"इतने लंबे, नए साल के संकल्प"

2015 की तमाम बातों और वादों के अलग होने के बावजूद नए साल के संकल्प पहले से ही टूट चुके हैं। संकल्प कम बात करना और अधिक करना था। हाल के वर्षों में मैं "शॉड्स" और "कौर्स" के बारे में बहुत सारी बातें कर रहा हूं (मुझे एक किताब लिखनी चाहिए, मुझे एक नया शौक ढूंढना चाहिए), और वास्तव में निष्पादित या "पाश को बंद करना" नहीं करना चाहिए जैसा कि बहन कहती है।

"आप जानते हैं कि आप कभी-कभी नाटो हैं," उसने कहा कि एक प्यारा और हास्य वाक्यांश है जो दुखद रूप से मेरे जीवन का वर्णन करता है। कोई कार्रवाई नहीं बात करो। लेकिन उसमें से कितना आता है एडीएचडी?

इसके अलावा, मैंने कुछ हद तक संकल्पों पर ध्यान दिया है, और हाल के वर्षों में उन्हें केवल इसलिए बनाया है क्योंकि सामान्य लोग ऐसा करते हैं (इस तरह 1 जनवरी को पैक जिम। वे सभी सप्ताहांत योद्धा और जिम चूहों, सही नहीं हो सकते?)। खान कम खाना, कम लेकिन बेहतर कपड़े खरीदना होगा, और बिग्गी को अधिक ध्यान केंद्रित करना होगा। संकल्पों को पाइप के सपनों की तरह महसूस किया गया क्योंकि उन्होंने कभी दिन की रोशनी नहीं देखी।

लेकिन 2015 पहले से ही एक कठिन शुरुआत से दूर है क्योंकि मैं और अधिक बात करता हूं और एक रट में फंस गया हूं। यह मेरे शॉट गन शादी की अनवैलिडिंग से शुरू होता है। मैंने समाधान और उत्तर पाने की उम्मीद में प्रियजनों के साथ बार-बार कहानी साझा की है। कहानी अब बासी लगती है, और मैं भाप से बाहर निकलता हूं।

"कभी-कभी जीवन में कोई जवाब और समाधान नहीं होता है, लेकिन एक बात स्पष्ट है... आप कुछ सीने वाले तोते की तरह आवाज करते हैं," बहन कहती है।

यहाँ कहानी है।

सगाई और शादियां अपने आप में अद्भुत और रोमांटिक और सुंदर हैं, लेकिन मेरा तीन-मार्टिनी दोपहर के भोजन के बिना एक व्यवसाय प्रस्ताव की तरह अधिक था।

अंतिम शरद ऋतु, मेरे एक बढ़ते हताश क्षण में जहां मैं घबराहट में डूबता हूं और सोचता हूं, “मैं लगभग चालीस और अभी भी अकेला हूं, और जो मुझे चाहते हैं क्योंकि मैं हूं एडीएचडी और इतना सामान लेकर आओ? ” मैंने अपने तत्कालीन प्रेमी से पूछा कि क्या वह मुझसे शादी करेगा। हम अलग-अलग जीवन जी रहे थे, पश्चिमी तट पर उनकी नौकरी और पूर्वी तट में मेरी पढ़ाई। हम कभी एक ही शहर में नहीं रहते थे।

तर्क? कम से कम मेरे पास जीवन में कुछ स्थिरता है, और जीवन में अदृश्य चेकलिस्ट की भव्य योजना में, बहुत कम से कम, मैं कह सकता था कि मैं शादीशुदा था। महत्वपूर्ण रूप से हम एक दशक से दोस्त हैं और वह मुझे स्वीकार करने और मुझे पसंद करने के लिए प्यार करता था।

शादी थोड़ा धक्का देने वाली भी थी, क्योंकि पति ने ऐसी स्थितियों में फेंक दिया, जैसे "मैं केवल एक्स, वाई, जेड कर रहा हूं।" उन्होंने कहा कि वह हनीमून बिताने के लिए बहुत टूट गए थे। लेकिन जैसा कि दोस्तों ने बाद में बताया, "आप वही हैं जो प्रस्तावित किया था।"

