने खुद को एक लक्ष्य बना लिया है और अक्सर अतिरंजित हो जाता हूं, मेरी तुलना विभिन्न आलूबुखारे के साथ करता है, असहाय रूप से बगीचे में भटक जाता है और लगभग फट जाता है। या जैसे कोई बिना कवच के लड़ाई में सिर हिला रहा हो। मैं हमेशा हार के कारणों से लड़ रहा था और दलित व्यक्ति का बचाव कर रहा था।

जब हम ठीक से एक साथ थे तब जीना इतना आसान हो गया। पूरे दिन की सुस्त सामग्री गायब हो गई, जिससे मुझे मजेदार बिट्स पर ध्यान केंद्रित करने की अनुमति मिली। वास्तव में समस्या है आवेगशील अराजकता उनके मद्देनजर बची है। यदि वे भाग्यशाली हैं, तो कोई उनके बाद उठा रहा है, उनके जिम्मेदारी-मुक्त अस्तित्व को सुविधाजनक बनाता है, और उन्हें इस ज्ञान में सुरक्षित छोड़ देता है कि बिलों का भुगतान किया जाएगा और किए गए व्यंजन।

मेरे पति ने मुझे संगठित किया, और मेरी कई गलतियों को ठीक किया। मैंने मुश्किल से देखा। बदले में, जब उसका जेट लैग में लात मारी, तो मैं खुशी से बैठ गया, 3 बजे कंपनी के लिए खुशी हुई। मैं शायद ही सोता था, और बाहर जलने की प्रतीक्षा कर रहा था, अखबारों में नियमित डरावने लेख पढ़ने के बाद तेजी से बढ़ती उम्र, एक स्ट्रोक, या बहुत कम दिल के दौरे की उम्मीद कर रहा था। मुझे अब और नींद आती है। मैंने अकेले यात्रा करते हुए लंबे समय तक समय व्यतीत किया, ख़ुशी से अपने आप को काम और परियोजनाओं के साथ खुश कर रहा था, उनकी निडरता, मुक्त-उत्साही, संसाधनपूर्ण साथी।

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वह शायद ही कभी चिल्लाता है, जो लगातार उत्तेजना को आश्चर्यचकित करता है और मुझे उसकी आवाज़ से प्यार है, गहरी और स्थिर। चूंकि मैं एक बच्चा था, इसलिए मुझ पर अक्सर आरोप लगाए जाते थे सुनने के बजाय दिवास्वप्न, लेकिन यह केवल सच नहीं है। मैं हमेशा सुन रहा था, लेकिन मेरी प्राथमिकताएं अलग थीं। मैं स्वर की आवाज़ सुन रहा था, जिस तरह से स्वर चपटा या फीका लग रहा था। लहजे का मिश्रण, झिझक। इससे पहले कि आप इसे जान लें, आपने सामग्री का ट्रैक खो दिया है। तो मैंने सुना, बस सामान्य तरीके से नहीं।

आज, उसके साथ मेरी बातचीत अब "आप इस पर विश्वास नहीं करने जा रहे हैं ..." के साथ शुरू करते हैं। या, "नाराज न हों लेकिन…”. कारें अनियंत्रित रहती हैं, बाथरूम में बाढ़ आ जाती है। हमारा जीवन अब अराजकता में नहीं लिपटा है। जब मैं आखिरी बार किसी अजनबी में झुकी थी और पूरी तरह से मासूमियत से कहा, तो उन्हें बताओ कि वे बहुत खूबसूरत हैं? इसे बीते एक अर्सा हो गया है। नहीं जब से मैं हवाई अड्डे की सुरक्षा से गुज़रा और चौंका दिया।

मैं अधिक संगत हूं, और जीवन इतना आसान है, लेकिन यह भी कम उल्लेखनीय है। भविष्यवाणी का मतलब है कि आप आश्चर्य का तत्व खो देते हैं। समय अब ​​मुझे अतीत में ले जाता है जहां एक बार यह चमकता था, क्रैकिंग और स्पार्किंग होता था। दिनों दिन छलावे की तरह। घण्टों दूर खिसक जाते, लेकिन अब मुझे लगातार आश्चर्य होता है कि यह कितनी जल्दी है। इसका मतलब है कि मैं बहुत अधिक उत्पादक हूं इसका मतलब यह भी है कि मैं उसके साथ लंबे समय तक रहूंगा।

मैंने बहुत सारी और बहुत सी चीजें की हैं जो मैं चाहता हूं कि मैं नहीं कर रहा हूं, और सुरम्य, कार्नेज-स्ट्रेव लैंडस्केप को देखने का मतलब है कि आप सभी को पहली बार बहुत स्पष्ट रूप से भयावहता दिखाई दे रही है। जिन चीजों को आप रोक सकते थे और उन्हें रोकना चाहिए था, जिन लोगों को आपको चोट नहीं आई है, यदि आपको केवल एहसास हुआ है। रिग्रेट कुछ ऐसा है जो हर कोई एक निश्चित सीमा तक रहता है, लेकिन आपके कई कार्यों को जानने से कुछ ऐसा हो सकता है जिसका इलाज किया जा सकता है? यह मुश्किल है।

वहाँ एक सुस्त दर्द है - ज्यादातर निम्न-स्तर लेकिन कभी-कभी लगभग असहनीय - कैसे चीजें हो सकती थीं। साथ जलना दुख और अफसोस, तब सम्मान और स्नेह से भर गया, जब मैंने देखा कि चीजें कितनी सरल हो सकती हैं, लेकिन वे मेरे लिए कितने कठिन थे। और सबसे बुरी बात यह है कि अतीत में मौजूद, फटेहाल छेद को चीर कर, जहाँ यह नया मेरा अस्तित्व है, हो सकता है, यहाँ तक कि - अकादमिक, स्थिर और सम्मानजनक हो।

जब आपने जीवन को एक स्पष्ट, आसान तरीके से देखा है, तो वापस जाना मुश्किल है।

और फिर मेरे पति हैं, जो कि किनारे पर खड़े हैं, जिस व्यक्ति के बारे में उन्होंने सोचा था कि वह अपने जीवन के शेष दिन धीरे-धीरे गायब हो जाते हैं। अंत में, मैं देखता हूं कि मुझे प्यार किया गया था, न केवल मेरी खामियों के बावजूद - बल्कि उनकी वजह से भी। मुझे इस बात की परवाह थी कि हर किसी को होना चाहिए, किसी के द्वारा जो हमेशा समझ में नहीं आता है लेकिन फिर भी मुझे स्वीकार कर लिया जैसे मैं था - उसका बेतहाशा आवेगी, अनफ़िल्टर्ड, रात का दोस्त।

तो मैं क्या कहता हूं? कि मैं कभी वापस नहीं आ रहा हूँ? मुझे समाज में शामिल किया गया और फिर से जारी किया गया। आतंक का मेरा राज खत्म हो गया है। और मैं वह व्यक्ति बन गया हूं जिसे मुझे हमेशा संदेह था कि मैं अंतर और आवेग की परतों के नीचे था। मुझे अब भी लगता है कि मुझे लगता है कि महिला को पहली जगह पर शादी करनी चाहिए थी। मुझे सिर्फ उसे मनाने की जरूरत है।

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12 दिसंबर 2019 को अपडेट किया गया