बचपन द्विध्रुवी विकार: एक द्विध्रुवी बाल बढ़ रहा है

मैं इन शब्दों को लिखते हुए अट्ठाईस साल का हूँ। मुझे बारह साल की उम्र में बचपन में द्विध्रुवी विकार का पता चला था। निदान को सोलह साल बीत चुके हैं लेकिन अभी भी यह हाल ही में since विशेष रूप से महसूस होता है जब मुझे पूछा जाता है कि इतनी कम उम्र में एक गंभीर मानसिक बीमारी के साथ जीवन कैसा था।

जब मुझसे पूछा जाता है क्या बचपन के द्विध्रुवी लक्षण मैंने प्रदर्शन किया और अनुभव किया कि निदान के लिए मुझे रुकना होगा और सोचना होगा। मुझे अपने जीवन में उस समय को याद रखना है to उस भयावह समय order जो की एक तस्वीर को चित्रित करने के लिए द्विध्रुवी विकार देखा और महसूस किया, और इसका मेरे पारिवारिक जीवन पर प्रभाव पड़ा। कभी-कभी, उस मानसिक बीमारी को अपने सभी आकारों और रूपों में भूलना आसान है, एक पारिवारिक बीमारी है और प्रत्येक सदस्य अपने तरीके से पीड़ित होता है।

मुझे एक अद्भुत परिवार का आशीर्वाद मिला है और मेरी मां strong सबसे मजबूत महिला जिससे मैं कभी मिला हूं if से पूछा गया कि क्या वह इस लेख में अपने अनुभव का योगदान दे सकती है। वह माता-पिता के दृष्टिकोण से बोलने का अवसर चाहती थी और यह एक द्विध्रुवीय बच्चे के माता-पिता होने जैसा था। जैसा कि जीवन की सभी कहानियों में होता है, मुझे शुरुआत में ही शुरू करना चाहिए; मुझे अपने जीवन में खुद को उस डरावने समय में वापस ले जाना चाहिए।

बचपन के द्विध्रुवी विकार ने सभी को प्रभावित किया

मेरे माता-पिता कुछ गलत जानते थे

मेरी माँ मुझे बताती है कि वह जानती थी कि मैं उससे अलग था, इससे पहले कि वह मुझ पर नज़र रखती थी। मैंने उसके गर्भ में अपने दो भाई-बहनों के विपरीत, कठोर लात मारी। मैं चिल्लाते हुए इस दुनिया में आया, और मैं कभी नहीं रुका। डॉक्टर ने मेरे माता-पिता को बताया कि मैं शूल था - एक नवजात शिशु का वर्णन करने वाला एक सरल शब्द जो अन्यथा स्वस्थ है, यहां तक ​​कि संपन्न भी है, लेकिन बिना किसी कारण के चिल्लाता है, संकट के लक्षणों को व्यक्त करता है।

पांच साल बाद, चलने और बात करने में सक्षम, मुझे नींद नहीं आएगी- मैं सो नहीं सका। मैं अपने छोटे से बिस्तर में लेट गया और दीवारों को लात मारी। मैं चिल्लाया और मैं रोया और मेरे माता-पिता को पता था कि कुछ गलत था। कुछ, मेरी माँ मुझसे कहती है, सही नहीं था। मेरे भाई-बहन मुझसे छोटे थे, एक दो साल छोटा और एक पाँच, और मेरे व्यवहार ने परिवार को गतिशील रूप से प्रभावित किया। हम साथ में डिनर का आनंद नहीं ले सकते थे क्योंकि मैं स्थिर नहीं बैठ सकता था। यद्यपि मैं छोटा था, मुझे अत्यधिक आंदोलन की भावना याद है, एक गुस्सा ऊर्जा मैं खुद को छुटकारा नहीं दे सकता था। एक अलग एहसास कि मैं अपने भाई-बहनों से अलग था।

