"मैंने अपने संघर्षों को मेरी मिश्रित-रेस पृष्ठभूमि पर पिन किया। तब मुझे एडीएचडी का पता चला था।"

एक बच्चे के रूप में, मैंने अपना समय माँ और पिताजी के बीच विभाजित किया - '80 और 90 के दशक में तलाकशुदा माता-पिता के बच्चों के लिए एक विशिष्ट व्यवस्था। मैंने मान लिया था कि मेरे माता-पिता का तलाक पार सांस्कृतिक तारों के एक क्लासिक मामले के कारण हुआ था। उन्हें कैसे पता चला कि शादी की उम्मीदें, उनके मानस पर अलग-अलग संस्कृतियों - श्वेत ब्रिटिश और ब्लैक ज़िम्बाब्वे - द्वारा अंकित की गई हैं - मेल नहीं खाएँगी?

यहां तक ​​कि मैं, अपने माता-पिता की संबंधित संस्कृतियों में "डूब गया", वर्षों से अपने स्वयं के ज्ञान में अंतराल का पता लगाया। चाहे मैं जिम्बाब्वे में एक लंबी छुट्टी के बाद माँ के पास वापस जा रहा था, या सप्ताहांत के लिए पिताजी के पास, मैंने अपनी सेटिंग-उपयुक्त भूमिका को रीसेट करने और अपनी सर्वश्रेष्ठ भूमिका निभाने की पूरी कोशिश की, जैसा कि मुझे पता था।

लेकिन सेटिंग से कोई फर्क नहीं पड़ता, मुझे हमेशा अजीब लगता था। मैं किसी भी कमरे में सबसे हल्का या सबसे अंधेरा व्यक्ति था। मिश्रित जाति के कई लोगों की तरह, मुझे ऐसा लगा कि मैं कहीं का नहीं हूँ। मुझे लग रहा था कि कहीं और है तो मैं घर पर और अधिक महसूस करूंगा - अगर केवल मुझे मिल जाए।

कभी भी अपनेपन की इस भावना ने हर जगह मेरा पीछा नहीं किया, और मैंने इसे अपनी दोहरी विरासत के लिए जिम्मेदार ठहराया। लेकिन समय के साथ, यह भावना एक प्रमुख सुराग के रूप में सामने आई, जिसने अंततः मेरे लिए नेतृत्व किया एडीएचडी निदान.

अजीब एक बाहर - हर जगह

मैं "शर्मीली" और "बहुत शांत" थी, हालांकि मेरा मतलब यह नहीं था। मेरे पास अपने आस-पास की बातचीत में जोड़ने के लिए कुछ भी नहीं था, और जहां मैं कनेक्ट नहीं हो सका, वहां मैं रुचि दिखाने के लिए संघर्ष कर रहा था।

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मुझे अपने पड़ोसी की आंखों में देखते हुए उसे नमस्ते कहने का मूर्त रूप से दर्दनाक अनुभव याद है। ये मम के सीधे आदेश थे, जिन्होंने जोर देकर कहा कि मैं अपने दर्द भरे, अपर्याप्त अभिवादन को तब तक दोहराता हूं जब तक कि मैं इसे ठीक नहीं कर लेता। यह दुनिया के लिए मुझे तैयार करने का उनका तरीका था जो मेरा उस तरह से स्वागत नहीं करेगा जैसा मैं था।

इस अनुभव के बाद मैंने महसूस किया कि मुझे अपने आप को एक निश्चित तरीके से दुनिया के सामने पेश करने के लिए मजबूर करना पड़ा - या परिणाम भुगतना पड़ा। दुर्भाग्य से, बाद वाले ने वास्तव में मेरी चुप्पी को हवा दी। मुझे न केवल जिम्बाब्वे में, जहां भाषा और सांस्कृतिक बाधा अधिक थी, बल्कि यूके में भी, "गलत होने" का डर था। मैं एक शब्द कहे बिना घंटों बिताता, सही समय का इंतजार करता। जब मैंने अंत में कुछ कहा, तो मुझे अक्सर हंसी या ताड़ना दी जाती थी - मैंने गलत बात कही थी, गलत समय पर, या गलत मात्रा में।

