द्विध्रुवी ट्रिगर आप नियंत्रित नहीं कर सकते

मैंने वर्षों में द्विध्रुवीय ट्रिगर के बारे में बहुत कुछ लिखा है और आमतौर पर मैं द्विध्रुवी ट्रिगर के बारे में लिखता हूं जिसे आप नियंत्रित कर सकते हैं (दैनिक मानसिक स्वास्थ्य ट्रिगर के अलावा धक्का कठिन है). लेकिन, जैसा कि हम सभी जानते हैं, कुछ द्विध्रुवी ट्रिगर हैं जिन्हें आप नियंत्रित नहीं कर सकते हैं। मैं अभी एक के साथ काम कर रहा हूं: मेरे पिता की मृत्यु। उनकी मृत्यु मेरे लिए बहुत असुविधाजनक थी क्योंकि मेरे पास निश्चित रूप से इसके लिए कोई समय नहीं था। मेरे पास स्मारक के लिए समय नहीं है, मेरे पास स्तवन लिखने के लिए समय नहीं है और मेरे पास शोक करने के लिए निश्चित रूप से कोई समय (या मस्तिष्क स्थान) नहीं है (नुकसान के साथ मुकाबला: शोक और दुख).

लेकिन, निश्चित रूप से, कोई भी मरने की अनुमति नहीं मांगता है और कोई भी एक कार्यक्रम पर नहीं करता है। उनकी मृत्यु हो गई और मुझे इससे निपटना है और यह निश्चित रूप से एक द्विध्रुवीय ट्रिगर है जिसे मैं नियंत्रित नहीं कर सकता।

द्विध्रुवी ट्रिगर नियंत्रित करता है

मैं अपने जीवन में द्विध्रुवीय ट्रिगर को नियंत्रित करता हूं। मेरे लिए यह उतना ही सरल है जितना कि उदास संगीत सुनना। मेरे लिए, द्विध्रुवी ट्रिगर है (

द्विध्रुवी अवसाद मेरा मुख्य राज्य होना)। मैं ऐसे काम करता हूं जैसे समय पर सोना और निर्धारित घंटों के लिए सोना। मेरे पास एक द्विध्रुवी दिनचर्या. मैं ज्यादातर फिल्मों से बचता हूं। मैं चीज़ के बाद बात करता हूँ कोशिश करने और अपनी स्थिरता बढ़ाने के लिए।

लेकिन द्विध्रुवीय ट्रिगर वैसे भी हिट होता है। उदाहरण के लिए, जब मैं फिल्मों से बचता हूं (मैं उन्हें बेवकूफ या ट्रिगर पाता हूं) मैं टीवी देखता हूं और कभी-कभी टेलीविजन मुझे ट्रिगर करता है। जब मैं पहले से ही अस्थिर हूं, तो आम तौर पर, लेकिन ट्रिगर से मेरा मूड खराब हो जाएगा।

और इसलिए, मैं खुद से पूछता हूं, अगर मैं टेलीविज़न शो प्लॉट लाइन के नन्हे छोटे द्विध्रुवी ट्रिगर का सामना नहीं कर सकता, तो मैं कभी भी मेरे साथ होने वाली गंभीर ट्रिगरिंग को कैसे संभालूंगा?

एक द्विध्रुवी ट्रिगर के रूप में मृत्यु

जहां तक ​​द्विध्रुवीय ट्रिगर जाते हैं मैं कहूंगा कि मृत्यु एक बड़ी बीमारी है, और माता-पिता की मृत्यु ज्यादातर लोगों के लिए विशेष रूप से बड़ी हो सकती है। और कल मेरे पिता के लिए स्मारक है। मैं ईमानदारी से कह सकता हूं कि मैं भयभीत हूं।

मैं इस बात से घबराया हुआ हूं कि लोगों के एक समूह के सामने एक स्तवन पढ़ने के दौरान मैं कितना आउट-ऑफ-कंट्रोल हो सकता हूं। मैं पूरे समय रोना बंद करने में सक्षम नहीं होने से घबरा गया हूं। मैं हूँ न्याय करने वाले लोगों से भयभीत इस तथ्य पर आधारित है कि मेरे पिता और मैं बहुत करीब नहीं थे। और मैं इस सब के बाद घबरा गया हूँ।

जैसे, वास्तव में, मैं कल ही देखता हूं और मैं अपनी कहानी की नायिका को चिल्लाना चाहता हूं: बेसमेंट में मत जाओ, बेवकूफ. लेकिन मैं तहखाने के नीचे जाना चाहिए, भले ही मुझे शक हो कि वास्तव में एक चेनसॉ-वीलिंग कातिल वहां है।

