डीआईडी, आइडेंटिटी एलर्टेशन, और द लोनली इल्युज़न ऑफ इंटिमेसी

हन्ना, आपने जो वर्णन किया वह मेरे अनुभव के समान है। मुझे नहीं पता कि मेरे पास डीआईडी ​​या कोई मानसिक स्वास्थ्य समस्या है (मैं बता सकता हूं कि कुछ बंद है, लेकिन मुझे यकीन नहीं है कि चिकित्सा क्या महंगी है)। मेरे पास कोई ध्यान देने की समस्या नहीं है, लेकिन इसके अलावा जो कुछ भी आपने बताया है उससे बहुत कुछ वैसा ही है जैसा मैं कर चुका हूं। मैंने इस ब्लॉग पर एक अन्य पोस्ट की टिप्पणियों में उल्लेख किया है कि भावनात्मक उपेक्षा, विघटनकारी समस्याओं को विकसित करने का कारक हो सकता है। मेरे मामले में, मुझे पूरा यकीन है कि जब मुझे काफी परवाह थी, तो मेरी भावनाओं को अक्सर नजरअंदाज कर दिया जाता था, मैंने कुछ बिंदुओं पर यह भी महसूस किया कि मुझे उन्हें व्यक्त करने की अनुमति नहीं थी। मुझे यकीन नहीं है कि मेरे मुद्दों का कारण क्या है, लेकिन मुझे पता है कि क्योंकि भावनात्मक उपेक्षा एक दुर्व्यवहार की तरह कार्रवाई की अनुपस्थिति है, यह किसी का ध्यान नहीं जाता है। आखिरकार, आप कैसे नोटिस करते हैं कि कुछ नहीं था या अगर कुछ नहीं हुआ? यह स्पष्ट कर सकता है कि उन मामलों में क्या गलत था, जहां कोई स्पष्ट आघात नहीं था। इसके अलावा, अगर यह कुछ ऐसा है जो लंबे समय तक है, तो यह एक गंभीर घटना के रूप में एक एकल प्रकार के आघात के रूप में समस्याओं का कारण नहीं है। मेरे मामले में, काफी कम उम्र से एक जमाखोरी का मुद्दा था, इसलिए जब यह एक भयानक घटना नहीं है, तो मुझे लंबे समय तक असमान रहने की स्थिति के कारण होने वाली चिंताओं का सामना करना पड़ा। (यह भी एक शक्तिशाली कीट भय का स्रोत है जिसके साथ मैंने संघर्ष किया है।)

जब तक मैं याद रख सकता हूं मेरे पास डिड का एक रूप है। मैं इसे सालों तक नहीं समझ पाया जब तक कि मेरी एक मजबूत शख्सियत बहुत बुरे आदमी के साथ नहीं जुड़ गई, जो उस व्यक्तित्व को शराब पीने के लिए प्रेरित करता है और इस आदमी को भयानक चीजों को पाठ करता है। उसने मुझ पर पुलिस को फोन किया और मेरे परिवर्तन ने पुलिस के प्रति असभ्य बात की, पुलिस वाले को लटका दिया और 24 घंटे बाद मुझे अपने पति और बेटी के सामने गिरफ्तार कर लिया गया। मुझे इस बात पर बहुत शर्म आई कि मेरे बदलाव ने क्या किया कि मैंने खुद को जेल में लटकाने की कोशिश की। मुझे एक अच्छे दोस्त ने जमानत दी थी। मेरे माता-पिता और मेरे दोस्त ने देखा कि मैंने अपने आप को क्या किया और मुझे एक हफ्ते के लिए मनोवैज्ञानिक वार्ड में भर्ती कराया गया। मुझे कभी भी कुछ भी पता नहीं चला क्योंकि मैंने वहां से बाहर निकलने के लिए सामान्य रूप से काम किया। मैं कुछ महीनों तक अपने परिवार के साथ रहा और अपने पति के साथ वापस चली गई। मैं एक सिकुड़ता हुआ देख रहा हूं, लेकिन यह समझाना कठिन है कि कभी-कभी अन्य व्यक्तित्वों को संभालते हैं और मैं उन्हें नियंत्रित नहीं कर सकता हूं और फिर कभी-कभी मैं अपने मोटर कौशल तक उनकी पहुंच को नियंत्रित या कम कर सकता हूं। वे अभी भी एक समय में बिट्स के लिए बाहर आते हैं और सोशल मीडिया नेटवर्क पर दोस्तों के लिए भयानक प्रतिक्रिया करते हैं। लेकिन मैं शराब, पॉट या ऐसी किसी भी चीज़ से दूर रहता हूं जो खुद को बदल सकती है क्योंकि तब ये व्यक्तित्व वास्तव में जीवंत हो जाते हैं। यह ऐसा है जैसे मैं खुद को एक फिल्म की तरह ऊपर से देख रहा हूं और मैं अपने शरीर में वापस नहीं आ सकता और इसे नियंत्रित नहीं कर सकता। सालों तक मैं रडार के नीचे काम कर सकता था और उन्हें नियंत्रित कर सकता था इसलिए मैं सामान्य लग रहा था। अब ऐसा लगता है कि एक व्यक्तित्व मेरे भाई के आसपास हो जाता है जो पुरुषों के साथ बहुत छोटी कुतिया और कुल फूहड़ हो जाता है। मैं उलझन में हूं कि इतना विनाशकारी बनने से पहले उन्हें इतना समय क्यों लगा। मैंने अपना बकाया चुकाया और मामला छोड़ दिया गया लेकिन मेरी शादी में मिलावट के रूप में मेरी प्रतिष्ठा ने हमें बर्बाद कर दिया। मेरे पति ने स्वीकार किया कि मुझे एक मानसिक बीमारी है लेकिन वह रेखा कहाँ खींचती है। क्या उनमें से एक फिर से कार्रवाई करेगा और मुझे सब कुछ खोने के लिए मजबूर करेगा ???