सात साल की उम्र तक, मेरा व्यवहार अधिक विनाशकारी हो गया था। मुझे यह स्वीकार करने में शर्म आती है कि मैं अपने भाई-बहनों और अपने पालतू जानवरों दोनों के लिए अपमानजनक था। मेरा दिमाग एक इंजन की तरह था जिसने मेरे युवा शरीर को धक्का दिया। मैंने पूरी तरह से नियंत्रण से बाहर महसूस किया। मैं पूरी तरह से नियंत्रण से बाहर हो गया था। मेरे माता-पिता ने मुझे अपने सहकर्मी समूह में एकीकृत करने की कोशिश की; उन्होंने मुझे बेसबॉल और फुटबॉल और फिगर स्केटिंग में दाखिला दिलाया। जब मैं उन्मत्त था, तो मैं तय करूंगा कि मैं इन टीमों में शामिल होना चाहता हूं और मेरे माता-पिता, इसके लिए भुगतान करेंगे। मैं कभी भी कुछ घटनाओं में शामिल नहीं हो पाया, मेरी चिंता इतनी अधिक थी कि मुझे सांस लेने और लोगों से बात करने में परेशानी हुई।

द्विध्रुवी विकार का पारिवारिक इतिहास

मेरा परिवार का पेड़ ऐसे लोगों से भरा हुआ है, जिन्हें द्विध्रुवी विकार, गंभीर अवसाद, चिंता विकार और कुछ दुखों से अधिक आत्महत्या का पता चला है। मानसिक बीमारी मेरे माता और पिता दोनों के पक्ष में व्याप्त है। इस ज्ञान के साथ, मेरे माता-पिता मुझे दस साल की उम्र में पहले मनोचिकित्सक के पास ले गए। बचपन में द्विध्रुवी विकार (उर्फ किशोर द्विध्रुवी विकार) का निदान उस समय दुर्लभ था, और हालांकि मनोचिकित्सक मेरे बचपन के द्विध्रुवी लक्षणों के बारे में बताते हुए, मेरी माँ और पिता से बात की, उन्होंने बस उन्हें बुरा बताया माता-पिता। वह अड़े थे कि वे मुझे ठीक से अनुशासित नहीं कर रहे थे। दूसरे शब्दों में: मैं मानसिक रूप से बीमार नहीं था, यह उनकी गलती थी। इस अनुभव को कई माता-पिता ने साझा किया है जिन्होंने अपने बच्चों की मदद करने की कोशिश की है। कोई भी बच्चा, मासूम और अभी भी दुनिया के लिए नया नहीं मानना ​​चाहता, उसे एक गंभीर मानसिक बीमारी हो सकती है।

बताया जा रहा है तुम एक बुरा माता पिता हो

मैंने अपनी माँ से पूछा कि ऐसा क्या था, उस पहली मुलाकात में, यह बताया जा रहा था कि यह उनकी गलती थी और उसने बिना किसी अनिश्चितता के मुझे बताया, कि उसे और मेरे पिता को लगा कि यह कोई गलती है। वे इस पेशेवर को मानते थे, उसकी दीवार पर लटके हुए विभिन्न मेडिकल डिग्री में विश्वास करते थे, और उसकी सलाह लेते थे: उन्होंने मुझे अपने कमरे में भेजा और मुझे बताया कि मुझे दस मिनट के लिए चुपचाप बैठना होगा। उन्होंने पहले भी यह कोशिश की थी। मैं ऊर्जा के साथ सीढ़ियों से ऊपर और नीचे चला गया जिसे समझाया नहीं जा सकता था और इसलिए "बैठना" और "शांत" होना ऐसी चीजें नहीं थीं जो मेरे लिए संभव थीं। जैसे ही दरवाजा बंद होता, मैं अपनी पीठ पर लेट जाता और उसे मारना शुरू कर देता। मैं तब तक लात मारता रहा जब तक कि लकड़ी नहीं टूटी और टूट गई, संभाल फर्श पर गिर गई, और फिर चिल्लाया कि मैं खिड़की से कूदने जा रहा हूं।

