मैंने संघर्ष किया। मैं रोया। मैं असफल रहा। फिर, मुझे पता चला - और पुनर्जन्म

यह 2010 था, और मैं पेंसिल्वेनिया में सबसे बड़े स्वास्थ्य बीमाकर्ताओं में से एक के लिए काम कर रहा था। मेरी उत्पादकता पीड़ित थी: मैं ध्यान केंद्रित नहीं कर सकता था, काम इस बात पर निर्भर था कि मैं अपनी नौकरी के लिए डर था, और मुझे पता नहीं था कि क्यों। सबसे पहले मैंने उन तार्किक चीजों को किया जिन्हें मैं स्थिति को बेहतर बनाने के लिए सोच सकता था: मैंने और कोशिश की। मैंने सहकर्मियों के साथ बात करना बंद कर दिया। मैंने ब्रेक और लंच लेना बंद कर दिया, लेकिन फिर भी मैं उत्पादन नहीं कर सका। काम का ढेर बढ़ता गया।

एक ही समय में, प्रत्येक सुबह जागना (कभी भी मेरा मजबूत बिंदु नहीं) एक बार असंभव था: मैं सो नहीं सका रात में, और एक बार मैंने किया, मैं जाग नहीं सका। मैं सोचता रहा कि अगर मैं अभी जल्दी सो जाऊं तो यह आसान हो जाएगा, लेकिन यह कभी नहीं हुआ, और मुझे समझ नहीं आया कि क्यों। मैं उछाला और मुड़ गया, फिर एक घंटे तक चलने वाली जगह के लिए जागने का सामना करना पड़ा, जो कम और रोजगार की तरह कम और अव्यवस्था की तरह अधिक लग रहा था।

मेरे सिर में दर्द हुआ; मेरी आँखें एक टोपी की बूंद पर आँसू के साथ तैरती हैं; मैं उन लोगों से चिड़चिड़ा था, जिनके साथ मैं चिड़चिड़ा नहीं था। मैंने अपने फैमिली डॉक्टर को देखा और अवसाद रोधी दवाओं का सेवन छोड़ दिया। मुझे स्पष्ट रूप से उन्हें बेहतर शुरू करने के लिए जितनी जल्दी हो सके शुरू करने की आवश्यकता थी। उसकी सिफारिश पर, मुझे एक चिकित्सक मिला और एक नियुक्ति निर्धारित की गई। आने वाले महीने में, चीजें खराब होती रहीं।

एक दिन मेरे तत्कालीन प्रेमी-अब-पति के घर से मेरे घर के रास्ते पर, मैं टूट गई। हताशा और संघर्ष के सप्ताह, और यह सब की निरर्थकता एक ही बार में मुझ पर दुर्घटनाग्रस्त हो गई। मैं कहीं और बस लेटना चाहता था।.. रूक जा। काम करना बंद करो, हिलना बंद करो, सांस लेना बंद करो। मुझे ऊपर खींचना पड़ा क्योंकि मेरे आँसू मुझे अंधा कर रहे थे।

जब मैं डर गया। मैंने काम से विश्राम लिया। मैं साप्ताहिक चिकित्सक के पास गया, चीजों की निगरानी के लिए अपने परिवार के डॉक्टर के साथ साप्ताहिक मुलाकात की। मेरे परिवार ने कोशिश की, लेकिन यह नहीं पता था कि मुझ तक कैसे पहुंचा जाए। परिवार के सदस्यों ने मुझे बग़ल में देखा और मेरे चारों ओर नोक-झोंक की। ", हर कोई कभी-कभी दुखी हो जाता है" और "आप मजबूत हैं" जैसी अच्छी तरह से सलाह। आपको बस कठिन होना चाहिए और अपने आप को इससे बाहर निकालना है, ”फिर से सेवा की, फिर से गरम किया, और फिर से सेवा की। कुछ भी काम नहीं किया।

[स्व-परीक्षण: क्या मेरे पास एडीएचडी है?]

