द्विध्रुवी अवसाद और कुछ भी नहीं लग रहा है

मैंने 3 साल में 2 भावनात्मक आघात किए हैं। प्रोजाक पर वापस जाना क्योंकि अवसाद लौट आया और भावनाएं चली गईं, इसने मुझे उन्मत्त अवस्था में डाल दिया। मैंने कुछ समय तक इसका पता नहीं लगाया, लेकिन प्रोजाक ने मुझे दुकान, यात्रा, साफ-सुथरा कर दिया आदि। वे कहते हैं कि आप बिना किसी साइकिल के साथ बीपी हो सकते हैं जब तक कि एक मेडिकॉन "इसे तोड़ देता है" अब ऐसा नहीं हुआ है, क्या मैं हमेशा उन्मत्त रहूंगा? कुछ दिनों के लिए चिकित्सक या डॉ को न देखें

दुर्भाग्य से, मैं सभी बुरी चीजों (उदासी, क्रोध, बहुत भारी दुःख) और अच्छी चीजों में से कोई भी महसूस नहीं करता। मैंने पिछले साल के अधिकांश के लिए सोचा था कि मैं अपने साथी के साथ प्यार से बाहर हो गया हूं, और यह तब तक नहीं था जब तक मेरी बिल्ली बिछाने नहीं थी मुझ पर और आघात करना और सब प्यारा होना कि मुझे कुछ भी महसूस नहीं हुआ और एहसास हुआ कि मेरे साथ एक बड़ी समस्या थी भावनाएँ। मैं लगभग 5 सप्ताह के लिए 300 मिलीग्राम लैमिक्टल पर रहा हूं और मैं अभी भी सकारात्मक भावनाओं की श्रेणी में ज्यादा महसूस नहीं कर रहा हूं। मुझे अपने मनोचिकित्सक के साथ इसे लाना होगा। लेकिन इससे पहले कि मैं इलाज किया जाता, सब कुछ ग्रे लग रहा था, तब भी जब यह उज्ज्वल और धूप से बाहर था। मैं वर्षों तक अवसाद से ग्रस्त था, जब तक कि मुझे एक डॉक्टर नहीं मिला जो सक्रिय रूप से उन चीजों को सुनता था जो मैं उसे बता रहा था। मैं प्रगति पर काम कर रहा हूं, लेकिन मैं निश्चित रूप से इस लेख से संबंधित हूं।

बहुत बहुत धन्यवाद। मैं थोड़ी देर के लिए सुन्न महसूस कर रहा था और मुझे कुछ भावनात्मक प्रतिक्रिया देने के लिए साइकोपैथ्स (हाँ ..) के बारे में पढ़ा था। आश्चर्यजनक रूप से व्यावहारिक सिफारिशों की आपकी मजाकिया घोषणा ने वास्तव में मुझे मुस्कुरा दिया और फिर से हर्षित महसूस किया।

लेकिन हम कैसे जानते हैं कि यह एक दिन फिर से वही होगा? मुझे अब लगभग 20 वर्षों के लिए सुन्नता थी। कम से कम मैं स्थिर (कटाक्ष) हूं। मुझे अपनी भावनाओं को वापस लाना है, मैं तब तक कुछ भी महसूस नहीं कर सकती जब तक मैं एक किशोरी नहीं थी, और तब भी मिजाज शुरू हो गया था इसलिए चीजें बहुत जल्दी विकृत हो गईं। फिर भी, इस पोस्ट ने मुझे अपने अनुभवों को शब्दों में सुनकर राहत महसूस की। हां, मैं बस बैठकर अपने बच्चे को उसकी आइसक्रीम खाने का इंतजार करता हूं, मैं खुद को उसके साथ सैर पर जाने के लिए मजबूर करता हूं, सोचता हूं कि कब हम वापस घूम सकते हैं। मेरे पास एक बहुत अच्छा काम है और मुझे एक नया काम मिल रहा है क्योंकि मेरे पास प्रेरणा नहीं है। मुझे यह एहसास नहीं था कि यह अवसाद हो सकता है। मैंने सिर्फ यह सोचा था कि यह एक स्थिर मनोदशा की तरह था।

मुझे कुछ महसूस नहीं हुआ। यह कुछ समय के लिए चल रहा था और मैंने इसे अनदेखा करने के लिए धोखा दिया, यह सोचकर कि शायद सिर्फ नाटकीय और ऐसा हो। जब मैं अपने परिवार या दोस्तों के साथ घूमता हूं, तो मैं हंसता हूं और कुछ मजा लेने की कोशिश करता हूं, लेकिन मुझे नहीं लगता कि मैं वास्तव में अंदर से खुशी महसूस करता हूं। मैंने सोचा था कि एक रिश्ते में होने से किसी तरह मुझे इससे मदद मिलेगी लेकिन दुख की बात यह है कि ऐसा नहीं हुआ। एक बार जब हम साथ थे, तब उन्होंने मुझे बताया कि मैं एक 'ठंडी, बेमतलब और प्यार करने में असमर्थ' हूं। और जब हमारे संबंध उसके साथ समाप्त हुए बिना कुछ कहे बस चले गए, तो मैंने वास्तव में कुछ भी महसूस नहीं किया। दर्द का तड़का भी नहीं। मैंने यह सोचने से इनकार कर दिया कि क्या गलत हुआ। मैंने हमारे पूरे रिश्ते के बारे में सोचने से इनकार कर दिया। मूल रूप से मैं सिर्फ अपने जीवन के साथ चला गया। उसके लिए रोया भी नहीं। मैं शायद ही कभी पागल होऊं लेकिन जब मैं ऐसा करता हूं, तो मैं पूरी तरह से हार जाता हूं। इसकी तरह आप कुछ समय के लिए कुछ भी महसूस नहीं करते हैं और एक ही बार में, आप कुछ महसूस करते हैं, दुर्भाग्य से, इसका गुस्सा और आपको बस इसे बाहर करना है। मैं इस चरण के दौरान अपनी पकड़ बनाने के लिए बहुत कुछ तोड़ता हूं। इसलिए मैं वास्तव में क्रोध पर काबू पाने की कोशिश करता हूं। लेकिन अजीब हिस्सा है, मुझे दुखद अंत के साथ किताबें पढ़ना पसंद है। हो सकता है कि इस तरह से यह महसूस करने में योगदान दिया गया हो, लेकिन यही वजह है कि मैंने उन चीजों को पढ़ा है, इसलिए मुझे दर्द होता है। शोक। जैसे मैं अपने दिल को छलनी महसूस कर सकता था और वह महसूस कर रहा था, मैं उस पर कायम था। इसके कुछ कारण है कि मुझे लगता है... मानव...

