एक रिश्ते में भावनात्मक दुरुपयोग

भावनात्मक दुर्व्यवहार की परिभाषा, भावनात्मक दुरुपयोग के प्रकार, और यदि आप भावनात्मक रूप से अपमानजनक रिश्ते में हैं तो क्या करें।

भावनात्मक दुरुपयोग क्या है?

दुर्व्यवहार किसी भी व्यवहार को नियंत्रित करने और डर, अपमान, और मौखिक या शारीरिक हमले के उपयोग के माध्यम से किसी अन्य इंसान को वश में करने के लिए डिज़ाइन किया गया है। भावनात्मक दुर्व्यवहार किसी भी तरह का दुरुपयोग है जो प्रकृति में शारीरिक होने के बजाय भावनात्मक है। इसमें मौखिक दुर्व्यवहार और निरंतर आलोचना से लेकर अधिक सूक्ष्म रणनीति तक कुछ भी शामिल हो सकता है, जैसे कि डराना, हेरफेर करना, और कभी भी प्रसन्न होने से इनकार करना।

भावनात्मक दुर्व्यवहार ब्रेनवॉश करने जैसा है कि यह व्यवस्थित रूप से पीड़ित के आत्म-विश्वास, आत्म-मूल्य की भावना, अपनी स्वयं की धारणाओं में विश्वास और आत्म-अवधारणा को दूर करता है। चाहे वह लगातार बोटिंग और बाइटलिंग द्वारा किया जाता है, डराया-धमकाया जाता है, या "मार्गदर्शन," "शिक्षण," या "सलाह" की आड़ में किया जाता है, परिणाम समान हैं। आखिरकार, दुरुपयोग को प्राप्त करने वाला व्यक्ति व्यक्तिगत मूल्य के सभी और स्वयं के अवशेष खो देता है। भावनात्मक दुरुपयोग व्यक्ति के मूल में कटौती करता है, ऐसे निशान पैदा करता है जो शारीरिक लोगों की तुलना में अधिक गहरा और अधिक स्थायी हो सकता है (एंगेल, 1992, पी। 10).

भावनात्मक दुर्व्यवहार के प्रकार

भावनात्मक दुरुपयोग कई रूप ले सकता है। अपमानजनक व्यवहार के तीन सामान्य पैटर्न में आक्रामक, इनकार करना और कम करना शामिल है।

aggressing

• दुरुपयोग के आक्रामक रूपों में नाम-कॉलिंग, आरोप लगाना, दोष देना, धमकी देना और आदेश देना शामिल है। आक्रामक व्यवहार आम तौर पर प्रत्यक्ष और स्पष्ट होते हैं। एक-अप करने वाले की स्थिति यह है कि दुर्व्यवहार करने वाला न्यायाधीश को पहचानने का प्रयास करता है या प्राप्तकर्ता को अमान्य करता है, यह समानता और स्वायत्तता को कम करता है जो स्वस्थ वयस्क संबंधों के लिए आवश्यक हैं। संचार का यह पेरेंट-टू-चाइल्ड पैटर्न (जो मौखिक दुर्व्यवहार के सभी रूपों के लिए सामान्य है) सबसे अधिक स्पष्ट है जब नशेड़ी एक आक्रामक रुख अपनाता है।
• आक्रामक दुर्व्यवहार भी एक अप्रत्यक्ष रूप ले सकता है और "मदद" के रूप में भी प्रच्छन्न हो सकता है। की आलोचना करते हुए सलाह देना, समाधान की पेशकश करना, विश्लेषण करना, जांच करना और किसी अन्य व्यक्ति से पूछताछ करना एक ईमानदार प्रयास हो सकता है मदद। कुछ उदाहरणों में, हालांकि, ये व्यवहार मदद के बजाए बेलबूटे, नियंत्रण या अवनति का प्रयास हो सकता है। अंतर्निहित निर्णय "मुझे पता है सबसे अच्छा" टोनर इन स्थितियों में लेता है अनुचित है और सहकर्मी रिश्तों में असमान पायदान बनाता है।

इस बात का खंडन

• अवैध करने वाले अपनी दुनिया के प्राप्तकर्ता की धारणाओं को विकृत या कम करना चाहते हैं। अमान्य तब होता है जब नशेड़ी वास्तविकता को अस्वीकार कर देता है या वास्तविकता को स्वीकार करने में विफल रहता है। उदाहरण के लिए, यदि प्राप्तकर्ता नाम बुलाने की घटना के बारे में अपमान करने वाले का सामना करता है, तो अपमान करने वाला जोर दे सकता है, "मैंने कभी नहीं कहा कि" "मुझे नहीं पता कि आप किस बारे में बात कर रहे हैं," आदि।
• मना करने का एक और रूप है। रोक को सुनने से इनकार करना, संवाद करने से इनकार करना और सजा के रूप में भावनात्मक रूप से वापस लेना शामिल है। इसे कभी-कभी "मूक उपचार" कहा जाता है।
• काउंटरिंग तब होता है जब अभिजन प्राप्तकर्ता को स्वयं के विस्तार के रूप में देखता है और किसी भी दृष्टिकोण या भावनाओं से इनकार करता है जो अपने स्वयं के अलग होते हैं।