मैंने अपने सारे कपड़े हैंगर से उतार दिए; मैंने अपनी तीसरी कहानी खिड़की से चीजों को फेंक दिया, अपने हाथों से दीवार के कागज को चीर दिया और अपनी पसंदीदा पुस्तकों को फाड़ दिया। मैं एक जानवर की तरह था, केवल मेरे दिमाग में ही कैद था और मेरे माता-पिता मुझ तक नहीं पहुंच सकते थे। यह स्पष्ट हो गया कि मेरे कार्य "खराब पालन-पोषण" के परिणामस्वरूप नहीं थे क्योंकि मेरे दोनों भाई-बहन स्थिर थे और as जितना वे मेरे पागलपन के बीच हो सकते थे, उतने ही संपन्न थे। मुझे बारह साल की उम्र में बच्चों के मनोरोग अस्पताल में भर्ती कराया गया था। मुझे याद है कि मैं घबरा रहा था और सोच रहा था कि मेरे साथ क्या गलत था। मैं अपने भाई और बहन की तरह बनना चाहता था; मैं स्कूल जाना और दोस्त बनाना और मुस्कुराना चाहता था! एक गंभीर मानसिक बीमारी वाला बच्चा होने के नाते भयावह, विघटनकारी और सबसे ऊपर है, यह निराशाजनक महसूस कर सकता है। मैं धन्य हूं कि मेरे माता-पिता ने कभी मुझ पर हार नहीं मानी, लेकिन उन्होंने ऐसा किया, जैसे-जैसे साल बीतते गए, उन लोगों में विश्वास कम होता गया जिन्होंने यह मानने से इनकार कर दिया कि मुझे मानसिक बीमारी है।

हमने मानसिक स्वास्थ्य पेशेवरों का अपना उचित हिस्सा देखा − इस दौरान मैं अस्पताल से बाहर था फिर भी हमें एक ऐसा मिला जिसने मेरे माता-पिता की बात सुनी और जिसने मेरी सुनी, वह बताता है कि मैं कितना डरा हुआ था था। कई बैठकों के बाद चर्चा चल रही थी कि उसने एक दिन हमारे परिवार को बैठा दिया और हमें बताया कि वह एक निदान के लिए आई थी। उसका एक प्यारा सा कार्यालय था जो पिंक और ब्लूज़ में रंगा हुआ था, दीवारें किताबों और बड़ी खिड़कियों से सजी हुई थीं, यह अजीब चीजें हैं जिन्हें हम याद करते हैं। लेकिन मुझे हमेशा उसके चेहरे पर लुक याद रहेगा, वास्तव में सीरियस लुक दोनों ही आपको बताते हैं कि आपको जल्द ही अच्छी खबर या बुरी खबर मिलेगी। हमारे मामले में, दोनों का एक सा।

नताली में द्विध्रुवी विकार है

उसने कहा: "नताली को द्विध्रुवी विकार है।" मेरी माँ को यह याद है कि वह पहले बहुत दुखी थी, लेकिन राहत भी महसूस कर रही थी। अंत में किसी ने उन पर विश्वास किया! और हो सकता है, उन्हें उम्मीद थी, मैं अब ठीक हो सकता हूं। मैं कल्पना नहीं कर सकता कि यह उनके लिए कितना मुश्किल था, लेकिन मुझे याद है कि मैं अपने भ्रम में हूँ। मैंने पहले शब्दों को सुना था - "द्विध्रुवी विकार", लेकिन मुझे वास्तव में यकीन नहीं था कि उनका क्या मतलब है। मैंने सोचा: "क्या मैं मर जाऊंगा?" "क्या मैं बेहतर हो जाऊंगा?" और सरल चीजें, जिन चीजों ने मुझे संकेत दिया कि मैं सिर्फ एक बच्चा था, मुझे आश्चर्य हुआ कि क्या मैं अपने भाई-बहनों की तरह स्कूल जा सकता हूं।

इन सबसे ऊपर, मैं सामान्य होना चाहता था। मुझे यकीन नहीं था कि इसका क्या मतलब है, लेकिन मुझे पता था कि यह कुछ ऐसा था जो मैं नहीं था। कम उम्र में एक मानसिक बीमारी का पता चलने से आप अपने और दुनिया को देखने के तरीके को प्रभावित करते हैं। आप निश्चित नहीं हैं कि आप कौन हैं। आप आश्चर्य करते हैं: क्या मैं सिर्फ एक बीमारी हूं या क्या मैं वास्तव में हूं? मानसिक बीमारी का निदान किसी भी उम्र में भ्रामक है, लेकिन इससे भी अधिक जब आप एक बच्चे हैं जो अन्य बच्चों की तरह बनना चाहते हैं।

