एक उपन्यास, वह लिखा - उसके एडीएचडी के बावजूद

जब मुझे एडीएचडी का पता चला, तो मेरे शुरुआती 40 के दशक में, मैं रोया और रोया - ठीक है, कार्यालय में, और फिर सड़क पर, फिर मेरी कार में, और फिर घर पर। इसलिए नहीं कि निदान ने मुझे परेशान किया, बल्कि अवर्णनीय राहत के कारण मैंने महसूस किया।

मैं कल्पना करता हूं यह एडीएचडी वाले कई लोग हैं, आंत-गंदी, जो हमेशा के लिए महसूस किया है के लिए एक नाम होने की सनसनी मुक्त: मेरे साथ कुछ गलत है। या बिना उत्तर के प्रश्न मैंने खुद से लगातार पूछा: मैं ऐसा क्यों नहीं कर सकता कि दूसरे लोग क्या कर सकते हैं?

मेरी कहानी एक आम बात है, वैसे भी पहले चार दशकों तक: होमवर्क के साथ संघर्ष, जब मैंने इसे बिल्कुल किया; समय प्रबंधन के साथ संघर्ष; मेरे रहने के स्थान पर अव्यवस्थित रहने की जगह, और यहां तक ​​कि जहां मैं नहीं रहता था। कभी-कभी ऐसा लगता था कि मेरे पास केवल एक कमरे में प्रवेश करने के लिए एक गड़बड़ हो गया था, और मेरे पास गिनने की तुलना में अधिक अधूरी परियोजनाएं थीं।

[“मैं एक 45 वर्षीय महिला थी! मैं अपना खुद का व्यवसाय था! मैं एडीएचडी नहीं कर सकता था। ”]

जब मैंने अपने जीवन को देखा, वर्षों के माध्यम से पीछे की ओर देखा, की छवियां

आधी-अधूरी कुर्सियां ​​और आंशिक रूप से बुना हुआ स्वेटर देखने के लिए आया था, मैं कभी नहीं चित्रित रंग की दीवारों के साथ - शब्द विफलता यह सब से ऊपर उठता है, जैसे हर किसी को देखने के लिए लेखन।

लेकिन ज्ञान शक्ति है, और मुझे पता चला कि जब मुझे निदान किया गया था। एक बार जब मुझे पता था कि मेरे पास एडीएचडी है, और जब मैंने राहत के साथ रोना बंद कर दिया, तो मैं इसे लेने के लिए तैयार था। मैंने किताबें खरीदने के लिए मुझे यह समझने में मदद की कि वास्तव में यह अजीब स्थिति क्या है। मैंने मेड में भी देखा। मैंने प्रणालियों का अध्ययन किया, और मैंने अपने जीवन में सब कुछ सरल बनाने की कोशिश की। मैं यह सब, और के लिए गूँज रहा था मुझे शायद एक चमत्कारी परिवर्तन की उम्मीद थी, जो निश्चित रूप से, कभी नहीं आया। लेकिन कुछ ने आत्म-ज्ञान प्राप्त किया और रितालिन की मदद के लिए धन्यवाद, मैं अपने जीवन में पहली बार एक पेशेवर पथ पर प्रगति करने में सक्षम था और उस अकेले ने सब कुछ बदल दिया।

फोकस करने के लिए पर्याप्त

मैं हमेशा से एक लेखक बनना चाहता था, लेकिन मैं कभी भी इससे जुड़ नहीं पाया। मैं कैसे कर सकता हूं? मैं कभी भी किसी चीज से चिपक नहीं पा रहा हूं। मेरे निदान के बाद, हालांकि, मैंने सभ्य काम की आदतें विकसित कीं, मैं स्नातक विद्यालय में गया, असाइनमेंट में सौंप दिया गया और, सात साल की कड़ी मेहनत के बाद, मैंने अपनी पहली पुस्तक, लघु कथाओं का संग्रह बेच दिया। कम पर जोर।

यह महत्वपूर्ण हो गया, क्योंकि उसी पुस्तक सौदे में, मैंने एक दूसरी पुस्तक का वादा भी बेच दिया था, और वह थी एक उपन्यास। ADHD के साथ एक लेखक के लिए एक उपन्यास, एक पूरी नई बॉलगेम है - न कि मजेदार किस्म की।

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आपके द्वारा पढ़े गए अंतिम उपन्यास के बारे में सोचें। अब सभी पात्रों, सभी दृश्यों, सभी भूखंडों और उस समय के सभी प्रबंधन को याद रखें जो इसे लिखने में गए थे। कौन? क्या? कब? कैसे? चक्कर आ रहा था कि मुझे एक ही बार में कितने सवाल करने पड़े।

