"एडीएचडी और अवसाद डाउनस्पिरिंग"

(चेतावनी: लंबी पोस्ट आगे)

मुझे खेद है कि पिछले एक सप्ताह में मैं इनकंपनीडाउन रहा हूं और ब्लॉग पोस्ट आने में धीमी रही है।

जीवन ने एक और मोड़ ले लिया है, और हाल ही में इस ब्लॉग को बनाए रखना मुश्किल हो गया है। मैनहट्टन द्वीप के आसपास तैरने के लिए मुझे एडीएचडी वाले किसी के लिए - हाहा मजाकिया शब्द ध्यान केंद्रित किया गया था।

बड़ा तैरना नवंबर से काम कर रहा था, और फिर दो घंटे की दौड़ में हमें नौसैनिक मुद्दों के कारण खींच लिया गया था। मैं पीछे हटने में हंसता हूं। सबसे बड़ी चुनौती ध्यान घाटे विकार चेहरे वाले वयस्कों में क्षमता नहीं है और न ही प्रतिभा, लेकिन ध्यान केंद्रित करने और ट्रैक पर रखने के लिए। यह लगभग एक क्रूर मजाक की तरह लगता है, जो अंत में, हमें नौसैनिक मुद्दों में क्या था, और, शायद, आत्मविश्वास की कमी थी।

मैंने कभी नहीं सोचा था कि हम दौड़ पूरी नहीं करेंगे, और यह कई कारणों से एक व्यक्तिगत झटका लगता है। एडीएचडी भूमि में जीवन निराशाओं से भरा है, यह जानकर कि आपके पास क्षमता, जुनून और ऊर्जा है, और अभी तक इसे वास्तविकता में बनाने में सक्षम नहीं है, और, और भी बदतर, गलत समझा जा रहा है दूसरों के द्वारा।

एक बार नीले चाँद में आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ भाग्यशाली और साझेदार हो जाते हैं जो आपका कट्टर विरोधी होता है और आपको काम पर रख सकता है, लेकिन अधिक बार आप फ़्लिकर से नहीं। संगठनात्मक शेरपा के बिना, एक अनिवार्य रूप से खराब कर दिया जाता है। हम इतनी अच्छी तरह से तैर रहे थे जब तक हम हल्स गेट तक नहीं पहुंचे और एक ज्वार में तैर गए जो हमारे खिलाफ हो गया था। यद्यपि हमारे कम्पास के रूप में सेवा करने के लिए जो कैकेयर्स और बोटर थे, वे एक निराशा थे, अंत में यह परिहार्य था।

मुझे हाल ही में पूछा गया था कि क्या एडीएचडी के बारे में जानना बेहतर है या नहीं - होना चाहिए था वयस्कता में निदान या नहीं - और मेरा उत्तर I’d है, बल्कि ज्ञात नहीं है। जब मुझे पता नहीं था तब भी मेरा आत्मविश्वास था। अब, पहले से कहीं ज्यादा, मैं यह विश्वास करने के लिए संघर्ष करता हूं कि अपने आप में बहुत उम्मीद है और इस पागल दुनिया में मैं रहता हूं।

कल मैंने पिता के साथ बात की और पहली बार किसी से कहा कि मैं सवाल करना शुरू कर रहा हूं कि क्या कोई भगवान है या नहीं। मैं इस पर सवाल क्यों करूंगा, उन्होंने पूछा। "क्योंकि अगर कोई भगवान होता तो वह यह नहीं देखता कि मैं पर्याप्त पीड़ित हूं और मुझे एक हड्डी फेंकना है। बहुत कम से कम, उन्होंने मुझे इस मैराथन तैराकी को पूरा करने दिया और आत्मविश्वास का एक टुकड़ा कमाने दिया। ” आप ठीक कर रहे हैं, पिता ने कहा।

“मेरे पास कोई नौकरी नहीं है, मेरा अपना घर नहीं है, कोई आदमी नहीं है, मेरा कोई बॉयफ्रेंड नहीं है, मेरे पास ADD है और मैं इसे आयोजित करने के लिए पर्याप्त रूप से व्यवस्थित नहीं हो सकता एक सामान्य नौकरी खोज, और अब एक तैरना है कि मैंने अपने दिल और आत्मा को विफल कर दिया है, ”मैंने कहा। इससे भी बुरा यह हुआ कि मुझे मिस्टर पीएचडी का ईमेल मिला, जिसने दौड़ पूरी करते हुए मुझसे पूछा कि हमारी टीम ने कैसे किया। मुझे चाकू मारने और इधर-उधर घुमाने के बजाय वह सिर्फ दौड़ के परिणामों की जाँच क्यों नहीं कर सकता?

