पैटी ड्यूक: द्विध्रुवी विकार की मूल पोस्टर लड़की
अगर डिकेन्स ने हॉलीवुड के बारे में एक किताब लिखी होती, तो पैटी ड्यूक की तुलना में वह बचपन से अधिक हताश और प्रेरणादायक नहीं हो सकते थे। एना मैरी ड्यूक 54 साल पहले जन्मी, पैटी को व्यवस्थित रूप से अलग-थलग कर दिया गया और उसके परेशान होने से उसका अपहरण कर लिया गया मां और शराबी पिता प्रतिभा प्रबंधकों एथेल और जॉन रॉस द्वारा एक उम्र में जब अधिकांश बच्चे अपने बच्चों को सीख रहे हैं एबीसी है। रॉस के हाथों में, उसने एक दशक से अधिक समय तक बेरोकटोक शोषण किया। उनकी चौंका देने वाली अभिनय प्रतिभा एक बार उनके जीवन के दुःख से बचने के लिए एक कुंजी थी और एक मानसिक दुःख की एक चौखट जो उनके जीवन को बहुत करीब ले गई थी।
जब वह 7 साल की थी, ड्यूक पहले से ही विज्ञापनों और छोटे टेलीविजन भागों में मुस्कुरा रहा था। इसके बाद, उनके युवा करियर ने उन्हें ब्रॉडवे और बाद में द मिरेकल वर्कर के एक मंच संस्करण में हेलेन केलर की भूमिका के लिए प्रेरित किया। उसने नाटक के एक स्क्रीन रूपांतरण में अभिनय किया, जिसने प्रशंसा और ऑस्कर के एक उन्माद को जन्म दिया, और उसे बाद में अपनी टीवी श्रृंखला की पेशकश की गई। 1960 के दशक के मध्य में पैटी ड्यूक शो की बेहद लोकप्रिय तीन साल की दौड़ ने उसे किशोर का दर्जा दिया। फिर भी अन्ना अपनी सफलता में कभी खुशी नहीं पा सके थे। वह उन्मत्त अवसाद और औषधीय गलतफहमी के साथ एक लंबा संघर्ष करेगी, इससे पहले कि वह लड़की को "मृत" उच्चारण करने के लिए मजबूर करे और बिना किसी डर के अपना जीवन जीना सीख ले। एक मनोविज्ञान टुडे एक्सक्लूसिव में, वह अपनी भलाई के लिए कुछ महत्वपूर्ण क्षणों पर चर्चा करती है।
मैं 9 साल का था और कैब के पीछे अकेला बैठा था क्योंकि यह न्यूयॉर्क शहर के 59 वें स्ट्रीट ब्रिज पर गिरा था। उस दिन मेरे साथ कोई नहीं आ पाया था। इसलिए मैं अपने दम पर मैनहट्टन ऑडिशन को संभालने वाला एक छोटा सा अभिनेता था। मैंने अटलांटिक में ईस्ट रिवर रोल देखा, फिर मैंने उस ड्राइवर को देखा जो मुझे उत्सुकता से देख रहा था। मेरे पैर दोहन शुरू कर दिया और फिर हिलाना शुरू कर दिया, और धीरे-धीरे, मेरी छाती कड़ी हो गई और मुझे अपने फेफड़ों में पर्याप्त हवा नहीं मिल सकी। मैंने गले की सफाई के रूप में की गई छोटी-छोटी चीखों को छिपाने की कोशिश की, लेकिन शोर ने ड्राइवर को चीरना शुरू कर दिया। मुझे पता था कि एक आतंक हमला हो रहा है, लेकिन मुझे पकड़ना था, स्टूडियो में जाना था और ऑडिशन के माध्यम से जाना था। फिर भी, अगर मैं उस कार में सवार रहता, तो मैं निश्चित था कि मैं मरने वाला था। काला पानी सिर्फ कुछ सौ फीट नीचे था।
"रुकें!" मैं उस पर चिल्लाया। “यहीं रुक जाओ, प्लीज! मुझे बाहर निकलना होगा! ”
"यंग मिस, मैं यहाँ नहीं रुक सकता।"
"रुकें!"
