'टीना की कहानी'
संदेह विचार की निराशा है; निराशा है व्यक्तित्व की शंका ।।.;
संदेह और निराशा।.. पूरी तरह से अलग-अलग क्षेत्रों से संबंधित हैं; आत्मा के विभिन्न पक्ष गति में निर्धारित हैं।.
निराशा कुल व्यक्तित्व की अभिव्यक्ति है, केवल विचार का संदेह है। -
सोरेन कीर्केगार्ड
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"टीना की कहानी"
मैं 3 बच्चों के साथ 30 साल की महिला हूं, ओसीडी 1 के साथ मेरा पहला अनुभव 19 साल का था और यह थैंक्सगिविंग डे पर था। जब तक मैं जीवित रहूंगा मैं उस दिन को कभी नहीं भूलूंगा।
मैं झपकी लेने के लिए ऊपर गया और जब मैं उठा तो मेरी ज़िंदगी कभी भी एक जैसी नहीं थी। उस क्षण से मेरे दिमाग में एक विचार आएगा और यह विचार मेरे जीवन को संभालेगा। हर जागते पल के लिए मैं यही सोचता हूँ और आगे भी ...
मैं जल्द ही इस सपने को अपने सपनों में देखूंगा। इसलिए मैंने जो कुछ किया था, वह इस बारे में सोच रहा था और रोने का कारण मुझे पता था कि मैं नहीं हूं, लेकिन भगवान ने मुझे इसके बारे में क्यों सोचा। इसलिए मैं अस्पताल गया, उदास और रो रहा था, मैं डॉ से कह सकता था कि मैं बस यही चाहता हूं कि इसे रोक दें, कृपया इसे रोक दें और मैं रोया और रोया। फिर ना के बाहर जहाँ मैंने कहा कि मुझे लगता है कि मैं उन्हें गोली मार दूंगा। इन लानत विचारों को गोली मारो। बड़ी गलती उन्होंने एक मनोचिकित्सक को बुलाया और मुझे छोड़ने नहीं दिया, अगली बात जो आप जानते हैं कि मैं बचाव संकट में बैठा हूं।
मैं सुबह एक मनोचिकित्सक को फिर से देखूंगा। मैंने उससे कहा कि मुझे कोई आइडिया नहीं है कि वह किस बारे में बात कर रहा है और मुझे वास्तव में यह कहने का कभी मतलब नहीं था और उसने मुझे जाने दिया। मैं अगले दो साल तक इसे अपने पास रखूंगा और खुद को काट लूंगा, इसलिए सोचा था कि मेरे सिर को छोड़ देंगे... जितना मुश्किल मैं थोड़ा बेहतर महसूस करता था मुझे लगा कि मैं इतना पागल था और कोई भी नहीं बता सकता था।
मुझे लगता है कि मुझे लगता है कि मैं हमेशा इस विकार से पीड़ित था। पहले जब मैं 6-11 साल का था तब मैं मौत के बारे में सोचता था। मैं अपनी ग्रेट-दादी के साथ रहता था और वह बहुत बूढ़ी थी। "उसके 80 के दशक की" तो मैंने प्रार्थना की कि वह 24-7 से नहीं मरेगी।
तब यह मेरा वजन था मैं चंकी था और मेरे भाई ने मुझे छेड़ा इसलिए मैं आहार के बाद आहार पर चला गया। तब मैं अपने आप को हर समय बीमार बना देता। फिर मैंने जिस तरह से लगातार आईने की जाँच की, मेक अप को लगाते हुए देखा।
फिर मैंने लोकप्रिय होने के बारे में देखा। मैं सामान्य किशोरी सामान के बारे में बात नहीं कर रहा हूं यह इससे बहुत आगे निकल गया। यह एक जुनून था।
मुझे चिंता होगी कि मैंने दिन के दौरान क्या कहा है और अगर यह बेवकूफी है। मुझे चिंता होगी कि लोग मुझे पसंद नहीं करते थे। मुझे इस बात से ज्यादा चिंता थी कि लोग क्या सोचते हैं, इससे ज्यादा मुझे क्या खुशी है। और मैं जुनूनी और जुनूनी... मैं अपने घर की सफाई पर अधिक ध्यान देता हूं, जिससे हर समय हर चीज लगातार और अधिक सही होती है।
लेकिन मैं कभी नहीं जानता था, भले ही मुझे पता था कि मेरे साथ कुछ गलत था और हमेशा कुछ गलत था। मैं कोई सामान्य बच्चा नहीं था।
लेकिन मैंने कभी मरने तक की इच्छा नहीं जताई थी। धन्यवाद 1990।
मैंने खुद को 3 बार मारने की कोशिश की। मैं अपने जीवन और सामान्य सभी से नफरत करता था। इसलिए मैं ज्यादातर हारने वाले, ड्रगिस्ट के आसपास लटका रहा और फिर मैं एक बन गया मैंने अपनी शादी अपने बच्चों और अपने जीवन के कई साल खो दिए।
मैं अब 30 वर्ष का हो गया हूं और प्रोजाक, एफेक्सर और ट्रैजडोन पर हूं। मैं आखिरी बार हैप्पी और कंटेंट में हूं। मैं हमेशा मेड्स पर रहूंगा और फिर भी थेरेपी के लिए जाऊंगा। मुझे पता है कि मेरी बीमारी जेनेटिक है, और दुरुपयोग के कारण भी मैं एक बच्चे के रूप में गया। (पूरी अन्य कहानी)
लेकिन, मैं आभारी भी हूं क्योंकि मैं नहीं होता अगर मैं इससे नहीं गुजरता तो मैं जोश और प्यार में पड़ जाता और दूसरों के लिए महसूस करता हूं कि मेरे पास और मेरे परिवार के लिए सच्ची सहानुभूति और सच्ची श्रद्धा है। और मैं एक दिन में एक दिन लेता हूं।
और मैं अंत में अपने स्व की तरह होता हूं।
मुझे उम्मीद है कि इससे सहायता मिलेगी... टीना।
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