पिछले कुछ महीनों से मुझे कुछ भी महसूस नहीं हो रहा है कि मुझे कोई दुख नहीं है या कुछ भी नहीं जो मैं रो नहीं सकता मैं वहां बैठ सकता हूं और वहां से बाहर निकाल सकता हूं लेकिन अभी भी यह कुछ भी नहीं है जैसे वहाँ कुछ भी नहीं कह रहा हूँ मुझे यकीन नहीं है कि मुझे क्या करना है इसलिए मैं बस अपने आस-पास सामान्य कार्य करने की कोशिश करता हूं दोस्त।

मुझे कुछ भी महसूस नहीं हो रहा है कि मैं किसी से प्यार नहीं करता हूं, मैं कोई पागल नहीं हूं मैं दुखी नहीं हूं यहां तक ​​कि मेरे पास बहुत सारे कारण हैं कि यह अजीब है और मैं रोने की कोशिश कर रहा हूं लेकिन मैं रो नहीं सकता

द्विध्रुवी के साथ मेरे पति ने आज सुबह मुझे बताया कि उनके जीवन में कई बार ऐसा होता है जब उन्हें कुछ भी महसूस नहीं होता है। इस पर जानकारी के लिए खोज करने पर मुझे यह वेबसाइट मिली। यह जानकर सुकून मिलता है कि वहां कुछ और भी हैं जो इससे निपट रहे हैं और वे इससे कैसे निपट रहे हैं। हम एक प्रार्थना करने वाले युगल हैं। वह कहते हैं कि समय के साथ भगवान को महसूस नहीं किया गया है। वह खुद को काम करने या चर्च जाने या दैनिक जीवन यापन करने के लिए मजबूर करने वाली गतियों से गुजरता है। काश मैं उसे समर्थन देने के लिए और अधिक कर पाता। किसी भी विचार का स्वागत किया है?

हां, मुझे नहीं पता कि मैं यहां क्यों हूं। मैं कुछ भी महसूस नहीं कर सकता। मुझे आश्चर्य है कि "क्या बात है", प्रत्येक दिन, मेरे घर, दैनिक चीजों, मेरे कपड़े, रसोई सामग्री में होने वाली हर एक चीज के लिए। हर चीज की तरह। मुझे आश्चर्य है "क्या बात है?" मैं अपने पक्षी भक्षण से निकलने वाली खुशी को पहचान सकता हूं, जो अभी कुछ सप्ताह पहले लौटा था! और दुर्बल करने वाली थकान के तहत, मैं अंत में हफ्तों और हफ्तों में पहली बार पकाया, और मुझे खाना बनाना पसंद है। मेरी कोई ऊर्जा नहीं है और मुझे लेट जाना है।
नताशा, एक बार फिर, मैं मदद के लिए खोज रहा हूं, सच्चाई के लिए, जीवन के किसी रूप के लिए पकड़ बनाने के लिए, और एक बार फिर, आप वहां हैं!
भगवान यह इतना कठिन है, लेकिन लकवाग्रस्त नहीं है, क्योंकि यह कई (सबसे?) दिन है।
ओह माय गॉड, वहां होने के लिए धन्यवाद, सिर्फ बात करने के लिए। मुझे विटामिन 12 के एक शॉट की इतनी चाहत है और मुझे इसकी ज़रूरत है, इसलिए मैंने सुना है।
मेरा अवसाद दुर्बल हो गया है।
अभी-अभी, मैं हवा के लिए आया हूँ।

मुझे लगातार कुछ नहीं लगता। या अगर मैं ऐसा करता हूं तो यह कुछ भी नहीं महसूस करने और लोगों को उत्साह या उत्साह नहीं होने देने के लिए अपराध है

नमस्ते,
मैं एक ऐसी समस्या से मिलता हूं जिसकी मैंने कभी कल्पना भी नहीं की थी मैं एक दिन अपने पूरे जीवन का सामना करूंगा: मैं रो नहीं सकता। मुझे लगता है कि मेरी आंख की सतह पर पानी है, लेकिन यह बाहर नहीं जाएगा। हां, मुझे अभी अपनी समस्याएं हैं, लेकिन मैं आमतौर पर खुद को बताता हूं कि यह जल्द ही या बाद में चली जाएगी। इस बार, ऐसा नहीं है। यह रहता है, और धीरे-धीरे कुछ महसूस करने की मेरी क्षमता को खा जाता है। मुझे कुछ भी नहीं लग रहा है। वास्तव में कुछ भी नहीं है और यह मुझे बहुत परेशान करता है। मुझे लगता है कि मेरे फेफड़े में कुछ है और इससे मुझे सांस लेने में मुश्किल होती है। इसके अलावा, अपने पूरे जीवन में पहली बार मैं खुद को काटना चाहता हूं। कम से कम ऐसा करके मैं कुछ महसूस कर सकता हूं। यह जो कुछ भी है।

