द नार्सिसिस्ट एक परिवार की तलाश में है
मेरा अपना परिवार नहीं है। मेरे पास बच्चे नहीं हैं और शादी एक सुदूर संभावना है। परिवार, मेरे लिए, दुख के हॉटबेड हैं, दर्द के प्रजनन आधार और हिंसा और नफरत के दृश्य हैं। मैं अपना खुद का बनाना नहीं चाहता।
किशोर के रूप में भी, मैं दूसरे परिवार की तलाश में था। सामाजिक कार्यकर्ताओं ने पालक परिवारों को खोजने की पेशकश की। मैंने अपनी छुट्टियां बिताईं किब्बुटज़िम को मुझे एक कम उम्र के सदस्य के रूप में स्वीकार करने के लिए। इसने मेरे माता-पिता को पीड़ा दी और मेरी माँ ने अपनी पीड़ा को उसी तरह व्यक्त किया जैसे वह जानती थी कि कैसे - मुझे शारीरिक और मानसिक रूप से अपमानित करके। मैंने उसे कमिट करने की धमकी दी। यह एक अच्छी जगह नहीं थी, हमारा परिवार। लेकिन इसके नाकाम तरीके से, यह एकमात्र जगह थी। यह एक परिचित बीमारी की गर्मी थी।
मेरे पिता ने हमेशा मुझसे कहा कि जब मैं 18 साल का होता हूं तो उनकी जिम्मेदारियां खत्म हो जाती हैं। लेकिन वे इतने लंबे समय तक इंतजार नहीं कर सकते थे और मेरे कहने पर एक साल पहले ही मुझे सेना में साइन कर लिया था। मैं 17 साल का था और बुद्धिविहीन था। थोड़ी देर के बाद, मेरे पिता ने मुझसे कहा कि मैं उनसे दोबारा न मिलूं - इसलिए सेना ही मेरा दूसरा घर बन गई। जब मुझे गुर्दे की बीमारी के साथ एक पखवाड़े के लिए अस्पताल में भर्ती कराया गया था, मेरे माता-पिता मुझे केवल एक बार देखने आए थे, जो कि बासी चॉकलेट का असर था। एक व्यक्ति इस तरह के झगड़े को कभी नहीं भूलता है - वे किसी की पहचान और आत्म-मूल्य के बहुत मूल में जाते हैं।
मैं अक्सर उनके बारे में सपने देखता हूं, मेरा परिवार जिसे मैंने अब पांच साल तक नहीं देखा है। मेरे छोटे भाई और एक बहन, मेरी कल्पना और काले हास्य की मेरी कहानियों को सभी लोग बड़े चाव से सुनते थे। हम सभी इतने गोरे और लुमिनेन्सेंट और मासूम हैं। पृष्ठभूमि में मेरे बचपन का संगीत, फर्नीचर की विचित्रता, सीपिया रंग में मेरा जीवन है। मुझे स्टार्क राहत में हर विवरण याद है और मुझे पता है कि यह सब कितना अलग हो सकता था। मुझे पता है कि हम सब कितने खुश हो सकते थे। मैं अपनी मां और अपने पिता के बारे में सपने देखता हूं। उदासी का एक बड़ा भंवर मुझे अंदर ले जाने की धमकी देता है। मेरा दम घुटता है।
मैंने जेल में पहली छुट्टी बिताई - स्वेच्छा से - एक बच्चों की कहानी लिखने वाले एक जलती हुई बैरक में बंद। मैंने "घर" जाने से इनकार कर दिया। सभी ने किया, हालांकि - तो, मैं जेल में एकमात्र कैदी था। मेरे पास यह सब मेरे लिए था और मैं मृतकों के तरीके में संतुष्ट था। मुझे एन को तलाक देना था। कुछ सप्ताह में। अचानक, मैं खुद को दुखी महसूस कर रहा था। मुझे लगता है कि, यह सबसे नीचे, मैं जीना नहीं चाहता। उन्होंने मुझसे जीने की इच्छाशक्ति छीन ली। अगर मैं अपने आप को महसूस करने की अनुमति देता हूं - यह वह है जो मुझे भारी अनुभव है - मेरा अपना अस्तित्व नहीं है। यह एक अशुभ, दुःस्वप्न संवेदना है जो मैं अपनी भावनाओं को आगे बढ़ाने की कीमत पर भी बचने के लिए लड़ रहा हूं। सूली पर चढ़ाये जाने के डर से मैंने खुद को तीन बार नकारा। मेरे भीतर एक उदासीनता का गहरा दबा हुआ समुद्र है, उदासीनता और आत्म-मूल्यहीनता मुझे घेरने का इंतजार कर रही है, मुझे विस्मरण करने के लिए। मेरी ढाल मेरी संकीर्णता है। मैंने अपनी आत्मा के मज्जा को अपने स्वयं के प्रतिबिंबों से प्रभावित किया।
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