महिलाओं, हार्मोन और मानसिक बीमारी

यह एक करीबी दोस्त के बारे में है - कारण।
कहाँ से शुरू करें?
हर महीने एक युवती के बाद से उसके आस-पास यह मामला था। अधिक परेशान करने का तरीका यह है कि वह खुद पर (जज, जूरी और जल्लाद को हर छोटी बात पर और अधिक - जैसे कि किसी तरह से मदद करेगा) पर पिटाई करता है। बदले में वह उस समय अपने आसपास के सभी लोगों पर कठोर थी। जब चीजें व्यवस्थित हो जाती हैं, 5-7 दिन बाद विस्फोट हो जाता है, तो वह नुकसान की समीक्षा करेगी और निराशा में पड़ जाएगी।
20 के दशक के मध्य में, गर्भपात के बाद, वह एक आत्मघाती अवसाद में डूब गई। हर महीने, उसकी अवधि से 1 या 2 दिन पहले, वह अलग हो जाती है और अक्सर खुदकुशी कर लेती है। इसने उसे अस्पताल में उतारा, कुछ समय बाद, लेकिन 24/7 मानसिक स्वास्थ्य मूल्यांकन के तहत उसके 3 महीने भी चले गए। निगरानी, ​​उन्होंने उसके 'पीरियड्स' (हार्मोन्स), दिमाग और के बीच जुड़ाव पर कोई विचार नहीं किया व्यवहार।
उसने खुद की जांच की, यह देखने के लिए कि क्या उसने खुद को पूर्व-मासिक कटाव में बात की थी, लेकिन बहुत अनियमित होने के नाते - वह कैसे जान सकती थी कि यह उसकी अवधि से ठीक 1 या 2 दिन पहले था?
वर्षों से मेरा अवलोकन है कि तनाव ने उसके लिए ये समय कठिन बना दिया।

हार्मोन इंप्लांट करवाने से मेरी जान (बर्थ कंट्रोल) बच गई। मेरे आधिकारिक निदान हैं, द्विध्रुवी, पीटीएसडी, एस्परर्स, गंभीर माइग्रेन, उच्च रक्तचाप और पीएमडीडी। मैं Sertraline (Antidepressant), Epilim (Mood स्टेबलाइज़र और माइग्रेन की तीव्रता को बहुत कम कर देता हूं), ब्लड प्रेशर की गोलियां, (माइग्रेन में भी मदद करता है।), और HORMONE Implant। PMDD के लिए (उर्फ जन्म नियंत्रण) जिसका 2008 (उम्र 44) तक निदान नहीं किया गया था और जिससे मैं 16 साल की उम्र से पीड़ित था क्योंकि मुझे WAY अधिक आत्मघाती और पागल हो गया था। मेरी बहन मुझे हमेशा याद दिलाएगी कि जब मैं अपने पीरियड पर थी या मुझसे पूछती थी कि क्या मैं आत्महत्या कर रही थी। आईटी महीने के उस समय लगभग हमेशा था। मैंने इसे सिर्फ पीएमडी में डाल दिया और मुझे लगा कि यह मेरी गलती है और बाकी सब चीजों के साथ।
