एक जटिल दिमाग की डायरी

मुझे सहानुभूति की आवश्यकता नहीं है; मुझे सुनने की जरूरत है।

मुझे पता चला है छह विकार, जिनमें से मैंने अपना पूरा जीवन लगा दिया है। अन्य दो ने खुद को मेरी स्थिति से बाहर निकाला, मुझे यकीन है। लेखन एकमात्र तरीका है जो मैं समझा सकता हूं कि क्या हो रहा है। यह पृष्ठ पर, अस्तित्व में, मेरे लिए लंबे समय तक याद रखने के लिए है कि मैं क्या कर रहा था, या कह रहा था।

मानसिक विकार हमेशा से रहे हैं लांछित, और वे तब तक जारी रहेंगे जब तक कि कोई यह नहीं बता सकता कि क्या हो रहा है। समझाएं कि हमें डरने की जरूरत नहीं है। मैं कल्पना करता हूं कि ज्यादातर लोग किसी के चिल्लाने, बिस्तर पर लिपटने, मुंह से झाग निकालने के बारे में सोचते हैं। मैं इनमें से कुछ भी नहीं करता हूं। वास्तव में, मेरे पास दो स्नातक की डिग्री है और मेरी बुद्धिमत्ता के लिए कई बार प्रशंसा की गई है।

[नि: शुल्क संसाधन: कठिन भावनाओं से निपटना]

मेरे द्वारा मिले सभी लोगों ने मुझे "आराध्य"... के रूप में वर्णित किया है। मैं प्यार करता हूँ, कभी-कभी मज़ेदार, हमेशा सहानुभूतिपूर्ण। मेरे अच्छे दिन मुझे पसंद हैं, गले मिले, बात की। मैं अपने दोस्तों और परिवार के साथ बहस में उतरता हूं। हम एक साथ बहुत सारे खेल खेलते हैं। यह अच्छा है।

मैं यह नहीं कह सकता कि मेरे पास कई अच्छे दिन हैं।

अक्सर, मेरे सपने होते हैं जहां मैं एक स्टेडियम में दिखाता हूं, जहां न केवल मैं मुख्य कार्यक्रम हूं, बल्कि मुझे कभी भी यह नहीं बताया गया कि क्या कहना है या क्या करना है। बाकी सभी ने सावधानीपूर्वक अभ्यास किया है, और अब धैर्यपूर्वक प्रतीक्षा कर रहा है। क्या यह एक नाटक है? एक गीत? इतने सारे पोशाक परिवर्तन क्यों हैं? यह मेरे बाकी दिनों का मिजाज है।

एडीएचडी वाले कई लोगों की तरह, मैं अक्सर कमरों में जाता हूं और भूल जाता हूं कि मैं वहां क्यों गया था। यह मेरे लिए सिर्फ एक असुविधा नहीं है। अगर मुझे याद भी आ जाए कि मैं कहां हूं, तो मैं पागल हो जाता हूं। मैं क्या कर रहा था? क्या कोई मेरा पीछा कर रहा था? क्या कुछ महत्वपूर्ण हुआ? कहाँ हैं सब? मैं मौके पर जमे हुए हूं, अपने कदम पीछे नहीं कर पा रहा हूं। मैं किसी को पाने के लिए शोर मचाता हूं। मुझे आशा है कि जिस व्यक्ति को मैं बुला रहा हूं वह अभी भी मौजूद है।

[गायब होने वाले नकारात्मक विचारों की ओर कदम]

वास्तविकता मेरे लिए स्थिर नहीं है। मुझे ऐसा लगता है कि मैं जिस दुनिया में खड़ा हूं, वह किसी भी समय गायब हो सकती है, कि कोई व्यक्ति पीछे से कूद जाएगा कोने और मुझे बताएं कि मैं वास्तव में कहीं दूर बंद हूं, पृथ्वी की भित्तियों में गहरी जहां मैं परेशान नहीं हो सकता किसी को।

मैं अपने घर पर काफी बंद हूँ जैसा कि यह है मैं दिन में चौदह घंटे सोता हूं, इसलिए मैं फजी नहीं हूं। मैं एक पर हूँ सख्त खाद्य आहार क्योंकि कुछ खाद्य पदार्थों से किसी भी संदूषण का मतलब है कि मुझे अप्रियता की पूरी खुराक मिलती है। हिंसक खांसी और ऐंठन से परे, मेरे मानसिक विकार कम से कम कुछ घंटों के लिए केंद्र चरण लेते हैं, अगर दिन नहीं। मेरे पास नौकरियां थीं मैं वास्तव में अपने दिन को शेड्यूल करना और मुझे व्यस्त रखने के लिए गतिविधियां करना पसंद करता हूं। लेकिन लगभग हर काम के साथ मुझे छोड़ना पड़ा क्योंकि मेरी मनोदशा इतनी भयानक हो गई थी कि मैंने जाने के क्रम में खुद को मारने की कोशिश की। नौ महीने मेरी क्षमताओं के बारे में है। और फिर मैं वहां पहुंच जाता हूं जहां अब मैं हूं।

