अवसाद और क्यों मैं एक विफलता की तरह लग रहा है

यह सुनकर कैसा अहसास होता है कि मैं पागल नहीं हूं। मुझे वर्षों पहले अवसाद का पता चला था, लेकिन पिछले पांच वर्षों में मेरे पति और दादी की देखभाल का अतिरिक्त तनाव रहा है। मैं अपनी भावनाओं को सभी 2 दोस्तों से छिपाता हूं जो मेरी भावनाओं के कुछ हिस्सों को सुनते हैं। लेकिन अभी हाल ही में सब कुछ, विशेष रूप से सरल आत्म देखभाल मुद्दों से पूरी तरह से अभिभूत महसूस करना शुरू कर दिया है। मैं सूचियां लिखने की कोशिश करता हूं तो यह सिर्फ मेरे दिमाग में नहीं है। लेकिन फिर सूची को देखने से मुझे निराशा होती है। और मैं इस तरह महसूस करने के लिए बिल्कुल अकेला और पागल महसूस कर रहा था। किसी ने मुझे इस साइट पर एक लिंक भेजा ताकि वह यह बता सके कि उसे कैसा लगा। यह मेरे लिए एक आंखों की रोशनी थी। यह हम दोनों की मदद करेगा।

और मुझे लगा कि मैं कुछ चीजों में से एक था जिसमें आसान चीजों के साथ कठिन समय था। मैं वर्षों पहले व्यवहारिक स्वास्थ्य पेशेवरों के पास गया और अवसाद के रूप में जो निदान किया गया था, उस पर दवा और परामर्श प्राप्त किया। इन टिप्पणियों से, मुझे पता है कि मैं अभी भी अवसाद से निपट रहा हूं। मैं अभी भी सबसे आसान काम करने से बचता हूं क्योंकि मैं उन्हें जबरदस्त देखता हूं। उदाहरण के लिए, मैं दिनों के लिए फर्श पर एक जुर्राब छोड़ दूंगा क्योंकि मैंने इसे लेने के लिए बोझ के रूप में देखा था। चलो उस बाथरूम परियोजना के बारे में बात नहीं करते हैं जो 18 महीने तक आ रही है। मैंने पाया है कि मैथ्यू माल्टज़ द्वारा लिखी गई पुस्तक साइको साइबरनेटिक्स ने कम से कम एक योजना प्रदान की है, यदि उनका अनुसरण किया जाए, तो उनमें से किसी की व्यक्तिगत छाप को बेहतर बनाने के लिए। फिर से, जानकारी का एक अच्छा स्रोत अगर मैं अपनी स्थिति को सुधारने के लिए अभिभूत होने की भावना को पा सकता हूं। ऐसा लगता है कि मैं अपना सबसे बड़ा दुश्मन हूं।

मैं अपने पति के सामने अपने लिविंग रूम में खड़ी थी और मेरे छोटे से कमरे की खिड़की से बाहर झांक रही थी सामने के लॉन का पैच जो एक घास के मैदान में उगाया जाता है और मेरी हेज जो दिखता है कि इसे घसीटा गया है पीछे की ओर!,
मुझे बागवानी पसंद है!, मेरे पास ज्ञान है, इसलिए बिल्ली नहीं कर सकती, मैं वहाँ जाकर बस सकता हूँ। इसकी इतनी निराशा होती है और मैं गन्दापन देख रहा था और अपने आप से बात कर रहा था (अपने मन के अंदर) खुद को समझाने की कोशिश कर रहा था कि मैं इसे कितना आसान कर सकता हूं। हबी ने कहा कि आप क्या कर रहे हैं? मैंने खुद से बात करते हुए कहा। फिर उसने मुझसे पूछा कि क्या मुझे कंप्यूटर चाहिए?
"हाँ" मैंने कहा और अपनी सीट पर बैठ गया और टाइप किया,... मैं एक विफलता की तरह महसूस करता हूं, कैपिटल अक्षरों में, यह मुझे यहां लाया, मुझे लिखने के लिए मजबूर महसूस हुआ। असफल साउंड इफैक्ट डीयूएनएनएनएनएन। यह बकवास नहीं है? बकवास बकवास मैं वास्तव में नफरत है, अवसाद है।
मुझे लगता है, मुझे लगता है कि मेरी उम्र में मैंने किसी भी तरह का दर्जा हासिल नहीं किया है, मैंने जो भी कोशिश की वह हमेशा टूटी और असफल रही या उसे दूर कर लिया गया। मैंने पिछले जन्म में वास्तव में कुछ बुरा किया होगा। मैं कहता हूं कि हास्य के साथ, मेरे पास हास्य है। कम से कम। मेरे पास बहुत सारे विचार हैं जो मेरे सिर के चारों ओर घूम रहे हैं, जैसे सामान जो करने की आवश्यकता है, यह ऐसा प्रयास है। हो सकता है कि मेरे विरोधी अवसाद पर्याप्त काम नहीं कर रहे हैं, लेकिन मेरे फोन फोबिया पर काबू पाने और नियुक्ति के लिए अगर मुझे वास्तव में याद है कि जब डॉक्टरों के पास जाना है तो मुद्दों का एक पूरा सेट है। सुखद दुख। वेंटिंग कभी-कभी मदद करता है। चीजों को परिप्रेक्ष्य में रखता है। आपका ब्लॉग महान है, गर्व करें ...