मुझे ऐसा लग रहा होगा जैसे मेरा मतलब था, क्योंकि हमने ट्रैफ़िक के बीच में रुकने की कोशिश की थी। मैं बाहर निकला और दौड़ना शुरू किया, फिर स्प्रिंट किया। मैं पुल की पूरी लंबाई पर दौड़ता रहा और जाता रहा। मृत्यु मुझे कभी नहीं पकड़ेगी जब तक कि मेरे छोटे पैर मुझे आगे बढ़ाते रहे। चिंता, उन्माद और अवसाद जो मेरे जीवन का बहुत कुछ संकेत देते हैं, बस शुरुआत थी।
एथेल रॉस, मेरे एजेंट और स्थानापन्न माता-पिता, कुश्ती के कुछ साल पहले एक दिन मेरे बालों में कंघी कर रहे थे मेरे सिर पर बनने वाली टेंगल्स और गांठों के साथ, जब उसने कहा, "अन्ना मैरी ड्यूक, अन्ना मारी। यह पर्याप्त नहीं है। "उसने एक विशेष रूप से कठिन बाल के माध्यम से अपना रास्ता मजबूर कर दिया जैसा कि मैंने जीता। "ठीक है, हमने अंत में फैसला किया है," उसने घोषणा की "आप अपना नाम बदलने जा रहे हैं। अन्ना मैरी मर चुकी है। अब आप पैटी हैं।
मैं पैटी ड्यूक था। मातृहीन, पिताहीन, मौत से डरकर और दुख से बाहर निकलने के लिए मेरे रास्ते पर चलने का दृढ़ संकल्प था, लेकिन ऐसा महसूस कर रहा था कि मैं पहले से ही पागल हो रहा हूं।
हालांकि मुझे नहीं लगता कि मेरा द्विध्रुवी विकार पूरी तरह से खुद को प्रकट कर चुका था जब तक कि मैं लगभग 17 वर्ष का था, मुझे बचपन में चिंता और अवसाद से जूझना पड़ा। मुझे आश्चर्य होता है, जब मैं एक बच्चा होने पर मेरी पुरानी फिल्मों को देखता हूं, जहां मुझे वह टिमटिमाती, अलौकिक ऊर्जा मिली। यह मुझे लगता है कि यह तीन चीजों से आया है: उन्माद, रॉस और प्रतिभा का डर। किसी तरह मुझे एक बच्चा ओ एफ 8 के रूप में, समझ में आया कि मेरी माँ, जिनसे मैं कूल्हे पर जुड़ा था, ने मुझे छोड़ दिया था। हो सकता है कि उसका वह हिस्सा जानता था कि रॉस मेरे करियर को बेहतर बना सकता है। और शायद यह आंशिक रूप से उसके अवसाद के कारण था। मुझे पता था कि मैंने अपनी मां को मुश्किल से देखा था और एथेल ने उसके साथ सबसे छोटे संपर्क को भी हतोत्साहित किया था।
क्योंकि मैं क्रोध या चोट या रोष व्यक्त करने में सक्षम नहीं था, इसलिए मैंने अपने आसपास के लोगों को प्रभावित करने के लिए एक बहुत नाखुश और दशकों से इनकार का लंबा पीछा करना शुरू कर दिया। यह अजीब है और याद करने के लिए पूरी तरह से नाराज है, लेकिन मुझे लगता है कि मेरी बहुत शुरुआती फिल्मों में मेरी अप्राकृतिक जीवंतता काफी हद तक थी क्योंकि अभिनय ही एकमात्र आउटलेट था जो मैंने अपनी भावनाओं को उजागर करने के लिए किया था।
द मिरेकल वर्करप्ले पर काम करते हुए, फिल्म और बाद में, द पैटी ड्यूक शो, मैं उन्माद और अवसाद के पहले एपिसोड का अनुभव करने लगा। बेशक, एक विशिष्ट निदान अनुपलब्ध था, इसलिए प्रत्येक स्थिति को या तो नजरअंदाज कर दिया गया था, रॉस द्वारा उपहास किया गया था या उनके द्वारा प्रभावशाली मात्रा में दवाइयाँ stelazine या Thorazine. रॉस को लगता है कि दवाओं की एक अटूट मात्रा थी। जब मुझे रात में रोने के दौरान छींटाकशी करने की आवश्यकता होती है, तो ड्रग्स हमेशा से थे। मैं अब, निश्चित रूप से समझता हूं, कि स्टेलजीन और थोरैज़िन दोनों एंटीसाइकोटिक दवाएं हैं, जो उन्मत्त अवसाद के उपचार में बेकार हैं। वास्तव में, उन्होंने अच्छी तरह से मेरी हालत खराब कर दी होगी। मैं देर तक सोया, लेकिन कभी ठीक नहीं हुआ।
