द्विध्रुवी सीमाओं का सम्मान नहीं करने के लिए भुगतान करना
बस (मेरी पहली बार) थेरोबिपोलर ब्लॉग (यानी एक द्विध्रुवी II, जहां एक Google खोज है) पर निम्नलिखित पोस्ट किया गया। वैसे भी ...
जॉन - बस अपने ब्लॉग / उत्तर को पढ़ें, और निश्चित रूप से संबंधित कर सकते हैं... हालांकि ईसीटी ने मुझे वापस लाया और (प्रभावी रूप से!) - निश्चित रूप से आशा है कि यह काम करेगा। यह पिछले कई वर्षों से नियमित अंतराल पर चल रहा है।
शायद किसी भी तरह से, किसी भी दिशा में, यह किसी तरह से मदद कर सकता है (आप, मैं और शायद अन्य लोग)। शायद यह बस एक कॉर्ड हड़ताल करेगा।
मेरा बहुत सारा अस्तित्व द्विध्रुवीय विस्मरण, इनकार, प्रभाव, चिंतापूर्ण प्रत्याशा में रह रहा है। और यह एक गंभीर से गंभीर दर्द को बढ़ा रहा है, चोट को लगभग अक्षम करता है। 25 वर्ष। पहले। मेरे डॉक्टर ने सुझाव दिया कि मैं और अधिक "यहां और अब" हो सकता हूं ताकि बेहतर / प्राप्त करने / रहने के लिए बौद्धिक खोज के जाल में फंसने से बचा जा सके। टाइप-ए मैं अपने जीवन के सभी ६०+ साल रहा हूँ, मुझे पता है कि सब बहुत अच्छा है। और हिप्पी जो मैं था, यहां और अब में जीवन जी रहा हूं - बहुत अच्छा (जितना संभव हो उतना कठिन प्रयास किया!)।
मैं लगभग 2 वर्षों से द्विध्रुवी II का जीवन जी रहा हूं: बहुत अधिक अवसाद, बहुत सारे हाइपोमेनिया। अफसोस की बात है, मैंने 15 साल पहले एक लंबे, लगभग घातक द्विध्रुवी मैं अभिव्यक्ति / निदान के साथ अंगूठी में प्रवेश किया। मेरा मतलब है द्विध्रुवी II का अनादर नहीं। मैं आपके डिप्रेशन को अच्छी तरह समझता हूं। द्विध्रुवी - भूल जाओ I या II - द्विध्रुवी है... और यह आसान नहीं है। (पूर्वव्यापी में, मुझे आश्चर्य है: शायद मेरे आजीवन ए-प्रकार की तीव्रता का रासायनिक कारण / जड़ें वास्तव में द्विध्रुवी विकार थी, जो सतह के नीचे बुदबुदा रही थी, शायद इसकी वास्तविक अभिव्यक्ति की भविष्यवाणी की गई थी।)
अब, मेरी सबसे बड़ी चिंता मेरा परिवार है; मेरा सबसे बड़ा आतंक एक प्रकरण है... चाहे कोई भी मूड हो... जो आदेश... एक या दोनों... विशेष रूप से एक प्रमुख प्रकरण, नैदानिक रूप से बोलने वाला या "केवल" जिस तरह से यह प्रभावित करता है। "मैं", "II"... यहाँ थोड़ा अंतर है। उस एपिसोडिक दर्द के परिणामस्वरूप, "हाइपो-" या पूर्ण विकसित होता है।
मैं लिख रहा हूँ क्योंकि मुझे मदद की ज़रूरत है। (अभी भी खोज में!) मुझे पता है कि मेरा व्यवहार मेरे परिवार के लिए हानिकारक हो सकता है। दोषी महसूस करना (हाँ, मुझे पता है कि यह "मेरी गलती" नहीं है); स्वार्थी नहीं होने की कोशिश... मनोदशा के चक्र को आगे नहीं बढ़ाने के लिए समझदार बने रहने की कोशिश> व्यवहार को प्रभावित करना> मेरे प्रियजनों में दर्द हो रहा है / "देखभाल करने वाले" (और वे दिल से हैं हमेशा मुझे # 1) रखो... विनम्रतापूर्वक और वास्तव में उन छोरों तक पहुंचने के लिए बलिदान करना चाहिए और "समस्या का हिस्सा" नहीं होना चाहिए। किसी भी नाराजगी को समाप्त करने के लिए - वास्तविक या