इसलिए मैं वास्तव में अकेला नहीं हूं। मुझे यकीन है कि कभी-कभी अकेले महसूस करते हैं। मैं वर्षों से उदास हूं, बहुत गंभीर रूप से। मैं एक धागे से लटक रहा हूं। मैं भी द्वि ध्रुवीय बात। कुछ दिनों के लिए मुझे खुद पर गर्व है, बस उस शावर को लेने के लिए। लेकिन मैं बाद में थक गया हूँ... मुझे मदद की ज़रूरत है। और मुझे जल्द ही इसकी जरूरत है।

मैं इस बीमारी से 30+ वर्षों से जूझ रहा हूं। मैं उस बिंदु पर पहुंच गया हूं जहां मैं अपना ई-मेल भी नहीं खोल सकता, बहुत कम लिफाफा। मेरे पास एक सामुदायिक कॉलेज शिक्षक के रूप में एक हास्यास्पद तनावपूर्ण नौकरी है, लेकिन सेमेस्टर शुरू होने से 3 दिन पहले, मुझे माइक्रोवेव में दलिया बनाने के लिए ऊर्जा भी नहीं मिल सकती है। मुझे लगता है कि यह हास्यास्पद है। मैंने 4 के नियम का उपयोग करके इससे निपटा है। अगर मैं एक दिन में 4 काम कर सकता हूं, तो यह एक आधिकारिक और सफल दिन है। इसलिए शावर, शेविंग, शैंपू करना और एक कटोरी अनाज रखना 4 चीजें हैं: सफल दिन। या 4 का कोई कॉम्बो - कुत्ते को चलना और खिलाना, अनाज का कटोरा बनाना, फर्श से एक किताब उठाकर - 4 चीजें। सफलता। 4 चीजों के बाद कुछ भी ग्रेवी है। यदि आप किसी पाठ का उत्तर देते हैं, तो वह 4 की ओर गिना जाता है। एक पत्रिका लेख पढ़ना मायने रखता है। एक अलग दिशा में एक कुर्सी की स्थिति मायने रखता है। बहुत जल्द आप 6 या 7 चीजें कर सकते हैं।

उन सभी को समर्पित है जो हार मानने जैसा महसूस करते हैं
क्या नहीं
जब चीजें गलत हो जाती हैं, जैसा कि वे कभी-कभी करेंगे,
जब आप जिस सड़क को रौंद रहे हैं, वह सब ऊपर की ओर लगता है,
जब फंड कम होते हैं और कर्ज अधिक होते हैं,
और आप मुस्कुराना चाहते हैं लेकिन आपको आहें भरनी पड़ती हैं,
जब देखभाल आपको थोड़ा नीचे दबा रही है,
यदि आवश्यक हो तो आराम करें, लेकिन क्या आपने नहीं छोड़ा।
जीवन अपने मोड़ और मोड़ के साथ कतारबद्ध है,
जैसा कि हम में से हर कोई कभी-कभी सीखता है,
और कई विफलता के बारे में,
अगर वह जीत जाता तो वह उसे बाहर निकाल देता।
हार मत मानो, हालांकि गति धीमी है -
आप एक और झटका के साथ सफल हो सकते हैं।
अक्सर लक्ष्य की तुलना में निकट है
यह एक बेहोश और लड़खड़ाता हुआ आदमी लगता है;
अक्सर संघर्ष करने वाले ने हार मान ली है
जब उसने विजेता के कप पर कब्जा कर लिया होगा,
और वह बहुत देर से सीखा, जब रात फिसल गई,
वह स्वर्ण मुकुट के कितने करीब था।
सफलता असफलता है
शकों के बादलों का चाँदी का तिनका,
और आप कभी नहीं बता सकते कि आप कितने करीब हैं -
दूर होने पर यह निकट हो सकता है;
तो जब आप सबसे ज्यादा हिट हों तो लड़ें -
यह तब होता है जब चीजें सबसे खराब लगती हैं कि आपको छोड़ना नहीं चाहिए

हर दिन मैं असफल होता हूं। हर, जी.डी. दिन। कभी कुछ नहीं बदलता। मैं कोशिश करता हूं, और कोशिश करता हूं और विफल रहता हूं

कछुआ और खरगोश... मुझे लगता है कि जब तक मैं हर दिन कुछ करने की कोशिश करता हूं (चाहे कितना भी छोटा क्यों न हो) मुझे इस तरह की विफलता नहीं लगती है। मैं दौड़ पूरी करने के लिए पहले नहीं हो सकता, लेकिन कम से कम मुझे पता है कि अगर मुझे हार नहीं माननी है तो मुझे क्या करना होगा।
मैं बारिश नहीं करता, लेकिन मुझे ज़्यादातर दिन स्नान करने के लिए प्रेरित करना मुश्किल लगता है। मैं हालांकि इसे तोड़ने की कोशिश करता हूं। एक दिन मेरा स्नान होता है और अगले दिन मैं अपने बाल धोता हूं - मैं हमेशा इस रणनीति के साथ सफल नहीं होता हूं लेकिन मैं कोशिश करता हूं। सभी के अनुसार, मैं टब को पानी से भर सकता हूं और फिर वापस सो सकता हूं
जब मैं काम से घर आता हूं तो मैं अक्सर अपने काम के कपड़ों में सोफे पर सो जाता हूं और अगले दिन मैं या तो अपना टॉप बदल लेता हूं या अपने स्लैक्स बदल देता हूं
व्यंजनों के बारे में भी मुझसे बात न करें (मेरे पास डिश वॉशर नहीं है, लेकिन मेरे पास 16 स्थान सेटिंग्स हैं)। जब तक मैं सप्ताहांत पर पहुंचता हूं, तब तक मैं अक्सर उन व्यंजनों की मात्रा से अभिभूत महसूस करता हूं जो होना चाहिए किया, लेकिन मैं अभी भी कुछ करने की कोशिश करता हूं, भले ही यह उन पर बरस रहा हो और उन्हें भिगोने दे सिंक। एक बार जब मैंने एक अच्छा क्रिसमस डिनर बनाया (मेरी माँ ने मदद की) और फिर मुझे लगभग 6 महीने लग गए, जब मैंने उन्हें धोया तो सभी बर्तन धुल गए लेकिन कम से कम मैंने उन्हें आखिरकार एक-एक करके पाला
मुझे लगता है कि मुझे अपनी उम्मीदों को कम करना पड़ा है क्योंकि मैं इस डैमेज बीमारी के लिए दवा पर रहा हूं। खुद की तरह एक पूर्णतावादी के लिए जिसे लेना बहुत कठिन है। मुझे बहुत समझौता करना पड़ा है। मैं हालांकि इस तथ्य में आनन्दित होना सीख रहा हूं कि मैं पहले की तुलना में बहुत अधिक समझदार हूं। मैं नकारात्मक पर इतना ध्यान केंद्रित नहीं करने की कोशिश करता हूं। मैं अपने अनुभव से जानता हूं कि चीजें पूरी तरह से खराब हो सकती हैं ...

