"मैं बेहतर जानने के लिए दोषी महसूस किया - लेकिन बेहतर करने में सक्षम होने के नाते कभी नहीं"

अपने पूरे जीवन के लिए, मैंने अपने साथियों से अलग महसूस किया और गंभीर रूप से गलत समझा। मैं कभी भी इसका कारण नहीं बता सकता, लेकिन यह भावना हमेशा पृष्ठभूमि में रही।

बिना सोचे-समझे किसी को अपमानित करने, या बिना सोचे समझे जो कुछ भी सामने आया, उसे गलत ठहराने के लिए मैं अक्सर परेशानी में रहता हूं (और आज भी ऐसा करता हूं)। मुझे नहीं पता था कि मुझे अपने विचारों को कैसे फ़िल्टर करना है, और उनमें से हर एक को सुनने के लिए व्यक्त करने का आग्रह था।

मैंने अपने मुखर, ओजस्वी और यहां तक ​​कि सामाजिक रूप से अजीब व्यवहारों को अपने अद्वितीय, चरम व्यक्तित्व के पहलुओं के रूप में उचित ठहराया। इसलिए मैंने इन मतभेदों को गले लगा लिया, और उन बहुत कम लोगों की ओर रुख किया, जो "मुझे मिल गए।" और बाकी लोगों ने मुझ पर असभ्य, नकली, भद्दा, असामाजिक और बी **** होने का आरोप लगाया? मुझे पता था कि वे मेरे दिल को नहीं समझते।

स्कूल मेरे लिए दयनीय था। मुझे हमेशा अच्छे ग्रेड मिले और एक परीक्षा में अच्छा प्रदर्शन करने का इनाम मिला। लेकिन मैं यह सब राजनीति से नफरत करता था - लोकप्रिय होने और अंदर फिट होने की कोशिश कर रहा था। मैंने कैफेटेरिया से परहेज किया क्योंकि बड़ी भीड़ ने मुझे असहज महसूस कराया। मैं अक्सर दालान में दोस्तों के एक छोटे से सर्कल के साथ खाता था। जब मैं ड्राइव करने में सक्षम था, मैंने सभी वर्गों को एक साथ छोड़ना शुरू कर दिया।

मैंने रास्ते में बुरी आदतों को उठाया। मैं मारिजुआना धूम्रपान करने और आराम करने के लिए शराब पीना शुरू कर दिया, सालों बाद तक मुझे पता नहीं था कि मैं था स्वयं medicating. इन आदतों ने जल्दी से समस्याग्रस्त कर दिया क्योंकि मैंने कई वर्षों तक गहन भावनाओं और अनिद्रा से जूझते हुए, उस समय मेरे पास मौजूद सबसे अच्छे "टूल" पर भरोसा किया। नींद की कमी निरंतर के साथ मिश्रित चिंता और एक नर्स के रूप में मेरे करियर में प्रवेश करते ही सामाजिक समस्याएं और भी बदतर होती गईं। मैं अपने काम पर उसी तरह हाइपरफोकस कर सकता हूं जैसा मैंने स्कूल में किया था, लेकिन मेरे खराब सामाजिककरण कौशल ने मेरे कई सहयोगियों के साथ तनाव पैदा कर दिया। उन्होंने लोगों के बड़े समूहों के आसपास मेरे संकट को नहीं समझा।

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अपने स्वयं के अपार्टमेंट में जाना, मेरे वित्त का प्रबंधन करना, और सिर्फ एक वयस्क होने के नाते - मेरे आश्चर्य के लिए, ये सभी जबरदस्त चुनौती बन गए। मैं समझ नहीं पाया कि शब्द के हर अर्थ में संगठित रहना इतना कठिन क्यों था। मेरी कार हमेशा एक गड़बड़ थी। जब मैं वर्क मोड में था तो खाना खाना भूल जाऊंगा। मैं यह नहीं भूलता कि दोस्त कब योजनाएँ बनाएंगे, और मैं जन्मदिन याद करने के लिए संघर्ष करता रहा। मैंने बेहतर करने के लिए अपनी पूरी कोशिश की, लेकिन मैं हमेशा कमतर होता गया। मैंने खरपतवार और शराब को दोषी ठहराया, लेकिन जैसा कि मैंने इन रसों को छोड़ दिया, मुझे अभी भी वही समस्याएं थीं। मैंने बेहतर जानने के लिए अपराध बोध (और आज भी करते हैं) को अंजाम दिया, लेकिन कभी बेहतर नहीं कर पाया।

मेरी विस्मृति और अनुपस्थित-विचारशीलता मेरे आसपास की दुनिया के लिए एक सुविधाजनक बहाना लगती थी। मैं ऐसी मूर्खतापूर्ण गलतियाँ करने के लिए सिर्फ "बहुत चालाक" था। कुछ ने मेरे नशीली दवाओं के उपयोग और पीने को दोषी ठहराया, इन चीजों को महसूस नहीं करने से यह बहुत बड़ा मुद्दा बन गया था, जो मुझे उस समय भी नहीं पता था।

