डी-वर्ड: कैसे अपने अवसाद पर वापस बात करने के लिए

अवसाद कितना गहरा और गहरा है? केट बुश गीत की एक पंक्ति है, प्यार और गुस्सा, जो अवसाद के मेरे अंतिम बाउट को पूरी तरह से प्रस्तुत करता है: "... यह इतना गहरा है कि आप यह नहीं सोचते हैं कि आप इसके बारे में, किसी से भी बात कर सकते हैं ..."

मैं थोड़ी देर के लिए फिर से लेखन के मोर्चे पर शांत हो गया, क्योंकि मैं एक से उबर रहा था डिप्रेशन के बारे में बोलने के लिए यह बहुत गहरा था। इसके बारे में लिखना निश्चित रूप से बहुत गहरा था। मुझे इसके बारे में अपनी भावनाओं को संसाधित करने की आवश्यकता थी। बोलने के लिए, मैं अपने जीवन में पहले भी कई दौर से गुजर चुका हूं, इसलिए मैंने एक का पालन किया हमेशा-सच नियम कि मैं उदास होने पर वापस आता हूं: कोई बात नहीं जो अवसाद आपको बताता है, आपको बोलना चाहिए इसके बारे में। तुम्हे अवश्य करना चाहिए। आप अवसाद को खुद को अलग करने के लिए नहीं बता सकते।

डिप्रेशन झूठ; यह सोच को विकृत करता है, यह हमारे आत्म-प्रेम को चेतावनी देता है, यह अतिशयोक्ति करता है, और यह अर्ध-सत्य बताता है। आप विश्वास नहीं कर सकते हैं कि यह सब कुछ आपको बताता है, और सबसे खतरनाक बात यह आपको बताने की कोशिश करेगी कि आप अकेले हैं, कि आपके पास कोई मूल्य नहीं है, और अगर आप उन्हें इसके बारे में बताएंगे तो कोई भी परवाह नहीं करेगा। आपको पूरी तरह से किसी को बताना चाहिए कि आप उदास हैं, और इसमें सब कुछ शामिल है। क्या आप दुखी महसूस कर रहे हैं? क्या आप कुछ नहीं महसूस कर रहे हैं? क्या आप महसूस कर रहे हैं कि आप खुद को नुकसान पहुंचा सकते हैं? आपको किसी को बताना होगा। तुम्हे अवश्य करना चाहिए।

द एबिलिफाई जो मुझे लग रहा था कि मेरे लिए काम करना बंद कर दिया है, और डिप्रेशन कि यह इलाज कर रहा था वापस आ गया। इसमें बस गए और खुद को बहुत सहज बनाया। यह किसी भी विनम्र अतिथि की तुलना में कहीं अधिक लंबे समय तक अटका रहा, और अब तक मैंने पहले कभी अनुभव किए गए किसी भी अवसाद की तुलना में लंबे समय तक। जैसा कि इसने अपना स्वागत समाप्त कर दिया, मैंने उन संभावनाओं के बारे में सोचा जो मैंने पहले कभी नहीं सोचा था: शायद यह कभी नहीं छोड़ेगी। हो सकता है एक बार छोड़ देने के बाद वह वापस आ जाए।

मेरे प्रिस्क्राइबर ने इन्हें अवसादग्रस्त विचारों के रूप में खारिज कर दिया और एक हद तक, वह सही था। लेकिन ये विशेष विचार मेरी स्थिति को देखते हुए भी तर्कसंगत थे। मुझे बहुत बुरा लगा, और मैं उस तरह से फिर से महसूस नहीं करना चाहता था। मुझे डर था कि यह फिर से हो सकता है। मुझे पता था कि संभावना मौजूद थी। मैं समझता हूं कि यह डर में जीने के लिए उपयोगी नहीं है, लेकिन मुझे अभी भी उन भावनाओं को महसूस करने और संसाधित करने की आवश्यकता है ताकि उन्हें अतीत में ले जाया जा सके।

अतीत में उन्हें स्थानांतरित करने के लिए, उन्हें उत्सव और युद्ध के भार से बचाने के लिए डिप्रेशन, कामकाज जारी रखने के लिए, कुछ स्पष्टता का दावा करने के लिए, मुझे उन्हें अपने पति से, अपने माता-पिता से ज़ोर से बात करनी थी। मैं अपने ससुराल वालों को यह बताने से नहीं कतराती कि क्या हो रहा है। हाउसकीपिंग में हमारी मदद करने के लिए मेरी सास आ गईं। अपने करीबी लोगों को अपने अवसाद की बातें बताना आसान नहीं है, लेकिन मेरा परिवार समझता है कि अवसाद किसी भी अन्य की तरह एक बीमारी है। मैं अपना अवसाद नहीं हूं। वे समझते हैं कि यह आता है, और वे समझते हैं कि यह चला जाता है। यह जानकर मुझे सुकून मिला कि उन्होंने यह समझा और ईमानदारी से उनसे बात की।

अपने प्रिस्क्राइबर की मदद से, मैं नई दवाओं की कोशिश करने में सक्षम था। हम प्रिस्टीक पर बस गए। इसमें किक करने में कई हफ्ते लग गए, लेकिन यह प्रभावी लगता है। मुझे यह भी पता चला कि मेरे पास एक महत्वपूर्ण हार्मोनल असंतुलन था जो शायद अवसाद में योगदान दे रहा था, इसलिए मैं इसे ठीक करने के लिए काम कर रहा हूं।

मैं इस अनुभव से आभारी हूं, और कुछ भी नहीं। मैं हर दिन जीवित रहने के लिए आभारी हूं। मेरे परिवार के साथ समय के लिए आभारी हूं। हमारे बच्चों के साथ समय बिताया। मेरे घर को साफ करने के लिए समय के लिए। आत्म-देखभाल पर खर्च किए गए समय के लिए, जब मैं अस्वस्थ महसूस कर रहा था, तब इसे संलग्न करना बहुत कठिन था। रात में सोने के लिए एक नरम, सुरक्षित बिस्तर के लिए। में रहने के लिए एक शांतिपूर्ण पड़ोस के लिए। मेरे प्यार और सहायक पति के लिए।

15 सितंबर, 2017 को अपडेट किया गया