मैं बारिश नहीं करता, लेकिन मुझे भी नहाने के लिए प्रेरित करने में परेशानी होती है। मैं उस दिन या तो अपने बालों को धोने या स्नान करने पर ध्यान केंद्रित करने की कोशिश करता हूं। जब मैं काम से घर आता हूं तो मैं अक्सर अपने काम के कपड़े में सोफे पर सोता हूं, फिर या तो अगले दिन अपने टॉप या मेरे स्लैक्स को बदल देता हूं। व्यंजन के बारे में भी मुझसे बात न करें (मेरे पास डिशवॉशर नहीं है)। एक साल मैं अपने और अपने माता-पिता के लिए एक टर्की रात का खाना बनाने में कामयाब रहा, लेकिन सभी व्यंजन बनाने में मुझे लगभग 6 महीने लगे। मैं बस उन्हें कुल्ला करूँगा और वहाँ वे अनंत काल की तरह लगेंगे। काम के दौरान मैं बेहद साफ-सुथरा और संगठित हूं लेकिन घर पर मैं इसे बहुत समय तक साथ नहीं पा सकता। यदि मैं हर दिन कम से कम एक छोटी सी बात कर सकता हूं तो मुझे ऐसी विफलता नहीं लगती है। यह वास्तव में मुझे अगले दिन और अधिक करने के लिए प्रेरित करता है। लेकिन जब मैं पूरे दिन सोफे पर बैठती हूं और अपने आप को कुछ भी करने के लिए नहीं ला सकती, तो मुझे लगता है कि मैं असफलता की तरह महसूस करती हूं। जब तक मैं कुछ प्रगति कर रहा हूं (चाहे वह कितना भी छोटा क्यों न हो) मुझे अच्छा महसूस करा रहा है। चाल दूसरों से अपनी तुलना करने के लिए नहीं है जो वह कर सकते हैं जो आप नहीं कर सकते। बस अपनी उपलब्धियों पर ध्यान केंद्रित करें और अगले दिन एक लिटलर को कठिन प्रयास करें। जब तक आप प्रगति कर रहे हैं आप एक सफल रहे हैं... कछुए और खरगोश की तरह। कौन परवाह करता है कि मैं कछुआ हूं। मैं नही। आपको क्यों?

मैं मेल खोलने की बात से संबंधित कर सकता हूं। मेरा डेस्क ऐसा लगता है कि बिलों को खोलने और व्यवस्थित करने के लिए मेरे टकराव के कारण कई बार यह टकरा गया। यह एक बुमेर है।
आप करुणा के बारे में भी बिल्कुल सही कह रहे हैं। मैं किसी अन्य व्यक्ति पर हमला नहीं करूंगा जो मैं उसके साथ व्यवहार करता हूं, इसलिए मैं अपने आप से ऐसा क्यों करूंगा? मुझे लगता है कि आत्म-घृणा अवसाद का एक अभिन्न हिस्सा है।

आपने जो करने के लिए चुना है, उसके लिए और आपकी कॉल सुनने के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद। मैंने कई साल बिताए हैं किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश में जो मेरी बीमारी को समझ सके। मुझे भी यकीन नहीं है कि मैंने आपको उस y इंटरनेट पर कैसे पाया। मुझे लगता है कि यह भगवान था। मैं इतने सालों से अकेला था। मैं प्रार्थना करता हूं कि आपके पोस्ट मुझे इस पागल बीमारी को समझने में मदद करें! कृपया अपनी शैक्षिक पोस्टिंग पर क्लिक करें! जब मैंने बीआई-पोलर 1 डिसॉर्डर बनाया है, और 14 साल के लिए डिसबिलबिलिटी पर चला गया है। मैं भी एक VNS शुरू किया है !!!

यहाँ मैं बैठता हूँ, अब लगभग एक हफ्ते (या अधिक) के लिए नहाया हुआ। मेल का एक ढेर हर दिन लंबा हो रहा है। असफलता की भावनाएं मुझे आत्म-पीड़ित घावों की तरह हरा देती हैं।
जैसा कि अन्य लोगों ने कहा है, उन्हें भी लगा कि वे केवल वही हैं। हालांकि यह मेरी निराशा की भावनाओं को कम करता है, फिर भी, मैं हर दिन जीने से पूरी तरह से अभिभूत हूं, मैं पूरे दिन सोता हूं और पूरी रात जागता हूं। मेरा घर एक आपदा है, मैंने अपनी रचनात्मक क्षमता खो दी है, मैं अब आकर्षित नहीं कर सकता, पेंट कर सकता हूं, लिख सकता हूं। मेरी सोचने की क्षमता अक्सर गलत होने की आशंकाओं से घिर जाती है या बेवकूफ या महत्वहीन समझी जाती है। मैं चिंता, PTSD, BPD और अवसाद का निदान होने के बाद से अब तक लगभग 2 वर्षों से चिकित्सा में हूँ।
इस लेख को लिखने और टिप्पणी करने वालों के लिए नताशा ट्रेसी को धन्यवाद। मैं जानता हूं कि मैं अकेला नहीं हूं और यह अपने आप में मदद करेगा।

