स्वस्थ आत्मसम्मान जब आप द्विध्रुवी है

मैं एक द्विध्रुवीय आदमी हूँ और फिर से मरना चाहता हूँ... मैं आत्मविश्वास रखता था लेकिन मुझे पता है कि मैं मानसिक बीमार द्विध्रुवी हूं और कई महिलाओं ने मुझे छोड़ दिया... मुझे भी छोड़ दिया... कोई बच्चा नहीं था (मेरे gf का गर्भपात हो गया था, मैं दुखी था लेकिन अब खुश हूँ कि द्विध्रुवी के बिना एक कम मानव खुश हूँ) और उसने मुझे बताया कि उसने उद्देश्य से गर्भपात किया है फिर शादी हो गई, किसी और के साथ मेरा बच्चा था, लेकिन उन्होंने छुट्टी को धोखा दे दिया और अब मैं बूढ़ा हो गया हूं और कोई भी महिला मुझे नहीं देखती है अगर वे इश्कबाज करते हैं अपनी हार का पता लगाने के लिए मेरी तरह एक हताश अपने किराए का भुगतान करने में मदद करने के लिए मैं उन्हें बताता हूं कि मैं द्विध्रुवी हूं और वे अगले चूसने वाले के लिए आगे बढ़ते हैं जो कुछ
आत्मविश्वास महिलाओं को आकर्षित करता है और मेरे पास कोई नहीं है... धन्यवाद बायपोलर। शायद मैं अगले उन्मत्त प्रयास को मर जाऊंगा उम्मीद है कि पिछली बार एम्बुलेंस ने मुझे बचा लिया था, लेकिन मैं लोगों के ऑक्सीजन को बर्बाद कर रहा हूं और मैं भगवान के समय को बर्बाद कर रहा हूं। मैं मुझे कभी-कभी पैदा करने के लिए भगवान से नफरत करता हूं, लेकिन मुझे लगता है कि मैं भगवान की गलती नहीं हूं।

