कुछ लोग एक के बाद एक बुरे संबंध क्यों चुनते हैं?
कुछ लोग अनजाने में बार-बार विनाशकारी रिश्ते चुनते हैं। उनकी पसंद के परिणाम दर्दनाक और भावनात्मक रूप से हानिकारक हैं, फिर भी जो लोग इस दोहराव वाले व्यवहार में संलग्न हैं, वे अपने अनुभव से कभी नहीं सीखते हैं। इसके बजाय वे एक बुरे साथी से दूसरे में जाते हैं, उनके सबसे करीबी लोगों के लिए (थेरेपिस्ट सहित) जो उनके बालों को खींचने की कोशिश करते हैं। ऐसा क्यों होता है?
पारंपरिक मनोविश्लेषण सिद्धांत ने इस तरह के आत्म-विनाशकारी संबंधों के विकल्पों के लिए एक पेचीदा, अभी तक प्रतीत नहीं होने वाले स्पष्टीकरण की पेशकश की। ऐसे साथी चुनने वाले लोगों को गलत व्यवहार करने से बचना चाहिए। सीधे शब्दों में कहा जाए तो चूहे मर्दवादी होते हैं। यदि "आनंद सिद्धांत" लोगों को प्रेरित करता है, जैसा कि विश्लेषकों ने तर्क दिया, निश्चित रूप से यह व्यवहार समान नियमों का पालन करता है। चिकित्सक का कार्य रोगी को बेहोश करने के लिए जाना जाता था - और फिर वे अधिक उपयुक्त साथी चुनने के लिए स्वतंत्र होंगे।
फिर भी, चिकित्सा करने के अपने वर्षों में, मुझे कभी भी ऐसा कोई ग्राहक नहीं मिला, जिसे उनके द्वारा किए गए दुर्व्यवहार और उपेक्षा से, होश में या बेहोश, कोई भी खुशी मिली हो
आत्ममुग्ध या अन्यथा विनाशकारी साझेदार। बल्कि, मेरे ग्राहक बार-बार आहत होते थे। फिर भी, "पुनरावृत्ति की मजबूरी" काफी हद तक सही थी: कोई भी ग्राहक जल्द ही एक विशेष रूप से आहत व्यक्ति के साथ समाप्त नहीं होता था, फिर उन्हें भेड़ के कपड़ों में एक और भेड़िया मिला। एक अच्छा कारण होना चाहिए था। यहाँ मेरे ग्राहकों ने मुझे वर्षों में क्या सिखाया है।जो लोग नहीं दिए गए हैं "आवाज़" बचपन में "स्वयं" की मरम्मत का आजीवन कार्य है। यह एक अंतहीन निर्माण परियोजना है जिसमें प्रमुख लागत ओवररन (बोस्टन में "बिग डिग" की तरह है)। इस मरम्मत कार्य में अधिकांश लोगों को "सुनना" और उन्हें अनुभव करना शामिल है, केवल तभी उनके पास मूल्य, "स्थान" और महत्व की भावना है। हालांकि, कोई भी दर्शक ऐसा नहीं करेगा। पर्यवेक्षक और आलोचक को महत्वपूर्ण और शक्तिशाली होना चाहिए, अन्यथा वे दुनिया में कोई बोलबाला नहीं रखेंगे। एक बच्चे के लिए सबसे महत्वपूर्ण और शक्तिशाली लोग कौन हैं? माता-पिता को। किस व्यक्ति को स्वयं के पुनर्निर्माण में मदद करने के लिए दर्शकों के रूप में चुनना चाहिए? लोग माता-पिता के समान शक्तिशाली हैं। कौन है, आम तौर पर, एक रिश्ते में पावर ब्रोकर की भूमिका निभाने के लिए तैयार है, केवल "वॉयस" डोलिंग करता है क्योंकि यह उसके / उसके अनुरूप है? एक कथावाचक, "आवाज हग," या अन्यथा बेखबर और उपेक्षित व्यक्ति।
और इस तरह से। व्यक्ति एक आशावादी साथी के साथ अपनी जगह स्थापित करने की उम्मीद या सपने के साथ रिश्ते में जाता है, केवल एक बार फिर से खुद को भावनात्मक रूप से पस्त करने के लिए। ये "ओडिपल" विकल्प नहीं हैं - लोग अपने पिता या माँ को नहीं चुन रहे हैं। वे उन लोगों को चुन रहे हैं जिन्हें वे अपने अस्तित्व को मान्य करने के लिए पर्याप्त शक्तिशाली समझते हैं।
लेकिन एक व्यक्ति क्यों नहीं छोड़ता है जब उन्हें एहसास होता है कि वे एक और आत्म-विनाशकारी संबंध हैं? दुर्भाग्य से, अवसर पर चीजें एक मादक साझेदार के साथ अच्छी तरह से चलती हैं - विशेष रूप से लड़ाई के बाद। एक नार्सिसिस्ट अक्सर अपने या अपने शिकार को छोड़ने के लिए रखने के लिए पर्याप्त "आवाज" उपजाने में माहिर होता है। वे अपनी दुनिया में एक जगह देते हैं, अगर केवल एक या दो दिन के लिए। जब तक यह परिवर्तन स्थायी व्यक्ति को तब तक कायम रखता है, जब तक कि संबंध अपने सामान्य पैटर्न पर वापस नहीं लौटता।