चूंकि मैं सेट्रैलिन पर रहा हूं (मौद्रिक कारणों से प्रोज़ैक से बदला गया है, लेकिन यह वास्तव में मेरे लिए बेहतर है।) हार्मोन इम्प्लांट के साथ पिछले दो वर्षों से, मैंने (मेरे जीवन में पहली बार!) आत्महत्या नहीं की है। वाह मैं अब 50 साल का हूं और यह पहले दो साल हैं मेरे जीवन में कि मैं स्थिर रहा हूं! अनगिनत डॉक्टरों, दवाओं आदि के माध्यम से किया गया। दो डॉक्टरों ने आत्महत्या के प्रयास और 6 सप्ताह के मनोरोग वार्ड में रहने के बाद 2008 में पीएमडीडी और एस्परर्स का निदान करके मेरे जीवन को बदल दिया। मैं बहोत खुश हूँ। अनगिनत डॉक्टरों, मनोवैज्ञानिकों ने इन महत्वपूर्ण निदान को क्यों याद किया? ब्याज नोट: सभी तीन आत्महत्या प्रयासों में मैं मनोरोग वार्ड में भर्ती हुआ था और अगले दिन वार्ड में मेरी अवधि शुरू हुई। संयोग??? कौन जाने। किसी भी तरह हर कोई अलग है और अलग-अलग रसायन विज्ञान और न्यूरोलॉजी है इसलिए पीएमडीडी उपचार आपके जीवन को बदल सकता है। कौन जानता था? इसने मेरा उद्धार किया।

कैथी
हेलो बहन! मुझे हिस्टेरेक्टॉमी नहीं थी, लेकिन मैं उसी लक्षणों के अपने 3 साल पर जा रहा हूं। मैं लास वेगास में रहता हूं और काश मैं करीब होता। मैं 4 साल पहले दक्षिण डकोटा से लगभग खुद के द्वारा यहां आया था। मेरा परिवार मुझे नष्ट कर रहा था; मेरी माँ मादक है, शायद एक सोशोपथ भी है, तो मेरे पिताजी बदल गए, आदि, बस एक बहुत ही बेकार परिवार। मैंने अपनी पहली वर्ष की आयु को बहुत अच्छा किया! मुझे एक शांति और संतोष की अनुभूति हुई, और मैंने अपनी माँ के जीवन से शांति से बाहर निकलने की कोशिश की क्यूज़ मैंने उसकी बुराई, अस्पष्ट खेल का पता लगाना शुरू कर दिया, वह मेरे साथ मेरे पूरे जीवन के लिए खेल रही थी। मैंने उसे उसके खेल में मारना भी समाप्त कर दिया, लेकिन वह नहीं मानता कि मैं सब कुछ जानता हूं और ऐसा ही मेरे पिता भी करते हैं। अन्यथा वह यह नहीं पूछता / मांग करता कि मैं उसे अपने बारे में अच्छा महसूस कराने के लिए झूठ बोलता हूं। मैंने वापस आने और उसके साथ काउंसलिंग करने जाने की पेशकश की क्योंकि मैं अपने परिवार के साथ एक अच्छा रिश्ता चाहता हूं। मेरे पिताजी उसकी वजह से मेरी शादी में भी नहीं आए। वैसे भी मैं इस तथ्य से निपटने के लिए जा रहा था कि मुझे एहसास हुआ कि मेरी माँ ने मेरे जीवन और रिश्तों को वापस घर में तोड़फोड़ कर दिया है, फिर मेरे जीवन से यह सब!! और जब मैं रजोनिवृत्ति से गुज़रती थी, तो मुझे अपनी माँ को लगभग बचाना पड़ता था और मेरे पिता ने कहा कि उनकी माँ का भी समय बहुत कम है। और मुझे पता नहीं है कि रजोनिवृत्ति कब शुरू हुई और अवसाद और चिंता मेरे माता-पिता को स्वीकार करने से हुई और उन्होंने मेरे साथ क्या किया! मैं वहाँ पहुँच गया जहाँ मैं सप्ताह में लगभग २-३ घंटे ही सो पाता था! एक हफ्ते में हाँ। मैं अभी भी अपने पिता की भूमिका के बारे में खुद को मज़ाक कर रहा था; मैं 46 वर्षों तक मेरा पूरा परिवार बलि का बकरा था। 