राइटिंग और फॉरगिविंग फास्टर के 11 नियम

सभी जोड़े लड़ते हैं। यह प्रेम और विवाह का हिस्सा है। लेकिन सभी जोड़ों को नहीं पता कि विवाद के बाद कैसे आगे बढ़ना है - और जिनके पास एक गंभीर बढ़त है, और स्थायी खुशी पर अधिक मौका है।

सभी जोड़ों (विशेष रूप से एडीएचडी वाले) के लिए लक्ष्य लड़ाई को रोकना नहीं है - यह होने जा रहा है - लेकिन यह जानने के लिए कि "क्या है"अच्छी लड़ाई.”

विज्ञान क्या कहता है

के लेखक जॉन गॉटमैन, पीएच.डी. विवाह कार्य करने के लिए सात सिद्धांत, और उनके सहयोगियों ने स्वस्थ रिश्तों पर काफी शोध किया है। उनके काम से पता चलता है कि ऐसा नहीं है कि आप कितनी बार लड़ते हैं जो आपके रिश्ते के स्थायित्व को निर्धारित करता है। जब आप लड़ते हैं तो यह आपके द्वारा की जाने वाली कार्रवाइयाँ होती हैं, और आप किसी भी नुकसान की मरम्मत अच्छे से करते हैं संचार, जो विवाह की स्थिरता की भविष्यवाणी करता है।

दुर्भाग्य से, एडीएचडी रिश्तों को उनके खिलाफ खड़ी डेक है। क्यों?

ADHD से प्रभावित जोड़े अन्य जोड़ों की तुलना में अधिक उतार-चढ़ाव का सामना करते हैं।

जुड़वा बच्चों के साथ किए गए हाल के शोध से पता चलता है कि भावनात्मक विनियमन समस्याएं आनुवंशिक रूप से जुड़ी हुई हैं, ध्यान घाटे की एक मुख्य विशेषता है। एडीएचडी के साथी नियमित रूप से होते हैं

भावुक प्रतिक्रियाओं का विरोध करें अप्रत्याशित समय पर। यह भागीदारों को छोड़ सकता है, चाहे एडीएचडी या गैर-एडीएचडी, यह महसूस कर रहा है जैसे कि उन्हें अंडेशेल्स पर चलना है।

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गैर-एडीएचडी साथी अक्सर एडीएचडी के साथ जीवनसाथी की आलोचना करने की आदत में पड़ जाता है, नियमित रूप से न्याय करने, सही करने और, शिक्षित करने ’के लिए उस साथी को संगठित होने, अधिक ध्यान देने और इस तरह की सलाह देता है। शिकायत करने वाली पार्टनर को लगता है कि वह रिश्ते को ठोस स्तर पर ला रही है। वह नहीं है अधिकांश समय एडीएचडी वाला व्यक्ति आलोचना और निर्देशों को मौखिक दुरुपयोग के रूप में देखता है। उसे लगता है हमला किया और हमला किया, जैसे कि वह कुछ भी सही नहीं कर सकता है। उनकी प्रतिक्रिया में संवेदनशीलता और क्रोध है।

मैंने एडीएचडी वाले बहुत से लोगों से इस शिकायत को वर्षों से सुना है: "मैं अपनी पत्नी को शांत रहने के लिए अपनी पूरी कोशिश कर रहा हूं, जब मेरे पास एडीएचडी नहीं है। मुझे उन्हीं चीजों के बारे में बताता है पुरे समय। लेकिन मैं मदद नहीं कर सकता लेकिन पागल हो गया वह मेरे पास आती है। हम हर समय लड़ते दिखते हैं। एक बार जब हम शुरू हो जाते हैं, तो वह वास्तव में क्रोधित हो जाती है,... ये झगड़े मुझ पर भारी पड़ रहे हैं। "

पति को अधिक विश्वसनीय होने के लिए लक्षणों के बेहतर नियंत्रण की आवश्यकता होती है, और उसकी पत्नी को इसे प्राप्त करने की कोशिश करते समय अधिक सम्मानजनक और सशक्त होना चाहिए। यहां तक ​​कि उन परिवर्तनों के साथ, युगल अभी भी कई बार लड़ेंगे। एक "अच्छी लड़ाई" सीखना - असहमति को एक-दूसरे पर उड़ाने के बजाय समान भागीदारों के रूप में प्रसारित करना - मदद करेगा। गॉटमैन क्रोध को झगड़े से बाहर निकालने के लिए कुछ विचार सुझाता है:

शिकायत से शुरू करें, आलोचना से नहीं. "मुझे चिंता है कि कचरा नियमित रूप से बाहर नहीं निकल रहा है" एक शिकायत है। "आप कभी भी कूड़ा नहीं उठाते जैसे आप वादा करते हैं" एक आलोचना है। शिकायतें बेहतर काम करती हैं; वे अधिक सम्मानित हैं और श्रोता को रक्षात्मक पर इतनी जल्दी नहीं डालते हैं।

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एक नरम शुरुआत का उपयोग करें - या एक विषय में आसानी. शीतलता दूसरे व्यक्ति के लिए मान्यताओं को नहीं बनाकर सम्मान दिखाना शुरू कर देती है। उनमें आमतौर पर एक अवलोकन शामिल होता है, और वे भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करते हैं। यहाँ एक नरम शुरुआत का एक उदाहरण है: "मैं वास्तव में आपको याद करता हूं। हम इन दिनों एक साथ पर्याप्त समय नहीं बिता रहे हैं। इस का हार्ड-स्टार्ट वर्जन है "आप कभी भी मुझ पर ध्यान नहीं देते!"