मैं 16 साल का हूँ, मैं सबसे ज्यादा मज़ेदार लड़की हुआ करता था और मैं इस तरह से लंबे समय से महसूस कर रहा था कि अब मैं ईमानदारी से इसे ए मंच लेकिन मैं अच्छी तरह से महसूस कर रहा था मूल रूप से मैं 12 साल का था, जैसे कि कभी-कभी मैं ठीक हो जाऊंगा लेकिन ज्यादातर बार मैं खाली महसूस कर रहा हूं जैसे कि कुछ भी तो नहीं। जब लोग मुझे सामान बताते हैं या मैं देखता हूं कि चीजें घटित होती हैं, भले ही यह बुरा या दुखद हो, मुझे कुछ भी नहीं लगता है और यह कभी दूर नहीं जाता है यह हमेशा वापस आ जाता है, और भी बदतर। मैं वास्तव में वह सच्ची खुशी महसूस करना चाहता हूं जो मैं महसूस करता था।

सभी को नमस्कार। यकीन नहीं होता कि यह सब कैसे हो जाता है। लगभग 4 महीने पहले जब यह शुरू हुआ तो मुझे लगा कि यह सिर्फ एक बुरा सप्ताह है। मैं सचमुच महसूस करता हूं कि यह रात में हुआ। मैं एक सुबह उठा और कुछ नहीं महसूस किया... मुझे बहुत रोना आ रहा है। मुझे यकीन नहीं है कि यह क्या है लेकिन मुझे डर लग रहा है। मैं वैसा ही बनना चाहता हूं जैसा मैं हुआ करता था। मैं किसी के आसपास उन तितलियों को महसूस करना चाहता हूं। कुछ दिन मैं ठीक हूं और आत्मविश्वास है लेकिन पिछले सप्ताह कुछ भी नहीं है, लेकिन अपने आप में आत्मविश्वास नहीं है और बस सभी के साथ मूड में है। मैं इसे रोकना चाहता हूं :(

मैं वास्तव में अपने 21 वर्षीय द्विध्रुवी बेटे की मदद करने के लिए संघर्ष कर रहा हूं या कम से कम डॉक्टरों को संदेह है कि यह क्या है। वह यह भी कहते हैं कि उन्हें कोई भी भावना नहीं है। हम एक चिकित्सक देख रहे हैं और दवाओं की कोशिश कर रहे हैं। मेरी पत्नी और मैं खुद उसके और उसके विनाशकारी व्यवहार से बहुत चिंतित हैं। कुछ पोस्ट पढ़ना वास्तव में बहुत निराशाजनक था। क्या कोई भी इस द्विध्रुवीय भावनाहीन विकार के लिए कोई आशा प्रदान कर सकता है? डब्ल्यू
प्रोत्साहन के कुछ शब्दों की बहुत सराहना करेंगे। यह हमारे लिए नया है और हम बहुत निराश और निराश महसूस करते हैं।

वाह। कोई और जो वास्तव में शून्य को समझता है। मुझे फिलहाल कुछ कम नहीं लग रहा है। मुझे लगता है कि यह अच्छी बात है।

इससे वास्तव में मदद मिली है। मुझे लगा कि यह मैं हूं। मेरी बॉडी लैंग्वेज मेरे जवाबदेही सवाल असली जवाब नहीं हैं। ऐसा महसूस करें कि लोगों के बीच बातचीत मजबूर है। इस विषय पर सोचने से पैटर्न एक ऐसी स्थिति से शुरू होता है जिसमें एक तृतीय पक्ष शामिल होता है। मेरे पास उत्तर हैं और मेरी स्वाभाविक आवेगशीलता इस समस्या को एक सेकंड में हल कर देगी। लेकिन अन्य नहीं कर सकते हैं, इसलिए मैं चिड़चिड़ा हो जाता हूं और खाली ...

इम 17 और जब मैं चिकित्सा में था, तो उन्होंने मुझे द्विध्रुवी के रूप में निदान किया। Im अब चिकित्सा में नहीं है और मुझे अब कोई मदद नहीं मिली है और पहली बार मैं वास्तव में समझता हूं कि im द्वि-ध्रुवीय है और इसकी शुरुआत मुझे वास्तव में होती है। मैंने अभी-अभी एक रिश्ता शुरू किया है जिसमें मुझे कई बार तितलियाँ मिलती हैं। मैं उसे पसंद करता हूं, लेकिन दूसरी बार यह बिल्कुल खाली है और मुझे नहीं लगता कि उसके लिए यह उचित है कि हम अपनी तारीख पर होने के बावजूद क्यों इतने कम हैं। मुझे लगता है कि यह मेरे ऊपर रेंग रहा है और मुझे लगता है कि इसका बहुत बुरा हाल है। आईडी मदद की तरह है, लेकिन 18 के बारे में im है, इसलिए यह अब मुक्त होने वाला नहीं है।

लेकिन मैं इंतजार करते-करते थक गया हूं। मुझे अब और इंतजार करने की इच्छा नहीं है। केवल एक चीज जो मुझे बताती है, वह यह है कि मैं अपनी माँ को अपने साथ ले जाऊंगा और मैं उसके साथ ऐसा कभी नहीं कर सकता। जिस मिनट वह गया, मैं शायद खुद को मार लूंगा। मैं वास्तव में बहुत परेशान था और जिस दिन मुझे लगा कि वह वास्तव में मुझसे प्यार करती है, एक नर्वस ब्रेकडाउन था। जब तक मैं अस्पताल में आत्महत्या की धमकी देने (गलतफहमी, बच्चों और युवाओं को d ** ks, मुझे खुशी है कि मैं अब वयस्क हूँ) के बाद से मुझे वास्तव में कभी भी इसका एहसास नहीं हुआ। अस्पतालों की भी बात करें तो वे जिप की तरह मदद नहीं करते हैं। मैंने हर दिन लगभग पूरे दिन बिस्तर पर रखा और पागल होने के अलावा कुछ नहीं किया लेकिन वे मुझे नहीं छोड़ते थे और तार्किक रूप से उन सभी तरीकों के बारे में सोचते थे जो एक व्यक्ति अभी भी खुद को मार सकता है।