मैं भी नियमित रूप से लंबे समय के लिए derealization के क्षणभंगुर क्षणों का अनुभव किया है के रूप में मैं अपने शुरुआती बच्चे में वापस याद कर सकते हैं। मैं चिंता का एक गुच्छा के साथ का निदान किया गया है, और मैं एक धीमी प्रसंस्करण गति के साथ संवेदी प्रसंस्करण विकार और ADHD है। बस मेरे बारे में अधिक जानकारी। मैंने कभी भी मानसिक स्वास्थ्य सहायता वेबसाइट पर इस या कुछ भी पोस्ट नहीं किया है! शायद मैं वास्तव में एक दयनीय चरित्र हूं, मुझे यकीन नहीं है... आपके समय के लिए धन्यवाद।

मैं भी बहुत कुछ इस बात से संबंधित हूं कि होली ने मुझे क्या समझा, "क्या मुझे आश्चर्य होता है... वास्तव में मुझे बिल्कुल मत जानो," के रूप में "वे विशिष्ट तरीकों से मेरे बिट्स को जानते हैं ..." और व्यावहारिक रूप से इस व्यावहारिक पर बाकी सब कुछ वेबसाइट। मुझे नहीं पता कि मुझे क्या विकार है, यदि कोई है, या वास्तव में मेरे लिए क्या गलत है; मैं, अधिकांश खातों के बारे में, जिनके बारे में मैं पढ़ रहा हूं, इसके विपरीत, "अल्टर्स" के एक अलग सेट के एक नियमित रोटेशन का अनुभव नहीं करते हैं, यह किसी भी व्यक्ति के साथ गिरगिट के प्रभाव से अधिक है, जिसके साथ मैं हूं। एक बच्चे के रूप में मुझे किसी भी तरह से दुर्व्यवहार नहीं किया गया था; मैं यह नहीं देख सकता कि कुछ साथियों के प्राथमिक और मध्य विद्यालय में धमकाने के अलावा मेरी लगाव शैली कहां या कैसे गलत हो सकती है। मेरे पास यादें हैं जब मैं एक दूसरे व्यक्ति का बच्चा था जो पूरी तरह से मेरे शरीर और दिमाग को संभालने के लिए और कठोर, बोल्ड टिप्पणी करने के लिए कह रहा था वयस्कों या एक पूरी तरह से अज्ञात कारण के लिए झूठी कहानियाँ बनाना और मेरे द्वारा बाद में किए गए कार्यों से मुक्त हो जाना, लेकिन इसे नियंत्रित करने में सक्षम नहीं होना पल। हालांकि, मैं शायद ही कभी एक छोटे स्तर से परे स्मृति कोहरे का अनुभव करता हूं, नॉटिफ़ काफी पसंद है जो यहां के कई लोग वर्णन करते हैं। मैं पिछले कई वर्षों से बहुत डरा हुआ हूं, क्योंकि मैं निश्चित रूप से अपना जीवन वास्तव में बिना जी रहा हूं, किसी और में फिसल कर गतियों से गुजर रहा हूं प्रत्येक नए दिए गए क्षण और परिस्थिति के साथ, और मेरे "सुपर क्लोज़" अंतरंग रिश्तों और लोगों के साथ दोस्ती, केवल मेरे फेकनेस