सम्माननीय होना. कोई फर्क नहीं पड़ता कि विषय कितना मुश्किल है, या आप कितने परेशान हैं, आपका साथी हमेशा सम्मान का हकदार है। चीखना या पिटना उचित नहीं है। अपने साथी के साथ वैसा ही व्यवहार करें जैसा आप चाहते हैं।

गैर-धमकी भरे शब्दों का प्रयोग करें और अपने साथी को धमकाने न दें. यदि आप भावनाओं से घिर जाते हैं और महसूस करते हैं कि आप अपनी मदद नहीं कर सकते, तो अपने साथी को तर्क से दूर जाने की कोशिश करें।

स्पष्ट वाक्यांशों का उपयोग करें, जैसे कि, "अगर मैं सही ढंग से समझूं, तो हम दोनों सोचते हैं ..."

शांति से बात करें. यह तब कठिन होता है जब चीजें भावनात्मक होती हैं। माइंडफुलनेस ट्रेनिंग और गहरी सांस लेने में मदद करता है।

अपनी बातचीत को डी-एस्केलेट करने के लिए मौखिक संकेतों का उपयोग करें. ओरलोव घराने में, अगर हम में से कोई भी भावुक हो जाता है - तो यह हम दोनों के लिए होता है - हम पूर्व-सहमत मौखिक क्यू "एर्डवार्क" का उपयोग करने के लिए सुझाव दे सकते हैं कि हम दोनों को एक ब्रेक लेने की आवश्यकता है। हम बाद में बातचीत पर लौटेंगे।

आंख में अपने साथी को देखो. यह दोहरे उद्देश्य की पूर्ति करता है प्रभावी ढंग से संवाद आप कैसा महसूस करते हैं और सुनिश्चित करते हैं कि आपके पास आपके साथी का ध्यान है।

आम जमीन के लिए देखो. यदि आप समानता और साझा चिंताओं पर ध्यान केंद्रित करते हैं, तो रचनात्मक रूप से लगे रहने की संभावना है। "मुझे पता है कि हम दोनों पर्याप्त नींद और बच्चों के साथ समय के बीच सबसे अच्छा संतुलन का पता लगाने की कोशिश कर रहे हैं" के साथ बिस्तर पर एक तर्क पुनर्निर्देशित करते हैं, आप दोनों को एक ही समस्या को सुलझाने वाली टीम पर डालते हैं।

खुले-आम सवाल पूछें. सबसे अच्छे झगड़े वार्तालाप हैं जिसमें आप असहमत होते हैं। अपने साथी का व्याख्यान न करें। इसके बजाय, उसे या उसे आमंत्रित करें। "क्या आप इसे इस तरह से देखते हैं?" या आप क्या सोचते हैं?" मदद कर सकते है। अपने साथी की प्रतिक्रिया सुनें.

पुष्टि कथन का उपयोग करें. यदि आप अपने साथी से असहमत हैं, तब भी आप अपने साथी की राय को सुन सकते हैं। "मैं समझता हूं कि आपको लगता है कि मुझे अधिक काम करना चाहिए, लेकिन मुझे यकीन नहीं है कि मेरे पास पर्याप्त समय है। हमें आगे बात करने की आवश्यकता है "मैं व्यस्त हूं" की तुलना में अधिक रचनात्मक है। आप अभी भी अधिक काम नहीं कर सकते हैं, लेकिन आपने दिखाया है कि आप अपने साथी की चिंता सुनते हैं।

नकारात्मक भावनाओं की वैधता को स्वीकार करें. नकारात्मक भावनाओं से लड़ने के बजाय, अपने साथी के साथ मिलकर काम करें। यह महत्वपूर्ण है अगर आपका साथी दुःख महसूस कर रहा है। आप "आगे बढ़ने" के लिए तैयार हो सकते हैं, लेकिन यदि आप इस बात का जवाब देते हैं कि हम इस सब से गुज़रे हैं, तो आप अपने साथी को ठीक करने में मदद करेंगे। यह कठिन हो गया है। ”

यदि ये रणनीतियाँ स्पष्ट लगती हैं, तो अपने आप से पूछें कि क्या आप उनका लगातार उपयोग कर रहे हैं। शायद ऩही। आत्मीय बयानों का उपयोग करने और गुस्सा आने पर खुले-आम सवाल पूछने का अभ्यास और विचार करना चाहिए। यह केवल शब्द नहीं है, यह उनके पीछे की भावनाएं हैं जो गिनती करते हैं।