इन पोस्टों को पढ़ते हुए मुझे बहुत खुशी हुई है कि मैं केवल एक ही ऐसा व्यक्ति नहीं हूं जो यह महसूस करता है कि यह सब कुछ है, कोई भी मुझे प्यार नहीं करता है या मुझे लगता है कि मैं सिर्फ अंतरिक्ष की बर्बादी हूं, मैं पता नहीं क्यों मैं अभी भी जीवित हूं या उन कारणों के लिए कैसे जा रहा हूं जो स्पष्ट नहीं हैं कि मेरे बच्चे सभी युवा वयस्क हैं और मुझे इससे निपटने के लिए कठिन लगता है, मैं सिर्फ चाहता हूं कुछ कुछ। मैं सिर्फ जिंदा रहना चाहता हूं मैंने पानी पिया है और मैं इतना थक गया हूं कि मैं यह सब खत्म हो गया हूं और मैं चाहता हूं कि मैं सो जाऊं और जागूं नहीं।

हां, आप इसे समझने के लिए शब्दों में रखें। यह वास्तव में अवसाद की तरह है और मैंने अपने जीवन में कुछ वर्षों तक इसके साथ संघर्ष किया है, जब तक कि मैंने एमडीएमए की कोशिश नहीं की। मुझे पता है कि पागल और कुछ हद तक खतरनाक लगता है (जब तक आप अपने सिस्टम में कुछ पानी प्राप्त करते हैं तो आप अच्छे होते हैं) लेकिन इसने जीवन में सामान्य रूप से मेरे दृष्टिकोण को पूरी तरह से बदल दिया है। मैं यहां तक ​​कहूंगा कि इसने मुझे खुद से बचाया। मैं दुनिया में खो गया था। मैं इस क्षण में मौजूद नहीं था क्योंकि मैं अभी नहीं चाहता था, इसका कोई मतलब नहीं था। MDMA ने मुझे उन लोगों से प्यार करने में बात समझने में मदद की जो मुझे प्यार करते हैं और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मैं खुद को प्यार करता हूँ। इसने जीवन को अर्थ और उद्देश्य दिया। मेरे जीवन की सबसे बड़ी बात इस बिंदु तक। ध्यान दें कि मैंने इसे अपने जीवनकाल में केवल एक बार किया है। वेब पर बहुत सारे लेख हैं जो एमडीएमए की सहायता प्राप्त मनोचिकित्सा के बारे में बात करते हैं। यह वास्तव में दिलचस्प है।

बात यह है कि मेरे लिए कम से कम मैं एक कर्ल में फंस गया हूं मैं बच नहीं सकता हाँ मैं निश्चित रूप से कड़ी मेहनत कर सकता हूं कुछ पैसे कमा सकता हूं और इसे सब पीछे छोड़ दूंगा लेकिन क्या यह भी मायने रखता है कि मैं वैसे भी मर जाऊंगा मैं भी कोशिश क्यों करूँ कि मैंने कभी भी सही महसूस नहीं किया है या दुख की बात है या कुछ भी पिछली बार लगभग 9 साल पहले था और मुझे वास्तव में याद नहीं है कि यह कैसा महसूस करना चाहता था वैसे भी बस इंतज़ार कर रहा था और गिन रहा था मेरे जीवन को बर्बाद करने वाले दिन जब तक मेरे लिए इस दुनिया को छोड़ने के लिए मेरे एकमात्र अफसोस है कि मैं बहुत बेहतर कर सकता हूं लेकिन अभी भी सब कुछ करने के लिए और ऊर्जा खर्च करने लायक कुछ भी नहीं है cya ...

मुझे "पिथेड" शब्द का उपयोग करना पसंद है जैसे कि एक तरबूज की तरह स्कूप किया जाता है - लेकिन ग्रे और अनहेल्दी डिप्रेशन बन्नी कहीं अधिक पसंद किए जाते हैं।

मैं एक साल से कुछ नहीं महसूस कर रहा हूं। मैं बहुत छोटा हूँ और अभी भी मेरा पूरा जीवन जीने के लिए है लेकिन मुझे कोई परवाह नहीं है। जब मैं रोता हूँ या हँसता हूँ - यह गहरे से नहीं है। मेरी ज्यादातर हंसी नकली या सिर्फ गहरी त्वचा है। मेरी रोने की त्वचा गहरी है।
मैं इस तरह महसूस नहीं करना चाहता।
मैं स्कूल का काफी हिस्सा लेता हूं और मेरे साथी सोचते हैं कि यह कारण है कि मैं आलसी हूं। इसका कोई कारण नहीं है कि मैं सिर्फ स्कूल की परवाह नहीं कर सकता। मदद के लिए धन्यवाद और मैं रीमेयर करने की कोशिश करूंगा। मैं न तो दवा लेना चाहता हूं और न ही पाइसीचैट्रिस्ट जाना चाहता हूं। मुझे उम्मीद है कि एक दिन बन्नी फिर से उम्मीद लगाएगी।

