"अन्य नपुंसक सिंड्रोम"

हर श्रेणी के छात्र को इम्पोस्ट सिंड्रोम के बारे में पता है: यह विश्वास कि आपकी उपलब्धियों के बावजूद, आप दूसरों की तरह कुशल या बुद्धिमान नहीं हैं। आप विश्वास करते हैं, और एक धोखाधड़ी के रूप में "पता चला" होने के डर से, जो हर किसी के लिए उसे बनाने के लिए दो बार जितना मुश्किल काम करता है घाटे।

हर किसी के रूप में दो बार के रूप में मुश्किल काम करता है? ओह, मैं नहीं चाहता। मैं अपने मध्य 30 के दशक में था और अपने पीएचडी शोध प्रबंध को पूरा करने में पूरी तरह से विफल रहा। मैंने खुद पर विचार किया आलसी और परतदार. दूसरों ने प्रतिष्ठित स्कूलों से मेरी डिग्री को देखा और झांसा दिया। कोई भी आलसी यह सब नहीं कर सकता था! मुझे हर किसी की तरह ही मेहनत करनी चाहिए; मैंने अभी इसके लिए खुद को श्रेय नहीं दिया है।

लेकिन मुझे सच पता था।

जबकि अन्य लोग प्रत्येक रात हमारे रीडिंग पर घंटों बिताते हैं, मैं दस मिनट से अधिक एक एकल लेख को देखने का प्रबंधन नहीं कर सकता। मेरे द्वारा किया गया कोई भी काम शुरू करने से पहले अपने कंप्यूटर पर घंटों बैठकर काम किया। प्रमुख डिग्री मील के पत्थर जो दूसरों ने कई महीनों से एक वर्ष तक काम किए, मैं कुछ हफ्तों में एक साथ फेंकने के लिए हाथापाई करूंगा।

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मैं समझ नहीं पा रहा था कि कैसे अन्य स्नातक छात्र… किया बातें। मुझे ऐसा लगा जैसे मैं कहीं क्लास से चूक गया हूँ; मैं समझ गया कि अध्ययन कैसे करना है, लेकिन इसे बनाना होना मुझे निकाल दिया लेकिन अगर अन्य छात्र ऐसा कर सकते हैं, तो स्पष्ट रूप से मुझे किसी बिंदु पर सीखना चाहिए था। मैं अपने उच्च ग्रेड और अंकों का परीक्षण क्यों नहीं कर सका करते हुए कुछ भी?

और जल्द ही यह मेरे साथ होगा - मेरे शोध प्रबंध पर प्रगति की कमी ने इसे स्पष्ट कर दिया। यह उस बिंदु पर पहुंच गया, जहां मैं काम करने और शुरू करने के लिए बैठूंगा आतंक. करने के लिए बहुत कुछ था, और मैं इसे कभी नहीं कर पाऊंगा, क्योंकि मैं आलसी था।

मैंने उस चीज़ को विकसित किया था जिसे मैं व्युत्क्रम संधि सिंड्रोम कहता हूं: यह विश्वास कि मैं अपनी बुद्धिमत्ता पर स्केटिंग कर रहा हूं, मेरा पूरा जीवन आधा कर रहा है बाकी सभी का काम, और यह डर कि आखिरकार किसी को एहसास होगा कि मैंने सब कुछ आधा-अधूरा किया है और वास्तव में एक आलसी था किसी काम का नहीं। वहां भी था अपराध - अगर मैं सिर्फ एक बेहतर इंसान होता, एक बेहतर काम करने वाला व्यक्ति होता, तो मैं इतना अधिक हासिल कर सकता था।

ध्यान घाटे विकार के साथ का निदान किया जा रहा है (ADHD या ADD) एक अविश्वसनीय राहत थी। जैसा कि मैंने अधिक से अधिक सीखा कार्यकारी शिथिलता, मैंने पाया कि यह सब कुछ समझाता है जो मैं हमेशा अपने बारे में नफरत करता हूं।

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इलाज यह एक चांदी की गोली नहीं है, लेकिन यह पर्याप्त मदद करता है। मैं पूरे जर्नल लेख पढ़ सकता हूं। मैं केवल यह भूल जाता हूं कि मैं दिन में दो बार क्या कर रहा हूं। बड़ी परियोजनाएं अभी भी भारी हैं, लेकिन छोटे कामों में उन्हें तोड़ना आसान है, कभी-कभी जरूरत पड़ने पर छोटे कदम।

सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अब मैं अपने आप को उस चीज से नहीं हरा सकता हूं जो मैं कर सकता हूं और अन्य लोगों की तरह ही कर सकता हूं। मैं अब समझ गया हूं कि मैं हर किसी के साथ सभी के रूप में कड़ी मेहनत कर रहा था; अंतर यह था कि मेरा आधा काम मेरे मस्तिष्क को करने में था जो स्वाभाविक रूप से दूसरों के लिए आया था।

मैं अभी भी काम करना सीख रहा हूं साथ में इसके मुकाबले मेरा मस्तिष्क - मेरी अपेक्षाओं को समायोजित करने की कोशिश कर रहा है और ऐसे लक्ष्य ढूंढ रहा हूं जो मुझे प्राप्त करने के लिए न केवल स्मार्ट हैं, बल्कि मुझे उन तरीकों से काम करने की अनुमति देते हैं जो स्वाभाविक रूप से मेरे पास आते हैं। मैं अब भी हमेशा उतना नहीं कर पाता जितना मैं चाहता हूं। मुझे अभी भी पता चल रहा है मेरे समय का प्रबंधन कैसे करें.

लेकिन मैं अब खुद को आलसी के रूप में नहीं देखता, और मैं अब खुद को विक्षिप्त आदर्शों पर आधारित अनुचित अपेक्षाओं के लिए नहीं पकड़ता। या कम से कम... मैं करने की कोशिश नहीं की।

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2 अगस्त 2019 को अपडेट किया गया