आत्महत्या करने के लिए किसी को हारना कैसा लगता है?

यदि आप इन ब्लॉगों को पर्याप्त रूप से पढ़ते हैं, तो आप जान सकते हैं कि मैं वही लिखता हूं जो मुझे लगता है। लेकिन इसमें अक्सर शिक्षा और व्यंग्य का एक स्वस्थ मिश्रण शामिल होता है। मेरे व्यक्तित्व के अनुरूप, मुझे लगता है। लेकिन यह विषय अलग है। आत्महत्या मेरे दिमाग के सबसे गहरे हिस्सों में रहती है; ऐसी जगहें जिनसे मैं बच नहीं सकता लेकिन याद रखना चाहता हूं। मैं अपने सबसे अच्छे दोस्त और अपने चचेरे भाई को खोना याद रखना चाहता हूं आत्महत्या. मेरा पसंदीदा चचेरा भाई। हो सकता है कि मैं आपको यह बताकर पहले ही बता दूं कि यह थोड़ा कच्चा होगा। लेकिन आत्महत्या कच्ची है। यह दुखदायक है। और यह लिखने में दर्द होता है।

सुसाइड करने के लिए मेरा सबसे अच्छा दोस्त खोना

भयानक था। मैं इसे शब्दों में नहीं समझा सकता। अगर आप मेरे पास बैठते और मुझसे पूछते तो मैं यह नहीं समझा सकता। मेरा चेहरा थोड़ा सफेद हो जाएगा और मैं शब्दों के लिए नुकसान हो सकता है। मुझे उसके बालों का रंग याद होगा; रेतीला गोरा। और मुझे उनकी मुस्कुराहट और मूर्खतापूर्ण बातें याद होंगी जैसे कि ब्राउन लेदर जैकेट, जो मेरे लिविंग रूम की कुर्सी पर लिपटी हुई थी जब हमने अपने लिविंग रूम में ताश खेलते हुए समय बिताया था।

मैं आपको बताऊंगा कि एक दोस्त का होना कितना मुश्किल था, जिसने मुझे गले लगाया, लंबी और कड़ी मेहनत की, और समझा कि यह कितना कठिन था युवा होना और गंभीर मानसिक बीमारी के साथ जीना. मैं रोने की कोशिश नहीं करूंगा क्योंकि मुझे मजबूत होना पसंद है और फिर मुझे फोन कॉल याद होगा।

क्रिस और मैंने बच्चों के मनोरोग अस्पताल में समय बिताया। वह था सिज़ोफ्रेनिया का निदान किया गया और मैं था द्विध्रुवी विकार के साथ का निदान किया. हम बारह साल के थे और हम डर गए थे लेकिन हमारे पास एक-दूसरे थे। और एक-दूसरे के अस्तित्व को आसान बना दिया। लेकिन मुझे लगा कि क्रिस वैसे ही जीवित रहेगा जैसे मैं था। वह काफी खुश लग रहा था। हम एक साथ कंसर्ट में गए और रात का खाना बनाया। हमने मानसिक बीमारी के बारे में बात की और हमारी उम्र के लोगों से जुड़ना कितना कठिन था। लेकिन हमारे पास एक-दूसरे थे. जब तक वह चला गया था।

द फोन कॉल दैट माय वर्ल्ड ब्लैक

मुझे फोन कॉल हमेशा याद रहेगा। उसकी मां:

"नेटली, क्या आप बैठ सकते हैं?" मुझे पूरा यकीन है कि इस तरह से सबसे खराब फोन कॉल शुरू हो जाएंगे। "नेटली... क्रिस ने कल रात आत्महत्या कर ली "मैंने उससे पूछा कि उसका क्या मतलब है। बेशक उसने आत्महत्या नहीं की। पिछले हफ्ते, हमने अपना पसंदीदा बैंड देखने की योजना बनाई। हमने अपने कॉलेज की कक्षाओं के बारे में बात की और हम मुस्कुराए और हम हँसे और सब कुछ वैसा ही था जैसा हमेशा से था। सिर्फ हम। और बस हम हमेशा एकदम सही थे।

मैंने जवाब दिया, एक कांपती हुई आवाज, "नहीं, नहीं उसने नहीं ..." लेकिन उसने किया। उसने अब सांस नहीं ली। वह अब बीस मिनट दूर नहीं रहता था। वह चला गया। गया हुआ। गया हुआ। यह संभव नहीं था। लेकिन जल्द ही मैं उनके अंतिम संस्कार में था, जहाँ उनके पिता ने उनके पत्र को पढ़ते हुए अनुरोध किया कि मैं उनकी राख के छिड़काव में भाग लूँ। बस मैं और उसका परिवार। मुझे यह पत्र पत्र से याद आता है, उद्घाटन लाइन, काली स्याही में लिखा गया है। गुस्से में स्याही। "मेरे तत्काल परिवार और नताली शैम्पेन के लिए।" और मैं। मेरे?

