अपने जन्मदिन के लिए द्विध्रुवी: द्विध्रुवी विकार के साथ एक और दिन

इस सप्ताह मेरा जन्मदिन है, इसलिए मैंने अपने समय पर कब्जा करने के लिए सप्ताह को आराम करने, आराम करने और थोड़ी सी वसंत सफाई करने का फैसला किया। अब तक मैं बहुत काम नहीं कर पाया, लेकिन यह ठीक है। मैं अब थोड़ी देर के लिए डाइटिंग कर रहा हूं और सप्ताह में पानी एरोबिक्स 2x कर रहा हूं। मैं दवा के बावजूद एक पूरी पैंटी के आकार को खोने में कामयाब रहा हूं, जो मैं खा रहा था और आराम से जंक फूड काट रहा था। क्या मैं इसे बंद रखने का प्रबंधन करता हूं, शायद यह एक और कहानी होगी, लेकिन अब मैं अपनी जीत के लिए चुनता हूं। पिछले ब्लॉगर्स की तरह, मैं भी अक्सर उन चीज़ों के बारे में सोचता हूँ, जो मैं पिछले कुछ वर्षों से याद कर रहा था, खासकर मेरे जन्मदिन पर और अब 1/2 से अधिक मेरा जीवन समाप्त हो गया है। यह वास्तव में बेकार है लेकिन मैं अभी भी बच्चे को कुछ सकारात्मक बदलावों की दिशा में कदम बढ़ाने की कोशिश कर रहा हूं। आखिर इसका विकल्प क्या है। अब जब वसंत यहां है तो यह मुझे याद दिलाता है कि मेरी दादी क्या कहती थीं "जहां आप लगाए जाते हैं वहां खिलना सीखें"। मैं एक मुरझाए हुए पुराने खरपतवार की तरह महसूस करता हूं कि किसी ने ब्लीच डाला है, लेकिन आज खुद के लिए खेद महसूस करने के बजाय मैंने अपने लिए चमकीले रंगीन डैफोडील्स का एक अच्छा गुलदस्ता खरीदा मुझे खुश करने के लिए टेबल और फिर धूप में एक अच्छी लंबी सैर के लिए चले गए चेरी के सुगंधित खुशबू में गहरी सांस लेने के तरीके के साथ कुछ ध्यानपूर्ण ध्यान का अभ्यास फूल

नताशा,
इसने आज मुझे हंसाया और हंसाया। इसने मुझे मेरे द्वारा प्राप्त जन्मदिन कार्ड के बारे में सोचा। इसने कहा "एक दिन केवल तभी मायने रखता है यदि आप एक केला हैं" (पूरी तरह से पीले केले की तस्वीरें और फिर काले डॉट्स के साथ थोड़ा भूरा केला)। मैंने अक्सर चाहा है कि मैं अपने पिता को मेरे द्विध्रुवी विकार को फिर से उपहार में दे सकूं जिसने मेरे जीवन को एक जीवित नरक बना दिया है।

ldycheroke57, मुझे आपकी टिप्पणी पढ़ना बहुत अच्छा लगा। खासकर आखिरी पैराग्राफ। मैं भी चरम पर कुछ चीजें करने की कोशिश करता हूं, बस पल महसूस करने के लिए, जल्दी महसूस करता हूं, कुछ उन क्षणों पर काबू पाने की कोशिश करता हूं जहां मैं जीना नहीं चाहता... मैं रुक सकता हूं और यह याद रखने की कोशिश कर सकता हूं कि वास्तव में मैं सबसे ज्यादा कुश्ती करना पसंद करता हूं मैं अपने जीवन से बाहर हो सकता हूं... द्विध्रुवी या नहीं!

हाय मेरेडिथ,
हाँ मैं समझता हूं। लेकिन जब मैंने अनुभव किया, तो यह अच्छा था कि अजनबियों को हैप्पी बर्थडे कहें। मेरी ओर से कोई उम्मीद नहीं थी, इसलिए मैं निजी तौर पर थोड़ा मुस्कुरा सकता था। यह किसी पार्टी के उच्च-तनाव की तरह नहीं है।
लेकिन प्रत्येक अपने खुद के लिए, निश्चित रूप से।
- नताशा

हाय डेविड,
मुझे भाव का बोध। लेकिन अगर वहाँ एक उज्ज्वल स्थान है, तो यह है: आपका जन्मदिन केवल वर्ष में एक बार आता है :)
हो सकता है कि अब से एक महीने बाद मंगलवार हो, एक दोस्त के साथ बाहर जाओ, और बस अपने लिए एक उत्सव मनाओ। जन्मदिन नहीं। बस एक "य मुझे" दिन। जब मन करे। नहीं जब कैलेंडर आपको बताता है। क्योंकि ऐसे दिन होंगे जब आपको ऐसा नहीं लगेगा कि आप अभी ऐसा करते हैं, और वे जश्न मनाने लायक हैं।
- नताशा