2 महीने पहले मेरे भाई ने मेरे साथ अपने बीमार छोटे खेल को खेलने की कोशिश की, मैंने आखिरकार प्रकाश को उसके साथ भी देखा। मैं बस एक हफ्ते या 2 दिन पहले अचानक से सामान्य नींद लेने लगा, 1 रात में कोई भी सामान्य नहीं था? मुझे अपनी आत्मा में उस दर्दनाक जगह पर जाना था मुझे अपने दर्द में अपने पिताजी के हिस्से को स्वीकार करना था। इससे चोट लगी और यह आखिरी जगह थी जिसे मैं जाना चाहता था, लेकिन मुझे आखिरकार एहसास हुआ कि मैं बस खत्म नहीं कर सकता और अपने जीवन के साथ जब तक मैं नहीं था खुद के साथ ईमानदार - कोई भी कभी भी यह सोचना नहीं चाहता है कि अकेले इस तथ्य को स्वीकार करें कि उनके माता-पिता को चोट लगी है या उन्हें धोखा दे सकता है मुझे किया लेकिन जब से मैं वहां गया हूं मैं पहले से बेहतर सो रहा हूं। और मुझे आशा है कि अगर मैं कभी बेहतर हो पाऊंगा तो मुझे आश्चर्य होगा। मुझे केवल 3 महीने के लिए अपनी माँ को दाई बनाना था। वह कोई दवा नहीं लेगी। मैं एक साल या तो एक एंटीडिप्रेसेंट पर रहा हूं, इसने केवल थोड़ी मदद की। नींद की दवा या तो बिल्कुल भी काम नहीं करती थी या इसने मुझे इतना गड़बड़ कर दिया कि मैं अगले दिन इसकी याद के साथ नींद में चलना, नींद की ड्राइविंग, या हिंसक शुरू कर दिया।
क्षमा करें, मैं जुआ खेल रहा हूं लेकिन मैं इतना उत्साहित था कि मैं अकेला नहीं था। हम अलग-अलग तरीकों से इस बिंदु पर पहुंचे लेकिन मेरा रजोनिवृत्ति बिल्कुल आपकी तरह रहा है। क्या आपके जीवन में कुछ ऐसा हो सकता है जो आपकी भावनात्मक समस्याओं को जोड़ दे? यह आपके माता-पिता, एक सबसे अच्छा दोस्त एक 1 प्रेमी के साथ नहीं होगा? एक बच्चे के रूप में मैंने अपनी मम्मी के साथ मेरे इलाज का तरीका सीखा, लेकिन कुछ समय के लिए दर्द का सामना करना पड़ा, इसलिए मैंने उस दर्द को दूर कर दिया। 2 साल तक नींद नहीं आने के बाद, मैं बहुत उत्साहित था मैंने भी झपकी ले ली और अभी भी पिछले सभी सप्ताहांत में सामान्य सोया। और मेरा दृष्टिकोण, मेरा मूड, जीवन पर मेरा आउटलुक, लेकिन विशेष रूप से जिस तरह से मैं खुद का इलाज करता हूं वह बदल रहा है। और मुझे एहसास हुआ कि मुझे अभी यह तय नहीं करना है कि मैं अपने परिवार के बारे में कैसा महसूस करूंगा। मेरे जीवन में इस समय मेरे माता-पिता मेरी भलाई के लिए हानिकारक हैं, और जब मैं फिर से स्वस्थ होऊंगा तो शायद मैं अलग महसूस करूंगा। ..