होने के डर से जीने के लिए की खोज की। लेकिन मेरे पास शीर्षकों या नामों के साथ अलग-अलग अलर्ट नहीं हैं और अधिकांश भाग के लिए मैं वह सब कुछ याद रख सकता हूं जो मेरे साथ होता है और मुझे नहीं पता कि क्या मुझे कोई समस्या है। क्या आपको लगता है कि मैं डीआईडी ​​या सोमेथिंग्स के बहुत ही मामूली रूप का अनुभव कर सकता हूं? मुझे पता है कि लोगों के लिए एक हद तक जीवन के माध्यम से जाना सामान्य है और साथ ही साथ विभिन्न भूमिकाएं निभाना भी सामान्य है उनके जीवन के विभिन्न क्षेत्रों, लेकिन मुझे यह भी पता है कि मैं एक स्तब्धता में जी रहा हूं जो मुझे दर्द दे रहा है कि मैं नहीं जानता कि कैसे पलायन। मैं इस प्रतिक्रिया को समाप्त करने के लिए किसी भी प्रतिक्रिया या प्यार को पसंद करूंगा या मदद करूंगा।

नमस्ते, मैंने हाल ही में अपने DID और मुझे जानने वाले लोगों के बारे में पत्र के साथ आना शुरू कर दिया है और मेरे करीब महसूस कर रहा है। यह मेरे पति को पागल कर देता है क्योंकि मेरे पास लोगों का एक बड़ा सामाजिक नेटवर्क है जिसे वह नहीं जानता है और रिश्ते को मंजूरी नहीं है। यह मेरे अकेलेपन का डर है जो मुझे इतने सारे लोगों के साथ दोस्ती करने का कारण बनता है और फिर भी मुझे उनसे कोई भावनात्मक लगाव कम नहीं है। मुझे लगता है कि मैं लोगों को खुद को आश्वस्त करने के लिए उपयोग करता हूं कि मैं ठीक हूं या प्यार के लायक हूं। यह मेरी शादी के लिए एक समस्या रही है क्योंकि वे एक जोड़े के रूप में मेरे या हमारे लिए सभी अच्छे विकल्प नहीं हैं, लेकिन मुझे लगता है अपने आप को पूर्ण अजनबियों से बात करने से रोकने में सक्षम नहीं होना चाहिए और उन्हें जितना होना चाहिए उससे अधिक होने देना चाहिए। मेरे पास कुछ बहुत ही आत्मविश्वास वाले अल्टर हैं जो समूह सेटिंग्स के लिए तैयार हैं और जिन्हें बहुत भद्दा माना जाता है लेकिन मैंने हमेशा खुद को शर्मीले और डरपोक के रूप में देखा है। मेरी चुनौती यह है कि बहुत अधिक गहनता से बात न करें और उन बातों पर ध्यान रखें जो कई बार बहुत कठिन होती हैं। मैं लोगों के साथ योजनाएँ बनाऊँगा और मेरे हसबैंड आहत हैं और उन्हें लगता है कि मैं उनकी भावनाओं या इस तथ्य से अवगत नहीं हूं कि मैंने उन्हें बाहर कर दिया है। मुझे लोगों की आवश्यकता है और इसे बनाए रखना एक कठिन संतुलन है।

