"थ्रिल इज़ गॉन... अगेन"

जीवंत पतले पत्ते, एकदम नीले आसमान, और बहुत-नारंगी-वाई हैलोवीन किंच के बावजूद, शरद ऋतु के मौसम में गहरे भूरे रंग के बादल। और यह पानी में प्रकट हुआ है।

गर्मियों के बाद से, तैराकी के लिए मेरी भूख - एक बार एक जुनून और एक मेरे एडीएचडी लक्षणों के लिए वैकल्पिक उपचार - मंद हो गया है। पूल के लिए मेरा प्यार, पानी के लिए, और जीवन के लिए फीका है।

मैं एक मुस्कान के बजाय एक उच्छ्वास के साथ तैरता हूं। रोमांच और तैरने का उत्साह अब खो गया है, और मैं पूरी तरह से कोशिश कर रहा हूं उन्हें हटा दें, अगर मेरे एडीएचडी ने एक बार फिर से कुछ छीन लिया है जो मुझे बहुत पसंद है और जो मुझे पसंद है मैं समझ गया।

मैं बस किसी चीज में दिलचस्पी कैसे खो सकता हूं जो मेरे लिए बहुत मायने रखती है? और अगर यह ध्यान कम है कि भगवान इतना क्रूर कैसे हो सकता है? (मुझमें विद्रोह करने वाली अच्छी कैथोलिक लड़की)। यह प्यार से बाहर गिरने जैसा महसूस होता है, केवल मेरे संक्षिप्त-लेकिन अक्सर (गैर-एडीएचडी) पुरुषों के साथ रोमांस के तार के विपरीत, यह जुनून अच्छे सात साल तक चला था और रॉक सॉलिड रहा है।

एक बार सिकुड़ जाने के बाद मैंने अपने सबसे लंबे रिश्ते को नाम देने के लिए कहा और जब मैंने जवाब दिया, तो मैं हैरान रह गया।

मेरा पानी के साथ अनन्य संबंध था। जिन पुरुषों ने मुझे डेट किया, उन्हें पानी के साथ एक समान जुनून दिखाने की आवश्यकता थी या उन्हें डेटिंग के लिए एक शर्त के रूप में किनारे पर मेरा समर्थन करना था। "मुझे प्यार करो, मेरी तैराकी प्यार करो," मेरा लगभग हास्यपूर्ण और निश्चित रूप से विचित्र नियम था। गोथम में कुख्यात गंदे ईस्ट रिवर से निपटने के लिए कुछ बहादुर लोग मेरे साथ खुले पानी में कूद गए।

लेकिन वह तब था, और अब है।

यह वास्तविक तैराकी नहीं है जिसे मैंने खो दिया है, बल्कि बेहतर तैरने के लिए चुतज़पाह, और सही तैराकी वातावरण खोजने की सामर्थ्य है। मैं खुले पानी की तैराकी से दूर रहा, जो कुछ सीज़न के लिए मेरा जीवन था। समुद्र तट और पूल में दोस्त और कोच एक सरोगेट परिवार की तरह थे।

तैराकी भी मेरी थी क्लोरीन चिकित्सा, जैसा कि मैंने इसे कॉल करना पसंद किया। स्वभाव से, तैराकी आदेश और अनुशासन के बारे में है, और हर तैरने के अंत में मुझे गर्म स्नान, उपलब्धि की भावना और एक प्राकृतिक एड्रेनालाईन उच्च के साथ पुरस्कृत किया गया।

अब, भय की जगह जुनून ने ले ली है। गर्मियों के दिन ऐसा ही हुआ। मैं एक खुले पानी की दौड़ से बाहर हो गया, टीम के साथियों को यह समझाते हुए कि यह पारिवारिक संकट के कारण है। पिछले क्रिसमस में पिता की मृत्यु के साथ घनिष्ठ संबंध थे और उन्हें दिल का दौरा पड़ा। मैंने तैरने वाले दोस्तों को बताया कि वह खुले पानी से निपटने के लिए मेरे प्रशंसक नहीं थे, और वे समझ रहे थे।