द पैटी ड्यूक शो का आधार टीवी लेखक सिडनी शेल्डन के साथ बिताए कुछ दिनों का प्रत्यक्ष परिणाम था, और अगर मैं उस समय पर्याप्त बुद्धि रखता, तो विडंबना मुझे बहरा कर देती। एबीसी हड़ताल करना चाहता था जबकि मेरा स्टारडम लोहा अभी भी गर्म था और एक श्रृंखला का उत्पादन करता था, लेकिन न तो मैं और न ही सिडनी और न ही नेटवर्क को पता था कि कहां से शुरू करना है। कई वार्ताओं के बाद, सिडनी, मजाक में लेकिन कुछ दृढ़ विश्वास के साथ, मुझे "स्किज़ोइड" कहा। उन्होंने तब एक पटकथा का निर्माण किया, जिसमें मैं था दो समान 16 वर्षीय चचेरे भाई की भूमिका निभाने के लिए: आलसी, चिड़चिड़ा, गपशप पैटी और शांत, सेरेब्रल और अच्छी तरह से समझा कैथी। मुझे देखने की विशिष्टता चचेरे भाई की एक मामूली द्विध्रुवी जोड़ी को दिखाती है जब मुझे संदेह होने लगा था सतह के नीचे तैरने वाली वास्तविक बीमारी की प्रकृति ने इस शो को कुछ ज़िंग दिया होगा, क्योंकि यह बहुत बड़ा हो गया है मारो। यह 104 एपिसोड के लिए चला, हालांकि रॉस ने मुझे एक अकेले देखने से मना किया... ऐसा नहीं है कि मैं एक बड़ा सिर विकसित करता हूं।
मेरे दिवंगत किशोरावस्था में बीमारी धीरे-धीरे मेरे ऊपर आई, इसलिए धीरे-धीरे और उन्मत्त और अवसादग्रस्तता दोनों की अवधि के साथ यह बताता है कि मैं कितना बीमार हो गया था, यह बताना कठिन था। यह सब और अधिक कठिन था क्योंकि मैं बहुत बार ठीक-ठाक महसूस करूंगा और मुझे जो सफलता मिली, उसमें खुशी मनाई। मुझे इस बात का अहसास हुआ कि मैं रोसेज़ के घर आया था, इस बात के बावजूद कि वह मुझे एक कृतघ्न, बुदबुदाती हुई चीज़ समझ रहा था। 1965 तक, मैं उनके घर और उनके जीवन की भयावहता को देख पा रहा था, इसलिए मुझे यह कहने का साहस मिला कि मैं फिर कभी उनके घर में पैर नहीं रखूँगा। मैं लॉस एंजेलिस चला गया द पैटी ड्यूक शोएंड के तीसरे सीज़न की शूटिंग के लिए एक अभिनेता के रूप में मेरा दसवां वर्ष शुरू हुआ। मैं १ 18 की थी।
तत्पश्चात सफलताएँ मिलीं, और बहुत सी असफलताएँ भी मिलीं, लेकिन मेरे संघर्ष ने हमेशा मेरे द्विध्रुवी को चिंतित किया हॉलीवुड की विलक्षणता और कागजी-पतलीता या परिवार की चुनौतियों से अधिक विकार जिंदगी। मैंने शादी कर ली, मैंने तलाक ले लिया, मैंने पी लिया और मैं एक कारखानेदार की तरह धूम्रपान करने लगा। मैं अपने बिसवां दशा में एक दिन के लिए रोया और मेरे करीबी लोगों को नरक से चिंतित किया।
उस अवधि के दौरान एक दिन, मैं अपनी कार में सवार हो गया और मुझे लगा कि मैंने रेडियो पर सुना है कि व्हाइट हाउस में एक तख्तापलट हुआ है। मैंने घुसपैठियों की संख्या और सरकार को उखाड़ फेंकने के लिए जो योजना बनाई थी, उसे सीखा। तब मुझे विश्वास हो गया कि एकमात्र व्यक्ति जो इस अद्भुत स्थिति को संबोधित और उपाय कर सकता है, वह मैं था।