वाह, मैं तो पहचान। मेरे पास एक कठिन समय है। किसी तरह मैं इसे हर रोज काम करने के लिए बनाता हूं, लेकिन मेरे पास खुद को शावर बनाने का एक कठिन समय है, इसलिए जब मैं काम पर जाता हूं तो मैं कपड़े धोने के साथ महत्वपूर्ण स्पॉट धोता हूं, लेकिन मेरे बाल बहुत शर्मनाक हो सकते हैं। हर दिन मैं अलार्म सेट करता हूं, इसलिए मैं शॉवर ले सकता हूं लेकिन मैं इसे केवल सप्ताह में दो बार करता हूं। मैं बर्तन धोने के लिए बहुत अधिक थका हुआ और अभिभूत हूं क्योंकि अगर मैं उन्हें धोता हूं, तो भी बहुत सारे हैं जिन्हें मुझे डिशवॉशर को दो बार लोड करना पड़ता है और मेरे परिवार के बाकी सदस्य इसमें योगदान करते हैं। मैं भी अपने बाथरूम कचरा डिब्बे से बाहर कचरा खाली करने में एक कठिन समय है। मेरे पास सामानों के ढेर, कपड़े पहनने के लिए कपड़े, दूर रखने के लिए कपड़े, भोजन कक्ष की मेज पर सामान के ढेर, पत्राचार के ढेर मैं देखभाल नहीं कर सकता। मुझे अभी समझ में नहीं आया कि मैं किसी तरह से काम पर खुद को पेशेवर कैसे बना सकता हूं, लेकिन मैं घर आता हूं थका हुआ मैं स्थानांतरित नहीं कर सकता, और सप्ताहांत पर मैं सिर्फ टीवी देख कर जांचना चाहता हूं और नप मैं नहीं ले सकता अब इनपुट मैं नताशा से सहमत हूं... बात यह है कि अगर मैं एक छोटी सी चीज करता हूं (यानी, कपड़े के एक लोड को धोता हूं, तो बस चांदी का कड़ा पहनें डिशवॉशर, मैं बेहतर महसूस करता हूं और कभी-कभी अधिक करने के लिए ऊर्जा प्राप्त करता हूं, लेकिन बस चांदी के बर्तन में डालने के बाद भी थकावट महसूस करता हूं बर्तन साफ़ करने वाला। मेरे दिमाग में, मैं सिर्फ एक विफलता की तरह महसूस नहीं करता, मैं वास्तव में एक विफलता हूँ। मुझे जन्मदिन कार्ड, पिता दिवस कार्ड, क्रिसमस कार्ड नहीं मिल सकते हैं। मेरे पास भी ADD है मुझे लगता है या यह अवसाद हो सकता है। मैं एक कार्ड निकालता हूं, फिर उसे नीचे रख देता हूं और लिफाफा नहीं ढूंढ सकता। मैं कार्ड ढूंढता हूं, लिफाफा ढूंढता हूं, और कार्ड लिखता हूं। फिर मुझे पता पुस्तिका नहीं मिल रही है। मुझे पता पुस्तिका मिल गई है और अब कार्ड नहीं मिल रहा है। मैं अंत में कार्ड लिखने की पूरी प्रक्रिया को समाप्त करता हूं, इसे संबोधित करता हूं और यहां तक ​​कि इस पर एक मुहर भी लगाता हूं। फिर मैंने उसे कहीं लेटा दिया और उसे नहीं पाया। मैंने इसे काम के समय मेल बॉक्स पर छोड़ने के लिए कार में रखा और एक महीने बाद अपने भोजन कक्ष की मेज पर रखे किराने की थैली में पाया। मैं SO JGM ओहियो से पहचान करता हूँ। मैं 56 साल का हूं / ओ दादी। किराने की दुकान पर जाना, किराने का सामान उतारना, खाना बनाना, फिर साफ-सफाई करना बहुत ज्यादा है, इसलिए मैं बाहर ले जाने या टीवी खाने की चीजें खरीदता हूं। मैं सूची बनाता हूं और इसे आधे घंटे के अंतराल में डालता हूं और खुद को बताता हूं कि कल मैं यह करने जा रहा हूं, और फिर कल मैं सूची में से 1/4 भाग करने के लिए भाग्यशाली हो सकता हूं। फिर मैं एक नई सूची लिखता हूं और अगले दिन या सप्ताह या महीने के बाद उन चीजों को खुद नहीं कर सकता। मुझे अपने आप पर गर्व महसूस हुआ क्योंकि मैं मेल में एक दूर जाने वाले कार्ड को प्राप्त करने में कामयाब रहा और यहां तक ​​कि सूखे क्लीनर में कपड़े भी उठाता था। यहां आने के लिए धन्यवाद, धन्यवाद। इस वेब साइट पर यह मेरी पहली पोस्ट है। मैंने भी केवल डीबीएसए सहायता समूह में जाना शुरू किया और इस अद्भुत सहायक व्यक्ति ने मुझे इस वेबसाइट के बारे में बताया।

वाह! आपने अभी-अभी इसकी शुरुआत की। मुझे यह पढ़कर बहुत अच्छा लग रहा है। मैं मेल से निपटने के लिए पूरी तरह से अभिभूत महसूस करता हूं। इस तरह थोड़ा सामान सिर्फ बड़ा लगता है। फिर भी अगर तुम मुझसे दूर जाने और तुम्हारे लिए कुछ लिखने के लिए कहो तो मैं भी पलक नहीं झपकाऊंगा और दौड़ कर तुम्हारे पास आऊंगा! ऐसा क्यों है कि सामान दूसरों को नहीं लगता कि यह हमारे लिए बहुत बड़ी बात है? इसके साथ मेरे संघर्षों में मुझे अकेला महसूस करने के लिए धन्यवाद!