पिता एक बहाना था जिसे आम लोग समझ सकते थे जबकि भय और चिंता अदृश्य और कम समझ में आती है।

दरअसल, जब मैंने एक करीबी दोस्त को बताया कि मैं अब खुले पानी में डुबकी लगाने से डरता हूं, तो उसने मुझे अविश्वास से देखा। "यह कैसे हुआ, मेरा मतलब है कि हाल ही में आपके साथ कुछ हुआ था, क्या आपने खुले पानी में तैरने की कोशिश की थी?" उसने पूछा। मेरे पास था, मैंने किया था, और आखिरी बार जब मैंने कोशिश की थी तो मैंने खुद को पानी फैलाते हुए पाया और मुझे यकीन था कि मैं कम से कम 30 सेकंड के लिए मर जाऊंगा। मैं किसी तरह अपने आसपास तैराकों के पैक के साथ अलग हो गया, और केले के रंग की कश्ती में अकेला कैकर इतने करीब से देखा और फिर भी मुझे नहीं सुना, जैसा कि मैंने चिल्लाया, "अरे, मुझे मदद की ज़रूरत है! नमस्कार?!" मैंने इसे कई बार बुलाया और भाग्यशाली था कि मैं एक और अकेला तैराक के साथ जुड़ा। हमने तैराकी की घटना को समाप्त कर दिया, लेकिन यह खुशी, खुशी के बजाय राहत (मौत के साथ छेड़खानी की भावना के समान) के साथ था। सीधे शब्दों में कहा, यह अब मजेदार नहीं है।

जवाब में, मैंने यह जानने की कोशिश की कि पूल में लौटकर क्या खो गया है, भले ही वह किसी टीम के साथ न हो। मैं उसी तरह की 1,000 वॉट की मुस्कान के साथ तैरने का भूखा हूं जो एक बार दोस्तों को पूल में ले जाती है। मैंने स्थानीय चीनी टीम के साथ कुछ वर्कआउट्स को तैरने की कोशिश की है जो मुझे केवल एक बार वहाँ वापस सोचने के लिए मिला है स्वम, जो मैं एक बार साथ तैरता था, मैं एक बार कैसे तैरता था, और अफसोस, अपराध, शर्म और फिर एक भावनात्मकता के तहत पतन करने के लिए गुस्सा।

मैं अपने गृहनगर, अपने परिवार, परिचित से आधी दुनिया में इस शहर में क्यों हूं? क्या मैंने शुरुआत करने के लिए खुद को इस भविष्यवाणी में डाला था? मैंने अपना घर पूल क्यों छोड़ा? यह मेरी सारी गलती है, मैंने एक बार फिर खुद को इस स्थिति में डाल लिया है। मैं बस पिता और परिवार के साथ न्यूयॉर्क में रह सकता था और नौकरी खोजने की कोशिश कर रहा था, लेकिन मुझे दुनिया भर में चीजों को हिलाकर रखने और आधे रास्ते पर जाने की जरूरत नहीं थी। क्या मैं किसी चीज से भाग रहा था?

मुझे शोक है कि मैं क्या उम्मीद करता हूं कि एक और खेल पर अपनी टोपी लटका देने की सख्त कोशिश करके एक अस्थायी नुकसान हुआ है। हम्म, शायद मुझे टेनिस, स्कीइंग या कराटे की कोशिश करनी चाहिए, लेकिन मैं उन लोगों के बारे में बहुत उत्साही नहीं हूं। तैराकी एक जुनून है जो एक स्थिर बना रहा, एक सामान्य धागा जिसने मुझे लंबे समय तक समझदार रखा, और अब इसके लिए कुछ भी नहीं है। आह।

31 अगस्त 2017 को अपडेट किया गया