बोरियत की चिंता
मैं अक्सर खुद को चिंतित पाता हूं। मैं कहता हूं "खुद को ढूंढें" क्योंकि यह आमतौर पर बेहोश होता है, जैसे कि एक दर्दनाक दर्द, एक स्थायित्व, जैसे कि एक जिलेटिनस तरल में डूबा हुआ, फंसा हुआ और असहाय। शायद मैं जिस वाक्यांश की तलाश कर रहा हूं वह डीएसएम पसंदीदा "ऑल-परसिव" है। फिर भी, यह कभी भी विसरित नहीं होता है। मैं विशिष्ट लोगों, या संभावित घटनाओं, या अधिक या कम प्रशंसनीय परिदृश्यों के बारे में चिंतित हूं। यह सिर्फ इतना है कि मैं लगातार चिंतित होने के लिए किसी न किसी कारण से लगातार लग रहा हूं। सकारात्मक अतीत के अनुभवों ने मुझे इस पूर्व व्यवसाय से दूर नहीं किया है। मुझे विश्वास है कि दुनिया एक क्रूर मनमाना, सर्वत्र विरोधाभासी, आकस्मिक रूप से चालाक और उदासीनता से कुचल जगह है। मुझे पता है कि यह सभी बुरी तरह से और बिना किसी अच्छे कारण के खत्म हो जाएगा। मुझे पता है कि जीवन सच होने के लिए बहुत अच्छा है और सहन करने के लिए बहुत बुरा है। मुझे पता है कि सभ्यता एक आदर्श है और इससे विचलन होता है जिसे हम "इतिहास" कहते हैं। मैं लाइलाज रूप से निराशावादी हूं, पसंद से अनभिज्ञ और इसके विपरीत सबूत के लिए अनायास अंधा।
इस सब के नीचे एक महान चिंता है। मैं जीवन से डरता हूं और लोग एक दूसरे के प्रति क्या करते हैं। मुझे अपने डर का डर है और यह मेरे लिए क्या करता है। मुझे पता है कि मैं एक ऐसे खेल में भागीदार हूं, जिसके नियमों को मैं कभी नहीं जान पाऊंगा और मेरा बहुत अस्तित्व दांव पर है। मैं किसी पर भरोसा नहीं करता, मैं कुछ भी नहीं मानता, मैं केवल दो निश्चितताओं को जानता हूं: बुराई का अस्तित्व है और जीवन निरर्थक है। मुझे यकीन है कि कोई परवाह नहीं करता। मैं शतरंज के खिलाडियों के बिना शतरंज का एक मोहरा हूं, जो लंबे समय से दिवंगत है। दूसरे शब्दों में: मैं तैरता हूं।
यह अस्तित्वगत कोण है कि मेरी हर कोशिका atavistic और तर्कहीन है। इसका कोई नाम या समानता नहीं है। यह हर बच्चे के बेडरूम में बंद रोशनी के साथ राक्षसों की तरह है। लेकिन तर्कसंगत और बौद्धिक सेरिब्रल नार्सिसिस्ट होने के नाते कि मैं हूं - मुझे तुरंत इसे लेबल करना चाहिए, इसे समझाना चाहिए, इसका विश्लेषण करना चाहिए और इसकी भविष्यवाणी करनी चाहिए। मुझे इस जहरीले बादल का गुणगान करना चाहिए जो मेरे अंदर से लेकर किसी बाहरी कारण तक है। मुझे इसे एक पैटर्न में सेट करना होगा, इसे एक संदर्भ में एम्बेड करना होगा, इसे मेरे होने की महान श्रृंखला में लिंक में बदलना होगा। इसलिए, विचलित चिंता मेरी केंद्रित चिंताएं बन जाती हैं। चिंताएं ज्ञात हैं और औसत दर्जे का है। उनके पास एक प्रस्तावक है जिसे निपटाया और समाप्त किया जा सकता है। उनके पास एक शुरुआत और एक अंत है। वे नामों से, स्थानों, चेहरे और लोगों से बंधे हैं। चिंताएं मानव हैं - चिंता परमात्मा। इस प्रकार, मैं अपनी दैत्यों को अपनी डायरी में नोटेशन में तब्दील करता हूं: यह जांचें, ऐसा करें, निवारक उपाय लागू करें, अनुमति न दें, पीछा करें, हमला करें, बचें। वास्तविक और तात्कालिक खतरे के सामने मानव आचरण की भाषा अंतर्निहित रसातल पर कंबल के रूप में डाली गई है जो मेरी चिंता को बढ़ाती है।