मुझे वास्तविकता का सामना करना पड़ा, रोने के लिए खुद को विसर्जित कर दिया और उस गरीब छोटी लड़की के लिए दुखी महसूस किया। अभी के लिए मुझे लग रहा है कि मेरे माता-पिता मेरे लायक नहीं हैं! मैं इतने लंबे समय तक उनका बलि का बकरा था जब मैंने सिर्फ अपना घर बेच दिया था और अलविदा कहा था, मुझे लगा कि वे मेरे साथ खुश हो जाएंगे क्योंकि उन सभी 3 में से वे नाराज थे कि मैं 1500 मील दूर जाना पसंद करूंगा। मैं वहाँ बहुत दूर तक बलि का बकरा नहीं बन सकता था। और मुझे पता है कि माँ ने मुझे एक साल के बाद घर आने की उम्मीद की थी, और जब मैंने नहीं किया, तो परेशान करने वाला ईमेल मुझे उससे मिलेगा। एहसास हुआ कि वह मुझे cuz ईमेल कर रहा था वह समझदार नहीं था कि मैं उन्हें अपने नए प्रिंटर पर प्रिंट कर सकता था और सभी को पिताजी को दिखा सकता था उनमें से। और आपको उसकी सनक सुननी चाहिए थी! मैं झांसा दे रहा था कि मैंने कभी दिलचस्पी नहीं दिखाई और न ही अपने स्मार्टफोन के माध्यम से इंटरनेट एक्सेस करने वाले कंप्यूटर के बारे में उससे बात की। वह भीख मांग रही थी और एक ही समय पर सभी को मना कर रही थी। नहीं ब्रेंडा, नहीं! ऐसा लगता है कि वह बहुत चिंतित है, लेकिन वह पहले से ही जानता है और वह मेरी माँ के साथ काम कर रहा है 24/7 जब से वह सेवानिवृत्त हुआ और मैं उसे बंद करने के लिए पर्याप्त नहीं हूं। मैं उसके लिए लगभग खेद महसूस करता हूं, लेकिन उसने उससे शादी करने के लिए मुझे नहीं बल्कि अपने जीवन को आसान बनाने के लिए मुझे बस के नीचे फेंकने के लिए चुना। मैंने सिर्फ 50 साल में पहली बार शादी की। और मैंने अपने पिताजी के लिए बंदूक की दुकान पर एक बन्दूक शादी की - यह थोड़ी खुदाई थी क्योंकि वह बंदूक में है! और जब शादी करने की बात आई तो मैं सामान्य नहीं था, मैंने उस दिन का कभी सपना नहीं देखा था जो मेरे जीवन का सबसे खास दिन माना जाता था। मेरी माँ इस तरह के एक नियंत्रण सनकी थे मैंने कसम खाई थी अगर मैं कभी बाहर निकलता हूं तो मैं कभी भी किसी को भी मुझे कम लेने नहीं देता। वैसे मैं 10 साल पहले तक अकेला और आत्मनिर्भर था। जब हम पहली बार वेगास गए तो हम शादी करने जा रहे थे, लेकिन मैंने अपने पिता से कहा था कि वह मेरी तारीख चुन सकते हैं, इसलिए वह किसी बहाने से शिकार या मछली पकड़ने के मौसम का उपयोग नहीं कर सकते। उसने फ्लैट आउट करने से मना कर दिया! मैंने अपनी शादी में आने के लिए अपने पिता से रोने और भीख मांगने का सहारा लिया। उन्होंने अंत में कहा कि उनके पास 2 दिनों में 2 दिन खुले थे। फिर मुझे उस चैपल के लिए 30 दिन के नोटिस की आवश्यकता थी जिसे मैंने चुना था, मुझे अभी भी पता नहीं था कि मैं क्या पहनने जा रहा हूं, 50 पर, एक शादी की पोशाक लगती है बहुत अधिक और जब मैंने नई बन्दूक की शादियाँ देखीं- तो आपके चित्रों को हथियारों के साथ लिया गया, यह बहुत अलग है, लेकिन मैंने इसे सिर्फ रात के खाने के लिए किया है पिता। फिर मैंने अपनी शादी की तस्वीर उनके छोटे गृहनगर अखबार को भेजी। यहां तक ​​कि एक बधाई भी नहीं दी है अकेले एक कार्ड या उपहार चलो। एक बार थोड़ी देर में यह अपने आप को उनके मानकों पर कम करने में मदद करता है लेकिन सीखा है कि 2 गलत तरीके सही नहीं बनाते हैं। और भले ही उन्होंने मुझे बुरी तरह से चोट पहुंचाई हो लेकिन मैं जानबूझकर उन्हें वापस चोट पहुंचाने के लिए नहीं हो सकता! पिछली बार जब मेरी माँ ने मुझे एक दिन आश्चर्यचकित किया, तब उनकी सोशोपोपैथिक रणनीति ने मुझे और मैं को मार दिया इतने अप्रभावित थे कि मैं घर गया और एक ईमेल शुरू कर दिया जिसमें कहा गया था कि मैं जितनी भी चोटिल चीजें कर सकता हूं, मैं आ सकता हूं साथ में! मैं भी नहीं भेज सका!
