राहत। जुनून। असंतोष। फिर प्रशंसा।

कभी-कभी मुझे केवल ध्यान घाटे विकार पर ध्यान देने की आवश्यकता है (ADHD या ADD). कभी-कभी यह सहन करने के लिए बहुत अधिक होता है। कभी-कभी मैं अपने आप को क्रोध और आत्म-दया में डूबने की अनुमति देता हूं।

और मेरे पास भी नहीं है!

जब मेरे पति और मैं मिले, हमें नहीं पता था कि उसके पास एडीएचडी है. और अगर मुझे पता होता, तो भी उससे शादी करने का मेरा फैसला नहीं बदला होता। हम इतने प्यार में थे; दुनिया में कोई ऐसी चीज़ नहीं थी जो मुझे उसके साथ अपने जीवन में शामिल होने से रोक सकती थी।

साथ ही, हमने वास्तव में ADHD को नहीं समझा है। यह एक पंचलाइन थी; अगर आप अचानक एक दिन हाइपर हो गए तो आपने कुछ किया। “यह चीनी मुझे एक भीड़ दे रही है। मैं इतना एडीएचडी हूँ! "

उह, वास्तव में नहीं।

["हमारा जीवन एक पंच लाइन नहीं है"]

जब मेरे पति को हमारी शादी में चार साल का पता चला, तो यह सारी दुनिया की सारी राहत में सबसे बड़ी राहत थी। हम एक साल के लिए एक भयानक लड़ाई लड़ रहे थे, और हम यह पता नहीं लगा सके कि क्यों।

यह विशेष रूप से हैरान करने वाला था क्योंकि हमारी शादी के पहले तीन साल सच्चे आनंद के थे - हम एक ही स्थान पर काम किया, हमारे सभी खाली समय एक साथ बिताए, और ईमानदारी से प्रत्येक के लिए पर्याप्त नहीं मिल सका अन्य।

लेकिन फिर... बच्चा आया।

जबकि हम दोनों अपने पहले नवजात शिशु के प्यार में थे - और उसकी वजह से एक दूसरे के साथ प्यार में - कुछ और हमारी शादी में टूट गया: टूटे हुए वादों और नावों की एक पूरी बहुत कुछ असंतोष।

अचानक, हमारा जीवन उल्टा हो गया। मैंने अपनी नौकरी छोड़ दी और घर पर पियानो सिखाना शुरू कर दिया। मेरे पति को एक नई नौकरी मिली और सीखने के लिए बहुत कुछ था। हमारे काम करने के लिए और आने के साथ आने वाली भविष्यवाणी गायब हो गई थी, और इसके साथ - हमारी समझ थी कि हम एक जोड़े के रूप में कौन थे।

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दृष्टिहीनता में, यह सही अर्थ बनाता है कि यह वही जादू का क्षण था जिसे एडीएचडी ने खुद को प्रकट करने के लिए चुना था। मेरे पति के पास यह सब कुछ था, लेकिन हमारे समान, लगातार शेड्यूल के साथ यह ध्यान देने योग्य नहीं था। मैंने सभी कामों को प्रबंधित किया, लेकिन हमने उन्हें समान रूप से विभाजित किया और उन पर एक साथ काम किया - इसलिए हम दोनों में से किसी को भी एहसास नहीं हुआ कि मैं प्रभारी हूं। चूंकि हम एक दूसरे के पक्ष में व्यावहारिक रूप से 24/7 थे, इसलिए संचार प्रवाहित हुआ; हम मुद्दों को हल करने से पहले उन्हें उड़ाने का मौका दिया था।

एक बच्चे को जोड़ना भी सबसे अधिक आनंदित जोड़े को हिला सकता है। लेकिन शिशु के शीर्ष पर हमने मेरे लिए एक पूरी तरह से नई जीवन शैली जोड़ दी, पूरी तरह से बच्चे की देखभाल, काम और घर की देखभाल पूरी तरह से। और हमने उसके लिए एक नया करियर जोड़ा, कुछ नया और चमकदार जिसने मेरे पति का ध्यान चुराया और मेरे सिर को खरोंच कर छोड़ दिया।

इसलिए जब हम विवाह परामर्श में समाप्त हो गए और चिकित्सक ने निष्कर्ष निकाला कि मेरे पति के पास एडीएचडी है, तो हम अधिक खुश नहीं हो सकते थे।

जवाब!

और शायद और भी महत्वपूर्ण - दोष!

