"मेरे अनजाने में एडीएचडी ने मेरी बहन के अवसाद को प्रभावित किया - और मैंने उसे इसके लिए दोषी ठहराया"

मेरी छोटी बहन मेरे लिए एकदम सही मारक है। जहां मैंने धक्का दिया, वह खींचती है। मैं एक चक्करदार दरवेश हूं; वह शांति और शांत है। एक ही परिवार में एक ही समय में (वह तीन साल मेरे कनिष्ठ) एक ही परिवार में कैसे भाई-बहन का पालन-पोषण होता है, इस बात से सभी परेशान हैं कि वे एक-दूसरे से कितने अलग हो सकते हैं, लेकिन हम हैं। आज, 19 और 22 साल में, हम (लगभग) पूर्ण सामंजस्य में रहने के लिए बढ़ गए हैं, लेकिन यहां पहुंचने में कुछ अशांत दशक लग गए।

मेरे एडीएचडी अराजकता और उत्तेजना की एक निरंतर धारा की मांग करता है; उसके डिप्रेशन शांत और शांति के लिए कहते हैं। मेरी ऊर्जा प्रेरित और प्रेरित करती है, लेकिन यह उसे भी अभिभूत करती है। वह स्पष्टता और कारण प्रदान करती है कि मैं जल्दी से सभी को खो देता हूं।

वे कहते हैं कि आप जीवित हैं और आप सीखते हैं, लेकिन क्या होगा यदि वे सबक किसी और के लिए बहुत अधिक लागत पर आते हैं? अब हमारे अटूट अटूट बंधन के बावजूद, मैं यह महसूस करने में मदद नहीं कर सकता कि मेरा नायाब एडीएचडी बहुत अधिक समय तक चलता रहा, जिससे दिल का दर्द और उसके जागने का मार्ग नष्ट हो गया। मेरी बहन, जिसे क्रूरता से छोड़ दिया गया था, उसके बाद भ्रम की भावना पैदा करने की कोशिश कर रही थी। हमारी

एडीएचडी और अवसाद हमें अलग कर दिया, और इनकार के वर्षों के बाद मैं अंततः देख सकता हूं कि मुझे दोषी ठहराया गया था।

सेब और एडीएचडी ट्री

मैं आखिर था एडीएचडी के साथ का निदान किया 19 में, लंदन में विदेश से एक घर से लौटने पर। जाहिरा तौर पर, भावनात्मक अस्थिरता और लापरवाह व्यवहार जो मेरे माता-पिता ने देखा था, जो एक किशोरी में सामान्य माना जाता था। पहले कुप्रबंधन का संदेह हुआ, हाइपोमेनिया अगला, और फिर एडीएचडी - एक जो मैंने हमेशा जोर दिया था कि मेरे पास है।

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मेरी मां एक बहन के साथ पली बढ़ीं, जिनके पास एडीएचडी था। वह अक्सर हिंसक और धोखेबाज था; दूसरी ओर, मैं खुश और अति संवेदनशील होने के लिए उत्सुक था - लक्षण जो मेरे विद्रोही किशोरावस्था तक पहुँचते-पहुँचते दूर हो गए।

बाद में, जब मेरे एडीएचडी के लक्षणों ने मेरी चाची के साथ अधिक निकटता से मिलान किया, तो मुझे लगा दिया गया दवाई, और जब सब कुछ स्पष्ट हो गया। एडीएचडी ने मेरे अनिश्चित व्यवहार और जिस तरह से मैंने रॉकेट गति से जीवन के माध्यम से दौड़ को समझाया। यह बताया कि मैं हमेशा अनुमति पर्ची में अंतिम व्यक्ति को क्यों सौंप रहा था, हमेशा हार रहा था सब कुछ, बार-बार बातचीत बाधित करने के लिए डांटा गया था, और लगातार बात करने के लिए ले जाया गया था क्लास में। इसने इस तथ्य का बोध कराया मुझे यह अच्छा लग रहा था बातचीत में, लेकिन कागज पर होशियार। इसने यह समझाने में मदद की कि मुझे सुनी गई जानकारी को अवशोषित करना मुश्किल क्यों लगा, और चर्चा करने के लिए मूल्यवान मौखिक अंतर्दृष्टि का योगदान करने के लिए संघर्ष किया, जिसके साथ मैं मुश्किल से रख सकता था।