समग्र रूप से बोलना और अधिक कठिन हो गया, इसलिए मैंने चुप्पी साध ली। जैसे-जैसे मैं बड़ा होता गया, मेरी चुप्पी ने मेरे आस-पास के लोगों को निराश किया, जिनमें से कुछ ने इसे व्यक्तिगत अपमान के रूप में देखा।

स्कूल में मेरे अनुभव का सबसे अच्छा सारांश यह है, 'अदृश्य रहने की कोशिश करने के बावजूद नियमित रूप से परेशानी हो रही है।' वही शिक्षक जो कक्षा में मुझ पर आपत्ति के लिए चिल्लाते थे, वे भी मेरी रिपोर्ट में लिखते थे कि मुझे बोलना है अधिक। जब मुझे बताया गया, तो मुझे अक्सर समझ नहीं आता कि मैंने क्या गलत किया है।

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लेकिन मेरे स्कूल में रंग के कुछ मुट्ठी भर बच्चों में से एक के रूप में, मैं अपने शिक्षकों के बेहोश (और कम से कम एक मामले में, निश्चित रूप से सचेत) पूर्वाग्रहों से बचने वाला नहीं था। उन्होंने मान लिया कि मैं आत्मविश्वासी, असभ्य और आलसी हूं - मेरे बारे में कुछ भी असामान्य होने के कारण सबसे अधिक दिखाई देने वाला अंतर, मेरा रंग।

उस समय मेरी बहुत सी नाखुशी अमूर्त और अनिर्वचनीय थी। मैं ज्यादातर समय एक सफेद दुनिया में रहता था, इसलिए जाति के विषय को पूरी तरह से टाल दिया गया था, यहां तक ​​​​कि मेरे प्रियजनों ने भी। उन भयानक क्षणों में जब गाली-गलौज और नस्लवादी उपहास मुझ पर निर्देशित किए गए थे, मेरे पास कोई नहीं था जिसकी ओर मैं मुड़ सकता था। मैंने उन्हें निगल लिया, पूरी तरह से विश्वास करते हुए कि मैं और मेरे मतभेद ही समस्या थे। मैं मुश्किल से जानता था कि इन अनुभवों और भावनाओं को आंतरिक रूप से कैसे समझा जाए, अकेले ही उन्हें अपने गोरे परिवार को कैसे व्यक्त किया जाए।

जहाँ तक मेरे अश्वेत परिवार की बात है, वे मुझसे केवल एक 'अच्छी' महिला बनना चाहते थे - साफ-सुथरी, ईसाई, अच्छी तरह से शिक्षित, आर्थिक रूप से संपन्न, एक पुरुष से विवाहित, और बच्चों की परवरिश करना। (मैं इनमें से बिल्कुल एक में सफल हुआ हूं)। रूढ़िवादी 'दुखद मुलतो', मैंने दोनों परिवारों के लिए कुछ हद तक निराशाजनक होने के लिए खुद को इस्तीफा दे दिया। मैंने अपनी पहचान के महत्वपूर्ण हिस्सों को हर तरफ से पीछे रखा और खुद को वापस ले लिया क्योंकि यह छिपाना बहुत मुश्किल हो गया था कि मैं वास्तव में कौन था - मैं वास्तव में कौन हूं।

एक वयस्क के रूप में प्राप्त करना

जब मैं वयस्कता में पहुंचा तो मैंने खुद को कुछ ढीला कर दिया और अपनी अजीबता में झुक गया। मैंने सामाजिक मानदंडों और रीति-रिवाजों और भाषाओं के विभिन्न सेटों के बीच जीवन भर कोड-स्विचिंग बिताया, और मैं थक गया था।

मुझे एक डिग्री मिली, लेकिन मैं अकादमिक जीवन के माध्यम से लड़खड़ा गया, मुश्किल से औसत दर्जे के साथ स्क्रैप कर रहा था। मैं मदद माँगने में असमर्थ था क्योंकि मुझे जिस मदद की ज़रूरत थी वह बहुत मायावी थी और व्यक्त करने के लिए बहुत व्यापक थी। एक बार फिर खामोशी जीत गई।