मुझे संदेह है कि वह सोशियोपैथिक हो सकती है क्योंकि वह पश्चाताप या पछतावा महसूस नहीं कर सकती है। उसने मुझे कई बार रोया और फिर मेरे चेहरे पर हंसी आ गई और मुझे एक बच्चा कहा! लेकिन जब उसने अपने 6 महीने के बड़े पोते का रोना रोया और फिर उसके चेहरे पर हंसी आ गई तो मैंने उसके सामने पूछा हर किसी को उसकी समस्या यह थी कि वह इतना खुश क्यों महसूस करता था कि किसी ने अकेले बेटी या बच्चे को पोता बना दिया, रोना। मुझे यह समझाना पड़ा कि अधिकांश मनुष्य पीपल को चोट पहुँचाने से रोमांचित नहीं होते हैं और ऐसा होना सामान्य नहीं है। मुझे पता है कि अगर मैं कभी घर जाता हूं तो मुझे तब तक इंतजार करना होगा जब तक कि मैं सीमाएं स्थापित करने के लिए मजबूत नहीं हूं और उसे बनाऊं या मैं कहूं कि उन्हें उनसे चिपके रहना चाहिए! मुझे नहीं पता कि मैं कभी घर जाऊंगा या नहीं। अभी मुझे अपनी देखभाल करने की जरूरत है और मैं बाकी काम बाद में कर सकता हूं।
और मैंने आखिरकार महत्वपूर्ण प्रगति की, मुझे लगा कि मेरी नींद एक बार में कुछ घंटे वापस आ जाएगी। मैं उठता हूं और बाथरूम जाता हूं और ड्रिंक ले कर वापस सोने के लिए चला जाता हूं, मुझे महसूस नहीं हुआ कि मैं अपनी पूरी नींद प्रणाली को नियंत्रित करने की क्षमता रखता हूं, मैं अपने बारे में कैसा महसूस करता हूं। कम से कम उस बिंदु पर नहीं जहां मैं 2 + वर्ष की तरह जाता हूं और एक समय में कई दिनों तक सो नहीं सकता। तब मैं केवल 2-3 घंटे के लिए दुर्घटनाग्रस्त हो जाता। और मुश्किल से एक दर्जन के साथ दिनों के लिए भी जाने दो अकेले कुछ अच्छी नींद लेने के लिए मुझे याद आ रही थी। मैं नहीं जानता कि एक शरीर कैसे चल सकता है।
वैसे भी अगर आप मुझे पकड़ना चाहते हैं तो मुझे बताएं। मुझे नहीं पता कि आपने किसी को पास पाया है, मुझे नहीं पता कि हम में से कितने लोग बाहर हैं। मुझे लगा कि यह मेरे पिता के अनुसार वंशानुगत है। Haha मैं इसके लिए तैयार होने वाला था! हा सबसे मजेदार बात जो मैंने कभी सोचा है! मुझे यह बताने के लिए धन्यवाद कि मैं अकेला नहीं हूं।

ओहिमोश मैं विश्वास नहीं कर सकता कि मुझे यह लेख पहले नहीं मिला था! लेखक और टिप्पणीकारों के लिए मैं पूरी तरह से संबंधित कर सकता हूं! मुझे क्रोनिक डिप्रेशन है, लेकिन ऐसा लगता है कि मेरे पीरियड्स शुरू होने से एक सप्ताह पहले, घड़ी की कल की तरह, मैं अधिक आसानी से उदास हो जाती हूं, अधिक थकान, सूजन और जलन होती है। जब मेरा अवसाद कुछ हद तक नियंत्रण में होता है, तो मैं इसे ठीक कर सकता हूं, लेकिन अगर यह सिर्फ मुझे नहीं गिराता है और मुझे तनाव और काम से ब्रेक लेना है। कम से कम यह जानना अच्छा है कि मैं इसकी कल्पना नहीं कर रहा हूँ!