एक दिन, जब मैं थेरेपिस्ट के लिए फिर से अपने बचपन की हड्डियों को उठा रहा था, मैंने पहली बार उसकी आँखों की रोशनी देखी। मैंने कहा था कि मुझे एडीएचडी के साथ एक युवा के रूप में पता चला था और मेरी माँ ने बहुत विचार किया था। मेरी मां का मानना ​​था कि लोग अल्पसंख्यक बच्चों को नशा देने की कोशिश कर रहे थे, यह एडीएचडी की बात थी।

मेरे चिकित्सक ने मुझे मध्य-वाक्य में बाधा दी, मुझे उसके अभ्यास में एक अन्य डॉक्टर के पास भेजा, जो मेरे साथ "बातें करता है", और दिन के सत्र को समाप्त कर दिया। यह सोचने के बाद कि मुझे क्या लगा बेकार जानकारी थी, मुझे पहला संकेत मिला कि मदद क्षितिज पर हो सकती है। एक हफ्ते बाद, मेरे पास एडीएचडी निदान और मेरे हाथ में एक नुस्खा था।

मुझे यकीन था कि डॉक्टर गलत होंगे। ADHD जवाब नहीं हो सकता है। फिर भी मैंने पर्चे भरे और यह कोशिश करने के लिए सहमत हो गया - इस शर्त पर कि मुझे विरोधी अवसाद के साथ किए गए परिणामों को देखने के लिए छह से आठ सप्ताह तक इंतजार नहीं करना पड़ेगा। मेरे डॉक्टरों ने मुझे आश्वासन दिया कि मैं एक घंटे के भीतर जान जाऊंगा - दो सबसे कम-अगर पर्चे काम कर रहे थे।

आगे जो हुआ वह अभी भी मुझे हैरान करता है। मुझे ऐसा लगा जैसे मेरा दिमाग "स्विच ऑन" हो गया है। मैं सबसे अधिक उत्पादक बन गया जिसे मैं अपने जीवन में कभी भी याद रख सकता था। तीन घंटे के भीतर, मैंने अपने बेडरूम को बदल दिया, एक ऐसी जगह जिसे अव्यवस्थित रूप से कहा जा सकता था, लेकिन इसके सबसे खराब वास्तव में "होर्डर्स" के एक व्यवस्थित और साफ-सुथरे रहने वाले स्थान की तरह दिख रहा था। मैंने फोन कॉल किए और वर्षों से बंद किए गए व्यवसाय को संभाला। एक कहानी कहने वाले के रूप में, लोग मुझसे कुछ अतिरंजना की उम्मीद करते हैं, लेकिन जब मैं आपको बताता हूं कि मैंने उस दिन दो साल के काम को पूरा किया, यह सच है: दो साल के शिथिलीकरण कार्य तीन घंटे में किए गए थे, और मेरे पास कुछ भी करने की योजना थी बाएं। फिर, मैंने वही किया जो कोई भी प्रौढ़ वयस्क करेगा: मैंने अपनी मां को फोन किया और उसे सब कुछ बताया।

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उस दिन, पहली बार मुझे एहसास हुआ कि मुझे आखिरकार "मेरे साथ क्या गलत हुआ" पता था। मैं आलसी नहीं था और मुझे प्रेरणा की कमी नहीं थी। मैं अनुशासनहीन या जिद्दी नहीं था। मैं बस अलग था।

एक नए धर्म में परिवर्तित होने की तरह, मैंने हर निदान के बारे में बताया। मैंने अपने रिश्तेदारों को यह कहते हुए भड़काया कि कैसे, "एडीएचडी वाले लोगों को क्रेडिट की समस्या होने की संभावना है, या अपने लाइसेंस खो देते हैं।" जब मैंने दवा के साथ अपने अनुभव का वर्णन किया, तो मैंने उन्हें सुना, जैसे कि मैं धन्य के साथ एक मौका मुठभेड़ याद कर रहा था कुमारी।

भले ही वे नाराज़ थे, लेकिन मैं इसे उन पर लादता रहा। क्यों? क्योंकि मैं अभ्यस्त था। मैं बहुत खुश था। मैं फर्जी था। मैं 25 साल का था, और मेरा मूल निदान 14 साल पहले हुआ था। चौदह वर्षों के लिए, मैंने अपने आप को इस तरह से कार्यों में लागू करने के लिए संघर्ष किया था जो कभी मेरे लिए परिणाम उत्पन्न करने वाले नहीं थे। मुझे अपनी पिछली असफलताओं पर शर्म आ रही थी। मैं अपने खराब ग्रेड, अपनी जिम्मेदारी की कमी, और जो मैं हमेशा मानता था कि यह इच्छाशक्ति की कमी थी जब यह बदलने की बात आई तो मैं शर्मिंदा था। चौदह साल बाद, मुझे पता चला कि मैं गलत था, और वहाँ से मेरा पुनर्जन्म हुआ।

["वहाँ कोई रास्ता नहीं है मैं एडीएचडी, सही हो सकता है ???"]

14 जून 2019 को अपडेट किया गया