लेकिन मैंने खुद को अन्य कार्यों में झोंक दिया, जैसे मानवाधिकारों के अन्याय के खिलाफ अभियान चलाना। मैंने अन्य अश्वेत महिलाओं सहित, बहुत अच्छी मित्रताएँ बनाईं। हालांकि मैंने परिधि पर हमेशा के लिए महसूस किया, कुछ संघर्षों के बारे में हमारी आपसी समझ ने जगह बनाई हमारे लिए साझा करने के लिए, खुद को समझाने या नस्लीय नेविगेट करने के तनाव के बिना सूक्ष्म आक्रमण।

अपने 20 के दशक के दौरान, मैंने एक ऐसी नौकरी खोजने के लिए संघर्ष किया, जो सीधी और दिलचस्प दोनों हो। मेरे 30 के दशक तक, मैं लगातार पुराने दर्द से पीड़ित था अभिभूत, और 'वयस्क' में असफल रहा। मैंने देखा कि अन्य माताएँ 'गड़बड़' के बारे में शिकायत करती हैं, लेकिन उनके घर मेरी तुलना में बेदाग थे। वे अपने बच्चों को सभी सही चीजों के साथ स्कूल भेजते थे, अक्सर पूर्णकालिक काम करते हुए; मैंने मुश्किल से पॉकेट मनी कमाया।

समर्थन ढूँढना - और उत्तर

अंत में, मुझे साथी क्वीर, विकलांग लोगों के एक सहकर्मी सहायता समूह में एक मूल्यवान समुदाय मिला। मैं वहां और अधिक सहज महसूस करता था, तब भी जब मैं रंग का एकमात्र सदस्य था। मैंने ऐसा इसलिए माना क्योंकि वे सभी समझते थे और अनुभव करते थे प्रणालीगत दमन, जैसा कि मैंने QPOC के रूप में महसूस किया था।

समूह के एक साथी सदस्य ने मेरी कहानी के कुछ हिस्सों को सुनकर सुझाव दिया कि मैं इसके बारे में पढ़ूं एडीएचडी. पहले तो मैंने इसे पूरी तरह खारिज कर दिया। मुझे एडीएचडी कैसे हो सकता है जब मैं आम तौर पर शांत था और आमतौर पर निष्क्रियता के बिंदु पर थक गया था? आप मुझे दीवारों से उछलते हुए घूरते हुए पाएंगे। कई लोगों की तरह, मैंने मान लिया था कि एडीएचडी सब कुछ था सक्रियता.

लेकिन मैंने अंदर दिया - और जब मैंने किया, तो एक लापता पहेली टुकड़ा जगह में क्लिक किया। मेरे शोध में कुछ वाक्यांश मेरे साथ कठिन प्रतिध्वनित हुए, जैसे:

मेरे आस-पास लोग नहीं हो सकते क्योंकि मेरा घर इतना गन्दा है

यह सौ को पकड़े हुए जीवन गुजारने जैसा है पत्थर; विक्षिप्त लोगों के पास उन्हें ले जाने के लिए एक थैला होता है, लेकिन आपको केवल अपने हाथों का उपयोग करना होता है

“भावनात्मक विनियमन”

मेरे पास बहुत सारे विचार हैं लेकिन मैं उन्हें अंत तक कभी नहीं देखता

और जिसने वास्तव में मेरे दिमाग को उड़ा दिया:

मैं लगातार कामना कर रहा हूं कि मैं कहीं और था।

इस पूरे समय, मैंने मिश्रित-जाति, दोहरी-विरासत के अनुभव के लिए कहीं और होने की अपनी लालसा को जिम्मेदार ठहराया था। मैंने सोचा कि यह दो संस्कृतियों, या नस्लीय सूक्ष्म आक्रमणों के जीवनकाल के प्रभावों के बीच एक डिस्कनेक्ट का प्रतिनिधित्व करता है। लेकिन एडीएचडी के अपने नए ज्ञान के साथ, मुझे फिर से मूल्यांकन करने के लिए मजबूर होना पड़ा।

