प्रश्न: मेरे एडीएचडी पति और पुत्र एक-दूसरे के गले में हैं!

प्रश्न: "मेरे पति और हमारे 16 वर्षीय बेटे दोनों एडीएचडी से पीड़ित हैं, और उनके बीच लड़ाई निरंतर है! मेरे पति हमारे बेटे के सुपर क्रिटिकल हैं और कभी-कभी ऐसा महसूस होता है कि जब भी वह of आग में ईंधन ’डालना पसंद करते हैं। मुझे चिंता है क्योंकि हमारा बेटा बहुत भावनात्मक रूप से बंद है; वह वास्तव में कुछ भी करने के लिए अपनी भावनाओं को नहीं दिखाता है। उनकी यह मानसिकता है कि एक साधारण ’सॉरी’ हर स्थिति को ठीक कर देगा (भले ही वह गलत न हो) लेकिन कभी पश्चाताप का संकेत भी नहीं है! मैं इन दोनों के बीच तनाव को कम करने और शांत करने के लिए क्या कर सकता हूं और आखिरकार अपने घर में कुछ शांत कैसे ला सकता हूं? मुझे उम्मीद है कि यह जीवंत, आत्मविश्वास से भरे व्यक्ति को वापस लाएगा जो मुझे पता है कि अभी भी मेरे बेटे के अंदर छिपा हुआ है। ” - भावना अटक गई

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प्रिय लग रहा है अटक:

ऐसा लगता है जैसे अभी आपके घर में चीजें उग्र हैं। मुझे लगता है कि जगह में आश्रय देने से आपके पति और आपके बेटे के बीच तनाव बढ़ गया है, जिससे आपकी स्थिति और भी अधिक तीव्र हो गई है। मेरा दिल आप के पास जाता है; जब दुनिया में हम जिन दो लोगों से सबसे अधिक प्यार करते हैं, तब यह वास्तव में कठिन नहीं होता है।

आपने कुछ बहुत ही चुनौतीपूर्ण मुद्दे उठाए हैं: माता-पिता का संघर्ष और खाली माफी। मुझे लगता है कि ये संबंधित हैं। अधिकांश किशोरों की तरह, आपका बेटा किसी स्थिति से बचने और वहां से निकलने के लिए माफी माँग रहा है। यह उन अभिभावकों के लिए बहुत निराशाजनक हो सकता है जो पश्चाताप और परिवर्तन देखना चाहते हैं। लेकिन जब तक वह आलोचना और उकसाया हुआ महसूस करता है, तब तक आपके बेटे ने अपने तरीके बदलने में प्रगति नहीं की है। आइए देखें कि परिवार के गतिशील को बेहतर बनाने से उन्हें अधिक सहज महसूस करने और खुद को अधिक साझा करने में मदद मिलेगी।

सर्वोच्च प्राथमिकता आपके दो लोगों के बीच संघर्ष को कम करना और उनके बीच अधिक सकारात्मक संबंध बनाना है। यदि यह सभी आराम से है, तो आपके परिवार के संघर्ष सामान्य हैं। शोध में पाया गया है कि जिन परिवारों के साथ रहते हैं एडीएचडी विक्षिप्त बच्चों के साथ परिवारों की तुलना में संघर्ष के उच्च स्तर से निपटें¹. तनाव और क्रोध एडीएचडी दिमाग के कमजोर आवेग और भावनात्मक नियंत्रण के साथ गठबंधन करते हैं, जिससे तृतीय विश्व युद्ध में जल्दी से बातचीत शुरू हो जाती है।

अक्सर, ए माता-पिता और एडीएचडी के साथ बच्चा एक दूसरे को बंद कर देंगे क्योंकि वे समान मुद्दों को साझा करते हैं, वे वापस ठंडा होने के लिए कदम नहीं उठा सकते हैं, और वे दोनों। सही होना चाहते हैं। ’वे एक साथ अभिनय करने के बजाय अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए संघर्ष करते हैं बाहर। अफसोस की बात है, दूसरे माता-पिता - आप अक्सर विस्फोट के बाद टुकड़ों को लेने के लिए छोड़ दिए जाते हैं और शांति पर बातचीत करते हैं।

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माता-पिता के रूप में आपका काम आपके किशोर बेटे से पुशबैक की उम्मीद करना है। यह उसका काम है। वह अपनी स्वतंत्रता की सीमा, प्रश्न प्राधिकरण का परीक्षण और अभ्यास करने वाला है। आप एक सहयोगी योजना तैयार करना चाहते हैं और इन पलों को संबोधित करने की प्रतीक्षा कर रहे हैं।

