"जब मैं अपने लिए माफी माँगता हूँ तो क्या हुआ"

मुझे अपने 20 के दशक के अंत में ध्यान घाटे विकार (ADHD या ADD) का पता चला था। अगर मुझे अपने अनुभव को एक वाक्य में समेटना होता, तो यह होता: "आपको लगता है कि आपके पास एडीएचडी है, इसलिए हम कई तरह की दवाएँ नहीं फेंकते हैं और जब तक कुछ चिपक नहीं जाता है?"

यह मुझे अब अजीब लगता है जो मुझे प्राप्त हुआ इलाज लेकिन इसके साथ जाने के लिए कोई शिक्षा नहीं - हालांकि उस समय मुझे यह महसूस नहीं हुआ कि यह जानकारी कितनी उपयोगी थी। यह देखते हुए कि अधिकांश मेडिकल स्कूल और रेजिडेंसी कार्यक्रम हालत को एक गुजर उल्लेख से थोड़ा अधिक देते हैं, मुझे यकीन नहीं है कि डॉक्टर को एहसास हुआ कि मैं एक शिक्षा का उपयोग कर सकता था, या तो। या कि, सबसे अधिक संभावना है, वह भी एक की जरूरत है!

अकेले दवा के साथ, चीजों में थोड़ा सुधार हुआ, लेकिन मैंने कई तरीकों से संघर्ष करना जारी रखा। मेरी नौकरी ने मुझे बाहर से ऊब दिया और, मेरी उंगलियों को कीबोर्ड से कम करने के लिए, वहाँ बहुत कम था जो मैं नियमित रूप से सराहनीय प्रगति कर सकता था। मुझे यह समझ में नहीं आया कि मेरा तंत्रिका तंत्र रुचि-आधारित था। मुझे पता नहीं है कि समर्थन एडीएचडी कोचिंग अस्तित्व में। मैं निश्चित था कि मैं अपना दिमाग खो रहा था क्योंकि दिन के बाद दिन मैंने कुछ भी करने की कोशिश नहीं की जो मुझे करने की प्रेरणा दे सके। इससे ज्यादा मुझे अपने संघर्ष में अकेला लगा।

अपने आप को उबाऊ काम करना तेल और पानी को मिलाने की कोशिश करना या बादल को पकड़ने और उसे नीचे गिराने की कोशिश करने जैसा था। मैंने अपना विश्व कार्य करने के लिए ओवरटाइम काम किया। मैं रुकावटों पर आँसू बहाता हूं, यह जानकर कि फिर से जाने के लिए वर्ग एक पर शुरू करना था। मैं यह पता नहीं लगा सकता कि जीवन की सामान्य जिम्मेदारियाँ मेरे लिए बाकी सभी लोगों के लिए ज्यादा आसान क्यों थीं। दिन-प्रतिदिन, साल-दर-साल, मैंने सोचा कि दुनिया के बाकी लोगों ने क्या सोचा था कि मैं नहीं था। आइए इसका सामना करें - सामान्य के रूप में जीतना बहुत काम है, खासकर जब आप महसूस नहीं करते हैं कि आप क्या कर रहे हैं।

मैं अपने 30 के दशक में था जब मैंने शोध करना शुरू किया और मेरे एडीएचडी मस्तिष्क को समझें, और अचानक चीजें समझ में आईं।

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कोई आश्चर्य नहीं कि मुझे काम के लिए छोड़ने के लिए घर से वापस कार में 17 यात्राएं करनी पड़ती हैं, जो मुझे काम के लिए छोड़ने की ज़रूरत होती है, लेकिन केवल 15 सेकंड के लिए एक सहज सड़क यात्रा पर छोड़ने का फैसला करना।

कोई आश्चर्य नहीं कि मैं "बहुत जल्दी छोड़ने के लिए" से "पवित्र गुआमकोले मैं सुपर लेट हो गया हूँ!", पलक झपकते ही, कभी भी बीच का रास्ता नहीं निकाल पाया।

मुझे लगता है कि यह बताता है कि, यदि मैंने खुद को बंद नहीं किया है, तो शायद मैं गलती से दरवाजे को खुला छोड़ने के लिए परेशानी में पड़ रहा हूं। और इसका सामना करते हैं, किसी भी तरह से मुझे अपनी चाबियाँ नहीं मिल सकती हैं।

कोई आश्चर्य नहीं कि फिल्में, भीड़ और ऊँची जगहें दूसरों को उस तरह से प्रताड़ित नहीं करतीं, जिस तरह से वे मुझे करते हैं - जब तक कि शोर सब उस सुंदर सामंजस्य में एक साथ आता है, जो हर चीज को धुन देता है और मुझे लेना चाहता है एक झपकी।

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अब मुझे समझ में आया कि एक बार मैं वास्तव में ध्यान केंद्रित करने में सक्षम होने के बाद कभी-कभी व्यवधानों के कारण आंसू बहाता हूं, और यदि मैं भाग्यशाली हूं, तो मैं ऐसा कर सकता हूं। hyperfocus एक पल की तरह लगता है में काम के पहाड़ों के माध्यम से।