अब शादी में डेढ़ साल बीतने के साथ-साथ झगड़े बढ़ गए हैं, क्योंकि मैं आशा, कामना और बढ़ रही हूं प्रार्थना की कि पति मेरे करीब आएगा या किसी तरह किसी चीज़ को करीब से देखने की भावना महसूस करेगा मेरे लिए। लेकिन वह हिलता नहीं था और स्फिंक्स की तरह स्थिर रहता था।

"यदि आप अपने जीवन को वहां पसंद नहीं करते हैं, तो मैं जहां हूं, वहां आगे बढ़ें," पति कहता है, वास्तविकता के बावजूद कि कैरियर और पेशेवर संभावनाएं बहुत कम हैं कि वह एक जंग खाए शहर में रहता है जहां बेरोजगारी दर राष्ट्रीय स्तर से काफी अधिक है औसत। मेरे पास कुछ बिग बॉक्स रिटेलर के चेकआउट या वेटिंग टेबल पर काम करने के दृश्य हैं। दोनों ही मामलों में, मुझे पूरा यकीन है कि मैं एक सप्ताह के भीतर डिब्बाबंद हो जाऊंगा। गणित? हा। मैं उन दुर्लभ एशियाइयों में से एक हूं, जिन्होंने कभी गणित में उत्कृष्ट प्रदर्शन नहीं किया है। और मैं कई कार्यों को अच्छी तरह से करने में कभी भी अच्छा नहीं हूँ, जो इस मामले में आदेश और व्यंजनों का मतलब होगा।

लंबी दूरी की कोई समाप्ति के साथ संबंध दृष्टि में जीवन और कैरियर में जीवन के साथ कोई समाधान नहीं है, मैं बस उसी कहानियों को फिर से साझा करता हूं जो भी सुनेगा-सहकर्मियों, मेरे कार्यक्रम में व्यवस्थापकों, यहां तक ​​कि डॉक्टर ने भी जो मेरा वार्षिक किया शारीरिक।

"शायद आपको एक तोता मिलना चाहिए," बहन ने हाल ही में सुझाव दिया था। फिर से, मुझे आश्चर्य है कि यह कितना एडीएचडी विशेषता है-अपने आप को दोहराते हुए, मेरे उत्तरों के साथ सवाल पूछते हुए, और जैसा कि एक मित्र ने मुझे हाल ही में बताया, "उसके सिर के साथ चिकन की तरह भाग रहा है।"

मेरे नवीनतम संकट के बारे में सुनने वाले एक अन्य मित्र ने मुझे "विषम" कहा। "मुझे ईमानदार होना है, आप जानते थे कि दूरी पर होने की स्थिति पहले से ही जोखिम भरी थी, आप इसमें क्यों कूद गए? अपनी उम्र में आपको बड़े फैसलों पर अधिक ध्यान से सोचना चाहिए। ” प्रतिक्रिया कठोर थी और जब मैंने ध्यान से सोचा तो यह दर्द भरा सच था।

मैंने जीवन में जितने भी निर्णय लिए, उनमें से कई में बड़े लोग शामिल थे, सामान्य ज्ञान के बजाय मेरी भावनाओं से उब चुके थे। यह एडीएचडी कितना था? एक बार फिर मेरे जीवन पर कहर बरपा।

"मैं खुद को बदलने की कोशिश कर रहा हूं," मैं अपनी बहन को बताता हूं जो मेरी सिकुड़न और ध्वनि बोर्ड बन गई है।

"हाँ, कोई भी यह नहीं कहेगा कि आप कोशिश नहीं कर रहे हैं, लेकिन यह काम नहीं कर रहा है," उसने कहा। "आपको कोई और रास्ता खोजना होगा।" और मेरे एडीएचडी स्वयं के साथ आने वाले अस्वीकारों के लिए उपयोग होने के नाते, यह दुख की बात है कि अगर मैं खुद को धूल नहीं छोड़ता और फिर से घोड़े पर मिलता हूं तो यह सहज रूप से अनुमान लगाने योग्य था। 2015 की शुभकामनाएं।

29 सितंबर, 2017 को अपडेट किया गया