आपके पति का काम खुद का प्रबंधन करना है। हर बार जब वह इसे खो देता है, तो वह आपके बेटे को उस पर भरोसा न करने या उसके आसपास सुरक्षित महसूस करने का एक कारण प्रदान करता है। वह आपके बेटे को एक महान बहाना भी प्रदान करता है नहीं कोई भी प्रयास करना या जवाबदेह होना क्योंकि उसके सौतेले पिता को दोषी ठहराना आसान है जो effort पागल ’या be मतलब है।’ किशोर को दुनिया में बाहर निकलने के लिए लॉन्चिंग पैड के रूप में एक स्थिर गृह आधार की आवश्यकता होती है। यह सुरक्षित लगाव उसे एक वयस्क में परिपक्व होने में मदद करता है, भले ही वह उन कदमों से कितना नाराज हो।

आलोचना उन पाठों को नहीं सिखाती है जिन्हें हम संप्रेषित करने का प्रयास कर रहे हैं। इसके बजाय, यह शर्म, आक्रोश और क्रोध लाता है। मैं शर्त लगाता हूं कि आपकी पति ने अपने एडीएचडी के साथ संघर्ष किया है उन तरीकों से जो आपके बेटे के अनुभव के समानांतर हैं। करुणा वह है जो यहाँ के लिए कहा जाता है।

आपके पति आपके बेटे के साथ कैसे सहानुभूति रख सकते हैं और उसे याद कर सकते हैं कि उसके लिए क्या न्याय किया जाना चाहिए या उसे बताया गया कि क्या वह माप नहीं सकता है? हम सभी के पास जीवन में ज्ञान और अनुभव हासिल करने के लिए हमारे अनोखे रास्ते हैं। हो सकता है कि आपका पति सुनने और वापस दिखाने का अभ्यास कर सकता है, जो वह आपके बेटे को यह बताने के बजाय कहता है कि उसे क्या करना चाहिए। सभी संभावना में, आपके बेटे को उसकी सलाह पर ध्यान नहीं देना चाहिए, जब तक कि वह पहले से ही इसके लिए न कहे।

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मेरा सुझाव है कि जब तक सुरक्षा चिंता का विषय नहीं है, तब तक आप उनके प्रकोपों ​​में कोई हस्तक्षेप नहीं करेंगे। (यदि ऐसा मामला है, तो कृपया एक मानसिक स्वास्थ्य चिकित्सक ASAP से परामर्श करें।) अपने बेटे और आपके लिए अपने रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए, उन्हें अपने विनाशकारी और विघटनकारी तरीके से बाहर निकलने का रास्ता मिल गया पैटर्न। इसका मतलब है कि जब वे उन हॉटस्पॉट का सामना करते हैं, तो स्पष्ट चरणों के साथ एक सुरक्षा योजना बनाना।

हर बार आश्चर्यचकित होने के बजाय चीजें फट जाती हैं और जब आपकी पैंट की सीट से उड़ान भरने की कोशिश की जाती है वे करते हैं, माता-पिता को उनके लिए अग्रिम में एक सहयोगी, सामान्य समझौते की सुविधा की आवश्यकता होती है घटना। आप सफल विकल्पों के लिए योजना बनाते हैं और तैयारी करते हैं परिवार जैसे. कोई भी, विशेष रूप से आपका बेटा, इन्हें पसंद करता है अप्रिय प्रकोप. अन्यथा, वह माफी नहीं मांगेगा या खुद को अलग नहीं करेगा।

अधिकांश लोगों का बार-बार एक ही तर्क होता है, लेकिन यह अलग-अलग कपड़ों में प्रच्छन्न है। अपनी भावनाओं को रोककर और उन चीजों के लिए माफी मांगना जो उनकी जिम्मेदारी हो सकती है या नहीं हो सकती है, आपका बेटा आपको दिखा रहा है कि वह नहीं जानता कि क्या करना है, अभिभूत है, और तंग महसूस करता है। मैं यह अनुमान लगा रहा हूं कि उनके पास "मुझे खेद है" के अलावा और कुछ कहने के लिए चीजें हैं, लेकिन यह विशेष रूप से घर में अनुभव करने वाले महत्वपूर्ण वातावरण के प्रकाश में, खुलने में सहज महसूस नहीं करता है।

उसके लिए क्या हो रहा है, इसका वर्णन करने के लिए उसे अन्य भाषा खोजने और उपयोग करने में मदद की ज़रूरत है। अगर वह माफी नहीं मांगेगा तो वह क्या कहेगा? किशोर अक्सर एक त्वरित say क्षमा करना चाहते हैं, कहते हैं, 'इसे प्राप्त करें और आगे बढ़ें। वे अपने पछतावे को छिपाते हैं ताकि आप उनकी भेद्यता को न देखें। मैं शर्त लगाता हूं कि वह अपने चेहरे के नीचे कुछ निराशा, उदासी, शर्म और निराशा महसूस कर रहे हैं।