कम से कम

• मिनीमाइज़िंग इनकार का एक कम चरम रूप है। कम करते समय, दुर्व्यवहार करने वाले इस बात से इनकार नहीं कर सकते हैं कि एक विशेष घटना हुई है, लेकिन वे प्राप्तकर्ता के भावनात्मक अनुभव या किसी घटना की प्रतिक्रिया पर सवाल उठाते हैं। "जैसे आप बहुत संवेदनशील हैं," "आप अतिरंजना कर रहे हैं" या "आप इस अनुपात से बह रहे हैं" जैसे कथन सभी का सुझाव है कि प्राप्तकर्ता की भावनाएं और धारणाएं दोषपूर्ण हैं और उन पर भरोसा नहीं किया जाना चाहिए।
• ट्रिब्यूलाइज़ करना, जो तब होता है जब नशेड़ी यह सुझाव देता है कि आपने जो किया है या संचार किया है वह असंगत या महत्वहीन है, न्यूनतम करने का एक अधिक सूक्ष्म रूप है।
• इनकार करना और कम करना विशेष रूप से हानिकारक हो सकता है। आत्मसम्मान को कम करने और संघर्ष पैदा करने के अलावा, वास्तविकता, भावनाओं का अमान्य होना, और अनुभव अंततः आपको प्रश्न करने और अपनी स्वयं की धारणाओं और भावनात्मकता का अविश्वास कर सकते हैं अनुभव।

अपमानजनक संबंधों को समझना

कोई भी अपमानजनक रिश्ते में होने का इरादा नहीं करता है, लेकिन जिन व्यक्तियों को मौखिक रूप से एक माता-पिता या अन्य महत्वपूर्ण व्यक्ति द्वारा दुर्व्यवहार किया गया था, वे अक्सर खुद को एक वयस्क के समान स्थितियों में पाते हैं। यदि कोई अभिभावक आपके अनुभवों और भावनाओं को परिभाषित करता है, और आपके व्यवहार को आंकता है, तो आपके पास नहीं हो सकता है सीखें कि अपने स्वयं के मानकों को कैसे सेट करें, अपने स्वयं के दृष्टिकोण विकसित करें, और अपनी खुद की भावनाओं को मान्य करें और धारणाओं। नतीजतन, एक भावनात्मक नशेड़ी द्वारा लिया गया नियंत्रण और परिभाषित रुख आपके लिए परिचित या आरामदायक हो सकता है, हालांकि यह विनाशकारी है।

दुर्व्यवहार के प्राप्तकर्ता अक्सर शक्तिहीनता, चोट, भय, और क्रोध की भावनाओं के साथ संघर्ष करते हैं। विडंबना यह है कि नशेड़ी इन्हीं भावनाओं के साथ संघर्ष करते हैं। दुर्व्यवहारियों को भावनात्मक रूप से अपमानजनक वातावरण में उठाए जाने की संभावना है और वे शक्तिहीनता, चोट, भय और क्रोध की अपनी भावनाओं का सामना करने के तरीके के रूप में अपमानजनक होना सीखते हैं। नतीजतन, दुर्व्यवहार करने वाले उन लोगों के प्रति आकर्षित हो सकते हैं जो खुद को असहाय के रूप में देखते हैं या जिन्होंने अपनी भावनाओं, धारणाओं या दृष्टिकोणों को महत्व देना नहीं सीखा है। यह नशेड़ी को अधिक सुरक्षित और नियंत्रण में महसूस करने की अनुमति देता है, और अपनी भावनाओं और आत्म-धारणाओं से निपटने से बचता है।

अपने संबंधों के पैटर्न को समझना, विशेष रूप से परिवार के सदस्यों और अन्य महत्वपूर्ण लोगों के साथ, परिवर्तन की दिशा में पहला कदम है। आप दूसरों के संबंध में कौन हैं, इसके बारे में स्पष्टता की कमी अलग-अलग तरीकों से प्रकट हो सकती है। उदाहरण के लिए, आप कुछ उदाहरणों में "अपमान" और दूसरों में "प्राप्तकर्ता" के रूप में कार्य कर सकते हैं। आप पा सकते हैं कि आप अपने रोमांटिक रिश्तों में दुर्व्यवहार करते हैं, जिससे आपके साथी आपको परिभाषित और नियंत्रित कर सकते हैं। दोस्ती में, हालांकि, आप दूसरों को रोककर, हेरफेर करके, "दूसरों" की मदद करने की कोशिश कर सकते हैं, आदि। अपने आप को जानना और अपने अतीत को समझना आपके जीवन में दुरुपयोग को रोकने से रोक सकता है।

क्या आप खुद के लिए अपमानजनक हैं?