मैंने घर पर दौड़ लगाई, एक साथ एक बैग फेंका, हवाई अड्डे को बुलाया, वाशिंगटन के लिए एक लाल-आंख वाली फ्लाइट बुक की और सुबह होने से ठीक पहले डुललेस हवाई अड्डे पर पहुंचे। जब मैं अपने होटल में गया, मैंने तुरंत व्हाइट हाउस को फोन किया और वास्तव में वहां के लोगों से बात की। जिन चीजों पर विचार किया गया, वे अद्भुत थीं। उन्होंने कहा कि मैंने दिन की घटनाओं की गलत व्याख्या की थी, और जैसे ही मैंने उनसे बात की मुझे अपने से उन्माद की अनुभूति होने लगी। एक बहुत ही वास्तविक अर्थ में, मैं घर से 3,000 मील की दूरी पर एक अजीब होटल के कमरे में जागता हूं, और मेरे उन्मत्त एपिसोड के टुकड़ों को उठाना पड़ा। यह बीमारी के खतरों में से एक था: किसी और के साथ, यहां तक कि किसी और से शादी करने के लिए जागना और कहीं और होना।
जब मैं उन्मत्त था, मेरे पास दुनिया थी। मेरी किसी भी हरकत का कोई नतीजा नहीं निकला। रात भर जागना सामान्य बात थी, किसी के जाने के बाद घंटों जागना। जब यह रोमांचकारी था, तो अपराधबोध से परे थे (मैं आयरिश हूं, बिल्कुल)। मैंने सोचा कि मुझे पता था कि आपके कहने से पहले आप क्या कहने वाले थे। मैं कल्पना की उड़ानों के लिए निजी था कि दुनिया के बाकी हिस्सों में शायद ही कभी चिंतन किया जा सके।
सभी अस्पतालों के माध्यम से (और कई थे) और मनोविश्लेषण के वर्षों में, मैनीक-डिप्रेसिव शब्द का इस्तेमाल कभी भी मुझे वर्णन करने के लिए नहीं किया गया था। मुझे इसके लिए कुछ श्रेय (या दोष) लेना होगा, क्योंकि मैं अपनी भावनाओं को छिपाने और बचाव करने में भी माहिर था। जब द्विध्रुवी दुखी पक्ष पर आ गया, तो मुझे जो परेशान कर रहा था उसे छिपाने के लिए रोने के लंबे मंत्र का उपयोग करने पर पूरा किया गया। मनोचिकित्सक के कार्यालय में, मैं पूरे 45 मिनट के लिए सोखूंगा। पूर्वव्यापी में, मैंने इसे एक भेस के रूप में इस्तेमाल किया; इसने मुझे मेरे बचपन के नुकसान और प्रत्येक नए दिन के आतंक पर चर्चा करने से रोक दिया।
मुझे रोना चाहिए, ऐसा लग रहा था, सालों से। जब आप ऐसा करते हैं, तो आपको कुछ और कहने या करने की आवश्यकता नहीं है। एक चिकित्सक बस पूछेगा, "आप क्या महसूस कर रहे हैं?" और मैं बैठकर 45 मिनट तक रोता रहा। लेकिन मैं थेरेपी मिस करने के बहाने काम करूंगा, और इनमें से कुछ योजनाओं को मनगढंत होने में कई दिन लग गए।
1982 में मैं इस सीरीज़ के एक एपिसोड को फिल्मा रहा था, जिसमें मेरी आवाज़ दी थी। मुझे एक डॉक्टर के पास ले जाया गया, जिसने मुझे कॉर्टिसोन का एक शॉट दिया, जो मैनिक-डिप्रेसिव्स के अपवाद के साथ, ज्यादातर लोगों के लिए काफी अहानिकर उपचार है। अगले हफ्ते के लिए मैंने एक बहुत ही परिचित चिंता से जूझ लिया। मैं मुश्किल से बाथरूम से बाहर निकल सका। मेरी आवाज का तालमेल बदल गया, मेरा भाषण शुरू हुआ, और मैं वास्तव में मेरे आसपास के सभी लोगों के लिए समझ से बाहर था। मैं सचमुच कांप उठा।