कल्पना / आशंका - कहीं भी हमारा। ऐसा नहीं है कि मेरा प्री-बाइपोलर ट्रैक रिकॉर्ड एकदम सही था (हह!), लेकिन मेरे इरादे हमेशा सच हो गए "ज्ञानोदय" (यानी बड़े होकर) की यात्रा के साथ: बेहतर करने के प्रयास से - एक सुसंगत पर आधार; मेरे वचनबद्ध तरीके से ईमानदारी से और प्रेम (हमारी जीवन भर की प्रतिबद्धता) के साथ ईमानदारी से प्रेमपूर्ण परीक्षा के माध्यम से... (एक) ईमानदारी से प्यार करने में मदद करें।
कुछ भी नहीं कहने के लिए "बाहर आ रहा है।" (यह कम-से-निजी पोस्ट मेरे लिए पहला है।) यह सब एक जटिल गतिशील है। मैं मुर्गी बनना चाहता / चाहती हूं जो अंडे के बारे में निर्णय ले सके।
हाय नताशा,
मैं एक 56 साल का विवाहित व्यक्ति हूं और पिछले साल द्विध्रुवी 2 के साथ आधिकारिक तौर पर निदान किया गया था। मैंने एक मनोवैज्ञानिक एपिसोड के कारण अस्पताल में 3 महीने बिताए जो मुझे लगता है कि मेरे भारी आत्मनिर्भर उपयोग से भांग की उम्र बढ़ गई थी। इस निदान से पहले मुझे कई वर्षों तक चिंता, अवसाद और आतंक के हमलों का सामना करना पड़ा। मुझे लगता है कि मैं एक अपरिष्कृत द्विध्रुवीय पीड़ित रहा हूं और मनोविकार सभी का पता चला है।
भले ही मेरे पास उपरोक्त सभी मुद्दे थे और मैंने पूरे समय काम किया और उच्च स्तर पर काम किया। अपने अस्पताल में भर्ती होने के बाद से मैं इनकार / अपराध / आत्म घृणा और गंभीर अवसाद की स्थिति में रहा हूं। मेरा अवसाद इतना गंभीर था कि मैंने ईसीटी के 20 दौरों को भी पार कर लिया। मुझे ईसीटी से कोई लाभ नहीं हुआ। इसके विपरीत, मुझे लगा कि यह बर्बर और अमानवीय है।
पिछले कुछ महीनों में मैं एक बहुत अच्छे स्वयं सहायता समूह में शामिल हुआ और महसूस किया कि मैं कुछ बच्चे पैदा कर रहा हूं। इस समूह की एक बहुत अच्छी महिला, जो मेरे इतिहास से परिचित है, ने सुझाव दिया है कि मैं उसे अपना रिज्यूमे देती हूं और वह उसे अपने मानव संसाधन विभाग में धकेल देगा। मैं अपने नए निदान और सीमाओं के साथ आने की कोशिश कर रहा हूं। यह कुछ ऐसा है जो मैंने खुद को लगातार मार डाला। मैं कभी भी एक उच्च कार्य तनाव भरे काम पर लौटने पर विचार कर सकता हूं जिसे मैं खींचने में सक्षम था? मैं सीपीपी विकलांगता को लागू करने की कोशिश कर रहा हूं क्योंकि मुझे लगता है कि मेरा दिमाग नरक के माध्यम से गया है और मेरे मूड हैं यातनापूर्ण है, फिर भी मैं कभी-कभी सोचता हूं कि अगर मैं किसी तरह से उस कार्यबल में वापस आ गया तो संरचना हो सकती है फायदेमंद। कैसी विचित्रता। क्या मेरी वापसी के इस प्रारंभिक चरण में काम करने के लिए वापसी के लिए एक नुस्खा पुनर्प्राप्ति है? मेरा परिवार और जो लोग पुराने को जानते हैं वे एक सफल व्यवसायी को देखते हैं, लेकिन वे अंदर की पीड़ा को नहीं जानते हैं। मेरे अस्पताल में भर्ती होने के बाद से मैंने अपना आत्मविश्वास खो दिया है और मुझे लगता है कि मेरे पास बहुत कुछ है। द्विध्रुवी वाले कितने लोग वास्तव में अपनी पवित्रता को खतरे में डाले बिना प्रतिस्पर्धी माहौल में काम करने में सक्षम हैं?