मैं आपको यह नहीं बताऊंगा कि उसने यह कैसे किया। कोई फर्क नहीं पड़ता। वह जो मायने रखता है वह अब यहां नहीं है। वह अपनी आत्महत्या से शांत था, जैसा कि ज्यादातर लोग हैं, लेकिन मैं अभी भी हूं मुझे लगा कि मैं कुछ कर सकता हूं. हम सबने किया।

पांच साल बीत चुके हैं और मैं अब भी हमारी तस्वीरों को देखता हूं। वह हमेशा कैसे मुस्कुरा सकता था? मरने के कुछ दिन पहले? मुझे अभी भी समझ नहीं आया (खुशी और अवसाद: यह दोनों महसूस करने के लिए संभव है). लेकिन मुझे विश्वास है आत्महत्या कोई स्वार्थी कार्य नहीं है। वह दर्द में था। वह स्पष्ट नहीं सोच रहा था। और अब वह यहां नहीं है।

आत्महत्या के साथ यह मेरा पहला अनुभव नहीं था।

सुसाइड करने के लिए मेरी कजिन को खोना

मुझे अपने चचेरे भाई से प्यार था! चूंकि मैं बहुत छोटी लड़की थी। वह बहुत होशियार था। वह एक सुंदर कलाकार थे; उसका काम मेरे माता-पिता की दीवारों पर लटका हुआ है। जब मैं उनसे मिलने जाता हूं तो वे मुझ पर चकाचौंध करते हैं। आत्महत्या का पेंट-स्ट्रोक। वह भावना जो हम कुछ कर सकते थे।

मेरे पिताजी ने मुझे एक दिन फोन किया। उसने मुझे बैठने को कहा। मुझे लगा कि शायद मेरे एक दादा-दादी की मृत्यु हो गई है। लेकिन यह मेरा चचेरा भाई था। आत्महत्या। मैंने फोन रख दिया और अपने बिस्तर पर लेट गया। मैं सुन्न था। रोने के लिए बहुत सुन्न। मैं बस दीवार की तरफ देखता रहा। मैं सोचता था कि शायद मैं आगे था। आखिरकार, इन लोगों को मैं प्यार करता था, ये लोग जिन्हें मैं वास्तव में प्यार करता था, वे मानसिक बीमारी के साथ रहते थे। और वे अब चले गए थे।

मेरा चचेरा भाई स्किज़ोफ्रेनिया के गंभीर रूप के साथ रहता था। वह कभी भी वैसा नहीं था जैसा क्रिस का था। लेकिन वह हमेशा मेरा पसंदीदा चचेरा भाई था। उसने मुझे आकर्षित करना सिखाया। उन्होंने बताया कि कैसे स्केच करना और छाया बनाना और कॉफी बनाना है। और फिर उसकी मृत्यु हो गई। बस असे ही। बाइस साल का; सुंदर गोरा बाल और नीली आँखें। समुद्र की तरह नीला। उनके हाथ हमेशा पेंट से सजे रहते थे, रचनात्मकता के साथ वह मेरे आदर्श थे।

आत्महत्या के लिए किसी को खोने के बाद आगे बढ़ना

क्या आप किसी प्रियजन की आत्महत्या के बाद आगे बढ़ सकते हैं? आप धीरे-धीरे एक बेहतर जगह पर रेंग सकते हैं। ऐसी जगह जो काली न हो और गर्म न हो। एक जगह मैं आ गया हूँ। लेकिन यह मुश्किल है। मैं अभी भी अपने दोस्त को मुझे कसकर पकड़ते हुए देख सकता हूं और मैं अभी भी अपने चचेरे भाइयों की चमकदार नीली आंखों और उनकी खूबसूरत पेंटिंग को याद कर सकता हूं। और फिर मुझे याद है कि वे अब यहाँ नहीं हैं। लेकिन मैं हूं।

यह याद रखना महत्वपूर्ण है: यदि हमने इस भयानक तरीके से लोगों को खो दिया है, तो हम इससे सीख सकते हैं, भले ही यह नरक की तरह दर्द होता है और यह वास्तव में कभी दूर नहीं होता है। यह बस बेहतर हो जाता है। समय बीत चुका है, और यद्यपि मैं कभी नहीं भूलूंगा, मैं हमेशा याद रखूंगा कि यदि उनके लिए और अधिक सेवाएँ उपलब्ध थीं, यदि वे लोग जो उनसे प्यार करते थे संभावित आत्महत्या के संकेतों के बारे में पता है, वे अब मुझे किसी भी समय बुला सकते हैं।

लेकिन वे नहीं करेंगे क्योंकि वे नहीं कर सकते। लेकिन मैं फोन का जवाब दे सकता हूं अगर किसी दोस्त को मदद की ज़रूरत है और आप कर सकते हैं। अगर हमें मदद चाहिए और हमें चाहिए तो हम फोन उठा सकते हैं।

मुझे उनकी याद आती है। मैं वास्तव में उन्हें बहुत याद करता हूं ...