नमस्ते वहाँ, एक इंजीनियरिंग अंतिम वर्ष का छात्र हूँ और मैं एक साल से अधिक समय से इस मुद्दे का सामना कर रहा हूँ। मैं सचमुच कुछ भी महसूस नहीं कर रहा हूँ, यह अंदर की तरह पूरी तरह से मर चुका है। मैं आमतौर पर मुस्कुराता हूं या हंसता हूं लेकिन मुझे इसे ज्यादातर मजबूर करना पड़ता है। जिन लोगों ने मुझे प्यार किया, मैं उनके लिए अब कुछ भी महसूस नहीं करता। सबसे बुरी बात यह है कि मुझे अब अपने परिवार के लिए कुछ भी महसूस नहीं होता है। मुझे पता है कि मुझे उनकी देखभाल करने की आवश्यकता है, इसलिए मैं ऐसा करता हूं। यह दो साल हो गए जब मैं रोया या मुस्कुराया या अंदर से हंसा। मैं कभी-कभी चीखना और रोना चाहता हूं लेकिन ऐसा करने में सक्षम नहीं हूं। यह पूरी तरह से भ्रमित करने वाला है कि क्या हो रहा है, मुझे लगता है जैसे यह मेरे अंदर एक पत्थर है। मुझे समूहों में दिलचस्पी नहीं है, भले ही शादी या कोई भी समारोह मुझे लगता है कि मैं अकेले रहना चाहता हूं। मैं आम तौर पर लोगों के साथ जाता हूं मुझे लगता है कि मुझे इसे करने की आवश्यकता है। मैं जो प्यार और देखभाल दिखाता हूं, वह सिर्फ coz है मुझे लगता है कि मुझे यह करना चाहिए। मैं जानना चाहूंगा कि मेरे साथ क्या हो रहा है।

कल, मैं अपने दोस्तों के साथ बाहर था।
हम पागलों की तरह मस्ती में कार में थे, फिर अचानक मुझे खाली महसूस हुआ।
मुझे नहीं पता कि इसका वर्णन कैसे करना है, मुझे सिर्फ एक अभाव महसूस हुआ।
थोड़ी देर के बाद, मेरे दोस्तों ने मेरे अचानक मूड परिवर्तन पर ध्यान दिया-अगर आप एक विशेष मूड में मेरे राज्य का पता लगा सकते हैं।
इसलिए मैंने खुश और 'हॅपी' अभिनय करने की कोशिश की, लेकिन मैं अभी भी कोशिश करने में सक्षम नहीं था।
मैं अब भी उस तरह से महसूस कर रहा हूं। मुझे पता है कि यह अंततः जाएगा, यह पहली बार नहीं है।
लेकिन वास्तव में जो मुझे परेशान करता है, वह यह है कि मुझे पता है कि यह मेरे प्रवेश के लिए विषाक्त हो सकता है।

कुछ भी नहीं की भावना है जो मैं अभी अनुभव कर रहा हूं - खालीपन और शून्य की भावना। मुझे रखने के लिए केवल एक चीज यह है कि मैं यहां पहले आया हूं और फिर से प्राप्त हुआ हूं। सोचने की अक्षमता, मनाने की अक्षमता वे लक्षण हैं जिनसे मैं सबसे अधिक जूझता हूं।
उन्माद के इस प्रकरण से पहले अवसाद के बाद मैं 11 साल तक लक्षण मुक्त रहा था। मुझे खुद को याद दिलाना है कि मूड स्टेबलाइज़र की सहायता से कोई कारण नहीं है कि मैं बेहतर नहीं हो सकता और बेहतर नहीं रह सकता।

इनमें से कुछ टिप्पणियों को पढ़कर कई लोग उदास हो जाते हैं। जीवन वहाँ बाहर है, प्रत्येक अच्छे स्थान का लाभ उठाएं और कई हैं, बस उनके लिए खुला है। मुझे बहुत पीड़ा हुई- मैं कूदने के आग्रह के साथ मंच के किनारे पर खड़ा हो गया। तीन अलग-अलग समयों के बारे में, एक आग्रह, यह नहीं समझा सकता कि मेरी पूरी आत्मा कैसे काम कर रही थी, लेकिन मेरा सामान्य ज्ञान नहीं था - या यह था? ट्रेन आ गई, मैंने ड्राइवरों को देखा, मुझे पता था कि वह जानता था कि मैं शांति चाहता हूं। उसने अपना सिर हिलाया, मुझे स्वीकार किया और नो- कि विभाजन दूसरी बातचीत ने मेरी जान बचाई। वह आदमी उन आँखों वाला है जो मुझसे बात करता है लेकिन शब्दों में नहीं। मैं बायो पोला हूं - कई मेड्स और बेहतर महसूस करने का प्रयास करता हूं, लेकिन कुछ साल लग गए हैं लेकिन ठीक है, लेकिन मेरे पास अभी भी डाउंस है लेकिन गंभीर या लंबे समय तक नहीं। मैं ऐसे मेड पर हूं जो बेहद मदद करते हैं। इम 49 के बाद से लगभग 44yrs ive का निदान किया गया था - इसलिए मूल रूप से मेरा सारा जीवन मुझे गलत माना गया था। मेरा जीवन बर्बाद हो गया था - यह सबसे बुरी चीज है जिसे मैं अपनी कब्र पर ले जाऊंगा मैंने खुद को गलत किया है लेकिन मुझे अब इलाज किया गया है और मैं जीने के लिए जीवित हूं। हां, कभी-कभी सुन्न हो जाता है- लेकिन दुखी चीजों पर रोना होगा, मजाकिया बातों पर हंसना होगा, इसलिए मैं स्तब्ध नहीं हूं। न दीवार-हां, न ही दीवार-कोई अंतर है। एक अंतर है, उसे खोजो। मदद लें- मैं एक दिन में गोलियां लेता हूं और मेरा थायराइड टूट जाता है, लेकिन उन मेड्स, किसी भी मेड की मदद करते हैं। मैं उन पर बना रहना चाहता हूं।
लिथियम, सेरोक्वेल, थायरोक्सिन, ज़ायबन, डेरालिन, रिटालिन - रिटालिन और सेरोक्वेल 100% रेसिंग विचारों में मदद करते हैं 85% समय निकल गए हैं। इसके अलावा रिटेलिन बेहद मदद करता है, सीरोक्विल और रिटेलिन दोनों पहले बहुत ही भयानक थे, लेकिन लगभग छह सप्ताह तक मेरे शरीर को समायोजित किया गया। Serquel कोई शक नहीं चमत्कार किया है। मेरा मन आराम से है।
उठो और मदद लो।

जिन भावनाओं को केवल उस आत्मा के मालिक के रूप में नहीं जाना जा सकता है,
हृदयहीन माप एक को जारी रखने के लिए लागू होता है, केवल आधा वहां, दर्द के अंदर झुका हुआ।
कुछ छोटे प्रकाश, सोचा बेहोश और दूर आता है और चला जाता है।
यह अलग-अलग रूपों में आता है, किसी प्रियजन की आवाज़ या दोस्त से संदेश।
यह आनंद हो सकता है कि बाहर रहते समय आपने आपको लिफ्ट दी हो।
यह किसी न किसी और से सबसे अच्छा हो सकता है, क्या यह तब बदल जाएगा जब हम इस परीक्षा को पास करेंगे?