यह तब तक नहीं था जब तक मैं एक दोस्त को व्यक्त नहीं करता, जो एक चिकित्सक होता है, कि मुझे अपने विचारों को धीमा करने और रात में सोते समय परेशानी बढ़ रही थी एडीएचडी चौकोर चित्र के लिए आया था। हालांकि उन्होंने सुझाव दिया कि मैं एडीएचडी को अनजाने में ले सकता हूं, मैंने तुरंत इस विचार को खारिज कर दिया। मेरी माँ वर्षों से यह दावा कर रही थी, और मैंने कभी भी उस पर विश्वास नहीं किया। वास्तव में, मैं विकार या मानसिक बीमारियों में कभी विश्वास नहीं करता था। लेकिन उन्होंने मुझे समझाया कि अतिसक्रियता व्यवहार के लिए अनन्य नहीं है। यह मन के माध्यम से प्रकट हो सकता है, साथ ही महिलाओं के साथ आम है।

मैंने मूल्यांकन करने का फैसला किया, और मुझे पता चला कि मेरे पास एडीएचडी का एक गंभीर मामला था, एक चिंता विकार के साथ। जितना मैंने विकार के बारे में सीखा और यह अन्य महिलाओं को प्रभावित किया है, उतना ही मैं रोती हूं। जीवन में पहली बार, मुझे इस निरंतर भावना के आसपास स्पष्टता दी गई थी कि मेरे मस्तिष्क के काम करने के तरीके के बारे में कुछ अलग था।

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मैंने तुरंत इन निदानों से प्रभावित अपने जीवन के सभी क्षणों को प्रतिबिंबित करना शुरू कर दिया था, जहां मुझे उन संकेतों की तलाश थी। या बल्कि, मैं कैसे संकेतों से चूक गया - द चिंता के कारण सामाजिक सेटिंग्स का भय; मेरा आवेगी व्यवहार; मूड के झूलों; अत्यधिक बात करना; बचपन की अनिद्रा; बेचैनी; दवा का उपयोग, भूलने की बीमारी; कागजी कार्रवाई और मेल के ढेर; खाने के लिए भूल; लगातार तेज टिकट; हमेशा परिचित स्थानों में खो जाना; विफलता की लगातार भावना; गलतफहमी होने की कभी न खत्म होने वाली भावनाएं।

सब कुछ पर क्लिक किया, और मैं अंत में राहत से अभिभूत था कि मैं जानता हूं भयावह, आलसी स्वार्थी नहीं, बहाने से भरा व्यक्ति. मेरी परेशानियां मेरे अनजाने एडीएचडी के सभी घटक थे।

लेकिन मैं उदासी और भ्रम से भी अभिभूत था। मैंने अपने अद्वितीय व्यक्तित्व के हिस्से के रूप में अपने पूरे जीवन को सही ठहराने की कोशिश की थी, और अब मैं अपने "विकारों" से "मुझे" नहीं समझ सकता।

मेरी पहचान के कई घटक एडीएचडी के लक्षणों के साथ एक मैथुन तंत्र के रूप में विलीन हो गए थे। मैंने अपनी स्थिति पर उन्हें शिक्षित करने के लिए पुराने दोस्तों और परिवार तक पहुंचने की कोशिश की, और दुर्भाग्य से साथ मिला वही कलंक मैं एक बार हालत और मानसिक बीमारी की ओर बढ़ा। कुछ दोस्तों ने मुझे छोड़ दिया था, और मुझे लगा कि यह मेरा एक और बहाना है। जब यह परिवार में आया था, हालांकि, एडीएचडी निदान लगभग अप्रासंगिक था, क्योंकि वे हमेशा मुझे स्वीकार करते थे जैसे मैं हूं।

तो अब के लिए, मैं अपने आप के विभिन्न हिस्सों का पता लगाना जारी रखता हूं जो मेरे एडीएचडी और चिंता विकार से दृढ़ता से जुड़े नहीं हैं। मैं स्व-चिकित्सा के बिना एक अलग, स्पष्ट दृष्टिकोण से अपने बारे में सीख रहा हूं।

हो सकता है कि मैं कभी किसी को समझ नहीं पाऊं, लेकिन मैं इसके साथ ठीक हूं और खुश हूं कि मुझे एक ही टुकड़ी का अनुभव करने वाली अन्य महिलाओं के इतने सारे नेटवर्क का पता चला है जो मैंने इतने लंबे समय तक महसूस किया था।

अनुपचारित मानसिक बीमारी और एडीएचडी: अगले चरण

• डाउनलोड: महिलाओं के लिए एडीएचडी गाइड
• ब्लॉग: "मैं इतने लंबे समय के लिए खुद को पा सकता था।"
• परीक्षा: क्या मेरे पास एडीएचडी है? वयस्कों के लिए लक्षण परीक्षण

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15 दिसंबर, 2020 को अपडेट किया गया