मैं आपकी टिप्पणियों की सराहना करूंगा।
अपनी कहानी साझा करने और लॉग इन करने के लिए धन्यवाद।
जॉन
मैं नियमित रूप से घृणा करता हूं। कुछ भी मुझे नहीं लगता है और अधिक से अधिक महसूस कर रहा है जैसे कि हर रोज ग्राउंड हॉग डे है। अलार्म उसी समय बंद हो जाता है, आप स्नान करते हैं, कपड़े पहनते हैं, खाते हैं, काम करते हैं, खाते हैं, काम करते हैं, घर जाते हैं, खाते हैं, सोते हैं। मुझे समझ में नहीं आता है कि कैसे लोग एक ही लानत चीज को रोज खा सकते हैं, लेकिन ऐसे जीव हैं। जब मेरे pdoc ने सुझाव दिया कि मैं एक रूटीन स्थापित करता हूं, तो मैंने चौका दिया। कैसे नरक मैं खुद को उस का पालन करने के लिए जा रहा हूँ? मैंने एक कुत्ता गोद लिया। एक कुत्ता एक दिनचर्या के साथ संपन्न होता है। और वे इसे मज़ेदार बनाते हैं।
बेशक आपको वास्तव में जानवरों को पसंद करना है और इस काम के लिए उनके आसपास रहना पसंद है।
कल मेरा 44 वां जन्मदिन था। यह एक लंबा, लंबा दिन निकला। कलाकार रन गैलरी मैं एक घटना के साथ था जो 10:00 बजे तक चली और बाद में कलाकारों में से एक ने केक निकाला क्योंकि मेरे और दूसरे कलाकार का जन्म दिन वापस आ गया था। बातचीत उम्र में बदल गई और मैं अब तक सबसे छोटा था, उनके मध्य 50 और 60 के दशक में अन्य। वे उन सभी चीजों के बारे में गए जो वे मेरी उम्र में एक दिन में कर सकते थे और मेरी उम्र के लोगों में कितनी ऊर्जा थी, एट अल, मेरे अनुभव को पूरी तरह से नकार दिया। मैं उन्हें बताना चाहता था लेकिन मेरे पास ऊर्जा नहीं थी।
द्विध्रुवी II के अलावा, मुझे गठिया और मिर्गी है और सभी दवाएं और दुष्प्रभाव जो दवाओं के साथ जाते हैं। मेरे पास बहुत कम सहनशक्ति है और दर्द का एक अच्छा सौदा के साथ रहते हैं। मैं बहुत बूढ़ा हो गया हूं, लेकिन इस तरह से यह हम में से कई लोगों के लिए है कि मैंने इसके साथ अपनी शांति बना ली है (ज्यादातर दिन)।
मैंने इसे कल एक लंबे शॉट के द्वारा पूरा किया और आज शाम 5 बजे तक मैं बिस्तर से बाहर नहीं निकल सका। वाह। बस नहीं चल सकती थी! मैं बाइपोलर की वजह से अपनी नींद के साथ पिंग-पोंग खेलने का जोखिम नहीं उठा सकता, लेकिन मैं इसमें देता हूं तत्काल सुविधा और अपराध और धक्का की भावनाओं की खातिर समाज की मांगें अक्सर खुद। नींद का संतुलन अभी मेरी प्राथमिकता है। जन्मदिन मेरे नए साल का दिन है। मैं गंभीर स्टॉक लेता हूं और बकवास को सीधा करता हूं। थोरा थोरा। और यह मेरे लिए शारीरिक और मानसिक स्वास्थ्य के लिए नीचे आता है। माना के साथ नरक करने के लिए। मैं क्या कर रहा हूँ, और उम्र मेरे लिए एक पूरी तरह अप्रासंगिक संख्या है।
यह पढ़ने के लिए बहुत ताज़ा था क्योंकि मुझे लेखों के बारे में बहुत घबराहट हो रही है जो हमारी सीमाओं को धक्का देने, उन्हें स्वीकार न करने आदि के बारे में बात कर रहे हैं। मेरे पास कई स्वास्थ्य स्थितियां हैं (द्वि-ध्रुवीय एक है) इसका मतलब है कि मुझे अपनी सीमा को स्वीकार करने या परिणामों को प्राप्त करने की आवश्यकता है। चूंकि एक स्थिति जोड़ों और मांसपेशियों को प्रभावित करने वाली बहुत दर्दनाक होती है, वही मैं पहले प्रतिक्रिया करता हूं। लेकिन मानसिक रूप से एक ही विनाशकारी है।