नमस्ते,
मुझे बस यह वेबसाइट मिली। मैं 55 साल का हूं और 3 साल पहले पूरी हिस्टेरेक्टॉमी हुई थी। मुझे हार्मोन रिप्लेसमेंट थेरेपी पर रखा गया था और कुछ समय के लिए चीजें ठीक थीं लेकिन तब मेरा शरीर हार्मोन को अवशोषित नहीं कर रहा था पैच से एस्ट्रोजन तो मेरे डॉक्टर ने मुझे एक जैव-रासायनिक एस्ट्रोजन यौगिक क्रीम पर रखा जो बहुत काम किया कुंआ। मेरे 55 वें जन्मदिन पर इस साल मार्च में, चीजें वास्तव में अलग होने लगीं। मैं अपनी नौकरी पर नहीं जाना चाहता था, मैं अपने जीवन में हर उस चीज़ पर ज़ोर दे रहा था जो मुझे लगा कि मैं गलत हो गया था या मैंने उस पर शिकंजा कसा था। मैं स्वास्थ्य बीमा के बारे में चिंतित था क्योंकि मुझे नुस्खे के लिए बहुत सारे पैसे देने की आवश्यकता थी और मेरे मालिक ने स्वास्थ्य बीमा की पेशकश नहीं की थी। मैं रिटायरमेंट के बारे में जानने लगी और मैं और मेरे पति कैसे इसे बनाने जा रहे थे। 2 महीने तक मैं एक रोलर कोस्टर पर था जब तक कि मेरी बहन मुझे आतंक के हमलों के लिए अस्पताल नहीं ले आई और मैंने 9 दिनों तक खुद को भर्ती किया। मैंने सोचा था कि वे मेरे हार्मोन, अवसाद और चिंता से निपटने जा रहे थे लेकिन वे सभी मेरी मानसिक स्थिति पर ध्यान केंद्रित करना चाहते थे। उन्होंने मुझे बताया कि मेरे हार्मोन मेरी मानसिक स्थिति में कोई भूमिका नहीं निभा रहे थे और चूंकि मैं कुछ कारणों से चिंता के लिए एटिवन ले रहा था मेड्स के साइड इफेक्ट्स जो मैं पर था, उन्होंने सोचा कि मैं एक नशेड़ी हूं जो मैं नहीं था और मेरे डॉक्टर ने उन्हें इसके लिए निर्धारित किया था चिंता। इसलिए मैं निराश था कि मनोचिकित्सक चिंता और रजोनिवृत्ति के लिए हार्मोन टाई नहीं करना चाहते थे। मैं घर आया और यह जानने की कोशिश कर रहा हूं कि योग, ध्यान और व्यायाम जैसी कक्षाएं लेने से मैं कैसे चिंतित न होऊं, हालांकि मैं वास्तव में कुछ भी नहीं करना चाहता हूं। मैं सैन फ्रांसिस्को में सीए के विश्वविद्यालय में एक क्लिनिक में खोलने के लिए एक मौके की प्रतीक्षा कर रहा हूं जो हार्मोन से संबंधित मूड विकारों में माहिर है। शायद कोई मुझ पर विश्वास करेगा और मेरी मदद करेगा। अगर कोई प्रतीक्षा सूची है, तो जाहिर है कि मैं इस तरह से गुजरने वाली अकेली महिला नहीं हूं, जैसे मैं विश्वास करती रही हूं थोड़ी देर के लिए क्योंकि ज्यादातर महिलाओं को मैं रजोनिवृत्ति के माध्यम से हवा जानता हूं, लेकिन उन्हें पूरी तरह से हिस्टेरेक्टॉमी नहीं हुई है या तो। मैं अपनी कहानी पढ़ने के आपके समय की सराहना करता हूं और कुछ सकारात्मक प्रतिक्रिया की उम्मीद करता हूं। मैं भी, सांता रोजा सीए में रजोनिवृत्ति सहायता समूह शुरू करना चाहता हूं। अगर किसी की दिलचस्पी है या क्षेत्र में है। इंटरनेट ठीक है, लेकिन मैं आमने-सामने बात करना चाहता हूं और अन्य महिलाओं के साथ शारीरिक संपर्क बनाना चाहता हूं। अभी भी रजोनिवृत्ति के बारे में एक कलंक लगता है।