हे भगवान... मुझे लगा कि इस बीपीडी के साथ यह सिर्फ "मुझे" ही खराब हो रहा है। अपने आप को बाथरूम में खींचने का प्रयास, सब कुछ तैयार हो जाओ, वास्तव में एक शॉवर ले लो... कभी-कभी यह दुर्गम लगता है। मुझे सप्ताह में एक बार थेरेपी होती है, और रविवार को चर्च और यह मेरे लिए HOURS लेता है बस घर छोड़ने के लिए तैयार हो जाता हूं क्योंकि ऐसा लगता है कि यह एक कठिन काम है। मेल.. यस ।। मेरे पास अनधिकृत पत्र, बिल आदि के ढेर हैं। मैंने लिफाफे खोलकर घबड़ाया। फिर से, जैसा कि अन्य लोगों ने कहा है, न कि वास्तव में उन्हें भुगतान करने के कारण..लेकिन सभी सामग्री, पत्रक, और अन्य सामान (मेरे दिमाग में) अभी बहुत अधिक हैं। जैसा कि मैंने इस पोस्ट को पढ़ा है, मैं यहाँ 2 कचरा बैग देख रहा हूँ जो कि कुछ दिनों पहले गंदे व्यंजनों से भरा एक सिंक होना चाहिए था, स्पेगेटी का बर्तन जो कम से कम 2-3 दिनों के लिए स्टोव पर बैठा है और एक रसोई का फर्श जो एक महीने पहले काटा जाना चाहिए था। मैं कभी भी सुपर-सूजी-होममेकर नहीं रहा, लेकिन जब मैं अवसाद के इस "स्थान" में होता हूं तो खुद को कुछ भी करने की कोई मात्रा नहीं होती है। ऐसा नहीं है कि मैं नहीं, यह है कि मैं नहीं कर सकता हूँ। मैं एक 57 साल की बूढ़ी औरत हूँ, बड़े हो चुके वयस्क बच्चों के साथ, जो सभी दूसरे राज्यों में रहते हैं.. हालाँकि मेरी माँ अभी भी अगले दरवाजे पर रहती है। वह 90 वर्ष की है और अभी भी बिना किसी अतिरिक्त मदद के अपने घर को खाली रखती है। मैं * चाहता हूँ * उस तरह होना। जब मुझे सुरंग के अंत में थोड़ी सी रोशनी दिखाई देती है, तो मैं अभी भी हर चीज से अभिभूत हूं, इसलिए मैं क्रम में (मेरे सिर पर और कागज पर) सूची बनाता हूं और उन्हें संशोधित करता हूं ताकि प्रत्येक चीज की जरूरत हो। रिवाइज, रिपीट, लिस्ट, रिवाइज, रिपीट, लिस्ट। फिर भी कुछ नहीं किया जाता है क्योंकि मेरी सूचियां इतनी बड़ी हो जाती हैं, पहली बार में इसे पूरा करने का कोई तरीका नहीं है।
मैंने अपनी माँ से मदद माँगने के बारे में सोचा है, लेकिन यह एक व्यवहार्य विकल्प नहीं है। अगर मैंने उसे यह कहते हुए सुना, "दुनिया में आप इस तरह कैसे रह सकते हैं?", या, "आप निश्चित रूप से एक घर में इस गंदे नहीं उठाए गए थे" एक और बार मैं चीखने जा रहा हूँ !!

@Ross। मैं भी एक आश्रय में रहा करता था। घर न होना सबसे मुश्किल हिस्सा बन गया। मकान मालिक मेरे कमरे की स्थिति के साथ अंदर आ जाएगा। मुझे हाल ही में जारी दोषियों के हॉल को नेविगेट करना था, जिनमें से सभी पुरुष थे, यहां तक ​​कि शॉवर रूम में जाने के लिए भी। मेरा दरवाजा खटखटाया गया था लगातार नायिका के नशे की वस्तुएं खरीदने के लिए, क्या आपको एक कैन मिला है? '' नेट, क्या आपने रोल अप किया है? '' '' नेट, क्या आपको पाउंड मिला है? '' मुझे आश्रयों में रहते हुए 18 महीने हुए थे। मुझे पहले एक (कार्यकर्ताओं द्वारा) में घेर लिया गया था, दूसरे से बाहर निकाल दिया गया था, और जो मैं ऊपर वर्णित करता हूं वह आखिरी था जिसमें मैं अंदर रहा था। यह कोई भी कार्यकर्ता नहीं था। मैं 8 महीने के लिए वहां गया था। ये जगहें आपको दीवाना बना देंगी लेकिन यह वहां या सड़क पर है और आप इसे प्राप्त करना चाहते हैं। कुछ नहीं होने से आपको कुछ नहीं होता। पैसे और सामग्री की स्थिति से मृत चीजें पैदा होती हैं। आप एक जीवित श्वास हैं जो कि सभी बकवास से अधिक महत्वपूर्ण है। मुझे आशा है कि आप जल्द ही ठीक हो जाएंगे और चाहते हैं कि आपको जल्द ही अपना स्थान मिल जाए। आपके लिए मेरी सबसे अच्छी सलाह यह है कि जब आप इसे महसूस कर रहे हों, तो अपने अधिकारों और अधिकारों पर एक निवासी के रूप में पढ़ें अपने देश में आश्रय लें और पता करें कि क्या कोई सकारात्मक सोच या मानसिक स्वास्थ्य / अवसाद स्व सहायता / सहायता है समूह। इस तरह की जगहें आप में रुचि रखने वाले लोगों से मिलना चाहती हैं, क्योंकि आपके पास कोई ऐसा व्यक्ति नहीं है जो आपके पास है या नहीं है। जब तक यह आपकी मदद करने के लिए नहीं है।

