लग रहा है खींचो अतिरिक्त: तनाव और भोजन विकार रिकवरी
यह रात 11:22 बजे है। और मैं अभी भी खाली कंप्यूटर स्क्रीन को घूर रहा हूं। मेरे सर में दर्द है। मेरे पेट में तकलीफ महसूस होती है। मैं थक गया हूँ।
सबसे ख़राब हिस्सा? मैंने आज खाने के लिए संघर्ष किया। इसलिए नहीं कि खाने की अव्यवस्था की आवाज मुझ पर भारी पड़ रही थी। इसलिए नहीं कि मुझे वजन कम करने के लिए मजबूर होना पड़ा।
लेकिन क्योंकि मुझे बस भूख नहीं लगी।
तनाव मेरी भूख को मारता है। अब मुझे यह सुनिश्चित करना है कि यह एनोरेक्सिया से मेरी वसूली को नहीं मारता है।
मैं इस सप्ताह के अंत में अपने परिवार से मिलने गया था। और मैं एक उग्र माइग्रेन के साथ छोड़ दिया।
मुझे गलत मत समझो मुझे अपने परिवार से प्यार है। मूल रूप से इस पिछले सर्दियों में आत्म-विनाश करने के बाद, उन्होंने प्रतिबंधात्मक खाने और शराब और नशीली दवाओं के सेवन के नशे में नीचे उतरने के बाद वास्तव में कदम बढ़ाया।
लेकिन सभी परिवारों में झगड़े और मुद्दे और नाटक हैं। मेरा परिवार बस इन लक्षणों का अधिक लगता है। माता-पिता को स्वास्थ्य के मुद्दों के साथ बूढ़ा करने के लिए जोड़ें, और यह किसी के लिए तनावपूर्ण महसूस करने के लिए बाध्य है।
खासतौर पर किसी को खाने की बीमारी से उबरने के लिए।
फिर मेरी आगामी थीसिस रक्षा है। कल (या आज आप में से उन लोगों के लिए जो आधी रात के बाद इसे पढ़ते हैं।)
मैं तीन साल से अंग्रेजी रचना और संचार में मास्टर डिग्री पर काम कर रहा हूं। जब मैंने 2009 में शुरुआत की थी विचार मैं एनोरेक्सिया से उबर गया था और मेरी शादी अभी भी स्थिर थी। मुझे नहीं पता था कि मुझे एक गंभीर बीमारी होगी और अगले साल मेरी शादी टूट जाएगी। या मैंने इनसे जूझते हुए ग्रेजुएट स्कूल शुरू करने के लिए सुरक्षित नौकरी नहीं दी होगी समस्या।
हालाँकि, मेरे पास अपनी पढ़ाई जारी रखने के अलावा कोई विकल्प नहीं था। छोड़ने का विकल्प नहीं था।
मैंने एनोरेक्सिया पर अपनी थीसिस लिखी (मुझे यकीन है कि सभी ने देखा है कि आ रहा है।) उन लोगों के लिए जो परिचित नहीं हैं स्नातक स्कूल, एक थीसिस रक्षा मूल रूप से है जहां एक छात्र बातचीत करता है और अपने या उसके बारे में सवालों के जवाब देता है उसका कार्य। कुछ विभाग रक्षा को एक परीक्षा बनाते हैं; हालांकि, विश्वविद्यालय में अंग्रेजी विभाग मैं एक चर्चा की तरह इसे और अधिक देखने के लिए उपस्थित हूं।
वैसे भी, माइग्रेन की शुरुआत रविवार सुबह हुई और यह ओवर-द-काउंटर दर्द हत्यारों के लिए अभेद्य रहा है।
मैं कल खाने के साथ संघर्ष करना शुरू कर दिया, और मुझे पहली बार आश्चर्य हुआ कि क्या यह शरीर की चल रही छवि का एक लक्षण था और वजन कम करने के लिए एक डरपोक आग्रह है। यह बल्कि जटिल है, क्योंकि मेरा मानना है कि खाने के विकार घमंड और वजन प्रति सेगमेंट के बारे में हैं, तनाव और मुकाबला कौशल की कमी किसी के वजन को नियंत्रित करने की मजबूरी में प्रकट हो सकती है। (यदि मैं पूरी तरह से खाने के विकारों का कारण बता सकता हूं, तो मैं एक पुस्तक लिख सकता हूं और स्नातक विद्यालय के बारे में भूल सकता हूं!)
तब आज दोपहर में लगभग पाँच बजे तक मैंने एक ग्रेनोला बार खाया था। यह एक सचेत में नहीं किया गया था, "मुझे लगता है कि मैं अपने भोजन और एनोरेक्सिक बैंड वैगन पर वापस प्रतिबंधित करूंगा"। यह मेरे बचाव और मेरे परिवार और उसके बाद के सभी नाटक के बारे में घबराहट महसूस करने के बारे में अधिक था, और अंतिम परिणाम, वास्तव में, मैं नहीं खाया था।
अच्छी बात, स्वस्थ बात यह है कि मैं अब पूरी तरह से जानता हूं कि किसी कारण से, भोजन को प्रतिबंधित करना मेरे लिए एक अनुकूली कार्य है। और इसका मतलब है कि जब मैं नहीं करना चाहता तब भी खुद को खाना बनाना।
यह मुझे एक स्तर पर परेशान करता है। मेरा मतलब है, अन्य लोग तनाव या शोक या बीमारी के कारण एक या दो भोजन छोड़ सकते हैं। मैं नहीं। मैं हमेशा खाना है। अगर मैं नहीं खा सकता, तो मुझे वजन कम करने के लिए कुछ सुनिश्चित करने के लिए चूसना होगा।
क्यों? क्योंकि खाने की अव्यवस्था की आवाज जोर से पकड़ती है जब मैं वजन कम करने और खोने लगता हूं। फिर कुछ बिंदु के रूप में, मैं ठीक होने की दृष्टि खो देता हूं और अपना सारा ध्यान कैलोरी और वजन और कपड़ों के आकार की मीनूटी पर केंद्रित करने लगता हूं, जब तक कि यह मेरा पूरा जीवन न बन जाए।
इस सब का अच्छा हिस्सा है? तथ्य यह है कि मैं इस तथ्य से परिचित हूं कि मुझे होना है सावधान मेरे ठीक होने और उस पर पड़ने वाले प्रभाव के बारे में।
क्या मुझे विश्वास है कि किसी दिन मैं अपने आप को तनाव के दौरान प्रतिबंधित करने के लिए बारी नहीं करूंगा? हाँ।
एंजेला ई। गेमब्रेल पर फेसबुक तथा गूगल +, और @angelaegambrel पर ट्विटर.