'सभी ग्रे और अनहेल्दी'... कि वास्तव में मुझे एक अंधेरे सुन्न जगह से मुस्कुराया। उसके लिए धन्यवाद :)

सबको नमस्ते। मैं अर्जेंटीना से हूं, इसलिए अपनी अंग्रेजी माफी मांगता हूं। मैं हर दिन दुखी महसूस करता हूं, मैं हर दिन मरना चाहता हूं। मैं सिर्फ विरक्ति करना चाहता हूं... मैं किसी भी चीज़ में आनंद नहीं पा सकता। कुछ साल पहले, मेरे प्रेमी ने आत्महत्या कर ली क्योंकि मैंने उसे छोड़ दिया... उस पल से मुझे लगता है कि मैं एक ज़ोंबी बन गया हूं... मेरे पास कोई लक्ष्य नहीं है, मेरे पास दोस्त नहीं हैं, मेरी पारिवारिक गतिविधियाँ मुझे समझ में नहीं आतीं। मुझे नहीं पता क्या करना है। मैं एंटीडिप्रेसिव के साथ इलाज कर रहा हूं, लेकिन अभी तक कुछ भी काम नहीं किया है... मैं इस बड़े छेद से कैसे बाहर जा सकता हूं? क्या यह संभव है ???

मैं बस इसे वहाँ फेंकना चाहता था। मैंने अवसाद के साथ-साथ अपने छोटे भाई से भी निपटा है। उन्होंने एक होम्योपैथिक चिकित्सक के साथ काम किया, जिसने न केवल विटामिन की पहचान की, बल्कि रक्त परीक्षण के माध्यम से हार्मोन भी कम था।
अभी मैं मूल रूप से कम से कम विटामिन भाग की नकल कर रहा हूं। मैं दिन में 35 मिनट व्यायाम भी कर रहा हूं (गति से चलना)। मुझे पता है कि मुझे पता है कि व्यायाम दिनचर्या शुरू करने के लिए यह वर्ष का सबसे खराब समय है लेकिन मैं इसे वैसे भी कर रहा हूं। मैं इसमें 2 सप्ताह का हूं।
मैं यह देखने के लिए 30 दिन का परीक्षण कर रहा हूं कि मुझे कहां जाना है।
यदि आप डॉक्टर से सलाह लेते हैं कि मेरे भाई ने "ले ली क्लिनिक" का उपयोग किया है तो यह आज के अनुसार पहला परिणाम है। आप भी उसके साथ काम करने के लिए वीए के पास होने की जरूरत नहीं है। वह आपके साथ फोन पर काम कर सकता है। मेरे भाई रक्त परीक्षण करवाने के लिए एक डॉक्टर / क्लिनिक जाते हैं और परिणाम डॉक्टर को भेजे जाते हैं।
मैंने व्यक्तिगत रूप से उसका उपयोग नहीं किया है क्योंकि मेरे पास अभी पैसा नहीं है (वह थोड़ा महंगा है, लेकिन बीमा को इसका एक अच्छा हिस्सा कवर करना चाहिए) और मैं यह भी देख रहा हूं कि मैं जो कर रहा हूं वह मुझे मिल सकता है।
मैं ज्यादातर इसे दूसरों को एक विकल्प देने के लिए पोस्ट कर रहा हूं जो मेरे भाई के लिए काम करता है। विटामिन एक सभ्य विकल्प की तरह प्रतीत होता है जो कि मेरे भाई ने इस डॉक्टर के साथ काम करना शुरू करने से पहले नहीं सोचा था। मैं बस डॉ। ली की वेबसाइट से पाया गया नकल उतार रहा हूं जिसने मेरे भाई की मदद की।
मैंने सीखा है कि सभी विटामिन समान नहीं बनाए जाते हैं। मैंने सीखा है कि एक ही विटामिन के कुछ रूप दूसरों की तुलना में शरीर में बेहतर अवशोषित होते हैं।

मुझे ऐसा लगता है कि हम ऐसे लोग हैं, जिनके पास यह अधिकार है कि दुनिया या तो बेकार है या मेरे साथ कुछ गलत है, मुझे इसे समाप्त करना चाहिए, यह सब व्यर्थ लगता है मेरे लिए मुझे लगता है कि मैं खुश था, लेकिन अब मुझे लगता है कि मैं सिर्फ युवा और भोला था और एक दिन मैं उठा और महसूस किया कि हम एक उदास उदास दुनिया में रहते थे जब तक कि आपके पास नहीं है एक बेरहम बस्टर होने की क्षमता है और आप हमेशा कुछ नहीं होने पर सफल होंगे क्योंकि इस दुनिया में कोई सच्चा आनंद नहीं है और जब आप चाहते हैं तो जवाब है कि कोई भी नहीं कर सकता है केवल यही वास्तविक कारण है कि मैं यहां हूं क्योंकि अन्य लोग कहते हैं कि वे मुझसे प्यार करते हैं और वह थोड़ा ड्राइव देता है लेकिन बहुत कुछ नहीं क्योंकि यदि सभी को लगता है कि झूठ आपको कहीं रखने के लिए है तो आप नहीं बनना चाहता हूँ