मुझे आश्चर्य हो रहा है कि क्या मुझे एक सौभाग्यशाली टेलर के पास जाना चाहिए जो मुझे बता सके कि बेहतर भाग्य कैसे प्राप्त किया जाए। यह वर्ष असफलताओं, निराशाओं और अंत में कड़वाहट से भरा हुआ लगता है। पिता ने मुझे कुछ दिनों के लिए घर आने को कहा, इसलिए हम बात कर सकते थे और फिर से इकट्ठा हो सकते थे। उसे डर है कि मैं फिर से रसातल में गिर सकता हूं।

मैं शाम और रात को फिर से डायलेन के साथ बिताता हूं, लाभ वाले लड़के के साथ। उसने यह स्पष्ट कर दिया कि मैं सिर्फ एक दोस्त हूं और हम डेटिंग नहीं कर रहे हैं, लेकिन वह मुझे पसंद करता है और स्पष्ट रूप से आकर्षित है। हमारे पास मार्गरिट्स और चिप्स थे, और मैं रेस्तरां में रोने लगा, आँसू एक स्थिर पर नल की तरह बह रहे थे। "मुझे लगता है कि कुछ भी असफलता को खत्म नहीं करना है," मैंने कहा, बार-बार।

एक साथी टीम के पास दौड़ में बहुत अधिक ज़ेन दृष्टिकोण था, और कहा कि लक्ष्य तैरना, मज़े करना और स्वस्थ रहना था - और हमने उन सभी चीजों को हासिल किया। मैं इस दौड़ को चेहरे पर एक थप्पड़ के रूप में देखें। वास्तविकता यह है कि मैंने $ 800 और बहुत अधिक दिल और आत्मा खर्च की है, और अंत में मैंने 45 मिनट तैरने के लिए $ 800 खर्च किए और हम पानी में गुलाबी-फिसल गए।

गरीब डायलन, वह पूरी तरह से निश्चित नहीं था कि क्या करना है। हम वापस अपनी जगह पर चले गए जहाँ मैं अपनी हथेलियों में अपने चेहरे के साथ सोफे पर बैठा था। मैं वास्तव में कुछ पागल करना चाहता था, जैसे सिगरेट पीना या बकार्डी की बोतल पीना। मैं Wii नहीं खेलना चाहता था, मैं एक फ़्लिक नहीं देखना चाहता था, मैं अब और नहीं जीना चाहता हूँ। आंसू नहीं रुकेंगे, जैसे गहरे घाव से खून। गुस्सा सुनामी की तरह आया, इसकी जड़ें अज्ञात थीं।

क्या जेन खुश होगा? डायलन ने पूछा। मैंने कुछ दिन पहले बहन से भी यही सवाल किया था। मैंने उसे एक राज बताया। मैंने कहा कि मैं जानता हूं कि अगर मुझे कल भी नौकरी मिली, तो मैं जिस उद्योग से प्यार करता हूं, मैं उससे खुश नहीं रहूंगा। मैं असंतुष्ट और दुखी होकर वापस गिर जाऊंगा। ADHD के साथ, वहाँ आया था डिप्रेशन और चिंता, परिवार के साथ आने वाले बुरे सौतेले भाई।

मैंने अपनी नाक फोड़ ली और आँसू रुक गए। "मैं एक सवारी के लिए बाहर जाना चाहता हूं," मैंने कहा। फायदे वाले दोस्त के पास एक मोटरसाइकिल थी, एक लाल बीएमडब्लू, और उसने कहा, "ठीक है, चलो।"

हमने इसे गेराज से पुनर्प्राप्त किया, जैकेट और हेलमेट पर रखा, और एफडीआर ड्राइव और वेस्ट साइड हाईवे के साथ एक स्पिन लिया। यह ठंडी हवा को महसूस कर मुक्त कर रहा था, और हवा की भीड़ थी। मैं पहले से कहीं अधिक तंग, तंग था, क्योंकि मुझे डर था कि मैं जाने नहीं दूंगा। मुझे खुद पर भरोसा नहीं था।

राजमार्गों के नीचे मैं हडसन और पूर्व नदियों को देख सकता था, और आँसू के डंक को फिर से महसूस कर सकता था। यह नवीनतम असफल प्रयास की याद दिलाता था, लेकिन मैंने दोस्त से कहा, "अरे, उनमें तैरने के लिए नदियों के आसपास घूमना अधिक मजेदार है।" मेरी बात सुनकर वह हँसा। यह उसका इनाम था।

13 सितंबर, 2017 को अपडेट किया गया