बढ़िया, बढ़िया लेख। कभी-कभी मैं कामना करता हूं कि मैं फिल्म "फ्रीकी फ्राइडे" की तरह बॉडी को स्विच कर सकूं, ताकि मेरे पति मुझे हर रोज डिप्रेशन में देख सकें। जब सिंक व्यंजनों से भरा होता है, तो घर गंदा और बरबाद हो जाता है और मैं बस बिस्तर पर लुढ़कना चाहता हूं और अपने जीवन को दूर सोता हूं और किसी भी चीज से निपटना नहीं पड़ता है। जब आप अपने जीवन में हर रोज एक विफलता की तरह महसूस करते हैं और मुझे कोई दया नहीं मिलती है। केवल एक चीज वह मुझसे कह सकता है "हे गरीब दयनीय जिल"। जैसे मैं इस तरह महसूस करना चाहता हूँ!
इतना कठिन है कि मेड पर निर्भर होने के लिए बस उठो और चिकित्सा के लिए जाओ क्योंकि आपके पास बच्चे और पति हैं जो कभी ध्यान नहीं देते हैं हम सभी यह सुनिश्चित करने के लिए करते हैं कि उनके पास साफ कपड़े हों, सुबह उठें, और उन्हें लेने के लिए दोपहर का भोजन हो काम। रंटिंग के लिए क्षमा करें। :)

केट वाल्श मुझे पूरी तरह से पता है कि आपका क्या चल रहा है और बाकी सभी। मैं चाहता हूं कि लोग मेरे जूते में सिर्फ एक दिन के लिए चल सकें, ताकि वे देख सकें कि द्विध्रुवी दैनिक आधार पर कितना संघर्ष कर सकता है। ज्यादातर समय, मैं सिर्फ एक नकली pers9n हूं।

अरे वाह! क्या मैं कभी इन सभी पदों से संबंधित हो सकता हूं। मैं 3 दिन से यहाँ बैठा हूँ और गंदे व्यंजनों के ढेर को देख रहा हूँ और स्नान की सख्त जरूरत है। मेरे पास केवल बुध तक है। इस ट्रेलर को आयोजित करने के लिए हूं क्योंकि मुझे घर जाना है। यह वास्तव में अच्छा नहीं लग रहा है। तब पैकिंग के बारे में सोचा केवल इसे बदतर बना रहा है। पदों और सुनने के लिए धन्यवाद

मैं यह पढ़ने के लिए बहुत आभारी हूं कि मैं बिना शॉवर के दो महीने जा सकता हूं। मेरा फ्लैट बेकार से गंदा हो गया है। मेरे माता-पिता की देखभाल करने से मेरा अवसाद बना रहता है, जिसे काउंसलर द्वारा मेरे एक तनाव के रूप में पहचाना गया। मैं घर आता हूं और चारों ओर देखता हूं और अगले दिन के लिए शानदार योजनाएं बनाता हूं जो कभी नहीं होता है।

व्यक्तिगत रूप से, मैं इससे संबंधित नहीं हो सकता, लेकिन मेरे पास ऐसे दोस्त हैं जो कर सकते हैं। क्या मैं उनके लिए कुछ भी कर सकता हूं?

दुर्भाग्य से, मैं वास्तव में इस लेख से संबंधित कर सकता हूं। शेयर करने के लिए बहुत - बहुत शुक्रिया। यह जानना अच्छा है कि मैं अकेला नहीं हूं ...

मैं एक आश्रय में रहता हूं, मैं काम नहीं कर सकता, मैं अपने मेड को भूल जाता हूं क्योंकि उन्हें बंद रखना (दृष्टि से बाहर, दिमाग से बाहर), मुझे लगता है जैसे कि मेरे पास कुछ भी नहीं है और देने के लिए और कुछ नहीं है। मेरे पास कुछ नहीं है और इसलिए मैं कुछ भी नहीं हूं ...

राचेल, मैं तो संबंधित हूं। मैं उच्च कार्यशील माना जाता था, पार्ट टाइम काम करता था, घर की सफाई करता था, अपने परिवार के लिए भोजन बनाता था... मैं अवसाद और मानसिक लक्षणों के साथ फरवरी के मध्य से बहुत बीमार हूँ। मुझे काम से विस्तारित छुट्टी पर जाना पड़ा है। शॉवर लेने में इतनी ऊर्जा लगती है और हर 3-4 दिन में केवल एक ही समय लगता है ताकि मेरे परिवार को शिकायत न हो। मुझे अब कामकाज नहीं माना जाता है, बस बचता है और यह बेकार है! सब कुछ इतनी ऊर्जा लेता है और फिर मैं दिन में 15 घंटे सोता हूं। मेरा डॉ मेरे लिए ईसीटी में देख रहा है, वह सोचता है कि यह एक उच्च कार्यशील व्यक्ति के पास वापस जाने का मेरा एकमात्र मौका है।

मुझे शावर से जूझना पड़ता है। सौभाग्य से मेरा एक बहुत ही सहायक प्रेमी है। लगभग मेरे सभी बिल ऑटो पे हैं और मैंने महीने के दौरान खुद को कैश इन बजट के लिए रखा है। मैंने पाया है कि Flylady.net मुझे प्रोत्साहित करने के लिए मददगार है। मुझे लगता है कि अगर मुझे जूते पहनने को मिलते हैं तो यह मुझे थोड़ा और करने के लिए प्रेरित करता है।