एक गैर-एडीएचडी पति ने मुझे स्वीकार किया: “मेरे लिए सिर्फ एक तर्क के दौरान चलना मुश्किल है। मुझे अनदेखा लगता है, जैसे वह सुन नहीं रहा है। जब वह क्रोधित होता है, तो यह विस्फोटक हो सकता है और नियंत्रण से बाहर. कभी-कभी जब मैं दूर जाने की कोशिश करता हूं, तो वह इतने गुस्से में होता है कि वह चला जाता है। जब मैं चलता हूं, तो वह मुझसे इस बारे में भूल जाने और समस्या पर चर्चा नहीं करने की उम्मीद करता है। ”

पति के गुस्से को बाढ़ कहा जाता है। बाढ़ यह महसूस करने के लिए एक शारीरिक प्रतिक्रिया है कि आप खतरे में हैं या कोई अन्य चरम भावना है। मस्तिष्क के जिन हिस्सों को वापस लड़ने की जरूरत है, वे बेहतर प्रदर्शन के लिए रक्त और ऑक्सीजन से भर जाते हैं। दुर्भाग्य से, ये मस्तिष्क के उन हिस्सों से लिए गए हैं जो तार्किक सोच के साथ काम करते हैं। जब आप बाढ़ से भर जाते हैं, तो आप समझ सकते हैं कि आपको संघर्ष नहीं करना चाहिए, लेकिन आपको रोकने के लिए आपको अपने मस्तिष्क का तार्किक हिस्सा नहीं मिल सकता है। इस कारण से, बाढ़ के तर्कों से शादी या रिश्ते को खतरा हो सकता है। बाढ़ से निपटने का सबसे अच्छा तरीका यह है कि आगे बढ़ने से पहले बातचीत को रोकने के लिए एक मौखिक क्यू पर सहमति व्यक्त की जाए।

शोध बताते हैं कि यह जानना कि लड़ाई से कैसे उबरना एक महत्वपूर्ण कौशल है। एक व्यक्ति मरम्मत के लिए "बोली" प्रदान करता है, जैसे कि माफी, जबकि दूसरा उस बोली के लिए खुद को या "खुला" बनाता है। एक साथी चाहिए माफी स्वीकार करें अपने साथी से पूरी तरह से एक दीवार बनाने के बजाय और ऐसा करने से इनकार कर दिया।

यह अनुमान लगाना कठिन है कि किस जोड़े के लिए कौन से मरम्मत व्यवहार काम करेंगे। एक तनावपूर्ण क्षण में हास्य कुछ जोड़ों के लिए समस्या को जोड़ सकता है और दूसरों के लिए सबसे खराब अपराधों को सुचारू कर सकता है।

एक बार, जब मैं और मेरे पति गलती से अपनी कार में बैठकर लड़ रहे थे, तब उन्होंने शांति बनाने की कोशिश की अपने ट्रंक से लंगड़ा फूलों का एक गुलदस्ता खींच रहा है कि वह मुझे देना भूल गया था। इशारे ने मुझे फटकारा और लड़ाई खत्म कर दी।

मृत फूल आपके साथी को शांत करने के लिए काम नहीं कर सकते हैं, लेकिन यहां कुछ जैतून की शाखाएं हैं जो आप प्रदान कर सकते हैं:

1. माफी मांगो।

2. अपने साथी के दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करने के बारे में बात करें ("मैंने ऐसा नहीं सोचा था")।

3. अपने साथी को याद दिलाएं कि आप एक ही टीम में हैं: "अगर हम दोनों सहमत हैं कि 10 तक बिस्तर पर जाना महत्वपूर्ण है, तो इससे हमें क्या मदद मिल सकती है?"

4. प्रशंसा दिखाओ: "मुझे अच्छा लगता है कि आपने व्यायाम करना शुरू कर दिया है।"

5. सामान्य आधार खोजने के लिए वार्तालाप को सामान्य करें ("हम विवरण पर असहमत हो सकते हैं, लेकिन कम से कम हम इस समझौते में अंत में हैं कि गटर को इस वर्ष फिक्स करने की आवश्यकता है!"

इसके अलावा, आप असहमत हो सकते हैं। जोड़ों के साथ किए गए अनुदैर्ध्य शोध से पता चला कि लगभग 10 साल पहले एक जोड़े ने जो तर्क दिया था उसका लगभग 70 प्रतिशत अभी भी लगभग 10 साल बाद तर्क दिया जा रहा था। यदि असहमति के 70 प्रतिशत अनार्य हैं, तो यह जानने के लिए समझ में आता है कि कब, एक ट्रूस के बजाय बातचीत करना है। इसे "काम के आसपास" कहा जाता है।

आप यह सुझाव नहीं देते हैं कि आपका साथी समस्या को छोड़ दे। इसके बजाय, आप स्वीकार करते हैं कि जिस चीज़ के बारे में आप लड़ रहे हैं, वह resolvable नहीं है, और यह रचनात्मक रूप से निपटने के लिए आपके सर्वोत्तम हित में है। यह आपको उसी प्यार भरी टीम में वापस लाता है।

[क्या इस शादी को बचाया जा सकता है?]

16 अप्रैल 2019 को अपडेट किया गया