एनोरेक्सिया रिकवरी पर मेरी मायावी पकड़ को बनाए रखना

"हमें उस जीवन से छुटकारा पाने के लिए तैयार रहना चाहिए जिसकी हमने योजना बनाई है, ताकि वह जीवन प्राप्त कर सकें जो हमारा इंतजार कर रहा है।" ~ जोसेफ कैंपबेल

मैं हफ्तों से चिंता और अवसाद से जूझ रहा हूं। कई सुबह मैं बिस्तर पर रहता हूं, अपने कवर के नीचे छिपा रहता हूं जहां यह अंतिम संभव क्षण तक सुरक्षित महसूस करता है। मैं एनोरेक्सिया विकसित करने से पहले के जीवन के बारे में सोचता हूं। मेरे पति और मैं अभी भी साथ थे, जीवन और प्यार साझा कर रहे थे, एक-दूसरे की कंपनी का आनंद ले रहे थे और परिवार और दोस्तों के साथ समय बिता रहे थे।

मैं अपने छोटे से शहर में एक जाना-माना पत्रकार था, और अपने काम का भरपूर आनंद उठाता था। मेरे लेखन का बहुत से लोगों ने सम्मान किया और सराहा, और मेरे द्वारा लिखे गए लेखों के लिए मुझे कई राज्य और राष्ट्रीय पुरस्कार मिले। मेरे सैन्य कवरेज के लिए मिशिगन नेशनल गार्ड द्वारा विशिष्ट नागरिक पदक से सम्मानित होने के लिए मुझे सम्मानित किया गया था।

मैं नियमित रूप से एक स्थानीय प्राथमिक विद्यालय में स्वयंसेवा करता था, प्रत्येक सप्ताह एक युवा छात्र के साथ समय बिताता था जिसे उसकी बात सुनने के लिए किसी की आवश्यकता होती थी; उसकी आशाओं और सपनों को सुनने के लिए, दोपहर का भोजन और किताबें साझा करने के लिए। मुझे याद है कि हमारे दो सिर एक किताब पर झुके हुए थे क्योंकि एक छोटी लड़की धीरे-धीरे हर शब्द पर अपनी उंगली ट्रेस कर लेती थी, जो मुझे अपना कौशल दिखाने के लिए दृढ़ थी।

वह सब अब चला गया है। मेरे जीवन का केंद्र नहीं था, और मैंने एनोरेक्सिया विकसित करते हुए अपने जीवन को फूटते हुए देखा है। मुझे ऐसा लगता है जैसे मैं तब से फ्री-फॉल में हूं। मैं एनोरेक्सिया से पहले अपने जीवन के बारे में सोचना शुरू कर देता हूं जब जीवन ने सचमुच मुझे शुक्रवार दोपहर को मारा। मैं अपने खाने के विकार मनोचिकित्सक को देखने के लिए गाड़ी चला रहा था - उसका कार्यालय मेरे घर से लगभग दो घंटे की दूरी पर है - जब मेरी छोटी कार लगभग 70 मील प्रति घंटे की रफ्तार से जा रहे एक ट्रक द्वारा पीछे की ओर जा रही थी और my. से लगभग दो इंच की दूरी पर चल रही थी पिछला। मैं अपने डॉक्टर को देखने के लिए हर हफ्ते जिस राजमार्ग पर जाता हूं, वह व्यस्त है, विभिन्न निर्माण क्षेत्रों से भरा हुआ है और राज्य के विभिन्न हिस्सों में उत्तर और दक्षिण दोनों की यात्रा करने वाले लोग हैं।

मैंने अगस्त 2008 से इस मार्ग को चलाया है, और मेरा ईडी मनोचिकित्सक इस राज्य में सर्वश्रेष्ठ में से एक है। मैं उसके साथ तुरंत जुड़ा, और मैं इस बात पर जोर देना चाहता हूं कि उसने मुझे यह समझाने की पूरी कोशिश की है कि मैं ठीक होने का हकदार हूं और काम किया है मेरे साथ एक आउट पेशेंट सेटिंग में और कई अस्पताल में भर्ती होने के दौरान एनोरेक्सिया से संबंधित चिंता के कारण मेरे साथ बहुत कठिन है और अवसाद।

तो कभी-कभी ठीक होने पर मेरी पकड़ इतनी नाजुक क्यों लगती है? क्या मैं बेहतर नहीं होना चाहता? क्या मेरा कोई हिस्सा है जो बीमार रहना चाहता है?