मैंने कुछ ही दिनों में वजन की एक उल्लेखनीय मात्रा खो दी और अंत में एक मनोचिकित्सक के पास भेजा गया, जिसने मुझे बताया कि उसे संदेह था कि मुझे मैनिक-डिप्रेसिव डिसऑर्डर है और वह मुझे देना चाहेगा लिथियम. मैं चकित था कि किसी के पास वास्तव में एक अलग समाधान था जो मदद कर सकता है।
लिथियम मेरे जीवन की रक्षा की। दवा पर कुछ हफ्तों के बाद, मृत्यु-आधारित विचार पहले नहीं थे, जब मैं उठा और आखिरी जब मैं बिस्तर पर गया था। दुःस्वप्न जो 30 साल तक फैला था, खत्म हो गया था। मैं सौतेली पत्नी नहीं हूं; मैं अभी भी किसी भी व्यक्ति को लगता है कि अपमान और उदासी महसूस करता हूं, मुझे बस उन्हें 10 बार महसूस करने की आवश्यकता नहीं है, जितना कि मैं जितना पहले करता था।
मैं अभी भी अवसाद से जूझ रहा हूं, लेकिन यह अलग है और नाटकीय नहीं है। मैं अपने बिस्तर पर नहीं जाता हूं और दिनों तक रोता हूं। दुनिया, और खुद, बस बहुत शांत हो जाता है। यह चिकित्सा, परामर्श या नौकरी का समय है।
मेरा एकमात्र खेद निराशा की धुंध में खो गया समय है। लगभग सटीक समय पर मैं बेहतर महसूस करना शुरू कर दिया, मैंने शो व्यवसाय में एक जनसांख्यिकी दर्ज की, जिसके सदस्य काम के लिए कठिन हैं। मैंने कभी भी अच्छा प्रदर्शन करने में अधिक सक्षम महसूस नहीं किया है, उत्साह और क्षमता के हर औंस के साथ भूमिकाएं लेने के लिए, केवल यह खोजने के लिए कि उसके अर्द्धशतक में एक महिला के लिए कीमती कुछ भूमिकाएं हैं। हमारे घर में मजाक था "मुझे आखिरकार अपना सिर मिल गया और मेरी गांड गिर गई।"
मैं हो सकता हूं, और अक्सर दुखी होता हूं, लेकिन कड़वा नहीं। जब मेरी बेटी की पिछले साल एक वाहन दुर्घटना में मृत्यु हो गई, तो मुझे कड़वाहट और अफसोस और उदासी पर एक लंबा नज़र डालने के लिए मजबूर होना पड़ा। उसे याद करने और खुद के पुनर्निर्माण की प्रक्रिया वर्षों तक जारी रहेगी, लेकिन मुझे पता है कि मेरे पास जो बच्चे, दोस्त और प्यार हैं वे बीज और पैच छेद लगाएंगे, मुझे पता भी नहीं था कि वे वहां थे। मैं उन लोगों के बारे में अधिक चिंता करता हूं जो अकेले दुःख के साथ संघर्ष करते हैं, और उनमें से लाखों हैं।
बस दूसरे दिन मैं पार्किंग से गुजर रहा था और एक महिला चिल्लाती हुई बोली, "क्या वह पैटी है?" मैंने देखा कि वह कैसे चलती है, उसकी आँखें कैसे नाचती हैं और मैंने उसकी उन्मादी शब्दावली सुनी। वह द्विध्रुवीय थी। मैंने कुछ मिनटों के लिए इस महिला के साथ बात की, और उसने मुझे बीमारी के साथ अपने संघर्ष के बारे में बताया वह हाल ही में एक कठिन समय चल रहा था, लेकिन वह उन्मत्त चैंपियन में मेरी मदद की सराहना की डिप्रेशन। निहितार्थ यह था कि अगर मैं यह कर सकता हूं, तो वह कर सकती है। बिलकुल सीधे।
आगे: इलेक्ट्रोबॉय पीछे देखता है: 10-वर्ष निदान वर्षगांठ
~ द्विध्रुवी विकार पुस्तकालय
~ सभी द्विध्रुवी विकार लेख