मुझे कक्षा में सवालों के जवाब देने से नफरत थी क्योंकि मेरे जवाब कभी भी समझ में नहीं आते थे। और बंद मौका है कि वे समझ में आता है पर, वे एक जुआ में दिया गया था, असंगत तरीके से - के साथ punctuated umms,ahhs, तथा को यह पसंद है. काम पर, मेरे पास मौजूद हर काम अनिश्चित था। अक्सर एक 'लगभग निकाल दिया' परिवीक्षा पर teetering, अभी तक किसी भी तरह एक जीवंत ऊर्जा है कि आतिथ्य उद्योग में मुझे एक संपत्ति द्वारा अंत में बचाया।

एक रूममेट के रूप में, मैं भी एक आपदा थी - अपमानजनक, स्वार्थी और हमेशा रोमांच और मज़े के लिए एक तरफ़ा उद्यम पर। यह कोई आश्चर्य नहीं है कि मुझे छह महीने के अंतराल में दो बार रूममेट्स द्वारा बाहर निकाल दिया गया था!

मेरा एडीएचडी रियलिटी चेक

ठीक से निदान होने के बाद और मेरे ADHD के लिए इलाज किया, मैंने अपने व्यवहार को बिल्कुल नए, भयानक प्रकाश में देखा। मैं जीवन के माध्यम से बुलडोज़र कर रहा था इतनी तेज़ी से मैंने अपने उन्मत्त आइडियोसिंक्रैसी के बताए संकेतों को अनदेखा कर दिया था जिसने मेरे आसपास के लोगों के जीवन को बाधित कर दिया था - विशेष रूप से, मेरी छोटी बहन।

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बड़े होकर, मेरी बहन मेरी इन-बिल्ट पीए (पर्सनल असिस्टेंट) थी। मैं बार्बी डॉल गेम्स और लिविंग रूम जैज़ प्रदर्शनों का नेतृत्व करता हूं, उसे यह करने के लिए निर्देश देता हूं, और वह; मुझे यहाँ और वहाँ का पालन करने के लिए। जब उसने विरोध करने और अपनी जमीन खड़ी करने की कोशिश की, तो मैं एक तर्कहीन गुस्से में फूट पड़ा। जब उसे एक धीमी ढोलकिया को हराने के लिए मार्च करने की आवश्यकता थी, तो मुझे सहानुभूति की कमी थी। मैंने जीवन के लिए उत्साह की कमी के साथ उसके अवसादग्रस्तता के दौर को भ्रमित किया, जिसका मानना ​​था कि मैंने लोगों को अपने समय के योग्य बनाया।

जैसा कि वह चुपचाप अपने खुद के राक्षसों के साथ संघर्ष करती थी, मैंने हर छोटी उपलब्धि की घोषणा जोर-शोर से और आंतरिक रूप से उसके चेहरे पर की। अकारण क्रोध को किसी तरह समझाना कठिन है। यह थोड़ी सी चेतावनी के साथ भावनाओं के एक ज्वार की लहर के कारण, परिप्रेक्ष्य का एक पूर्ण नुकसान है। अनुमति के बिना उपयोग किए गए मेकअप या जब साझा कार अनुपलब्ध हो मैं जरूरत है, यह मुझे दूर स्थापित करने के लिए पर्याप्त होगा।