एक उपन्यास लिखने का मतलब यह भी था कि मुझे करना था हमेशा की तरह लग रहा था के लिए एक ही परियोजना के लिए छड़ी. जब मैं लिखने बैठ गया, तो मुझे निराशा हुई। मेरा मस्तिष्क 300 पृष्ठों के विचारों या 250 को भी संभाल नहीं सका। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता था कि मैं पृष्ठों को कैसे रंग-कोडित करता हूं या चार्ट बनाता हूं। जानकारी ने मेरे सर्किट को अधिभारित कर दिया, और मेरे तार तले।

अगर मुझे ADHD का कभी पता नहीं चला, तो मैं कभी भी अपना रास्ता नहीं देख पाऊंगा। पहला, और शायद सबसे महत्वपूर्ण, इसे लाया गया परिवर्तन, वह था मुझे जो भी परेशानी हो रही थी, उसके लिए मुझे खुद से नफरत नहीं थी. मुझे वह सब कुछ रहस्यमयी रूप से बुरा लगने का भयानक एहसास नहीं था। मैं एडीएचडी में ही पागल था।

एक उपन्यास से निपटने, कपड़े धोने तह

कपड़े धोने को खत्म करने या सभी नुस्खा लेने के लिए रचनात्मकता याद रखने से अलग लग सकती है खरीदारी की सूची में खाना पकाने से लेकर सफाई तक का तरीका, लेकिन मेरी तुलना में अधिक समानताएं थीं विचार। मैंने एडीएचडी के बारे में जो ज्ञान प्राप्त किया, उसका उपयोग करने की कोशिश करने का निर्णय लिया, जैसा कि मैंने लिखा था। मैंने उपन्यास को तब से ही मानना ​​शुरू कर दिया जब मैं किसी अन्य काम को करना चाहूंगा प्रबंधनीय चरणों में इसे तोड़ना. मैं इस बात पर ध्यान केंद्रित नहीं करूंगा कि मुझे किस चीज ने अभिभूत किया है, लेकिन उन छोटे कार्यों पर जो मुझे पूरा कर सकते हैं।

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यह किसी भी तरीके से किया जा सकता था, लेकिन मैंने जो किया वह 50 पन्नों की किताब में लिखना था। हर तीन महीने में, मैंने 50 पृष्ठ लिखे। यह मेरा काम था, और यह प्रबंधनीय था। अगर मैं अलग तरह से तार-तार हो जाता, तो यह उस तरह से नहीं होता - और कभी-कभी, मुझे पछतावा होता था कि मुझे अपनी प्रक्रिया पर इस अजीब प्रणाली को लागू करना था। सिवाय इसके कि यह काम करता था। पचास पृष्ठ, फिर 50 पृष्ठ अधिक - इसे पांच बार करने से पूरा मसौदा तैयार हो गया, कुछ ऐसा जिसे मैं समग्र रूप से पढ़ सकता था और अपने मस्तिष्क में पूरी चीज को धारण किए बिना संशोधित कर सकता था।

फिर मैंने रंगीन हाइलाइटर्स निकले, और शुरू किया चार्ट बनाना और कैलेंडर का उपयोग करना कालक्रम की जांच करने के लिए जब तक मेरे पास एक उपन्यास था, मुझे गर्व हो सकता है - एक उपन्यास जो इस गर्मी में प्रकाशित किया जाएगा।

यदि मुझे पता था कि मेरे निदान के कारण मेरा जीवन कितना बदलने वाला है, तो मैं उस दिन की तुलना में अधिक कठिन हो जाता था जब मैंने पहले दिन बताया था। मैंने संदेश को पूरी तरह से खरीद लिया था मैं एक विफलता थी, मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं कुछ और होऊंगा।

इन दिनों, मैं अभी भी अव्यवस्थित हूं, अभी भी अव्यवस्थित है, फिर भी समय प्रबंधन द्वारा चुनौती दी गई है, लेकिन मेरे पास प्रकाशित पुस्तकों के एक जोड़े को मेरे क्रेडिट और कभी-कभी, मैं कपड़े धोने को भी बंद कर देता हूं। सबसे महत्वपूर्ण, मैंने सीखा है कि यह महत्वपूर्ण नहीं है कि मैं क्या कर रहा हूं, यह कैसे काम या रचनात्मक है। मेरे पास खुद की मदद करने और काम पाने के तरीके हैं. दशकों से मेरे जीवन में भयानक अराजकता, भ्रम और आत्म-घृणा की एक अच्छी खुराक थी। अब रणनीतियां हैं - इसलिए हमेशा उम्मीद है।

14 अगस्त 2017 को अपडेट किया गया