साझा करने के लिए आप सभी का धन्यवाद। मुझे अपने मनोचिकित्सक को समझाना बहुत मुश्किल है क्योंकि हम अपनी दवाओं को समायोजित करते हैं।
यह मेरे लिए लगभग 15 साल का अवसाद और चिंता का विषय रहा है। उपचार काम किया है और फिर बंद कर दिया है।
दो साल पहले मुझे लगा कि मैं बेहतर हूं। मेरा सारा अहसास मेरे पास अचानक आ गया। मुझे लगा जैसे मैंने अपने नुकसान पर शोक जताया और मेरे खिलाफ सभी अत्याचारों को माफ कर दिया। यह वास्तव में आध्यात्मिक लगा।
वे इसे हाइपो उन्माद कहते हैं। मेरी खोज को मेरी बीमारी के लिए आवश्यक चिकित्सा प्रमाण नहीं कहा जा सकता है। बाहर ADD साथ Aspergers एनजी चाहता है और सामाजिक व्यावहारिक संचार विकार के साथ द्विध्रुवी आता है।
"मदद" करने से पहले मेरी राय में मेरा मानसिक स्वास्थ्य अच्छा था। मुझे सामग्री और शांति महसूस हुई। आठ वर्षों के अभ्यास से मेरा ध्यान अभ्यास कभी बेहतर नहीं हुआ। हाँ, एक "घटना" थी और उनकी राय खान से अलग है। मेरे पास निश्चित रूप से कोई अधिकार नहीं था और मुझे आघात पहुंचाया गया था। फिर भी अगर आपने अभी स्कैनेरियो को दोहराया, तो जैसा मैंने किया था, वैसा ही किया। मदद पाने की मेरी इच्छा अभी भी मेरे लिए तर्कसंगत है।
मैं एक साल के लिए इस "हाइपो उन्माद" राज्य में रहा। मुझे अपने जैसा महसूस हुआ, मैं जिस व्यक्ति से पहले था, वह अवसाद से दूर हो गया था। मैंने वही किया जो मुझे करना चाहिए था। मैं मनोचिकित्सकों के पास गया (मुझे SSRI की आवश्यकता है)। द्विध्रुवी निदान के साथ वे "जरूरत" कुछ जोड़ने के लिए ...
अब मैं फिर से फ्लैट हूँ। लगभग 9 महीने का फ्लैट। मैं कम होता चला जाता हूं और यह खराब होता जाता है। मैं अपने परिवार से प्यार करता हूं, और यह खाली प्यार है। दुखद चीजें होती हैं और मैं रोता नहीं हूं। मुझे नहीं लगता, जब तक कि यह भयानक नहीं है।
मैं इंतजार कर रहा हूं और उम्मीद कर रहा हूं कि मैं अपना रास्ता फिर से खोजूंगा। मुझे पता है कि खुशी का कोई रास्ता नहीं है; खुशी का रास्ता है... मुझे नहीं पता कि मैं ऐसा क्यों नहीं करता या नहीं कर सकता जो मुझे पता है कि किया जा सकता है

फिर से देखना और वहाँ आप नताशा थे। पूरे दिन एक अजीब तरह का एहसास हो रहा था। चुपचाप कुछ जानना गलत था। बहुत चिंतित। जिज्ञासु। चिंतित है, क्योंकि कुछ भी नहीं है, मैं सोच रहा हूं कि धीमी सोच, धीमी गति से चलना, हाथ कांपना। लेकिन रोने के लिए पर्याप्त उदास नहीं। बस खाली है। शांत और खाली। कुछ करने की चाह नहीं। हाँ, पूरे दिन फिर से मेरे बागे में। मुझे खुद को बताने की जरूरत है कि यह पारित हो जाएगा। यह "बस" डिस्कनेक्ट है। काश मैं बस बिस्तर पर जा सकता और गायब हो जाता। लेकिन फिर काश मैं बेहतर महसूस करता। यही कारण है कि मैं जाता रहता हूं। अगर मैं बिस्तर पर जाना और जाना चाहता हूं, तो मुझे पता है कि मैं कभी बाहर नहीं आ सकता। ठीक है, सड़क के बीच में, अगर आप करेंगे? अभी के लिए लेता हूँ।

मुझे कई महीनों पहले 1 द्विध्रुवी का निदान किया गया था। अक्सर, मैं अपने शरीर से जुड़ा हुआ महसूस नहीं करता। इसकी तरह मैं एक फिल्म देख रहा हूं जिसमें मैं अभिनय कर रहा हूं। मैं बस बैठ जाता हूं और बिना किसी भावना के देखता हूं। कभी-कभी मेरी आंखों से आंसू बहते हैं लेकिन मुझे अभी भी कुछ महसूस नहीं हो रहा है। मुझे लगता है कि मेरे जीवन पर मेरा कोई नियंत्रण नहीं है और मैं सिर्फ एक दर्शक हूं। कभी-कभी मैं बस यही चाहता था कि सब कुछ रुक जाए। मुझे बस कुछ महसूस करने के लिए समय चाहिए। कम से कम जब मैं काटता हूं तो दर्द महसूस कर सकता हूं। कुछ नहीं महसूस करने से बेहतर है। मेरे अलग-अलग तरीके से मरने के सपने हैं। जब मैं इसके बारे में सोचता हूं तो मुझे डर नहीं लगता। मैं पहले ही मर चुका हूं। इसके महीनों में बदलाव हुए हैं। यह बेहतर नहीं है। हां, मैं आधिकारिक तौर पर अब एक पागल गोरा हूं। मुझे यह भी पता नहीं है कि खुश क्या महसूस होता है। मैं होने का दिखावा करता हूं क्योंकि यह वही है जो अन्य लोग उम्मीद करते हैं। जब मुझे लगता है कि मैं अंदर से मर रहा हूं, तो मुझे दिखावा करते हुए थक गया।

