बच्चों के लिए आवासीय उपचार कार्यक्रम: अभिभावकों की चिंता

क्षमा करें मैं असहमत हूं। अपने बचपन के दौरान, 9-16 वर्ष की आयु से, मैंने उन वर्षों के अधिकांश भाग को आवासीय उपचार केंद्रों में बिताया है। यह सिर्फ मेरी राय है, लेकिन मुझे विश्वास नहीं है कि इससे मुझे मदद मिली। वास्तव में इसने मेरे जीवन में मेरे स्वाभिमान, आत्म-मूल्य, के प्रति मेरे जीवन पर नकारात्मक प्रभाव डाला है, आत्म-छवि, और आज तक मुझे ऐसा नहीं लगता कि मुझे उसके लिए एक सामान्य बच्चा या व्यक्ति होने का उचित मौका दिया गया था मामला। मेरी दत्तक मां सौदा नहीं कर सकी और मेरे साथ ऐसा व्यवहार नहीं हुआ जैसा कि 9 साल की उदासी ने उसे अपनाने के लिए चुना। मुझे अपनी माँ और बहनों से अलग होने में परेशानी हो रही थी जिन्हें मैं बहुत प्यार करता था। वह इस तथ्य से नाराज थी कि मैं अभी भी अपने परिवार से प्यार करती थी और याद करती थी। मैंने उनके बारे में बात नहीं करने की कोशिश की, और मैंने वह होने की सख्त कोशिश की जो वह चाहती थी। मैं आखिरकार एक दिन टूट गया और उसने मुझे विलोक्रिक मनोरोग अस्पताल भेज दिया। फिर मुझे अन्य बच्चों से मिलवाया गया, जिन्होंने खुद को बेहतर महसूस करने के लिए खुद को काट लिया। मुझे समझ नहीं आया कि उन्होंने ऐसा क्यों किया या यह कैसे उन्हें बेहतर महसूस कराता है। इसलिए बदले में मैंने इसे आजमाने का फैसला किया। मैंने मान लिया कि अगर यह उन्हें बेहतर मैबी का अहसास कराता है तो इससे मुझे भी अच्छा महसूस होगा। सौभाग्य से यह चोट लगी है, यह मेरे लिए बिल्कुल काम नहीं किया। जैसे-जैसे समय बीतता गया मुझे सुविधा से स्थानांतरित किया गया। मैं खुद को अप्रभावित और अवांछित महसूस करता था, कई बार मुझे लगा कि मैं भूल गया हूं। यह सब बंद करने के लिए जब मैं अंत में घर आने के लिए मुझे लगा कि मैं अजीब था, या स्कूल में अन्य बच्चों की तरह सामान्य नहीं था। यह अन्य बच्चों के लिए स्पष्ट था क्योंकि मैं बहुत शांत था और अपने आप को अजीब चीजें कर रहा था जैसे कि मेरे बैंग्स को बाहर बढ़ने देना मैं अपनी आँखों को उनके पीछे छिपा सकता था, और अपने बालों के बाकी हिस्सों को अपने चेहरे के आसपास रखने की कोशिश कर रहा था जितना कि मैं कर सकता था, और मैं हमेशा बैगी हूँ वस्त्र। मेरे पास बहुत कम दोस्त थे, भले ही मैं हमेशा दोस्ताना था अगर पहले संपर्क किया गया था। हालांकि मुझे शायद ही किसी ने संपर्क नहीं किया। इसलिए मुझे लगता है कि आप कह सकते हैं कि मैंने एक प्रकार की सामाजिक चिंता विकसित की है। मैं अपनी भावनाओं को व्यक्त करने से बचता हूँ अगर कुछ मुझे परेशान करता है। मैं एक आत्मा को नहीं बताऊंगा कि अगर कुछ गलत था, तो मैंने इसे अंदर रखा और खुद को कोई फर्क नहीं पड़ा क्योंकि मैं इलाज केंद्र में वापस नहीं भेजना चाहता था। बदले में सभी दुःख, क्रोध और चिंता के कारण मैं परेशान हो गया था और सभी एक दिन बाहर आ गए। उस सुबह मैं उसके सिगारेट का एक पैकेट स्कूल ले गया। मैंने इस बिंदु पर धूम्रपान नहीं किया। मैंने उससे पहले प्रयास किया