लेकिन इस तरह की अत्यधिक चिंता - जिसका एकमात्र उद्देश्य चिड़चिड़ेपन को सांसारिक और मूर्त में बदलना है - व्यामोह का सामान है। अगर बाहरी उत्पीड़न के लिए आंतरिक विघटन का कारण नहीं है, तो व्यामोह क्या है, बाहर से उथल-पुथल के लिए बाहर से पुरुषवादी एजेंटों का काम? विरोधाभास तर्कहीनता के साथ तर्कहीनता से अपने शून्य को समाप्त करने का प्रयास करता है। हालात इतने खराब हैं, वह कहते हैं, मुख्य रूप से खुद के लिए, क्योंकि मैं एक पीड़ित हूं, क्योंकि "वे" मेरे बाद हैं और मैं हूं राज्य के बाजीगर या फ्रैमासन द्वारा या यहूदियों द्वारा या पड़ोस के लाइब्रेरियन द्वारा शिकार किया गया। यह वह रास्ता है जो चिंता के बादल से लेकर चिताओं के भस्म अंधकार तक चिंता के दीपक पदों के माध्यम से होता है।
व्यामोह चिंता के खिलाफ और आक्रामकता के खिलाफ एक बचाव है। उत्तरार्द्ध को बाहर की ओर अनुमानित किया जाता है, काल्पनिक अन्य पर, किसी के क्रूस के एजेंट।
चिंता भी आक्रामक आवेगों के खिलाफ एक रक्षा है। इसलिए, चिंता और व्यामोह बहनें हैं, बाद का लेकिन पूर्व का एक केंद्रित रूप। मानसिक रूप से विचलित व्यक्ति अपनी आक्रामक प्रवृत्ति के खिलाफ या तो चिंतित हो जाते हैं या पागल हो जाते हैं।
आक्रामकता के कई चेहरे हैं। इसके पसंदीदा भेसों में से एक ऊब है।
अपने संबंध, अवसाद की तरह, यह अंदर की ओर निर्देशित आक्रामकता है। यह निष्क्रियता और ऊर्जा की कमी के एक प्राइमरी सूप में ऊब डूबने का खतरा है। यह एनाडोनिक (सुख से वंचित) और डिस्फोरिक (गहरा दुख की ओर जाता है) है। लेकिन यह धमकी भी है, शायद इसलिए यह मौत की याद दिलाता है।
मैं खुद को सबसे अधिक चिंतित महसूस करता हूं जब मैं ऊब जाता हूं। यह इस प्रकार है: मैं आक्रामक हूं। मैं अपनी आक्रामकता को चैनल करता हूं और इसे आंतरिक करता हूं। मैं अपने बोतलबंद क्रोध को बोरियत के रूप में अनुभव करता हूं। मुझे ऊबन हो चुकी है। मैं इसे अस्पष्ट, रहस्यमय तरीके से खतरा महसूस करता हूं। चिंता से भर जाता है। मैं इन सभी आदिम भावनाओं और उनके परिवर्तन को समायोजित करने के लिए एक बौद्धिक निर्माण करने के लिए दौड़ता हूं। मैं बाहरी दुनिया में कारणों, कारणों, प्रभावों और संभावनाओं की पहचान करता हूं। मैं परिदृश्यों का निर्माण करता हूं। मैं कथा सुनाता हूं। मुझे कोई चिंता नहीं है। मैं दुश्मन को जानता हूं (या इसलिए मुझे लगता है)। और अब मैं चिंतित हूं। या पंगु।
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