सकारात्मक विचार? मुझे पता है कि वे मेरे भीतर मौजूद हैं। मेरे पास एक बार एक चिकित्सक था जिसने मेरे सभी अच्छे गुणों को सामने लाया। वह हमेशा मुझे बताती थी कि मैं एक प्रतिभाशाली लेखक क्या हूं। मैं अपनी भावनाओं को कागज पर शब्दों में, कहानियों और कविताओं में प्रकाश को संसाधित करने के लिए सभी अंधेरे से बाहर निकलने के लिए बदलूंगा। मैं खुद को अभिव्यक्त करने की इतनी क्षमता रखता हूं, ताकि उसे बाहर निकाल सकूं, ठीक कर सकूं। इससे मुझे काफी मदद मिली। इसे बाहर निकालना, इसे अपने आप को सतह पर ले जाने और काले और सफेद रंग में देखने के बजाय अतीत के आघात के लिए खुद को उजागर करने की अनुमति देता है, न कि इसे गहराई से भर कर रखने के बजाय। यह एक जेल की तरह महसूस करता है कि वह अस्वस्थ है, जो बीमार है। आपको ऐसा लगता है कि आप कुछ ऐसा नहीं करने के लिए आजीवन कारावास की सजा काट रहे हैं। कहीं नहीं भाग सकते। इस नर्क से मेरी रिहाई लिखी गई है। जब मैं लिखता हूं, तो उदासी को छोड़ देता हूं, आंसू मुक्त हो जाते हैं। मेरे पास मेरा सबसे अच्छा दोस्त था, जिसने मुझे भी इसका सामना करने में मदद की। हमने अपने सभी बुरे अनुभवों को लिया और एक खुली जगह में बाहर एक बारबेक्यू पर एक छोटी सी आग लगाई, जहां यह पेड़ों और पहाड़ों से घिरी झील से इतना सुंदर था, इतना शांत। हमने राख को धोया और पानी को खराब होने दिया। यह ऐसा था जैसे कि मैंने अपने शरीर से इन सभी जहरीले विषाक्त पदार्थों को साफ किया था, उन्हें दूर किया, ताकि मुझे स्वस्थ बनाया जा सके। निश्चित रूप से, हमेशा ऐसे समय होंगे जहां मुझे नकारात्मकता का सामना करना पड़ता है और ऊर्जा-अवरोधक स्थितियों और ऐसे लोगों से घिरा होता है जो मुझे नहीं समझते हैं, और यह ठीक नहीं है। मुझे उम्मीद नहीं है कि कोई भी बी-पोलर को समझ पाएगा। मैं बीमारी के बारे में सुनता था और जब तक मुझे पता नहीं चला कि मैंने उसी बीमारी को अनगिनत अन्य लोगों के साथ साझा किया, मैं भी ऐसी स्थिति की धारणा से अनभिज्ञ, डरा हुआ और असहज था। यह पहली बार में मुझे शिजोफ्रेनिया जैसा लगा। मैं वास्तव में द्वि-ध्रुवीय, या किसी भी मानसिक बीमारी के साथ किसी के लिए पछतावा महसूस करता था। मुझे लगता है कि यह बहुत गलत समझा गया है और वहाँ और अधिक शिक्षा के साथ-साथ मदद मांगने वाले व्यक्तियों के लिए कार्यक्रमों की आवश्यकता है खुद के लिए और कुछ शर्तों जैसे कि पोल-पोलर पर अधिक सीखना चाहते हैं, ताकि किसी प्रिय व्यक्ति से बेहतर तरीके से जूझ सकें इस। हम भयानक लोग नहीं हैं, हम एक बीमारी से निपटने वाले लोग हैं। यह बीमारी यह परिभाषित नहीं करती है कि हम कौन हैं, यह हम में से नहीं है, लेकिन यह हमारा एक हिस्सा है। यह हमारे लिए चुनौतीपूर्ण, भयावह, अपमानजनक और एक दैनिक काम है, लेकिन इसके लिए हमें खुद पर नियंत्रण नहीं करना चाहिए और न ही इसे नियंत्रित करना चाहिए और हमें नीचे लाना चाहिए। वैसे भी, साधारण होना उबाऊ है। मुझे अक्सर सनकी के रूप में संदर्भित किया जाता है, जिसे मैं गर्व से अपने आप में एक अद्वितीय और बहुत ही खास विशेषता के रूप में पहचानता हूं। दुनिया के कुछ सबसे आकर्षक लोग विलक्षण हैं। बदलो मत और जो तुम हो उससे प्यार करो। आप अजीब नहीं हैं। तुम टूटे नहीं हो। आप पूरे हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप क्या कर रहे हैं।

मैं एक संपूर्ण पूर्णतावादी हूं और जब मैं किसी चीज में असफल होता हूं, तो मुझे लगता है कि मैंने खुद को नीचा दिखाया है। यह थोड़ी सी त्रुटि हो सकती है और फिर मुझे एक बेवकूफ की तरह लगता है। मुझे ऐसा लगता है कि अब मैं जो हूं उस पर मेरा कोई नियंत्रण नहीं है। मुझे अवसाद, उन्मत्त एपिसोड, बुरे सपने, बीमारी के बारे में सब कुछ से नफरत है। मैं बस इसके साथ होना चाहता हूं। यह मुझे गड़बड़ करता है और मुझे लगता है कि मैं सामाजिक नहीं हो सकता। मुझे घर छोड़ने से नफरत है। मुझे ऐसा लगता है कि मेरे पास कोई वास्तविक कारण नहीं है क्योंकि मैं काम से संबंधित चोट के कारण बिछा हुआ था। अब मैं एक ज़ोंबी की तरह घर पर बैठकर कुछ भी नहीं कर रहा हूं। मैं बहुत खुश थी कि मेरे पति घर आ रहे थे और यह उनका शुक्रवार था। अब मैं सोच सकता हूं कि मैं कितना मानसिक और शारीरिक रूप से टूट चुका हूं। मैं तब तक ठीक था जब तक कि मैंने कुछ सही नहीं किया, अपना अवसाद दूर किया और मैं खुद से चिढ़ गया।

