अवसाद के दौरान दर्द की लय

मैं अपनी चेतना के किनारों पर आत्महत्या कर सकता हूं।

आज सुबह मैं मरना चाहता था। इससे पहले कि मेरी पलकें झपकतीं और मेरे तर्क के सर्किट चमकते, मुझे पता था कि यह एक भयानक दिन होने वाला था।

मैंने यह जानकर कि सुबह की रेडियो पर्सनैलिटी कभी उदास नहीं होती है, यह जानकर मैंने रेडियो पर सुबह की गप्पें सुनने की कोशिश की। लेकिन किसी भी तरह से शब्द और ध्वनियां केवल मेरे बाहरी एपिडर्मिस में प्रवेश करेंगे। मैं रात के पसीने से असहज रूप से गर्म और गीली थी, मैं अपने एक मेड के जवाब में आ रही थी इसलिए मुझे चलना पड़ा। मेरा शरीर बहुत भारी था और मेरी आँखें भी सफल होने के लिए आँसुओं से भर गईं। बहुत कष्ट के साथ मैंने अपने शरीर से आवरणों को छील दिया।

मैं गया था उस पर छूट

मैं इस तथ्य से स्तब्ध हूं कि इस सप्ताह मेरे तीन अच्छे दिन थे। मुझे लगा कि मैं किसी तरह के जादुई कोने को घुमा रहा हूं। मुझे लगा कि मैं अपने मेड्स पर काम कर रही हूं। मुझे लगा कि मैं फिर से मुस्कुराना सीख जाऊंगा। मुझे लगा कि मैं एक रास्ता शुरू कर रहा हूँ जहाँ मैं मरना नहीं चाहता।

पर मैं नहीं। तीन दिन तीन दिन है। मैं निश्चित रूप से उन्हें किसी भी दिन की छूट नहीं दूंगा। लेकिन किसी तरह यह अधिक चुभता है, यह अधिक दर्द होता है, यह अधिक आँसू करता है, जब वे दूर भाग जाते हैं। ऐसा लगता है कि मैं सीढ़ियों की एक उड़ान भर गया, ताकि मुझे फिर से नीचे धकेल दिया जा सके। सीढ़ी बहुत लंबी और दांतेदार महसूस होती है।

दैनिक दर्द की लय

के बारे में कुछ है लगातार दर्द और पीड़ा जो आपको एक लय में ले आता है। मैं आज आहत हूं। मैं आज मरना चाहता हूं। मैं आज खुद को छुरा घोंपना चाहता हूं। सूरज उगता है, सूरज डूबता है और व्यापक विचार समान रहते हैं। मैं आज आहत हूं। मैं आज मरना चाहता हूं। मैं आज खुद को छुरा घोंपना चाहता हूं।

दर्द और अधिक हो जाता है जब यह आशा का पालन करता है

लेकिन एक उज्ज्वल स्थान, जहां दर्द थोड़ा कम होता है, आशा लाता है। मुझे आशा से नफरत है। मुझे उम्मीद है कि कुछ बदल रहा है से नफरत है। मुझे उम्मीद है कि मैं बेहतर हो रहा हूँ। मुझे उम्मीद है कि जादू हो रहा है।

क्योंकि यह नहीं है, मैं नहीं हूँ, और निश्चित रूप से, जादू असली नहीं है।

द मिराज ऑफ होप

मैं इतने लंबे समय तक इतनी गहराई से बीमार रहा हूं आशा है कि सिर्फ एक क्रूर मजाक की तरह लगता है. यह सब कुछ है जो मैं केवल अपने आप को रेत में डूब जाना चाहता हूं। यह याद करते हुए दुख होता है कि यह कितना बीमार है। यह सोचना विनाशकारी है कि मैं फिर से हार गया। एक मिनी त्रासदी: अत्यधिक पीड़ा की प्रतिध्वनि।

और बुरा हो सकता था। यह हमेशा बदतर हो सकता है। वहां चाकू और खून और डॉक्टर और अस्पताल हो सकते हैं। लेकिन इससे मुझे कोई बेहतर महसूस नहीं होता। मेरे गाल मुझे बेहतर महसूस करने के लिए बहुत गीले हैं। दर्द इतना ताज़ा और तीखा होता है कि मेरी जीभ में छेद हो जाता है।

दर्द ताल रिटर्न

लेकिन मेरे पास है इस सुबह से पहले था. मैं आज सुबह से पहले असंख्य बार पड़ा है। इससे मुझे बेहतर महसूस नहीं होता है लेकिन यह मुझे याद दिलाता है कि मैं दर्द की लय जानता हूं। मैं दुख की दिनचर्या में वापस आ सकता हूं। जहां मैं इसे नजरअंदाज करने की कोशिश करता हूं। उसे छिपा दो। कोठरी में। बॉक्स में। ताला और चाबी के नीचे।

जो कभी काम नहीं करता। लेकिन कुछ नहीं से बेहतर काम करता है।