अभी, चार लोगों से परे लोगों का कोई भी समूह मेरे लिए बहुत अधिक है। मैं घबरा जाता हूं। मुझे डर है कि वे मुझे फंसाने की कोशिश कर रहे हैं, या मुझे अपमानित कर रहे हैं। खरीदारी काफी भयानक है। अगर मैं जाता हूं, तो किसी को हर समय मेरे साथ रहना पड़ता है, या मैं चिंता के एक स्व-निर्मित नरक में घूमना शुरू कर देता हूं। मैं आपको सबसे अधिक बार यह भी नहीं बता सकता कि मैं किस बारे में चिंतित हूं। मेरा दिमाग भी बहुत तेज़ी से आगे बढ़ रहा है। मेरे मस्तिष्क में विचार अक्सर केवल ध्वनियाँ और भावनाएँ होती हैं। मैं अपने आप से यह बात करने के लिए भी नहीं बोल सकता कि क्यों मैं मौके पर जमे हुए हूँ, मेरे आसपास के वातावरण में बोलने या प्रतिक्रिया करने में असमर्थ हूँ।

ध्वनियाँ एक मिश्रित आशीर्वाद हैं। गाने मेरे लिए कमाल के हैं। लय और ताल सुखदायक हैं, समझ में आता है। हालांकि, दोहराए जाने वाले शोर मुझे शारीरिक रूप से नीरस बनाते हैं। मेरा शरीर जब्त कर लेता है, और मुझे कुछ करने की जरूरत है। मुझे शोर से दूर होने की जरूरत है। ऐसा लगता है कि यह मुझ पर हमला कर रहा है। शोर करने वाली चीज़ मुझे क्यों चोट पहुँचाना चाहती है? मैंने क्या किया? मुझे किस बात की सजा दी जा रही है?

[साइलेंस योर हर्षेस्ट क्रिटिक - योरसेल्फ]

संवेदनाओं का एक ही मुद्दा है। मुझे लोगों को ठगना और गले लगाना बहुत पसंद है। लेकिन ऐसे दिन जब मेरी त्वचा सबसे अधिक संवेदनशील हो जाती है, मुझे छुआ नहीं जा सकता। मेरे चारों ओर हर कोई आग बन जाता है, एक तत्व जो मेरे व्यक्तिगत बुलबुले को नष्ट करने के लिए तैयार है। और मैं इतना व्यक्त नहीं कर सकता कि मैं छुआ जाने के बारे में परेशान हूं, क्योंकि जब मैं परेशान हो जाता हूं, तो किसी भी चीज पर, मेरे शब्दों में बढ़ोतरी होती है। मैं फुसफुसाता हूं और बढ़ता हूं, या मैं सिर्फ आंसू बहा सकता हूं। यह बाहरी व्यक्ति के लिए अनिश्चित लग सकता है, लेकिन मेरे लिए मैं जितना संभव हो उतना रोगी रहा हूं और अपनी सीमा तक पहुंच गया हूं। और मुझे बहुत खेद है।

मुझे अपने आप पर नियंत्रण न कर पाने का अफसोस है। मुझे अपने शोर और भावनाओं को शब्दों के रूप में व्यक्त करने में सक्षम नहीं होने के लिए खेद है। मुझे अनुचित समय पर हँसने, या समान रूप से अनुचित समय पर हाइपर्वेंटलाइज़ेशन के लिए खेद है। मेरा मतलब उन लोगों के लिए हड़पने या उन्हें तोड़ने से नहीं था। मुझे आपको भ्रमित करने, या आपको चोट पहुंचाने का मतलब नहीं था। मैं वास्तव में मेरे होने का भी मतलब नहीं था। लेकिन मैं रात को बिना किसी अभ्यास के, या यहाँ तक कि घटना को जानते हुए खुल गया। मेरे पास मेरा सब कुछ है। इसलिए यदि वह काम नहीं करता है, तो आपको बस मेरे आसपास काम करना होगा, और मुझे सबसे अच्छी उम्मीद है।

31 मई, 2019 को अपडेट किया गया