यदि आप उचित उपचार प्राप्त कर सकते हैं, लेकिन आत्मसम्मान रखना आसान हो सकता है, लेकिन अगर आपके पास मेडिकेयर है और कुछ विकल्पों के साथ फंस गए हैं, तो यह लगभग असंभव है मेरे जीवन का अधिकांश मैं सौदा करने के लिए संकल्पित था मेरी बीमारी के साथ, लेकिन पिछले 15 वर्षों में वे जगह-जगह से बहुत कम बाउंस हो गए हैं, जिससे बच्चे को नी फलेर ड्यूर से लेकर लिथियम तक कोलोन कैंसर हो गया और अब इरेक्टाइल डिस्फंक्शन और हूँ अवसाद में फंस गया है कि मैंने कभी नहीं महसूस किया है कि बेन एक साल एक समाधान खोजने की कोशिश कर रहा है मैं कैंसर को हरा देता हूं, मैंने अपने चरण दो किडनी को प्रबंधित किया है लेकिन अब मैंने हर दिन वजन कम किया है या सही हाई ब्लड प्रेशर और आइसोलेशन खाएं तो नहीं, यह हमेशा मैनेज करने योग्य नहीं होता है। कभी-कभी आप इसके जरिए रास्ता निकाल सकते हैं और कुछ ऐसा नहीं है कि एक अच्छा प्रतिशत मैं आत्महत्या कर लेता हूं। स्वच्छ रहे, लेकिन यह मेरे लिए कोई महत्वपूर्ण नहीं है कि यह नरक की तुलना में एक वसंत स्नान की तरह है, आप कह सकते हैं कि यह इस से अधिक मांगलिक है कि मैं एक बार बहुत ही काम कर रहा था और खुश हूं अब मैं चाहता हूं मरना

मुझे पता है कि कभी-कभी मेरा आत्मबल कम होता है। दूसरे दिन मुझे लगा कि मेरे दोस्त ने मुझे अपने ध्रुवीय होने के कारण गिरा दिया। मैं सोचने लगा कि मैं एक अजीब इंसान था। लेकिन अचानक, मैंने खुद से कहा कि मेरे कई दोस्त हैं जो मुझे जज नहीं करते हैं। मुझे एक दोस्त के रूप में उसके जैसे व्यक्ति की आवश्यकता नहीं है। उसके साथ कुछ गलत है और मैं नहीं

हाय नताशा, फिर से मैं आभारी हूं, इस विषय पर आपका लेखन। बेकार है कि मैं आज कैसे जाग गया। बहुत अकेला महसूस करना, हालाँकि मेरे पास एक अद्भुत, सहायक पति है, मेरे माता-पिता जानते हैं कि मुझे कुछ प्रकार की "मानसिक बीमारी" है क्योंकि मैंने उन्हें कभी सच नहीं बताया। मेरी बहन जानती है, जैसे मेरे कुछ प्यारे दोस्त करते हैं। आज सुबह मेरा अहसास है, कि मैं वास्तव में बिल्कुल अकेला हूँ। क्या मेरे पति और मेरे माता-पिता के लिए कुछ भी हो सकता है, जो मुझे अंदर ले जाएगा या यह देखेगा कि मुझे परवाह है? मेरे दो वयस्क सौतेले बच्चे भी हैं जिन्हें मैं जानता हूं कि वे मुझे कभी अंदर नहीं लेंगे। यहीं से मेरी व्यर्थ की भावनाएँ आती हैं। क्योंकि जब मैं अकेला होता हूं (मुझे लगता है कि अगर मैं उस लंबे समय तक जीवित रहता हूं, तो मेरी मृत्यु के निरंतर विचारों को देखते हुए) मुझे लगता है कि कोई भी ऐसा नहीं होगा जो मुझे ऐसा महसूस कराएगा जैसे वे देखभाल करते हैं। मेरी खुद की कोई संतान नहीं है जो देखभाल करे। मैं बेकार हूं और यह महसूस करने का बहुत दुखद तरीका है। खराब आत्मसम्मान की भयावह भावना और ऐसा लगता है जैसे मैं किसी के लिए बेकार हूं और हर कोई छोड़ दिया जाएगा। मुझे ऐसा लगता है कि यह मॉर्निग है और अब मुझे पता है कि मेरा द्विध्रुवीय मस्तिष्क इस ड्रम को हरा देगा। मेरे सभी द्विध्रुवी चल रहे अस्वस्थ विचारों के लिए इसे जोड़ें। यहाँ होने के लिए फिर से धन्यवाद।