अक्सर हम अपने जीवन में ऐसे लोगों को अनुमति देते हैं जो हमारे साथ वैसा ही व्यवहार करते हैं जैसा हम इलाज करने की अपेक्षा करते हैं। यदि हम खुद के लिए अवमानना ​​महसूस करते हैं या खुद को बहुत कम सोचते हैं, तो हम उन भागीदारों या महत्वपूर्ण अन्य लोगों को चुन सकते हैं जो इस छवि को हमें वापस दर्शाते हैं। यदि हम दूसरों से नकारात्मक व्यवहार को सहन करने के लिए तैयार हैं, या दूसरों के साथ नकारात्मक व्यवहार करते हैं, तो संभव है कि हम भी खुद से ऐसा ही व्यवहार करें। यदि आप एक नशेड़ी या प्राप्तकर्ता हैं, तो आप इस बात पर विचार करना चाह सकते हैं कि आप अपने साथ कैसा व्यवहार करते हैं। आप खुद को किस तरह की बातें कहते हैं? क्या आपकी सोच पर "मैं बेवकूफ हूं" या "मैं कभी कुछ सही नहीं करता" जैसे विचार हावी हैं? खुद के लिए प्यार और देखभाल करना सीखने से आत्म-सम्मान बढ़ता है और यह अधिक संभावना बनाता है कि हमारे पास स्वस्थ, अंतरंग संबंध होंगे।

एक रिश्ते में बुनियादी अधिकार

यदि आप भावनात्मक रूप से अपमानजनक संबंधों में शामिल रहे हैं, तो आपको इस बात का स्पष्ट अंदाजा नहीं हो सकता है कि एक स्वस्थ संबंध कैसा है। इवांस (1992) आपको और आपके साथी के लिए रिश्ते में मूल अधिकारों के रूप में निम्नलिखित सुझाव देता है:

• भलाई का अधिकार दूसरे से होगा।
• भावनात्मक समर्थन का अधिकार।
• दूसरे के द्वारा सुना जाने और शिष्टाचार के साथ जवाब देने का अधिकार।
• आपके अपने विचार रखने का अधिकार, भले ही आपके साथी का एक अलग दृष्टिकोण हो।
• अपनी भावनाओं और अनुभव को वास्तविक मानने का अधिकार।
• किसी भी चुटकुले के लिए एक ईमानदार माफी प्राप्त करने का अधिकार जो आपको अप्रिय लग सकता है।
• उन सवालों के स्पष्ट और सूचनात्मक उत्तर का अधिकार जो इस बात की चिंता करते हैं कि वैध रूप से आपका व्यवसाय क्या है।
• दोषारोपण और दोष से मुक्त रहने का अधिकार।
• आलोचना और निर्णय से मुक्त रहने का अधिकार।
• अपने काम और अपने हितों के सम्मान के साथ बात करने का अधिकार।
• प्रोत्साहन का अधिकार।
• भावनात्मक और शारीरिक खतरे से मुक्त रहने का अधिकार।
• क्रोधित प्रकोपों ​​और क्रोध से मुक्त रहने का अधिकार।
• बिना किसी नाम के पुकारे जाने का अधिकार जो आपको विचलित करता है।
• आदेश के बजाय सम्मानपूर्वक पूछे जाने का अधिकार।

तुम क्या कर सकते हो?

यदि आप इस लेख में खुद को या अपने रिश्तों को पहचानते हैं, तो आप निम्न कामना कर सकते हैं:

• भावनात्मक रूप से अपमानजनक रिश्तों के बारे में खुद को शिक्षित करें। दो उत्कृष्ट संसाधनों में शामिल हैं:
  1. एंगल, बेवर्ली, एम.एफ.सी. भावनात्मक रूप से दुरुपयोग महिला: विनाशकारी पैटर्न पर काबू पाने और खुद को पुनः प्राप्त करना. न्यूयॉर्क: फॉसेट कोलम्बिन, 1992।
  2. इवांस, पेट्रीसिया। मौखिक रूप से अपमानजनक संबंध: इसे कैसे पहचानें और इसका जवाब कैसे दें. होलब्रुक, मैसाचुसेट्स: बॉब एडम्स, इंक।, 1992।
• एक मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर को देखने पर विचार करें। एक काउंसलर भावनात्मक रूप से अपमानजनक रिश्ते के प्रभाव को समझने में आपकी मदद कर सकता है। एक काउंसलर आपको दूसरों से संबंधित और खुद की जरूरतों की देखभाल करने के स्वस्थ तरीके सीखने में भी मदद कर सकता है।