मुझे खुशी है कि मुझे यह वेबसाइट मिली। दूसरों को जानना उसी अनुभवों से गुज़रना है, सुकून देने वाला है, लेकिन ऐसा नहीं है कि मैं किसी को भी इस मानसिक बीमारी और आपके जीवन में आने वाले टोल के बारे में जानना चाहता हूँ। मैं 62 वर्ष का हूं और अधिकांश समय यह महसूस करता हूं कि मुझे पता होना चाहिए कि मुझे अब तक जीवित रहने की क्या जरूरत है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह बीमारी मेरे जीवन में कब तक रही है, इसकी बस यह है कि अब तक मैं नुकसान को पकड़ लूंगा, कूदूंगा और आगे बढ़ता रहूंगा। मैं अपने सिर में फिर से दौड़ता हूं जो इस घर के अंदर और बाहर, महिला के लिए मेरी बाइबल अध्ययन, शॉवर लेने और दोपहर 12 बजे से पहले कपड़े पहनने के लिए किया जाना चाहिए। और दिन में बहुत गर्म होने से पहले व्यायाम करें, ताकि कुत्ते को भी कुछ मिल सके। और फिर काश मुझे वजन बढ़ने की वजह से दवा न लेनी पड़े, और जब आपका बीमार हो तो आप उठना नहीं चाहते और उसमें एक और दोषी होता है। और इसलिए मेरी उम्र में, मैं अच्छे स्वास्थ्य में हूं, लेकिन अगर मैं wtg नहीं खोता हूं। मैं अगले 10 साल में कहां रहूंगा। इतनी सारी चिंताएँ, और मैं बस हार जाता हूँ और दिन के लिए कम से कम संभव करता हूँ, और ऐसा महसूस करता हूँ कि जैसे मैंने अपने पति के लिए दमन के माध्यम से किया है, उपलब्धि हो गई है। मैं अभिभूत हूँ। इसलिए मैं यह देखने के लिए चिकित्सा में वापस गया कि क्या मैं इस तरह के दर्द और अपने दिमाग को नुकसान पहुंचाने के लिए एक शेड्यूल और अन्य साधनों के बारे में मदद ले सकता हूं।

जनवरी, 299 को दोपहर 1:57 बजे

किसी के रूप में, जिसने अवसाद / चिंता का सामना किया और मानसिक स्वास्थ्य में भी काम किया, मैं ग्राहकों से यही कहूंगा कि अगर आप कर सकते हैं तो 'कर सकते हैं' दिन के लिए शावर आपकी बड़ी उपलब्धि है फिर अपने आप को पीठ पर थपथपाएं, खुद को समाज या दूसरों के विचारों से न मापें 'सफलता'। यह बारिश के बारे में क्या है? वे हमें इतना बेहतर महसूस कराते हैं जब हम अवसाद के कीचड़ में घूम रहे होते हैं और फिर भी एक होते हैं एक पहाड़ पर चढ़ना पसंद है - मेरे लिए कुछ ऐसा है जब मैं एक शॉवर होने पर बहुत असुरक्षित महसूस करता हूँ अस्वस्थ। इसके खोल के बिना एक घोंघा की तरह।

नताशा - बढ़िया लेख!! मैं अपनी माँ के साथ वीडियो भाग साझा करना चाहता हूं, जिसके पास कोई कंप्यूटर नहीं है। प्रतिलेख प्राप्त करने का कोई तरीका?

मैं बारिश और बुनियादी दैनिक चीजों में से किसी के साथ संघर्ष कर रहा हूं जो अन्य लोग नियत समय पर लेते हैं। मैं हर दिन एक विफलता महसूस करता हूं कि मैं इन सरल चीजों को पूरा नहीं करता हूं। दूसरों को इस संघर्ष को जानने में सुकून मिलता है लेकिन मेरे लिए परेशान करने वाला यह है कि यह बीपीडी के साथ हमारे बीच बहुत आम है। मैं सभी को उनके प्रयासों में शुभकामनाएं देता हूं।

मुझे बरसने की भी समस्या है। अगर मुझे बाहर जाने की ज़रूरत नहीं है, तो जब तक मुझे बाहर नहीं जाना है, मैं शॉवर से बाहर नहीं निकलूंगा। मुझे वास्तव में समझ में नहीं आता सिवाय इसके कि यह अवसाद का हिस्सा है। मैं सचमुच अपने आप को दूध, रोटी आदि जैसे मूल भोजन से बाहर निकलने दूंगा। इससे पहले कि मैं बाहर जाने के लिए शॉवर में बैठूं।

मैं पूरी तरह से यह मिलता है। मुझे काफी बार असफलता हाथ लगती है। मुझे नहीं पता कि शॉवर लेना, घर साफ करना, किराने की दुकान पर जाना, खाना पकाना या फोन कॉल करना इतना कठिन क्यों है। कभी-कभी कुछ भी करना मुश्किल लगता है! मुझे लगता है कि यह मदद करता है अगर हम तुलना कर सकते हैं कि हम क्या कर सकते हैं कि दूसरे क्या कर सकते हैं (या यहां तक ​​कि हम अतीत में क्या करने में सक्षम हैं)।

इसे पढ़कर मुझे बहुत खुशी हुई! ऐसा नहीं है कि मुझे खुशी है कि आप में से कोई भी संघर्ष कर रहा है, बस किसी को समझने में अच्छा लगा! मैंने आज स्नान करने का प्रबंधन किया और कपड़े पहने और मैंने ऐसा करने के बाद बहुत अच्छा महसूस किया। लेकिन दिन ऐसे गुजरते हैं जब मैं सिर्फ खुद को मजबूर नहीं कर सकता। मेरे पास कचरे के साथ एक ही चीज है, जैसे कि बीवल्ड बग। आज मिल गया, लेकिन यह एक पूर्ण पत्ती के आकार का बैग और रसोई का कचरा भरा बैग था और यह सिर्फ मैं हूं। मैं हर बार खुद से कहता हूं कि मैं इसे दोबारा नहीं होने दूंगा, लेकिन पैटर्न सिर्फ खुद को दोहराता है।