क्या यह दूसरा रास्ता हो सकता है? अगर कोई उन्हें लंबे समय तक कम आत्म सम्मान में रखता है, तो क्या वे उनकी मानसिक बीमारी का कारण बन सकते हैं? मेरी मानसिक बीमारी से पहले एक लंबे समय के लिए मेरा व्यक्तिगत अनुभव कम आत्म-मूल्य की भावना है। सोलह साल बाद, इंटरनेट पर किसी चीज़ के लिए गूगल सर्च करने के बाद, मैंने एक पेपर में लिखा जो मैंने 34 साल पहले इलेक्ट्रिकल के रूप में लिखा था इंजीनियरिंग स्नातक छात्र और पाया कि अर्धचालक प्रौद्योगिकी के विकास में इसका महत्वपूर्ण योगदान रहा है और अब भी है उद्धृत। इससे मुझे अपने आत्म-मूल्य और दूसरों के लायक होने की भावना को लंबे समय तक बढ़ावा मिला। मेरे मनोरोग के लक्षण कुछ ही समय बाद गायब हो गए।

मेरा आत्मसम्मान वास्तव में कभी महान नहीं रहा। वर्षों से मैंने एक पूर्णतावादी, जुनूनी रूप से इसके लिए क्षतिपूर्ति करने की कोशिश की और चीजों में अपना मूल्य और मूल्य पाया। लेकिन जब से मुझे आधिकारिक तौर पर द्विध्रुवी विकार होने के बारे में पता चला है और मेरे आत्मसम्मान ने और भी ज्यादा नाक खोद ली है। यह सबसे विशेष रूप से परिलक्षित होता है जिस तरह से मैं अपने और अपने घर की देखभाल करता हूं। धीरे-धीरे मैं इस बीमारी की चपेट में आ रहा हूं और मुझे बेहतर तरीके से सामना करने में मदद करने के लिए कुछ उपकरण उठा रहा हूं
कभी-कभी मानसिक रूप से बीमार होने के कारण हमारे साथ कैसा व्यवहार किया जाता है।
मुझे मेरे जैविक परिवार द्वारा त्याग दिया गया और भावनात्मक रूप से, मेरे दत्तक माता-पिता द्वारा शारीरिक और यौन शोषण किया गया। मेरे पिताजी मर चुके हैं और मैंने कुछ साल पहले अपनी माँ से बात करना बंद कर दिया था। यह आत्म संरक्षण का मामला था, मेरे अस्तित्व के लिए आवश्यक था। हम एक भयानक लड़ाई थी। सब कुछ है कि मैं पिछले कुछ वर्षों में भर गया था सतह पर बाढ़ आ गया। इसने हिम्मत जुटा ली थी कि आखिरकार खुद के लिए खड़ा होना चाहिए और यह अच्छा है कि मेरी छाती से दूर हो जाओ। वह निश्चित रूप से इनकार में था और मुझ पर लटका हुआ था। हठपूर्वक हम दोनों दूसरे की प्रतीक्षा में थे। मेरी अच्छी तरह से दोस्त ने कहा कि चिंता मत करो, आखिरकार वह चारों ओर आ जाएगा। मुझे पता था कि ऐसा कभी नहीं होगा। उसे अपना नुकसान उठाने में कुछ साल लग गए
फिर इस हफ्ते मुझे अपनी दत्तक माँ से मेल में एक बड़ा पैकेज मिला। मेरी पहली प्रतिक्रिया अब क्या थी। मैं इसे खोलना नहीं चाहता था लेकिन आखिरकार मैंने कर दिखाया। इसमें मेरी सभी तस्वीरें थीं। अनिवार्य रूप से कह रहा हूँ मैं तुम्हारे साथ भी कर रहा हूँ। मैं फिर कभी आपका चेहरा नहीं देखना चाहता। पहले तो इसने मुझे रुला दिया, जाहिर है कि मैं आहत था, लेकिन फिर मुझे एहसास हुआ, आखिरकार इस दर्द और पीड़ा का अंत हो गया है। यह मेरे जीवन के टूटे हुए टुकड़ों को चुनने और उन्हें भगवान को देने का समय है