क्योंकि मैं हफ्तों से रिकवरी का चक्कर लगा रहा हूं। मैं अपने भोजन का सेवन सीमित कर रहा हूं, लेकिन लगभग हर दो या तीन रातों में मुझे अचानक गुस्सा आ जाएगा और जब तक मेरा पेट नहीं भरता तब तक मैं तरह-तरह के स्नैक्स खाऊंगा। यह एक द्वि घातुमान नहीं है। यह इस तथ्य के लिए बना रहा है कि मैंने दिन में पूरा भोजन नहीं किया है, और अचानक ऐसा लगता है कि मेरा शरीर विद्रोह करता है और मुझे वह पोषण प्राप्त करने के लिए मजबूर करता है जिसकी मुझे कमी है।

फिर अगले कुछ दिन बेहद प्रतिबंधात्मक होंगे, और मुझे गर्व की एक क्षणभंगुर भावना होगी कि मैं इतना कम खाने के लिए काफी मजबूत था।

आज रात मेरे शरीर से विद्रोह करने वाली रातों में से एक है, और मैंने खुद को पहले दही, हुमस का एक ही कंटेनर खाते हुए पाया और पीटा ब्रेड, और इस दावत को पनीर और सालसा (एक दिलचस्प स्वाद संयोजन I .) के साथ समाप्त किया खोजा गया।)

इनमें से कोई भी खाद्य पदार्थ विशेष रूप से कैलोरी में उच्च नहीं है, लेकिन मैं अभी भी खुद को इतना खाने के लिए दोषी महसूस करता हूं। तब मुझे याद आता है कि मैंने पूरे दिन भर खाना नहीं खाया, और मुझे भ्रम होने लगता है। क्या मैं खाना चाहता हूँ? या मैं खाना नहीं चाहता?

कौन - या क्या - इस समय वास्तव में नियंत्रण में है? यह कभी-कभी मेरे दिमाग में दो ताकतों के बीच एक शाब्दिक लड़ाई की तरह लगता है।

मेरा स्वस्थ स्व आगे बढ़ना चाहता है और स्नातक स्कूल पूरा करना चाहता है, एक प्यार और आनंदपूर्ण रिश्ते और एक सार्थक करियर के साथ एक खुशहाल और पूर्ण जीवन जीना चाहता है। मैं कोशिश करता हूं और विश्वास करता हूं कि यह सच है, और यह कि पूर्ण वसूली संभव है और मैं अपने जीवन के बाकी हिस्सों में एनोरेक्सिया या एनोरेक्सिक विचारों से बंधे नहीं रहूंगा।

ईटिंग डिसऑर्डर की आवाज मुझे फुसफुसाती रहती है कि मुझे कम खाना चाहिए और वजन कम करना चाहिए, और तभी मुझे खुशी होगी। खुद का यह हिस्सा मुझे इस तरह की हास्यास्पद चीजें करने के लिए प्रेरित करता है जैसे कि हर सुबह खुद को तौलना और मेरे मुंह में जाने वाली हर एक कैलोरी को गिनना। अगर मैं हर दिन एक निश्चित मात्रा से अधिक कैलोरी खाता हूं, या जब तक मैं देता हूं और तब तक खाता हूं जब तक मैं दोषी महसूस करता हूं वास्तव में पूर्ण, भूख, चक्कर आना, और सोचने में भी व्यापक अक्षमता की भावना होने के बजाय स्पष्ट रूप से।

दूसरी सुबह मैं उठा और, जैसा कि आम तौर पर हाल ही में, बिस्तर से बाहर निकलने से डरते हुए, कवर के नीचे छिपा हुआ था। तब मुझे गुस्सा आ गया। मैंने सोचा कि या तो मैं इसे हारने दे सकता हूं, या मैं वापस लड़ सकता हूं और वह जीवन पा सकता हूं जो मेरा इंतजार कर रहा है।

इसका मतलब है कि मैंने अपने जीवन के कई सपनों को छोड़ दिया। लेकिन कोई अकेले सपनों पर नहीं जी सकता, खासकर अगर ये इस तरह के सपने हैं जो सच नहीं हो सकते। किसी बिंदु पर, मुझे दोनों हाथों से पुनर्प्राप्ति को समझना होगा, रुकना होगा और कभी जाने नहीं देना होगा।