मैं एडीएचडी मूल्यांकन के लिए गया, और अपने बचपन की यादों के बारे में चिकित्सक से बात की। अचानक, वे सभी क्षण जहां मैंने "गड़बड़" किया था और अलग महसूस किया था एडीएचडी लक्षण - उस समय की तरह जब मैं अपनी किताब पढ़ता रहा, जैसे मेरी मौसी की रसोई में पानी भर गया। कहने की जरूरत नहीं है, मुझे अंततः एडीएचडी का पता चला था - 34 पर।

मेरी तंत्रिका विविधता और दोहरी विरासत को गले लगाना

मेरे निदान ने मुझे यह देखने में मदद की कि एडीएचडी मेरे अंतर की भावना में एक बड़ा कारक था, लेकिन यह एक सफेद दुनिया में काला होने और काले दुनिया में सफेद होने के अनुभव को नकारता नहीं था। एक विक्षिप्त दुनिया में न्यूरोडिवर्स होने के अनुभव से मेरे आस-पास के सभी लोगों से अलग रंग होने के अनुभव को निकालना असंभव है। ये, साथ ही नस्लवाद, और द्वेष जो मेरे पुरुष समकक्षों की तुलना में मेरे लिए आवेग और अव्यवस्था को कम स्वीकार्य बनाता है, मेरे जीवित अनुभव का हिस्सा हैं। मैं अपनी विरासत के दो हिस्सों को अलग करने के अलावा किसी भी अनुभव को अलग नहीं कर सकता जिसने मुझे बनाया है।

मेरे निदान के समय तक, मैं अपने परिवार के साथ अलग-अलग व्यक्तित्वों की भूमिका निभाने की आवश्यकता से आगे निकल चुका था। मैंने स्वीकार किया कि मेरा सांस्कृतिक और नस्लीय श्रृंगार किसी को अद्वितीय बनाने के लिए मिश्रण करता है। मेरे एडीएचडी निदान के पहले आने पर मेरा जीवन कितना आसान हो सकता था, इसके लिए कुछ दुःख के बावजूद, मैं खुद को क्षमा करना शुरू कर पाया हूं।

मेरे निदान से यह भी पता चला है कि मैं अपने विकलांग सहकर्मी सहायता समूह के साथ इतनी अच्छी तरह से क्यों जुड़ा हूं - मेरी तरह, कई साथी सदस्य भी हैं न्यूरोडाइवर्स. हमारा दिमाग भी इसी तरह काम करता है, और जब हम साथ होते हैं तो हमें बहुत कुछ समझाने की ज़रूरत नहीं होती है - बहुत कुछ उसी तरह जैसे मुझे अपने ब्लैक के साथ नस्लीय सूक्ष्म-आक्रामकताओं के अनुभव की व्याख्या करने की आवश्यकता नहीं है गर्लफ्रेंड।

मेरा न्यूरोडाइवर्स समुदाय प्रफुल्लित करने वाला, दयालु और आरामदायक है। वे मुझे पूरी तरह से स्वीकार करते हैं और साथ में हम अपनी विचित्रताओं और लचीलेपन का जश्न मनाते हैं। उन्होंने यह स्वीकार करना आसान बना दिया है कि मेरे दिमाग की वायरिंग my. का एक और विशिष्ट और शानदार पहलू है दोष के बजाय गुण, जैसे मेरे काले-ब्रिटिश मित्रों ने मुझे अपने मिश्रित पर गर्व महसूस करना सिखाया नस्लीय विरासत। और दोनों ही दशाओं में अपनेपन की सदा-मायावी भावना की लालसा दिन प्रतिदिन कम होती जा रही है।

मिश्रित-दौड़ और ऐसा महसूस करना कि आप संबंधित नहीं हैं: अगले चरण

• पढ़ना: एडीएचडी रंग के लोगों के लिए अलग क्यों है?
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14 जुलाई, 2021 को अपडेट किया गया