एक बात मैं अपने आत्मसम्मान के साथ मदद करने के लिए खुद को और अधिक कहने के लिए मजबूर कर रहा हूं:

बेशक मेरी क्षमता (या विकलांगता) मुझे क्या करना है (या जरूरत) द्विध्रुवी के परिणामस्वरूप (कर सकते हैं) विकार) मेरे आत्मसम्मान को प्रभावित करता है खासकर जब मैं अवसादग्रस्तता के चरण से मुक्त नहीं हो सकता रोग... इसके अलावा कम आत्मसम्मान (अन्य कारणों से) भी बीमारी को बदतर बना सकता है। कभी-कभी कम आत्मसम्मान के दो स्रोतों को अलग करना मुश्किल होता है।
मैं अवसादग्रस्त अवस्था को और अधिक हानिकारक पाता हूं जबकि उन्मत्त चरण दूसरों के लिए अधिक हानिकारक। किसी भी तरह से मेरा आत्मसम्मान प्रभावित होता है क्योंकि यह मेरे आसपास के रिश्तों को नकारात्मक रूप से प्रभावित करता है, खासकर जब दो ध्रुव गंभीर हो जाते हैं। दवा के भाग के कारण शुक्र है कि अक्सर ऐसा नहीं होता है

इन वर्षों में मेरा आत्म सम्मान कई कारकों से प्रभावित हुआ है, जिनमें से सभी सीधे द्विध्रुवी विकार से संबंधित नहीं हैं।
कभी-कभी यह मेरे स्वयं के मूल्य के आंतरिक विश्वासों के बारे में होता है, अर्थात् मेरे स्वयं के मानकों तक नहीं मापता है। यह विशेष रूप से कठिन हो सकता है यदि आप मेरी तरह एक पूर्णतावादी हैं
अन्य समय में यह बाहरी मान्यताओं के बारे में है, जो मैं अपने दोस्तों और परिवार के समर्थन प्रणाली से विश्वास नहीं करता, वह मुझे होने की उम्मीद करता है
कभी-कभी यह इस बारे में होता है कि पूरे मूल्यों के रूप में समाज क्या है, अर्थात् पैसा (शक्ति, प्रतिष्ठा) दिखता है (विशेष रूप से वजन), शिक्षा (उसके स्तर या केवल अच्छे ग्रेड प्राप्त करना), स्वास्थ्य, संबंधपरकता आदि जो मुझे नहीं लगता कि मैं माप सकता हूं जैसे तैसे।
कभी-कभी यह सिर्फ एक मानसिक बीमारी होने के कलंक के बारे में है और बिना किसी निर्णय के साथ दूसरों के साथ इसके बारे में बात करने के लिए स्वतंत्र महसूस करना है।
किसी भी दिन इन सभी कारकों (और फिर कुछ) को ध्यान में रखते हुए और मेरा आत्मसम्मान या तो ठीक हो सकता है या गंभीर नाक गोता ले सकता है

नताशा, मुझे लगता है कि कम आत्म-सम्मान (मेरे लिए कम से कम) का एक बड़ा सौदा मानसिक बीमारी (द्विध्रुवी) होने से जुड़ा कलंक है। ऐसा लगता है कि आपके परिवार, दोस्तों, पति या पत्नी, पारिवारिक व्यवसायी आदि कोई फर्क नहीं पड़ता। द्विध्रुवी के बारे में पता है; पक्ष दिखता है, एक प्रकरण होने पर बर्खास्तगी का रवैया कठिन, शर्मनाक और कम आत्मसम्मान खुद को समाप्त कर देता है।

धन्यवाद, नताशा। आप यहाँ जो कहते हैं उससे मैं सहमत हूँ। मैं यह कहना चाहूंगा कि मेरे लिए, व्यक्तिगत रूप से, मुझे कुछ "थेरेपी की आवश्यकता होगी ताकि स्वस्थ आत्मसम्मान को फिर से प्राप्त किया जा सके"। इस बीच, जैसे-जैसे साल बीतेंगे, मैं धीरे-धीरे उस क्षेत्र में सुधार कर रहा हूं। अच्छी बात है कि मैंने धैर्य सीखा है!