एक बार जब मैं 40 साल का हो गया, तो मैं अपने जन्मदिन को आपके और डेविड के साझा कारणों के लिए बहुत अधिक पसंद करने लगा। युवा-पूजा संस्कृति में बड़े होना, मेरे द्वारा समय गुजारना, मध्यकाल संकट, मील का पत्थर बात, एक और वर्ष द्विध्रुवीय होने से घृणा और एक और ...
फिर मुझे कैंसर हो गया। जागो जागो की बात करो। पसीना यह कि क्या यह मेरे शरीर के अन्य हिस्सों में फैल गया था या नहीं। आश्चर्य है कि अगर मैं बर्बाद हो जाऊं और छिपकर मर जाऊं, तो मेरी सास की मौत की रिहाई की भीख मांगने से हड्डी के कैंसर से मौत हो गई। उस बीमारी में एक किडनी खो दी। भगवान का शुक्र है कि मेरे पास दो थे और मैं एक को खो सकता था। और यह नहीं फैला था। कम से कम पिछली बार मुझे चेक किया गया था। वे आपको कभी नहीं बताते हैं कि आप बड़े "सी" होने के बाद ठीक हो गए हैं। वे सिर्फ आपके चार्ट पर लिखते हैं "कैंसर का कोई सबूत नहीं"। क्या होगा अगर यह मेरे फेफड़े या मेरा मस्तिष्क था? कैंसर का एक तरीका है कि आप अपनी प्राथमिकताओं पर पुनर्विचार करें और बस आपका जीवन आपके लिए कितना मूल्यवान है। एफ * ck चाहते हैं और एक अवसादग्रस्त प्रकरण के दौरान खुद को मारने की कोशिश कर रहा है। मेरे पास तीन हफ्ते पहले एक बुरा प्रकरण था जहां मैं सोच रहा था कि अगर मैं मर गया तो हर कोई बेहतर होगा। लेकिन जब मैं अपनी बीमारी के विपरीत एक्सेरेम के सेसपूल के नीचे नहीं चूसा जा रहा हूं, तो मुझे एहसास हुआ कि द्विध्रुवी "काफी" जैसा भयानक नहीं था कैंसर से मरना, अपने आप के टुकड़े को खोना, कीमो द्वारा धीरे-धीरे और अग्निमय रूप से जहर, विकिरण उपचार द्वारा जीवित जलाया जाना। (उस अंतिम वाक्य पर वापस पढ़ना, "द्विध्रुवी उपचारों का विकल्प है, और यह लगभग कैंसर उपचार के रूप में एक ही शिलालेख फिट बैठता है!)"
लगभग, विशेष रूप से मेरी बीमारी का अवसाद हिस्सा है, लेकिन काफी नहीं। इसलिए मैं अपना जन्मदिन फिर से मनाता हूं। मैं सिर्फ जश्न नहीं मनाता, मैं गाता हूं, नृत्य करता हूं और जयकार करता हूं, विजय में एक पंपिंग मुट्ठी फेंकता हूं। ले लो, भाग्य! यहाँ आप, कैंसर है! एफ * सीके तुम, द्विध्रुवी विकार! यह एक और साल रहा है, और मैं अभी भी यहाँ हूँ, अभी भी जीवित हूँ और बदला ले रहा हूँ। मेरा बदला यह है कि मैं अभी भी सांस ले रहा हूं। अभी भी कार्यरत। कैंसर और द्विध्रुवी के खिलाफ सबसे अच्छा बदला मैं अपने जीवन को जितना संभव हो सके उतना ही जिद्दी बनाना है। इसे जीने के लिए, इसे अनुभव करो, इसमें डूबो। किसी अन्य कारण के लिए, टालमटोल करते रहने के बावजूद। मैं लेट नहीं जा रहा हूं और सिर्फ इसलिए मर रहा हूं क्योंकि भाग्य मेरे लिए यही फैसला करता है। नताशा, मैं देखती हूं कि क्यों लोग पैराग्लाइड करना पसंद करते हैं या विमानों से बाहर कूदते हैं; यह उस निडर के प्रभाव में है जो चाहता है, आपको खा जाना चाहता है। आप भागना चाहते हैं, फाटकों पर अश्लीलता चिल्लाते हैं, और खुद को त्याग के साथ खाली हवा में फेंक देते हैं, और आतंक और महसूस करते हैं आपके रगों के माध्यम से आपके जीवन के रक्त की खुशी, महसूस करें कि आप दुनिया में कितने दंडित हैं, फिर भी विजयी और उद्दंड और जीवित हैं। मैं यहाँ हूँ, मैं अभी भी जीवित हूँ, और पीटा नहीं!

नमस्ते। मेरा जन्मदिन पिछले सप्ताहांत भी था और मैंने इसे नहीं मनाया या अपने दोस्तों को नहीं बताया। वर्षगाँठ चूसते हैं क्योंकि वे मुझे सभी याद किए गए मील के पत्थर की याद दिलाते हैं और जहां तक ​​मैंने सोचा था कि मेरी तुलना में मैं कितना पिछड़ रहा हूं। मुझे लगता है कि यह विशेष रूप से जश्न मनाने के लिए कुछ भी नहीं था क्योंकि मैं पूरे सप्ताह आत्मघाती विचार कर रहा था और मेरे चारों ओर मरने के तरीके देख रहा था