एक द्विध्रुवी ट्रिगर से निपटना आप नियंत्रित नहीं कर सकते

और, अगर मैं ईमानदार हूं, तो मैं आपको बता सकता हूं कि स्थिति और तनाव मुझे बना रहा है हाइपोमेनिएक और पहले से ही रो रहे हैं। (मिश्रित मनोदशाएं वास्तव में मेरे मस्तिष्क की बात हैं।) मैं केवल कल्पना कर सकता हूं कि यह कल कितना बुरा होगा।

तो मैं एक द्विध्रुवी ट्रिगर से कैसे निपटूं जिसे मैं नियंत्रित नहीं कर सकता और इसे अनदेखा नहीं कर सकता? मुझे लगता है कि मैं इससे निपटने की कोशिश करता हूं। मैंने कोशिश की अनुमान लगा सकते हैं कि क्या हो सकता है और इसके लिए योजना बना सकते हैं. मैं मूड से निपटने की कोशिश करता हूं क्योंकि वे उभर कर आते हैं - जल्दी - और अगर वे मेरी मदद कर सकते हैं तो मुझे खराब होने की अनुमति नहीं दें।

मेरे लिए, इसका मतलब है कि स्तर पर रहने की कोशिश के तरीके के रूप में मेरी दवा बढ़ाना। मैंने ऐसा तब किया जब मेरे पिता की मृत्यु हो गई और मुझे यकीन नहीं है कि यह कितना अच्छा काम कर रहा है लेकिन बढ़ते मूड स्टेबलाइजर्स वास्तव में सही कदम की तरह लग रहे थे। मैं भी अपने आप को तुरंत नीचे लाने के लिए एक बेंजोडायजेपाइन लेकर हाइपोमेनिया से निपट रहा हूं और इसे जारी नहीं रखने दूंगा और इससे भी बदतर हो सकता हूं, जैसा कि मैंने पहले भी कहा है, भले ही आप अप पसंद करते हों। हाइपोमेनिया के बाद अवसाद हो जाता है, उम, थोड़ा परेशान।

[कृपया ऐसा केवल इसलिए न करें क्योंकि मैं हूं। कोई भी उपचार परिवर्तन करने से पहले आप डॉक्टर से बात करना सुनिश्चित करें।]

यदि मैं एक चिकित्सक को देख रहा था, तो मैं अतिरिक्त नियुक्तियों को बुक करूंगा, लेकिन मैं ऐसा नहीं कर रहा हूं क्योंकि मैं अपने दोस्तों के साथ अतिरिक्त समय की बुकिंग कर रहा हूं। मैं इस उम्मीद में अधिक कनेक्शन के लिए पहुँच रहा हूँ कि इससे मुझे दुःख में इतना न उलझने में मदद मिलेगी कि मुझे कोई रास्ता नहीं सूझता। और लोग इसके बारे में अद्भुत हो रहे हैं और यहां तक ​​कि रात का खाना बनाने जैसी चीजों के लिए मेरी मदद कर रहे हैं। (क्योंकि) लोग द्विध्रुवी विकार को नहीं समझते हैं, वे दु: ख के साथ सहानुभूति रखते हैं। दुख एक लाने का पुलाव है, जहां द्विध्रुवी एक दस-दस-फुट-पोल तरह का एक चीज है।)

और मैं थोड़ा और अधिक खुला होने की कोशिश कर रहा हूं और पूरी चीज के बारे में अपनी भावनाओं के बारे में बात कर रहा हूं और हर चीज को आंतरिक करने की कोशिश नहीं कर रहा हूं, जो मैं करने के लिए अभ्यस्त हूं।

मैं अपनी द्विध्रुवी दिनचर्या को भी यथासंभव बनाए रखता हूं और अपने सभी वितरणों से खुद को विराम देने की कोशिश करता हूं। ओह, और मैं साँस ले रहा हूँ। मैं ले रहा हूँ धीमी, उद्देश्यपूर्ण साँसें जब भी मुझे ऐसा महसूस होता है कि मेरा सिर तनाव और आतंक से यह सब दूर जा रहा है।

ईमानदारी से, मैं उम्मीद करता हूं कि यह बेहतर होने के बजाय कल बहुत खराब हो जाएगा। मेरी माँ स्मारक को देख रही है क्योंकि वह कुछ बंद कर रही है। यह स्वाभाविक है। लेकिन मुझे डर है कि यह मेरे लिए बंद नहीं होगा, यह केवल एक द्विध्रुवीय होगा, जैसा कि मेरे द्विध्रुवी को लगता है।

फिर भी, मैं अपने सभी मैथुन कौशल का उपयोग करना जारी रखूंगा और इस बेकाबू द्विध्रुवी ट्रिगर का सामना करने के लिए अपने सुरक्षा जाल को यथासंभव सक्रिय करूंगा। क्योंकि, वास्तव में, मुझे क्या विकल्प मिला है?

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