था, लेकिन इसने मुझे बहुत हल्का बना दिया, इस भावना की ओर कि मुझे फेंकने की आवश्यकता है। वैसे भी, मुझे यह स्वीकार करने में शर्मिंदगी महसूस होती है, लेकिन मैंने केवल कोशिश करने की कोशिश में सिगरेट को स्कूल में ले लिया दोस्तों इस दूसरी लड़की के साथ मैं स्कूल गया था जिसने धूम्रपान किया था जो उसी रास्ते से घर चला गया जैसा मैंने किया था स्कूल। मैं अभिनय करने जा रहा था जैसे मैंने धूम्रपान किया और पूछा कि क्या वह पैक साझा करना चाहता है। वैसे भी, मैंने अपने एक वर्ग में अपना पर्स छोड़ दिया, इसे प्रिंसिपल के पास ले जाया गया, वे इसके माध्यम से चले गए, और मुझे निलंबित कर दिया गया और घर भेज दिया गया। मुझे पहले कभी स्कूल में परेशानी नहीं हुई। इसलिए जब मैं घर गया तो मेरी दत्तक मां ने फोन किया और कहा कि वह मेरे ** को पीटने जा रही है जब वह घर गया और संभवत: मुझे फिर से भेज देगा। वह घर गई, और भावनाओं की एक पूरी बाढ़ एक ही बार में बाहर आई, मैंने अपने कमरे में खुद को बंद कर लिया। मैं रोया और रोया जब मैंने अपनी चीजें पैक कीं। मैं उसे मारने नहीं जा रहा था, इसलिए मैंने फैसला किया कि मैं भागने और अपनी असली माँ को खोजने जा रहा हूँ। इससे पहले कि मैं अपना सामान किसी बैग में डाल पाती उससे पहले उसने मेरे दरवाजे को लात मारना शुरू कर दिया। मैं दौड़कर अपनी कोठरी में छिप गया और पहली चीज जो मैंने अपने बचाव के लिए पाई, एक एल्युमिनियम का बैट था जिसे मैंने सॉफ्टबॉल के लिए इस्तेमाल किया। उसने आखिर में दरवाजे को लात मारी, मेरी कोठरी का दरवाजा खोला, मुझसे बल्ला पकड़ा, मुझे कोठरी से बाहर निकाला, मुझे फर्श पर फेंक दिया और मेरी पीठ के ऊपर बैठ गया। वह 200 पाउंड की महिला थीं। उसने मुझे 15 मिनट बाद छुट्टी दे दी, अस्पताल बुलाया, उन्हें बताया कि मेरे पास एक एपिसोड है और उन्होंने मुझे बिना किसी समस्या के भर्ती कराया। पता लगाने के लिए वह एक अपमानजनक कहानी बनाकर मुझे ले जाने के लिए प्रतिबद्ध है, जो बताती है कि जब मैंने उन्हें अपनी कहानी के बारे में बताया तो वे मुझे विश्वास नहीं हुआ। इसलिए एक बार फिर मैं मानसिक रूप से परेशान बच्चों के साथ बंद था। ऐसा लगता है कि मैंने जो चीज़ें देखीं, वे मुझे और बुरी लगीं और हर बार मैं दूसरी जगह चला गया। ऐसे बच्चे थे जिन्होंने एक साथ काम किया। ऐसे अन्य लोग थे जो बिना किसी स्पष्ट कारणों के सर्वथा हिंसक थे। आप इन चीजों के कर्मचारियों को सूचित कर सकते हैं, लेकिन यह सब इस बात पर निर्भर करता है कि आप उनमें से एक थे या नहीं पसंदीदा अगर इसके बारे में कुछ भी किया जाना था, और यदि आप उकसाते हैं, तो आप कथित रूप से परेशानी में पड़ गए झूठ बोलना। फिर आपको अन्य बच्चों द्वारा एक घोंघे का लेबल दिया गया। मैं एक पसंदीदा नहीं था, क्योंकि मैं बहुत ही मतलबी था और जब कुछ सही होता था, तो मैं अपने विश्वासों के लिए दृढ़ता से आयोजित होता था, कोई फर्क नहीं पड़ता कि आखिरकार उन्होंने मुझे तोड़ दिया। मैंने क्रोध को हवा देना शुरू कर दिया, और जब मैं शांत कमरे में रखा जाता