आह, यह बताता है कि मैं या तो किसी सुपर तनावपूर्ण या रोमांचक चीज के बारे में बात करने में असमर्थ हूं, या अचानक मेरे विचार के मध्य वाक्य को खोने वाली ट्रेन।

एपिफेनी के बाद एपिफेनी के बाद एपिफेनी।

असली एपिफेनी बाद में हिट हुआ: मैं बस आराम करना चाहता था और मुझे होना चाहिए, अपनी त्वचा में घर पर महसूस करना। मैं बीमार था और अपने मतभेदों को कवर करने से थक गया था। किस हद तक? मुझे ऐसा क्यों लगा कि मुझे यह दिखावा करने की ज़रूरत है कि मैं अलग नहीं हूं?

मैं अब इसे करने नहीं जा रहा था विक्षिप्त मस्तिष्क मेरा से बेहतर नहीं है, मुझे लगा कि क्यों न वे खुद को इसके इर्द-गिर्द रहने दें कि मैं थोड़ी देर के लिए कैसे काम करूं!

मैं माफी मांगना बंद कर दिया कैबिनेट के दरवाजे खुले छोड़ने के लिए। जब तक मैं अपनी मूल बात को पूरी तरह से भूल नहीं जाता, तब तक मुझे इसकी परवाह नहीं थी। मैंने शोरगुल या भीड़-भाड़ वाली जगहों पर निमंत्रण ठुकरा दिया, साझा किया, ईमानदारी से कहा कि जितना मैं वहां रहना चाहूंगा, भाग लेना अत्याचार होगा। मैंने दो घंटे से अधिक किसी भी फिल्म को देखने से इनकार कर दिया जब तक कि मैं घर पर नहीं था जहां मैं इसे रोक सकता था।

मैं बाहर था और गर्व है, और unapologetically ADHD!

मैं अभी भी इन सभी चीजों के लिए नहीं कहता हूं, लेकिन हाल ही में मैं एक और बात पर स्पष्ट हो गया हूं - कभी भी ऐसा समझौता नहीं करना चाहिए जैसे कि icky के साथ कभी समझौता नहीं किया जाए।

कोई फर्क नहीं पड़ता कि हमारे पास किस तरह का मस्तिष्क है, जीवन सबसे सुचारू है जब हम सभी सद्भाव के नाम पर कुछ रियायतें देते हैं। मैं कम हूँ "मैं वह हूँ जो मैं हूँ और अगर वे इसे पसंद नहीं करते हैं, तो उन्हें केक खाने दो," और गेंद खेलने के लिए तैयार हैं। आखिरकार, मुझे क्या अधिकार है कि न्यूरोटेपिकल मुझे आधे रास्ते से मिलें, अगर मैं ऐसा करने को तैयार नहीं हूं?

ADHD होने से मुझे दूसरों को सहज बनाने के लिए बदलने की आवश्यकता नहीं है, लेकिन यह मुझे मांग करने का अधिकार भी नहीं देता है जब वे किसी विशेष परिस्थिति में बाधित होते हैं तो वे मेरी विशेष मस्तिष्क शैली के बारे में सीखते हैं या मेरे क्रोध को सहन करते हैं पल। मुझे मतलबी या असभ्य होने के लिए कोई विशेष पास नहीं मिलता, चाहे वह कोई भी कारण हो। और आपको पता है क्या? यह पसंद है या नहीं, मुझे अभी भी बहुत सी चीजों को समय पर दिखाना है यदि मैं नतीजों से बचना चाहता हूं (रिकॉर्ड के लिए, मुझे यह पसंद नहीं है)।

एक ऐसी दुनिया में रहना जो मेरे साथ दिमाग में नहीं बनी थी, कभी न खत्म होने वाले विरोधाभास जैसा महसूस करती है। मैं कुछ चीजों में सबसे ज्यादा बेहतर हूं, जबकि अन्य चीजें जो बिना दिमाग के इतनी सरल लगती हैं कि मेरे लिए असंभव हो जाती हैं। जिस तरह से मैं प्रबंधन कर रहा हूं वह लगातार विकसित हो रहा है, अंतहीन जुड़वाओं की एक प्रक्रिया। मेरे पास सभी उत्तर नहीं हैं, लेकिन मुझे जो पता है वह यह है: यह मेरी गलती नहीं है कि मेरी मस्तिष्क शैली कम विशिष्ट है, और इसलिए, कम कैटरिंग की जाती है, लेकिन यह किसी और की गलती नहीं है।

सबसे पहले, मुझे यह भी पता नहीं था कि सीखने के लिए कुछ था। फिर मैंने सीखा, और जानने से मेरी जिंदगी बदल गई। लेकिन फिर मुझे एहसास हुआ कि सच्ची समझ और स्वीकार्यता दोनों तरीकों से चली गई है, और इसने चीजों को और भी अधिक बदल दिया है।

आखिर, हम अपने तरीके से अलग नहीं हैं?

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22 नवंबर 2019 को अपडेट किया गया