एक साप्ताहिक, समय-सीमित परिवार की बैठक में शांति से संघर्ष के समाधान और अन्य मुद्दों पर चर्चा करने से आपके परिवार को बेहतर रास्ते पर लाने में मदद मिलेगी। अधिक शांतिपूर्ण घर में रहना चाहते हैं और समाधान बनाने की प्रक्रिया में शामिल किया जाना आपके बेटे को भाग लेने के लिए प्रेरित करेगा। सभी संभावना में, आपको पहली बैठक को सुविधाजनक बनाना होगा क्योंकि परिवार में आपकी भूमिका हो। स्पष्ट रहें कि, भविष्य में, इस भूमिका में सभी की बारी होगी। आप बस पहली चर्चा के लिए गेंद को रोल कर रहे हैं। एक परिवार के रूप में, आप यादृच्छिक मुद्दों (बदलते और दोहराव) से निपटने के लिए एक सचेत बदलाव करना चाहते हैं सामग्री तर्कों की) परीक्षा की ओर प्रक्रिया का गुस्सा विस्फोट. जो भी मुद्दा हाथ में है उससे कम महत्वपूर्ण है आप असहमति से निपटने के लिए कैसे सहमत हैं।

इन सरल चरणों का पालन करें:

1. जब आप तीनों एक शांत क्षण को अलग रखें चर्चा के लिए मिलते हैं इस रणनीति का मंथन करने के लिए। तय करें कि बैठक कितनी देर होगी और उस समापन बिंदु के साथ रहना होगा। हर किसी के पास निर्णय, आंख-रोलिंग या रुकावट के बिना संघर्ष को हल करने के लिए उनकी जरूरतों और वरीयताओं के बारे में बोलने का मौका है। यदि आपको टाइमर सेट करना है, तो प्रत्येक व्यक्ति को एक उचित मोड़ मिलता है, तो इसे करें। कोई उत्तर गलत नहीं है।
2. ये सवाल आप खुद से पूछिए और नीचे उत्तर लिखें: मेरे ट्रिगर क्या हैं? क्या चीजें मुझे सेट करती हैं? जब मैं सक्रिय होता हूं तो मैं कैसे व्यवहार करता हूं? मैं इसके बजाय क्या देखना चाहूंगा? मैं अलग तरह से क्या कर सकता था?
3. अपने उत्तर साझा करें एक घेरे में घूम कर। ध्यान दें कि कोई ओवरलैप है और, यदि हां, तो उन प्रतिक्रियाओं पर अपने अगले चरणों पर ध्यान दें। यदि नहीं, तो अपने बेटे के मुद्दों / विचारों से शुरू करें ताकि वह लगे रहें। यह काम करने के लिए आपको उसकी खरीद की आवश्यकता है। बाद में, जब आप उस विषय पर प्रगति कर लेते हैं, तो आप किसी और की प्राथमिकताओं में शिफ्ट हो सकते हैं।
4. मंथन वैकल्पिक विकल्प और चयनित समस्या के लिए व्यवहार। किसी भी विचार को नकारात्मक रूप से नहीं आंका जाता है। आप एक आम लक्ष्य की ओर एक परिवार के रूप में एक साथ काम कर रहे हैं: कम बहस करना। समाधान का एक सेट उठाओ और एक सप्ताह के लिए यह प्रयास करें। अपनी प्रगति की समीक्षा करने, समायोजन करने और क्या काम कर रहा है, यह देखने के लिए, प्रत्येक सप्ताह एक ही समय में, आदर्श रूप से फिर से मिलें।

आखिरकार, आपके बेटे और आपके पति को अपने रिश्ते को संतुलित करने से फायदा होगा. अभी, यह संघर्ष, अविश्वास और हताशा की ओर तिरछा है। सौतेले पिता और बेटे के रूप में, उनके पास पहले से ही प्राकृतिक बाधाएं हैं। उनके इंटरैक्शन में कुछ मज़ेदार बातें करें: आइसक्रीम के लिए जाना, ऑर्डर लेना और टेक-आउट खाना उठाना या टेलीविजन पर कुछ देखना। हो सकता है कि यह किराने की दुकान की साप्ताहिक यात्रा हो या कुत्ते के साथ रात में चलना। कुंजी यह है कि वे बात करने के लिए थोड़ा दबाव के साथ समय बिताते हैं: बस बाहर घूमना एक महान उपाय है।

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¹आगा, एस। एस।, ज़मीत, एस।, थापर, ए।, और लैंगली, के। (2013). क्या माता-पिता एडीएचडी समस्याएं अधिक गंभीर नैदानिक ​​प्रस्तुति और एडीएचडी वाले बच्चों में अधिक पारिवारिक प्रतिकूलता से जुड़ी हैं। यूरोपीय बच्चे और किशोर मनोरोग, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

8 जून, 2020 को अपडेट किया गया