मेरे तेरहवें जन्मदिन से ठीक पहले बचपन द्विध्रुवी निदान प्राप्त करने के बाद आशीर्वाद और अभिशाप दोनों थे। मैंने बच्चों के अस्पताल में साल के आधे हिस्से में नई दवाइयों की कोशिश की जैसे वे नए जूते थे। उनमें से कुछ ने काम किया लेकिन उनमें से ज्यादातर ने नहीं किया। दुष्प्रभाव अक्सर भयानक थे और इससे पहले कि दवा काम करने का मौका हो, मैं इसे लेने से इनकार कर दूंगा। पंद्रह साल की उम्र में, जब मैंने लगभग हार मान ली थी और मुझे अब और भी ज्यादा थकान महसूस होने लगी थी, मुझे लगा कि मेरे अंदर से जान निकल रही है। अस्पताल में हर महीने बीतने के साथ, मैं बेहतर होने लगा।

बाइपोलर रिकवरी का इंतजार

बचपन के द्विध्रुवी विकार से मेरी वसूली आसान नहीं थी, और यह निश्चित रूप से मेरे परिवार के लिए आसान नहीं था। हालांकि मैं इस दौरान अस्पताल में था, इसलिए वे किसी भी गंभीर दुष्प्रभाव की निगरानी कर सकते थे, हम सभी इंतजार कर रहे थे। हम दवाइयों के काम करने का इंतजार कर रहे थे जैसे कि अतीत में थे; हम मेरे अस्वस्थ होने की प्रतीक्षा कर रहे थे। जब आप एक मानसिक बीमारी के साथ रहते हैं तो "प्रतीक्षा" शब्द नए रूप में होता है। यह कमरे में बैंगनी हाथी है। यह एक भयावह शब्द है, होने की एक स्थिति है, लेकिन साथ ही साथ उम्मीद है। इस बिंदु पर, एक दशक से अधिक की बीमारी के बाद, किसी भी दमन का आशीर्वाद होगा।

धीरे-धीरे महीने बीत गए, जल्द ही मैं सोलह साल का हो गया, और मुझे विश्वास होने लगा था कि शायद मैं बेहतर हो रहा था! यह साधारण चीजें थीं जो लोगों को दी जाती हैं: मैं सुबह बिस्तर से उठने में या रात में सो जाने में सक्षम था। मैं आंख से संपर्क बनाए रख सकता था और मेरे क्रोध, क्रोध और भ्रम का स्तर कम हो गया था। अच्छी तरह से बनना मुश्किल था, आखिरकार, मैं कभी भी ठीक नहीं हुआ और मुझे नहीं पता था कि यह कैसा महसूस हुआ। मैंने सोचा: "क्या यह सामान्य होने जैसा है?" मेरे लिए यह एक अकेला समय था। मैंने अपना अधिकतर समय यह सोचने में बिताया कि स्कूल में अन्य बच्चे कैसे थे, हैलोवीन नृत्य करने जा रहे थे, और मैं अभी भी अपने घर में अपने बेडरूम की ब्लीच अस्पताल की दीवारों या हल्के नीले वॉलपेपर को घूर रहा था।

मेरी मां बताती हैं कि परिवार समान रूप से भयभीत था। मेरे पास अतीत में स्थिरता की बहुत संक्षिप्त अवधि थी और बाद में जल्दी बीमार हो गया था। द्विध्रुवी विकार की प्रकृति विशेष रूप से क्रूर है। लेकिन, वह अब मुझे बताती है, यह समय अलग था। वह मेरी आँखों में देख सकती थी; जिस तरह से मेरा शरीर चला गया, न तो बहुत जल्दी या धीमा। पहली बार, मेरे परिवार ने सोचा कि मैं इसे बना सकता हूं।