धन्यवाद,
कैथी

एमी, मैं एक समान टिप्पणी लिख सकता हूं, इसलिए मैं इसे पढ़ने के लिए चकित था, साथ ही यह जानने के लिए राहत मिली कि मैं वास्तव में अकेला नहीं हूं।
मुझे अंततः पीएमडीडी के बारे में पता चला, पहले आज, मेरे मनोचिकित्सक की नियुक्ति पर। इसके बारे में ऑनलाइन पढ़ने और अपने ब्लॉग को पढ़ने के बाद, एमी, मैं अब इस वास्तविकता को समझ सकता हूं कि पिछले एक साल से मेरे साथ क्या हो रहा है! मैंने अपने मनोचिकित्सक से कहा, बस यह जानना कि यह क्या है और यह जानते हुए भी कि इसका मतलब मेरी मानसिक बीमारी नहीं है नियंत्रण से बाहर है और "अनुपचारित" किया जा रहा है (मुझे कुछ मामूली ओसीडी के साथ एडीडी और द्विध्रुवी का निदान किया जाता है प्रवृत्तियों)।
अब जब मुझे पता है कि 14 या 15 को मेरी मुश्किलें आएंगी, तो मैं अपनी कसरत, बल बढ़ाने पर काम कर सकता हूं अपने आप को एक सभ्य समय पर बिस्तर पर जाने के लिए, और अपने आप को आश्वस्त करें कि यह अस्थायी और सामान्य है (विशेष रूप से लगभग 43 पर) साल। उम्र के)!
पीएमडीडी के लक्षण एक दस्ताना की तरह फिट होते हैं, इसलिए मैं चाहता हूं कि मैं इसके बारे में जल्द ही जानता था, लेकिन अब एनईईआरवी से बेहतर है! मुझे आश्चर्य है कि अगर मेरी माहवारी शुरू होने से पहले दो सप्ताह के दौरान प्रोज़ैक में वृद्धि एक सहायक विकल्प होगा (मैं पूछ रहा हूं कि मैं पीएमडीडी के बारे में मुझे बताने से पहले भी उसे अपने डॉक्टर के पास पिछले कुछ महीनों के लिए इसे बढ़ाना चाहिए, लेकिन वह मुझे लगता नहीं है कि मुझे इसकी आवश्यकता है सेवा)।
इस बारे में लिखने के लिए शुक्रिया, नताली, मुझे भी लगता है कि यह बेहतर समय पर मेरे ध्यान में नहीं आ सकता था !!!

मुझे प्रीपीएमएस बाइपोलर सिंड्रोम होना चाहिए। मैं रोते हुए गुस्से से जाता हूं। मैं अपने पति से पूछती हूं कि वह मुझे ध्यान क्यों नहीं दे सकते, तो जब वह करता है, मैं मौखिक रूप से उसे दूर धकेल देता हूं। मेरा मन इस रिश्ते के विचारों में दौड़ जाता है, मेरे / उसके साथ क्या गलत है। मेरे पति को विश्वास नहीं है कि हार्मोन का महिला के मिजाज से कुछ लेना-देना है। जब मैं रोता हूं तो वह मुझे "इसे चूसना" रवैया देता है। मैं उसे बताता हूं कि मैं एक महिला हूं और महिलाओं के अलग-अलग भावनात्मक तरीके हैं... वह इसे एक बहाना कहता है। लेकिन जब मैं अपने चक्र के करीब पहुँचता हूँ तो या तो दिन रोता रहता हूँ या मुझे अपने आस-पास की हर चीज़ पर गुस्सा और चिढ़ होती है।