हूं तो मैं अपना सिर बार-बार दीवार पर पटकना शुरू कर दूंगा क्योंकि मुझे पता था कि यह मुझे रोकने के प्रयास में एक स्टाफ सदस्य बना देगा। यह वही था जो मैं चाहता था क्योंकि यह मुझे लड़ने और कुश्ती करने का मौका देगा ताकि मैं देख सकूं कि मैं जीत सकता हूं। किसी कारण से मैं इसका आनंद लेने के लिए बढ़ गया था। मैं अब घर नहीं जाना चाहता था, लेकिन मैं अब और भी नहीं जाना चाहता था। इसलिए मैं एकदम सही अभिनय करने के लिए एक योजना बनाकर आया और हर किसी को यह बताने के लिए कि वे क्या सुनना चाहते थे जब तक कि मैं बच्चों के लिए एक जेल की तरह प्रतीत नहीं होता। फिर एक बार जब मैंने इसे घर कर लिया तो मैं ऐसा काम करूंगा जैसे सब कुछ ठीक था, फिर आईडी भाग गया जब किसी को भी इसकी उम्मीद नहीं थी। तो वास्तव में मैंने सूची में एक और बुरा गुण जोड़ा है जो मुझे पता था कि कैसे एक अच्छा अच्छा हेरफेर हो सकता है। जब मैं 17 साल का था तब मैंने आखिरकार भागना खत्म कर दिया। मैंने अपना ध्यान हटा दिया और मेथ का उपयोग करना शुरू कर दिया। मैं 30 साल का हूं और अब 12 साल की मैथ की लत से उबर रहा हूं। इसका हर रोज एक संघर्ष है क्योंकि im ने कहा कि मैं हमेशा एक व्यसनी बनूंगा। मुझे सही रास्ते पर रखने वाली एकमात्र चीज मेरी 4 साल की बेटी है। मैं उससे कुछ ज्यादा ही प्यार करता हूं। मैं वास्तव में यह सुनिश्चित करने के लिए कड़ी मेहनत करता हूं कि वह मेरी तरह नहीं बनती या मेरे पास इन मानसिक बीमारियों में से किसी को भी विकसित नहीं करती है। अपने बच्चे के लिए एक अच्छा शिक्षक बनना कठिन है जब आपने खुद को सर्वश्रेष्ठ शिक्षा नहीं दी है। यह भी किसी को सिखाने के लिए कठिन है कि कैसे सामान्य रहें जब आप वास्तव में नहीं जानते कि आपके स्वयं के दिमाग में क्या सामान्य है। सौभाग्य से पर्याप्त im एक बहुत अच्छा काम कर रहे हैं। हर कोई मेरी तारीफ करता है कि वह कितनी स्मार्ट, प्यारी और मिलनसार है। वह आसानी से दोस्त बनाती है, और हर किसी को पसंद करती है जो उससे मिलता है। मैं उसकी रोज़ तारीफ़ ज़रूर करता हूँ और उससे बात करता हूँ कि वह मुझसे नाराज़ होने पर भी कैसा महसूस कर रही है। मैं उसे कभी भी दूर नहीं भेजूंगा चाहे भविष्य में कितनी बुरी चीजें मिलें। अगर कुछ गलत था, तो मैं उस तक पहुंचने की कोशिश करना कभी नहीं छोड़ूंगा। मैंने हाल ही में इन मुद्दों पर काम करने के लिए चिकित्सा पर हस्ताक्षर किए हैं जो मैंने वर्षों में विकसित किए हैं। मैं अभी भी अपने आप को बहुत कुछ रखने की कोशिश करता हूं, लेकिन जब मैं इसे करने पर ध्यान देता हूं तो मैं किसी ऐसे व्यक्ति से बात करता हूं जिस पर मुझे भरोसा है। भविष्य के लिए Im हॉपफुल, और मैं थेरेपी शुरू करने के लिए बहुत उत्सुक हूं और वास्तव में इसके बारे में उत्साहित हूं। वैसे भी, मेरी कहानी को सुनने के लिए धन्यवाद और मुझे आशा है कि ive ने आवासीय उपचार के लिए निर्णय लेने में एक व्यक्ति की भी मदद की। मेरा मानना ​​है कि आपको ऐसा तब तक नहीं करना चाहिए जब तक कि उसकी जान को खतरा की स्थिति न हो।