प्रकाश की तलाश में जब ईडी रिकवरी के दौरान सब अंधेरा महसूस होता है
कई दिनों से मैं बिस्तर पर नहीं जाना चाहता।
मैं अभी कुछ कठिन जीवन मुद्दों से निपट रहा हूं, और निश्चित रूप से पहली चीज जो मैं कर रहा हूं वह है अपने भोजन का सेवन सीमित करना ताकि मैं महसूस कर रहा दर्द और चिंता को कम कर सकूं।
कुछ दिन ऐसे होते हैं जो मुझे ऐसा लगता है कि यह हमेशा के लिए चलेगा। मैं अपने भविष्य के बारे में सोचता हूं और मुझे ईटिंग डिसऑर्डर टनल के अंत में रोशनी दिखाई नहीं दे रही है।
मेरा जीवन अभी एक जर्जर सा लगता है। मेरा एक हिस्सा जानता है कि मैं ऐसा महसूस करता हूं क्योंकि मैं जीवन की घटनाओं से अभिभूत हूं। मेरी शादी खत्म हो गई है, और इसका विनाश तब शुरू हुआ जब मैंने एनोरेक्सिया नर्वोसा विकसित किया। मैं अपने पति और मैं के बारे में आशा और खुशी से भरे पिछले लेखन से मजाक महसूस कर रहा हूं और मैं एक साथ बढ़ रहा हूं और सुलह की दिशा में काम कर रहा हूं। मैं गुस्से में हूं कि मैंने खुद को कम कर लिया, कुछ बनने की कोशिश कर रहा था, मैं कुछ ऐसा बचाने के लिए नहीं था जिसे वह पहले कभी बचाना नहीं चाहता था।
मेरे लिए खाना बंद करना बहुत आसान है। इससे पहले कि मैं एनोरेक्सिया विकसित करता, मैंने हमेशा अपनी भूख खो दी और जब मैं चिंतित और उदास हो गया तो खाना बंद कर दिया। जब मैं सबसे ज्यादा खुश था तब मैंने अच्छा खाया और तभी मैं स्वस्थ वजन बनाए रखता हूं।
अब मैं देखता हूं कि पैमाने पर संख्या धीरे-धीरे कम हो रही है, और मुझे आश्चर्य है कि क्या मैं एनोरेक्सिया में लौट रहा हूं या यह उस दुःख की सामान्य प्रतिक्रिया है जिसे मैं 15 साल की शादी को समाप्त करने के बारे में महसूस करता हूं।
मैं पहले उन कदमों के बारे में लिखा जो मैं एक पूर्ण विकसित पुनरावृत्ति को रोकने के लिए उठा सकता था, और मैं उन उपकरणों का उपयोग कर रहा हूं। मैं अपने खाने के विकार मनोचिकित्सक के साथ ईमानदार हूं, और हम अपने भोजन के सेवन की निगरानी कर रहे हैं। मैं अपने दोस्तों के साथ फोन करता हूं और मिलता हूं, उस अलगाव से बचता हूं जो इतना आम है जब आप खाने के विकार के बीच में होते हैं। मैं कोशिश करो जितना हो सके सामान्य रूप से खाने के लिए, और कुछ दिन हो गए हैं कि मैं अपने आप से क्रोधित और अधीर हो गया हूं और खुद को और अधिक खा रहा हूं।
मैं अपने आप से पूछता हूं: क्या मैं एक व्यक्ति - मेरे पति - के नुकसान की अनुमति देने जा रही हूं, जो मेरे जीवन को निर्धारित करता है? क्या मैं सब कुछ छोड़ दूंगा; स्नातक विद्यालय, परिवार और मित्र, एक पूर्ण और आनंदमय जीवन? क्या मैं इसे एनोरेक्सिया पर लौटने के बहाने के रूप में उपयोग करने जा रहा हूं, एक ऐसी बीमारी पर लौटने के लिए जो अब भी मुझे बेवजह अपनी ओर खींचती है?
क्या मैं एनोरेक्सिया को जीतने की अनुमति देने जा रहा हूं?
मेरे दोस्त और परिवार मुझे बताते हैं कि मेरे लिए बहुत कुछ करना है, और यह कि मैं खुद को प्रतिबंधित और भूखा किए बिना महसूस किए जाने वाले दुःख और दर्द को संभाल सकता हूं। वे मुझे बताते हैं कि मैं मजबूत हूं, और उनका समर्थन मुझे मजबूत महसूस कराता है।
और इसलिए मैं आगे और पीछे जाता हूं। जीवन चुनें और साबित करें कि मैं एनोरेक्सिया से उबर सकता हूं। या मेरे खाने के विकार व्यवहार में संलग्न रहना जारी रखें, यह जानते हुए कि अंत का मतलब स्वास्थ्य समस्याओं से लेकर मृत्यु तक कुछ भी हो सकता है।
हर दिन, मेरा दिमाग इन दो विकल्पों के साथ आगे-पीछे लड़ता है।
अंत में, चुनाव मेरा है।