मैं खाली महसूस कर रहा हूं। Ive अतीत में मेरे जीवन के बारे में अंधेरा सोचा था। मैं कभी-कभी बहुत ऊर्जा और खुशी और सामाजिक महसूस करता हूं। लेकिन फिर मैं अपनी उपस्थिति के बारे में शर्मिंदा महसूस करता हूं। मेरी उपस्थिति के बारे में असंगत। मैं छुपूँ। इसके शानदार और मुझे लगता है कि मैं अपने दोस्तों को बड़ा करूंगा। मैं बहुत छोटा हूँ। और मैं नहीं जानता कि खुद के साथ क्या करना है।

Im द्विध्रुवी विकार से पीड़ित एक 20 वर्षीय कॉलेज छात्र है। अधिकांश दिन मैं इसे कक्षा से बाहर करने, या किसी कार्य को पूरा करने के लिए पहल करने के लिए संघर्ष करने के लिए बिस्तर से बाहर नहीं कर सकता। मैं सोच रहा था कि क्या किसी और को इस समस्या के साथ ऐसा लगता है कि वे किसी भी चीज़ के प्रति आकर्षित नहीं हैं? सबसे अच्छा तरीका मैं यह कर सकता हूं कि यह एक एंकर के बिना जीवन से गुजर रहा है। मेरे दोस्त हैं और उनसे प्यार करते हैं, लेकिन मैं किसी के साथ या किसी भी चीज़ से संबंध नहीं महसूस करता और मुझे लगता है कि वे एक तरह से मुझसे जुड़े नहीं हैं। मैं बस कई बार ऐसा महसूस करता हूं कि यह वर्णन करना कठिन है कि मैं कैसा महसूस कर रहा हूं। मैं इसके बारे में अपने चिकित्सक से बात करता हूं, लेकिन मुझे किसी ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता है जो संभवतः समझ सकता है कि क्या चल रहा है, और मेरी मदद करो।

आप सभी को साझा करने के लिए धन्यवाद, मैंने सोचा कि मैं केवल एक ही था
मुझे 5 साल पहले गंभीर जीर्ण अवसाद के बारे में पता चला था और दवा पर था, मेरा जीवन उल्टा हो गया था।
मैं वह व्यक्ति नहीं था जो मैं अब था और मैं अपनी शादी पर रोक नहीं लगा सका और मैं अलग हो गया और आखिरकार तलाक हो गया।
हाल ही में आप किसी से मिले और पहली कुछ बैठकों के लिए मैं ठीक था मैंने सोचा कि मैं फिर से सामान्य हो रहा हूं। मैंने उसके करीब महसूस किया और फिर अचानक नीले रंग से मुझे ऐसा लग रहा था कि मैंने उससे मिलने से पहले कुछ नहीं किया। मूल रूप से मैं प्रतिबद्धता के डर से एक रिश्ते में हूं, और मैं दूसरे व्यक्ति को चोट नहीं पहुंचाना चाहता।
ऐसा महसूस होता है कि मैं अपने किसी भी करीबी को एक पल में त्याग सकता हूं। मैं कुछ भी महसूस नहीं कर सकता।
मुझे नहीं पता कि जब मैंने आखिरी बार जीवित महसूस किया, तो खुश महसूस किया।
मैं बस प्रत्येक दिन लेता हूं क्योंकि यह आता है कि मैं किसी भी चीज के बारे में उत्साहित नहीं हूं जो मुझे पता नहीं है कि उत्साह कैसा लगता है।
मैं क्या करूं ???

मुझे विशेष रूप से अपनी प्रेमिका के साथ होने पर यह समस्या है। मुझे लगता है कि मैं उससे प्यार करता हूं, लेकिन जब मैं कहता हूं कि मैं वास्तव में एक भावना का वर्णन नहीं करता हूं। मैं सिर्फ उसके साथ रहता हूं क्योंकि मुझे पता है कि वह एक अच्छा इंसान है और क्योंकि मुझे उसकी परवाह है और मुझे लगता है कि मेरी जिम्मेदारियां हैं। लेकिन यह "प्यार" नहीं हो सकता है कि हर कोई इसके बारे में इतना पागल है, है ना?
मैं अक्सर अपने दोस्तों के साथ समय बिताने के दौरान खुश महसूस करता हूं, लेकिन जब मैं फिर से घर आता हूं और उनके बारे में सोचता हूं, तो मुझे कुछ नहीं लगता है, और इससे मुझे खुशी होती है ऐसा महसूस करें कि उनके साथ केवल समय बिताना मुझे खुश करता है क्योंकि यह साबित करता है कि ऐसे लोग हैं जो सोचते हैं कि मैं ठीक हूं और कुछ भावुक नहीं खोल।
मुझे लगता है कि जब मुझे जलन या कुछ और होता है, तो ऐसा नहीं है क्योंकि मैं अपनी प्रेमिका के लिए बहुत कुछ महसूस करता हूं क्योंकि मैं इस प्रशंसा को ढीला करने से डरता हूं जो मुझे बताता है कि अन्य मनुष्य मुझे उस तरह से नहीं देखते हैं जैसा मैं देखता हूं खुद। वास्तव में, मैं अन्य मनुष्यों को यह देखने नहीं दे सकता कि मैं कैसा हूं, क्योंकि इससे वे मुझसे दूर हो जाएंगे और किसी को भी यह दिखाने के लिए नहीं होगा कि मैं मानव हूं बस अकल्पनीय परिणाम होंगे। मैं आत्महत्या नहीं कर रहा हूं और न ही कभी हुआ हूं, लेकिन मुझे पूरा यकीन है कि लोगों को यह देखने को मिलेगा कि मैं नहीं उनके लिए कुछ भी महसूस करें, मुझे सराहना की आवश्यकता के साथ छोड़कर, वे मुझसे दूर हो जाएंगे आत्महत्या।
तो हाँ, मुझे लगता है मैं इस मुखौटा पर रखना होगा।