धन्यवाद, धन्यवाद, इस बारे में लिखने के लिए धन्यवाद। मैं पीएमडीडी और बायपोलर II से पीड़ित हूं और मेरी अवधि से दो सप्ताह पहले, मैं एक उदास, नकारात्मक, आत्मघाती सोच, मेगा, मेगा, सुपर किंग कांग यूबर बायोटेक बन गया हूं। मैं हर किसी और हर चीज से बेहद चिढ़ गया हूं और आम तौर पर बिना किसी कारण के अपने बेटे या प्रेमी पर चिल्लाता हूं। सब कुछ चूसता है। मेरा जीवन व्यर्थ है। मेरा काम व्यर्थ है। मैंने अपने जीवन में कभी कुछ सही नहीं किया। मेरा बॉयफ्रेंड मुझसे बहुत दूर रहता है। मैं एक भयानक माँ हूँ। मैं घर नहीं छोड़ सकता। मैं थक गया हूँ। मैं एक थकी हुई लाश की तरह काम करता हूं। मैं जीवन से छुपकर बिस्तर पर सप्ताहांत बिताता हूं और सब कुछ खाने के बाद मैं अपने हाथों को प्राप्त कर सकता हूं।
एक बार जब मेरी अवधि शुरू होती है, तो बादल उठता है। मैं शारीरिक और मानसिक रूप से अपने हार्मोन को संतुलित महसूस कर सकता हूं। यह मेरे जीवन के लिए बेहद विघटनकारी है और भले ही मैं इस दौरान अपने मेड पर रहता हूं, ऐसा लगता है कि वे बिल्कुल भी मदद नहीं करते हैं। मुझे नहीं पता था कि लक्षणों को कम करने के लिए आप उस समय के दौरान अपनी दवा को समायोजित कर सकते हैं। मैं अपनी अगली नियुक्ति पर इस बारे में अपने मनोचिकित्सक से बात करने जा रहा हूं। मुझे यकीन नहीं है कि मेरे आस-पास के लोग यह महसूस करते हैं कि हर महीने गुजरना कितना भयानक है। मुझे यह सुनकर राहत मिली कि यह वास्तविक है और उम्मीद है कि इसका इलाज किया जा सकता है।

हाय मिशेल! मुझे खेद है कि आप संघर्ष कर रहे हैं और अच्छा महसूस नहीं कर रहे हैं। मुझे आशा है कि आप जल्द ही बेहतर हो जाएंगे, और आपके लिए यह मेड किक है। मैं आपके लिए ढेरों आशीर्वाद चाहता हूं।
Cindyaka

यह बेहतर समय पर नहीं आ सकता था। मैं अभी कुछ महीनों से अच्छा नहीं कर रहा हूं और पिछले तीन सप्ताह मेड के बदलाव के कारण खराब हुए हैं। पिछले कुछ दिन भयानक रूप से भयानक रहे हैं। रोना और नींद न आना। यह महीने के उस समय के साथ साथ मेरे पास एक ठंड है। मैं सोच रहा था कि क्या चल रहा है, यह महीना दूसरों से भी बदतर है। मुझे अब पता है कि मैं अकेला नहीं हूं। मेरा मूड अभी इतना पागल है, डरावना है। मैं भी भ्रम की स्थिति है तो अगर यह कोई मतलब नहीं है, कृपया मुझे माफ करना। इसे लिखने के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद, यह देखने में मदद करता है कि मैं अच्छी कंपनी में हूं।
मिशेल

21 सितंबर 2012 को सुबह 8:24 बजे

हाय नताली! मुझे याद है कि जब मेरा चक्र था, तब मैं कुल डायन थी। मुझे कभी नहीं पता था कि मैं किस तरह के मूड में हूं; मैं एंटीडिप्रेसेंट्स (द्विध्रुवी के सही निदान के बजाय अवसाद के साथ गलत निदान) पर था जिसने मेरे लक्षणों को बढ़ा दिया और मेरे चारों ओर हर किसी को दुखी कर दिया। मैं अब रजोनिवृत्ति में हूं और सही तरीके से निदान और मेड-कॉकटेल किया गया है, और मुझे सब कुछ अधिक संतुलित लगता है। मैं रजोनिवृत्ति के लक्षणों के साथ रह सकती हूं और पा सकती हूं कि मेरा मूड काफी बेहतर है।

सितंबर, 21 2012 को सुबह 8:25 बजे