सुश्री ट्रेसी, मुझे ठीक उसी तरह लगता है। पूरे मेल की बात मुझे सालों से परेशान कर रही है - इसलिए नहीं कि मैं बिलों का भुगतान नहीं कर सकता, बल्कि सिर्फ उन्हें खोलने और यह तय करने का कारण है कि उनके साथ क्या करना भारी लगता है - जैसा आपने कहा। पिछले कुछ महीनों से मैं खुद को स्नान करने के लिए मजबूर कर रहा हूं, जो मुझे यहां तक ​​कि ग्रॉस करता है - यह मुझे लेता है खुद को नहलाने के लिए घंटों और सेल्फ-काजोलिंग के घंटे - जो अजीब कारण है कि मैं बारिश से प्यार करता हूं और स्नान! और घर को साफ करने के लिए? सप्ताह के आंतरिक चिल्लाते हैं। अभी मेरा फ्रंट हॉल रिसाइकल करने और कचरा बाहर ले जाने के लिए पैक किया गया है क्योंकि मुझे "परेशान नहीं किया जा सकता"। मैं नफरत करता हूं कि मैं इसे अपने आप से हरा नहीं सकता, लेकिन थोड़ा आराम से हूं कि मैं इस तरह की चीज नहीं हूं। और हाँ... कि, जीवन के इस चरण को पाने में असमर्थता और किसी भी तरह से बाहर देखने में कठिनाई पूरी तरह से मुझे एक विफलता की तरह महसूस कर रही है !!

अगर मुझे काम नहीं करना है या फिर बाहर जाना है, तो मैं स्नान नहीं करता। मैं कर सकता था लेकिन अदायगी (स्वच्छ शरीर) कीमत (प्रयास) के लायक नहीं लगता। जब मुझे काम के लिए या स्टोर में जाना होता है तो मुझे सामान्य दिखना पड़ता है। अन्यथा लोग मुझे नोटिस करेंगे और मैं किसी का ध्यान आकर्षित नहीं करना चाहता।
मैं किसी भी सामान्य लोगों को यह बताने के लिए नहीं जानता कि क्या यह व्यवहार सामान्य मानने के लिए स्वीकार्य मापदंडों के साथ है।
मुझे नया दोस्त बनाने की कोई इच्छा नहीं है। मैं किसी नए से नहीं मिला और हाई स्कूल (मैं 45 साल का हूँ) के बाद से उनका दोस्त बन गया।
मुझे लगता है कि जब सामान्य लोग उदास लोगों को देखते हैं और हमारे द्वारा दिखाए गए लक्षणों को सुनते हैं, तो उन्हें लगता है कि अवसाद वास्तविक है और समस्या है, लेकिन 15 मिनट बाद उन्हें लगता है कि यह हमारी गलती है। कि किसी तरह हम कमजोर लोग हैं। अगर हम कोशिश करते हैं तो हम सामान्य हो सकते हैं।
इसमें थोड़ी सच्चाई है लेकिन अगर आपका शरीर केवल 5'2 "लंबा है, भले ही आप अपने टिप्पी पैर की उंगलियों पर खड़े हों, तो आप कभी भी 6 'लंबे नहीं होंगे। कुछ नहीं किया जा सकता है।

मैं बहुत कुछ करता हूं, कम से कम इस भाग के बारे में नहीं बताता हूं। मैं इसके बारे में अब हँस सकता हूँ! वर्तमान समय में मैं अब ज्यादातर समय पीड़ित हूं। शायद महीने में एक दिन सबसे अधिक (हार्मोन)। मैंने अपने आप को अटा-गर्ल्स देकर शुरू किया था, जो मैं कर रहा था और जो कुछ भी बड़ा सौदा नहीं था, उसे बंद कर दिया। ठंड लगती है लेकिन अगर आप अपनी शक्ति को दूर किए बिना संकट को स्वीकार कर सकते हैं... और याद रखें डिप्रेशन गुस्से में अंदर की ओर मुड़ता है। नैदानिक ​​या स्थितिजन्य यह सब क्रोध को दबा दिया है (और यह आप पर नहीं है, किस स्थिति या व्यक्ति ने आपको चोट पहुंचाई है वह बिंदु जहां आप नहीं कर सकते (क्योंकि आप पर्याप्त सुरक्षित नहीं थे) यहां तक ​​कि अपनी भावनाओं को स्वीकार करते हैं अकेले व्यक्त करते हैं उन्हें। यदि आप उस में टैप कर सकते हैं... बाहर देखो! अरे भावनाएं आपको नहीं मारेंगी, भले ही ऐसा लगता है कि वे ऐसा करेंगे, उनसे डरने की कोशिश न करें।

एक महान लेख पोस्ट करने के लिए धन्यवाद! मैं इसी तरह के कामों से इतना परेशान हो गया हूं और फिर मैं भी खुद पर भारी पड़ गया हूं। बिना अवसाद के दूसरों को यह समझाना भी कठिन है कि ये 'सरल कार्य' कितने कठिन हैं। यह देखते हुए कि मैं वह भी हूं जिसे उच्च कार्यप्रणाली कहा जाता है यह दूसरों को समझाने के लिए और भी कठिन बना सकता है। हां, मैं यह सुनिश्चित करने में सक्षम हूं कि समय पर बिलों का भुगतान किया जाए, मैं बच्चों के लिए भोजन तैयार कर सकता हूं, आवश्यकतानुसार बच्चों की मदद कर सकता हूं, चलाऊंगा इर्रेंड्स, आदि लेकिन एक ही समय में उन चीजों को करने के लिए बहुत सारी आत्म-चर्चा होती है और फिर मुझे बस बहुत समय की आवश्यकता होती है स्वस्थ हो जाना। यह समझाना कठिन है कि मैं अपने बच्चों के लिए सामान कैसे कर पा रहा हूं, लेकिन केवल स्नान करने का सरल कार्य कई बार नहीं किया जा सकता है। इस ब्लॉग को पढ़ना और सिर्फ यह देखना कि मैं अकेला नहीं हूं, जिसे अवसाद से जूझना पड़ता है।