विनाशकारी संबंध देना मुश्किल है। सत्यापन के संक्षिप्त क्षण पोषित होते हैं, और अंत में जो व्यक्ति छोड़ देता है, उसे "कमाई" की उम्मीद को और अधिक त्यागना होगा। जब व्यक्ति अंततः मुक्त हो जाता है, तो उन्हें शून्यता और आत्म-दोष की तत्काल और स्थायी भावना का सामना करना पड़ता है जो उन्हें उनके निर्णय पर सवाल खड़ा करता है। "अगर केवल मैं अलग या बेहतर होता - तो मुझे महत्व दिया जाता," सामान्य प्रतिफल है। एक बार जब पुराने रिश्ते को पर्याप्त रूप से दुःखी किया जाता है, तो व्यक्ति तुरंत उनकी खोज फिर से शुरू कर देता है योग्यता और अधिकार के साथ एक और साथी / प्रेमी फिर से उसे या उसके "स्थान" को सुरक्षित करने के लिए विश्व।
विडंबना यह है कि यह "पुनरावृत्ति मजबूरी" शायद ही मर्दवादी है। इसके बजाय, यह स्वयं को ठीक करने के लिए चल रहे प्रयास का प्रतिनिधित्व करता है, भले ही विनाशकारी परिणामों के साथ। चक्र खुद को दोहराता है क्योंकि व्यक्ति खुद को छोटे या सारहीन महसूस करने से रोकने का कोई अन्य तरीका नहीं जानता है।
यह ठीक उसी जगह है जहां थेरेपी खेल में आती है। विश्लेषक कम से कम एक महत्वपूर्ण मामले में सही थे। इस दोहराव वाले व्यवहार की जड़ें बचपन में हैं, जिस समय "आवाज" और स्वयं की स्थापना की जाती है। लोग अक्सर जानते हैं कि वे सुनने के लिए संघर्ष कर रहे हैं, एजेंसी की भावना है, और एक में मूल्यवान होने के लिए संबंध, लेकिन वे इस बात से अनजान हैं कि यह आमतौर पर एक ही संघर्ष है जो उन्होंने एक या दोनों के साथ किया था माता-पिता। एक अच्छे चिकित्सक ने उनके व्यक्तिगत इतिहास की बारीकी से जांच करके इसका खुलासा किया।
और इसलिए वर्तमान समस्या को फिर से परिभाषित किया गया है और एक जीवन मुद्दे के लिए व्यापक किया गया है - और काम शुरू होता है। एक चिकित्सक उसे या उसके लिए उपलब्ध सभी संसाधनों के साथ आता है। इनसाइट निश्चित रूप से एक है - जैसा कि ऊपर सुझाया गया है, बहुत कुछ है ग्राहक को समस्या की गहराई और चौड़ाई के बारे में पता नहीं है। बस के रूप में महत्वपूर्ण चिकित्सक और ग्राहक के बीच संबंध है। सीधे शब्दों में कहें, तो रिश्ता वास्तविक, सार्थक और गहरा होना चाहिए। ग्राहक को आवाज स्थापित करना सीखना चाहिए, और इसे चिकित्सक द्वारा वास्तविक रूप से सराहना की जानी चाहिए। थेरेपी प्रभावी होने के लिए, संबंध संभवतः हर दूसरे से अलग होगा जो ग्राहक ने किया है। सलाह और प्रोत्साहन, जिसे अक्सर अच्छी चिकित्सा की पहचान के रूप में देखा जाता है, स्वयं अपर्याप्त हैं। हेडवे बनाने के लिए, चिकित्सक को आंशिक रूप से वही शून्य भरना होगा जो ग्राहक अनजाने में अपने प्रेमी से उम्मीद कर रहा था। ग्राहक को यह महसूस करना चाहिए: "मेरा चिकित्सक वह है जो मुझे सुनता है, मुझे महत्व देता है, मुझे एक 'जगह' देता है जहां मैं वास्तविक और महत्वपूर्ण महसूस करता हूं।"
एक बार जब ग्राहक इस बारे में कुछ महसूस करता है, तो वे अधिक यथार्थवादी, वयस्क मानदंडों का उपयोग करके भागीदारों की तलाश शुरू कर सकते हैं। और वे अंततः उन लोगों से खुद को मुक्त कर सकते हैं जो उन्हें बुरी तरह से चोट पहुंचाते हैं। इस तरह, आत्म-विनाशकारी, दोहराव चक्र टूट गया है।
लेखक के बारे में: डॉ। ग्रॉसमैन एक नैदानिक मनोवैज्ञानिक और के लेखक हैं Voicelessness और भावनात्मक जीवन रक्षा वेब साइट.
आगे: रिश्ते: छिपे संदेश की भूमिका