मैं / हम निश्चित समय के लिए अकेलेपन से जूझ रहे हैं। वास्तव में ज्ञात होने की इच्छा बहुत ही दर्दनाक और दर्दनाक है। मैं शादीशुदा हूँ और यह अभी भी वहाँ है... हालांकि मुझे पता है कि बहुत से विवाहित लोगों / भागीदारों / रिश्तों के लिए यह सच है।
एक बात जो मुझे हैरान करती है कि कितने लोग सोचते हैं कि वे मेरे करीब हैं! वे सभी मेरे करीब और जुड़े हुए महसूस करते हैं, फिर भी वही लोग मुझ से मीलों दूर का अनुभव करते हैं... कि वे वास्तव में मुझे बिल्कुल नहीं जानते। जब तक लोग मेरे डीआईडी ​​के बारे में नहीं जानते हैं और कई अलर्ट के साथ बातचीत कर चुके हैं, मुझे उनके द्वारा बिल्कुल भी महसूस नहीं होता है।
अब तक ऐसा लगता है कि भगवान ही एकमात्र है जो मुझे पूरी तरह से जानने के साथ रख सकता है। मैं सख्त प्रार्थना कर रहा हूं कि मैं उसे हर समय बेहतर (केवल यहां और वहां के बजाय) सुन सकता हूं, ताकि मेरा अकेला अंतराल भरा जा सके। प्रिय प्रभू मेरी सुनवाई अवलंबित हो सकती है इसलिए मैं आपको सुन सकता हूं और अनुभव कर सकता हूं... इतना हताश...
मुझे लगता है कि सच्चाई यह है कि अधिकांश लोग वास्तव में केवल डीआईडी ​​लोगों को ही नहीं जानते हैं। यह हो सकता है कि हम इसे और भी अधिक महसूस करें, हालांकि... और OUCH!! यह वास्तव में अभी दर्द होता है... मुझे साझा करने देने के लिए धन्यवाद। और यह सिर्फ वही पढ़ने में मदद करता है जो दूसरों ने भी लिखा है - मुझे अकेले महसूस करने में मदद करता है। धन्यवाद।

जुलाई, २०११ सुबह am: ३६ बजे

हाय iwas ने डायआईडी के साथ 18yrs पहले निदान किया, और हाँ अंतरंगता कठिन है, क्योंकि मेरे पास कुछ वेदी हैं जो पुरुषों को पसंद नहीं करती हैं और एक वह है जो द्वि-यौन है यह बहुत जटिल हो सकता है ड्यूरेस के तहत या बहुत अधिक तनाव मेरे तंत्र स्प्लिंटर्स, भले ही मैंने मजबूत नकल कौशल का निर्माण किया हो वर्षों

मार्च, 10 2011 को दोपहर 3:45 बजे

8 सितंबर, 2010 को 2:46 बजे

होली- मुझे वास्तव में यह इंगित करने की आवश्यकता है कि जैसे कोई हिस्सों के बीच जानकारी साझा करना सीखता है और यहां तक ​​कि एक दूसरे के साथ जागरूकता साझा करता है जो कुछ हद तक या किसी अन्य में बदल जाता है। जैसे अभी मैं इसे बाद में सक्रिय रूप से लिख रहा हूं अगर इसमें कोई संदर्भ दिया गया है, तो जो भी हो आगे इसे लिखना याद नहीं हो सकता है, लेकिन वे सबसे अधिक संभावना यह याद रखेंगे कि यह लिखा गया था और क्या है कहते हैं। यह आमतौर पर जिस तरह से चीजें मेरे सिस्टम के अधिक "फ्रन्टिंग" भाग के लिए काम करती हैं।
मैं अभी भी समझ सकता हूं कि कुल जागरूकता की कमी चीजों को एकांत स्थान में छोड़ देती है। मेरे लिए, सबसे अकेला चीजों में से एक यह महसूस कर रहा है कि कोई भी वास्तव में मुझे नहीं जानता है। वे विशिष्ट परिस्थितियों में मेरे बिट्स को जानते हैं और फिर भी अक्सर ऐसा महसूस नहीं होता है कि हम पर ऐसा लगता है कि मुझे यकीन नहीं है कि दूसरी पार्टी मुझे समझेगी।
यह जटिल है और जैसा कि आपने आशीर्वाद और अभिशाप कहा था, जिसे हम अस्तित्व कहते हैं बनाने के लिए एक साथ घूमते हैं।

2 सितंबर 2010 को सुबह 11:01 बजे