अंत में, दोष लगाने के लिए कहीं और था। बच्चे के चिल्लाने के दौरान मुझे बातचीत पर एकाधिकार रखने के लिए अपने पति पर गुस्सा नहीं होना चाहिए। उन्हें कामों को भूलने के लिए खुद पर गुस्सा नहीं करना चाहिए।

हमने फिर से शांति के लिए काम किया।

लेकिन यह अल्पकालिक था, निश्चित रूप से, क्योंकि समस्याएं कभी दूर नहीं हुईं। हमने बस उसी पुरानी समस्याओं के लिए दोष को स्थानांतरित कर दिया।

इसलिए मैंने शोध करना शुरू किया। मैंने किताब के बाद किताब पढ़ी। मैंने उन जगहों पर किताबें छोड़ दीं जहाँ मेरे पति उन्हें आसानी से उठा सकते थे और उन्हें पढ़ सकते थे। जब वह उन्हें पढ़ना भूल गया, तो मैंने खंडों पर प्रकाश डाला और उनसे कहा कि वे केवल उन हिस्सों का अध्ययन करें। जब वह ऐसा करना भूल गया, तो मैं जो कुछ पढ़ रहा था, उसे समझाने लगा।

हमारे बीच शानदार बातचीत हुई और यहाँ जो कुछ भी खेला गया उसकी पूरी नई समझ मिली।

लेकिन फिर... नाराजगी। मैं केवल एक ही शोध क्यों कर रहा था? मैं उसके काम करने के तरीके को समझने के लिए अपना दिमाग झुका रहा था। जब वे आहत हुए तो मैं अपनी भावनाओं को एक तरफ रख रहा था क्योंकि "उनके पास एडीएचडी है और यह उनकी गलती नहीं है।"

ऐसा कब तक चल सकता है?

जब मुझे शक होने लगा कि हमारी बेटी के पास है, तो मैं उसी जज्बे से गुजरा: जवाबों में राहत। खुशी है कि मैं उसके नियंत्रण के बाहर किसी चीज पर उसके व्यवहार को दोषी ठहरा सकता हूं। जानकारी एकत्र करना और जमाखोरी पर जुनून।

फिर... आक्रोश। फिर, मैं इस बारे में केवल एक ही क्यों सीख रहा हूं? मुझे लगातार असहज तरीकों से अपना दृष्टिकोण बदलना और बदलना क्यों पड़ता है?

कभी-कभी मैं वास्तव में एडीएचडी से नफरत करता हूं। मैं इसे कल नफरत करता था - बस नीले रंग से बाहर।

लेकिन आज, मैं इसे अपने जीवन में आशीर्वाद के रूप में देखना पसंद करूंगा।

अपने पति और बेटी को समझने के लिए वर्षों के शोध और काम करने के बाद, मैं मजाक में खुद को अनौपचारिक एडीएचडी विशेषज्ञ कहता हूं। मुझे लगता है कि मैं इसे एक मील दूर से देख सकता हूं। मुझे अक्सर एहसास होता है कि एक दोस्त के पास यह है, केवल मेरे संदेह की पुष्टि बाद में होती है जब वह शांत फुसफुसाते हुए उसके निदान का खुलासा करती है।

क्योंकि मैं अपने चारों ओर इसके संकेत देखता हूं, और क्योंकि मैं अपने घर में समझ का अभ्यास करने के लिए मजबूर हूं मिनट-टू-मिनट के आधार पर, मैंने एक महत्वपूर्ण कौशल विकसित किया है जो मैंने अन्यथा नहीं सीखा होगा: सहानुभूति।

मैं संघर्षों को देखता हूं। मुझे चोट लगती है। मैं देखता हूं कि जब कोई व्यक्ति अपने मस्तिष्क को विक्षिप्त दुनिया में फिट करने के लिए वास्तव में कठिन प्रयास कर रहा है, और मैं उसे गैर-निर्णय का उपहार दे सकता हूं।

मेरे पास निश्चित रूप से वह उपहार 10 साल पहले देने के लिए नहीं था - जब एडीएचडी सिर्फ एक पंचलाइन थी।

और उन दिनों जब मैं वास्तव में एडीएचडी से नफरत करता हूं - जब मुझे नाराजगी महसूस होती है कि मुझे अपने दिमाग को मोड़ना, मोड़ना और ढालना है अलग-अलग तरीकों से सोचने पर - थोड़ी आवाज आती है और मुझे फुसफुसाती है: “यह दिमाग तुम्हें घुमा देना है कभी कभी? यह आपके पति और बेटी को दिन के माध्यम से प्राप्त करने के लिए करना है। रोज रोज। क्या वे इसे इतनी अच्छी तरह से करने के लिए आश्चर्यजनक नहीं हैं? ”

और जब तक मैं आत्म-दया में दीवार नहीं करता, अचानक मुझे करुणा खोजने के लिए स्थानांतरित कर दिया जाता है।

अगर मैं कर सका तो क्या मैं अपने पति और बेटी से एडीएचडी छीन लूंगा? हाँ। दिल की धडकन में।

लेकिन जब से यहां रहना है, शायद वे मुझे एक चीज या बारह सिखा सकते हैं।

[आपका आफ्टर-डायग्नोसिस सर्वाइवल गाइड]

1 अगस्त 2019 को अपडेट किया गया