मेरे एडीएचडी गलतियों के लिए संशोधन करना

कुछ साल पहले एक तर्क में, मेरी बहन ने मुझे उसके मानसिक स्वास्थ्य संघर्षों के लिए दोषी ठहराया - एक टिप्पणी जो जल्दबाजी में कही गई थी, लेकिन मुझे यकीन था कि इसमें सच्चाई है। उन्होंने बताया कि कैसे मेरे अक्खड़ स्वभाव और दबंग व्यक्तित्व ने उन्हें बेदाग, निश्छल महसूस कराया। उसने कहा कि उसे 'उबाऊ' कहने वाले मेरे अपमान ने उसे आत्म-संदेह और सामाजिकता से भर दिया चिंता. मैं यह जानने के लिए परेशान था कि मैं उसके चिकित्सक के साथ चर्चा का लगातार विषय था और मैंने उसके जीवन में एक बड़ी चुनौती पेश की जिसे उसे पेशेवर मार्गदर्शन की आवश्यकता थी। उस समय, मैं सिर्फ जिम्मेदारी स्वीकार नहीं कर सकता था - मैंने खुद को बताया कि मेरी बहन अत्यधिक संवेदनशील थी।

उपचार ने मुझे शांत, अधिक जिम्मेदार और कम आवेगी महसूस करने में मदद की। जैसा कि मैं उसके जीवन में आई विनाशकारी भूमिका को स्वीकार करने के लिए आया था, आंतरिक रूप से मैंने अधिक संघर्ष किया। क्रोध और आत्म-धार्मिकता की मेरी भावनाओं को बदल दिया गया था शर्म और अपराध बोध.

धीरे-धीरे, मुझे यह समझ में आने लगा कि मैं हमेशा एक तूफान के केंद्र में था, लोगों ने खुद को दूर क्यों किया, और मेरे परिवार के लिए मेरी कड़ी मेहनत वाली किशोरावस्था कितनी तनावपूर्ण थी। जैसा कि मैं कम लापरवाह हो गया, मैं और अधिक चौकस हो गया - दो बदलावों ने मेरी बहन के साथ संबंध को मजबूत किया।

मैं अभी भी आत्म-प्रेम और क्षमा के साथ संघर्ष करता हूं, लेकिन मुझे नहीं लगता कि अपराध और आत्म-दोष बुराई के दुश्मन हैं। कम से कम मेरे लिए नहीं। इसने आत्म-सुधार को आगे बढ़ाया और इसे प्राथमिकता दी। जब आपने स्कूल में खुद को होने के बारे में बताया, और किसी के लिए कभी नहीं बदला; मुझे पता है कि अब मुझे असहमत होना है।

भाई-बहनों का एक-दूसरे के व्यवहार और जीवनशैली से प्रभावित होना स्वाभाविक है। अफसोस की बात है कि किसी के घर की सुरक्षा के भीतर सेंसरशिप की कमी है। ऐसा लगता है जैसे हम उम्मीद करते हैं कि हमारा परिवार एक मोटी चमड़ी से लैस है - जो हमारे जहरीले बयानबाजी के लिए अभेद्य है।

मेरे एडीएचडी ने मुझे बनाया है जो मैं हूं। मैं अपने रेसिंग माइंड के बिना, भाषण भाषण, उन्मत्त तरीके और जीवन की गति के प्रति झुकाव के बिना नहीं रहूंगा। तेज-तर्रार, ओवरस्टिम्युलेटेड दुनिया में, मैं सही में फिट हूं। लेकिन मानसिक स्वास्थ्य और व्यक्तिगत संघर्षों की जटिल दुनिया में, मैं बहुत सहज हो गया - और यह उचित नहीं है।

‘हर कीमत पर प्यार ' हमारे परिवारों द्वारा अक्सर हमारे द्वारा वहन किए जाने वाले मंत्र को स्व-निगरानी या सुधार में कमी नहीं करनी चाहिए। जैसा कि मैंने पाया, यह हमारे सबसे करीब है कि हम सबसे ज्यादा चोट पहुंचा सकते हैं।

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16 मार्च, 2020 को अपडेट किया गया