कुछ और महीने बीत गए और द्विध्रुवी दवाएं मैं स्टेबलाइजर्स ले रहा था और काम करने के लिए एक एंटीडिप्रेसन्टकंटिन्यूड। मैंने लगातार बेहतर करना जारी रखा। जब मैं इस समय के बारे में सोचता हूं तो मैं इसे छवियों और रंगों से जोड़ता हूं: यह उज्ज्वल और अंधेरा दोनों था। मैं अपने आप को रोते हुए देखता हूं, अपने घुटनों को मेरे बिस्तर पर छाती पर रखता हूं, सोचता हूं कि क्या यह इस तरह रहेगा। अगर मैं इस तरह रहता। मैंने खुद को पहली बार मुस्कुराते हुए देखा, मुझे पता चला कि जिस शिक्षा को मैंने याद किया था, उसे पकड़ने के लिए कड़ी मेहनत करने के बाद मैं कॉलेज जाऊंगा। लेकिन जीवन अचानक आसान नहीं था। मैंने अपने संघर्ष में अकेला महसूस किया; कभी भी मुझे द्विध्रुवी विकार के साथ एक और बच्चा नहीं मिला था, यहां तक ​​कि अस्पताल में भी नहीं। यह अब अलग है - मानसिक बीमारी वाले बच्चों की व्यापकता अधिक मान्यता प्राप्त है और अधिक (हालांकि निश्चित रूप से पर्याप्त नहीं) समर्थन जरूरतमंद परिवारों को उपलब्ध है।

द्विध्रुवी विकार हर किसी के लिए बहुत अलग

मेरी माँ इस समय को इस तरह से याद करती है जैसे मैं नहीं: वह डरती थी, जैसा कि मैं था, लेकिन पहली बार उसे लगा कि वह मुझे जानने में सक्षम है। मेरे परिवार के अन्य सदस्यों को भी ऐसा ही लगा। मुझे अब द्विध्रुवी विकार के चक्र द्वारा परिभाषित नहीं किया गया था, इससे होने वाली क्षति, लेकिन लोगों से संबंधित थी। मैं अचानक एक बहन, एक बेटी, एक छात्र, और सबसे बढ़कर, एक युवा महिला थी जो जीवन का पता लगाने की कोशिश कर रही थी। मेरी स्थिरता के बाद के वर्ष मेरे परिवार में उपचार का समय थे। हालाँकि मैं अपराधबोध से जूझ रहा था; बीमार होने पर होने वाली गाली की यादों के साथ, लेकिन धीरे-धीरे, जैसे-जैसे साल बीतते गए, मैं बीमारी को स्वीकार करता गया।

बाद में जीवन में, अपने शुरुआती बिसवां दशा में, मैं नशे की लत से जूझता रहा। मेरा मानना ​​है कि यह मेरे लिए एक बच्चा होने और इतनी बीमार होने की यादों से बचने का एक तरीका था। नशे की लत मेरे परिवार पर उतनी ही कठिन थी जितनी मानसिक बीमारी की शुरुआत। नशे की लत अंधेरे और भयावह है, लेकिन किसी तरह, मैंने अपना रास्ता उनके घर पाया।

मेरा जीवन अब एक संतुलन कार्य है; मेरी दवा अच्छी तरह से काम करती है, लेकिन मैं अभी भी सर्दियों के महीनों में लड़खड़ाता हूं। मैं शांत हूं और वही कर रहा हूं जो मुझे पसंद है: लेखन और दौड़ना और दुनिया का हिस्सा होना। मेरे परिवार का हिस्सा। मुझे लगता है कि मानसिक बीमारी के साथ सबसे महत्वपूर्ण अंशदाता है और ठीक हो सकता है और इस प्रक्रिया में, हमें पता चलता है कि हम वास्तव में कौन हैं। और मुझे विश्वास है कि मेरे पास है।

लेखक के बारे में: नताली जीन शैंपेन के लेखक हैं तीसरा सूर्योदय: पागलपन का एक संस्मरण। वह एक लेखक भी हैं मानसिक बीमारी ब्लॉग से पुनर्प्राप्त HealthyPlace.com पर।