धन्यवाद।
सीमाएं और उनका पालन करने की आवश्यकता को स्वीकार करना अविश्वसनीय रूप से कठिन हो सकता है और सिर्फ इसलिए नहीं कि हम खुद के लिए करते हैं बल्कि दूसरों की अपेक्षाओं पर भी। मैं कुछ ऊंचे और बहुत सारे चढ़ाव या मिश्रित मनोदशाओं को झेलता हूं और यह इस बात पर बहुत प्रभाव डाल सकता है कि मैं क्या हासिल कर सकता हूं। से अधिक करने के लिए धक्का देना काफी हद तक स्वीकार्य है हमेशा एक कदम आगे दो कदम पीछे खत्म होता है और अक्सर जो मैं जानता हूं उसके खिलाफ जा रहा है जो क्रम में प्राप्त करने योग्य है कृपया दूसरों को और मुझे लगता है कि वहाँ अभी भी लोगों की स्थिति के बारे में जागरूकता में बहुत बड़ा अंतराल है और कभी-कभी उनके बुरे होने से आने वाले समान विचारों के बारे में उचित विचार करना फिल्म चित्रण, कलंक या भेदभाव के डर के बिना कहने में सक्षम होने के कारण, मैं अपनी सीमा तक पहुंच गया हूं और आज या कल ऐसा नहीं कर सकता हूं अभ्यास करते हैं। खेद है कि यह इतना लंबा है, अगली बार सीमित करने और अधिक सफल होने की कोशिश करेगा।
जितनी जल्दी या बाद में आप या तो हर जगह गड्ढों की तलाश करते हैं या आप स्वीकार करते हैं कि जीवन को हाशिये पर रहना चाहिए, अगर यह किसी भी गुणवत्ता का होना है। अपनी सीमाओं की वास्तविकता के लिए अपनी अपेक्षाओं को समायोजित करने से इनकार करने से केवल अतिरिक्त तनाव पैदा होता है जो हम अपने जीवन में नहीं कर सकते हैं यदि हम उतना ही स्वस्थ रहना चाहते हैं जितना हम संभवतः हो सकते हैं।
अच्छा लिखा नताशा। मुझे भी लगता है कि मेरी सीमाएं हैं। मैं हमेशा खुद को आगे बढ़ाने की कोशिश करता था जितना मैं जानता था कि मैं जा सकता हूं, लेकिन आप की तरह, मैं हमेशा उदास या उन्मत्त हो गया। मेरा मानना है कि हमें अपने आप को ओवरटेक नहीं करना चाहिए क्योंकि हम अपनी स्थिति को बदतर बना सकते हैं। यह सीमित महसूस करने के लिए निराशाजनक है, लेकिन मुझे पता है कि खुद को नुकसान से बचाने के लिए मुझे अपनी सीमाओं का सम्मान करना होगा।
मुझे ऐसा लगता है कि कोई व्यक्ति जो उच्च बुद्धि को जोड़ता है और द्विध्रुवी का अवरोध अमेरिकी समाज में एक अजीब चुनौती का सामना करता है। इंटेलिजेंस (अक्सर अन्यायपूर्ण, आईएमएचओ) को उस चर के रूप में श्रेय दिया जाता है जो उस व्यक्ति के साथ सबसे अधिक होता है जहां कोई व्यक्ति जीवन में जाता है। यह पसंद है कि लोग एक असामान्य रूप से बुद्धिमान व्यक्ति को देखते हैं और कहते हैं, "एस / उसके पास सब कुछ है, जो * और * का लाभ है उनसे ज्यादा चालाक! ”लेकिन विचार करने के लिए बुद्धि के अलावा बहुत सारे चर हैं, और द्विध्रुवी इनमें से एक है उन्हें
