क्या मानसिक बीमारी की कहानियों को ऑनलाइन देखना आपको परेशान करता है?

मैं इसे थोड़ी देर से पढ़ रहा हूं, और आशा करता हूं कि आप और कोई भी इसे देखता है। परिवार और दोस्तों से कोई वास्तविक समर्थन नहीं मिलने के कारण जो लोग खामोशी से पीड़ित हैं, उनके लिए हमारी कहानियों की जरूरत है। मैंने पिछले कई वर्षों में उन लोगों की तुलना में अधिक दोस्त खो दिए हैं जो पहले से ही अलग-थलग हैं और उन लोगों से बचते हैं जो अब और फिर करते हैं क्योंकि जब मैंने पूछा, बताया, और लोगों से भीख माँगी है कि वह मेरे साथ आए, अगर कुछ भी, हाँ, तो बस चुपचाप मेरे बगल में बैठना उद्धरण कहते हैं। यह मेरी सबसे ज़रूरी चीज़ रही है, और फिर भी इससे बचा हुआ है जैसे मुझे प्लेग मिल गया है। मैं 56 साल का हूं, तलाकशुदा हूं, और 5 साल से अधिक समय से लगभग कुल एकांत में रह रहा हूं। यह दुखदायक है। मैं दर्द। मैं रोता हूँ। मैं दिनों के माध्यम से प्राप्त करने के लिए और अंधेरा होने तक जितना संभव हो उतना सोने की कोशिश करता हूं... तभी मुझे लगता है कि मैं किसी तरह "सुरक्षित" हूं। कोई भी मुझे उम्मीद से नहीं देख सकता है, और किसी के लिए अंधेरे में बिस्तर पर होना असामान्य नहीं है। जब यह गिरावट में 5:00 है। मेरे तलाक का मतलब और क्रूर था, और मुझे व्यक्तिगत रूप से सार्वजनिक रूप से अपमानित किया गया था जितना कि मुझे याद रखने की तुलना में अधिक बार। लेकिन मैं नहीं भूल सकता। वे सभी मेरे दिमाग में शुरू से ही घुले हुए हैं, जब मैं सार्वजनिक और व्यक्तिगत शत्रु # 1 का मेरा अब नरसिंह पूर्व पति बन गया। मेरे तलाक से पहले, दौरान, और बाद में, (जब उसने मुझे अदालत में वापस दवा दी), और अधिक "सामान" प्राप्त करने के लिए, जिसने मेरे सबसे हाल के निदान को जटिल ptsd दिया था। जिन आघातओं को मैं कठघरे में खड़ा करता था और कहानी जानने वाले चंद लोगों के लिए अकल्पनीय है। के साथ शुरू करने के लिए, (मध्य तलाक की कार्यवाही), मेरे पूर्व 3 Attys के माध्यम से चला गया। झूठ बोलने के लिए पहले दो उसे छोड़ दिया। तीसरे ने उन्हें एक नया न्यायाधीश प्राप्त किया, और मुझे खुद का प्रतिनिधित्व करने के लिए मजबूर किया गया था जब मेरे अपने एट्टी ने मुझे गिरा दिया था क्योंकि यह बहुत लंबे समय तक खींच रहा था। वह जानता था कि मेरे पास रैकिंग की सारी फीस के लिए पैसे नहीं हैं, फिर भी मेरा एक्स बरकरार है। (यह क्या narcissists है)। उन्हें किसी भी / सभी कीमत पर जीतना चाहिए। उसने बहुत बड़ी जीत हासिल की। जब तक मेरे पास कानूनी परामर्श नहीं था तब तक न्यायाधीश ने मेरे अनुरोध को स्थगित करने से इनकार कर दिया। मैंने उससे कहा कि मेरी एकमात्र आय प्रमुख अवसादग्रस्तता विकार और अपंग चिंता के लिए विकलांगता थी, मुझे 2009 में मंजूरी दी गई थी। (यह 2013 था)। मेरे लिए उसका जवाब था, "आप ठीक लग रहे हैं, आप पूरी तरह से बिना रुके यहाँ से चले गए और आप अपना प्रतिनिधित्व करेंगे"! मैं मर गया था। यह 5 महीने की नारकीय शुरुआत थी जो मेरे सामने और कोर्ट के बाहर, कई बार, (अनावश्यक रूप से) हुई थी। मेरे पूर्व ने इससे एक सर्कस बनाया, लेकिन यह उसका सर्कस था और मैं मजाक था। सोने की खुदाई करने वाली पत्नी को वह चीजें चाहिए जो उसके लायक नहीं थी, और मुझे उसके अट्टी द्वारा एक गवाह स्टैंड पर लुगदी से पीटा गया था और न्यायाधीश ने पागल झूठे के हास्यास्पद सवालों का जवाब देने के लिए मजबूर किया कि आज तक मुझे पता है कि किसी को उसकी मदद करनी थी साथ में। मैं यहाँ परम और सबसे दर्दनाक बात के बारे में भी नहीं बोल सकता, जो कि थिंग्स पर इन पागल परीक्षणों के अंत के पास हुआ था। मेरा राज्य एक दोषपूर्ण राज्य नहीं है, और सामुदायिक संपत्ति राज्य, जिसका अर्थ है कि शादी के दौरान प्राप्त कुछ भी 50/50 का विभाजन होना चाहिए। इसका कोई दोष नहीं है कि उन्हें इस बात की परवाह नहीं थी कि मैंने उसे धोखा देते हुए पकड़ा था जिस समय उसने इनकार किया और हमेशा किया। हमने आखिरी बार 10/2013 के बाद से बात नहीं की है। अगर मुझे नहीं करना है तो मैं उससे कभी बात नहीं करूँगा। वह एक अपमानजनक जोड़ तोड़ करने वाला व्यक्ति है जिसे आप कभी नहीं जीत सकते।

उस सब के माध्यम से मैं पूरी तरह से अकेला था। मेरा कुत्ता मेरा एकमात्र साथी और कारण है कि मैं आज भी यहां हूं। मैं सकारात्मक हूं अगर उसके लिए मैं एक रास्ता नहीं ढूंढता। मेरे पूर्व बच्चे ने मेरे इकलौते बच्चे को जहर दे दिया, मेरी पहली शादी से एक बड़ी बेटी हाईस्कूल से बाहर हो गई। वह मेरी रॉक और बेस्ट फ्रेंड थी। हम एक माँ बेटी के जितने करीब हो सकते थे। उसने मुझसे 5 साल में बात नहीं की है, और मैंने 5 साल में अपनी तीन भव्य पोतियों को नहीं देखा है। मुझे उस रिश्ते पर बहुत गर्व था जो हमारे पास था और लगभग रात भर मुझे उन कारणों से नफरत थी जिनके कारण मुझे आज तक यकीन नहीं है। उसने कभी नहीं पूछा और मुझे अपनी सच्चाई बोलने का कभी मौका नहीं दिया गया। मेरी अपनी मां और मैं करीबी नहीं हैं। जब तक आप उससे नहीं पूछते, वह शब्द के किसी भी अर्थ में एक माँ नहीं है। वह एक बहुत ही नियंत्रित व्यक्ति है जिसने मुझे कई बार बताया है कि मैंने उसके और मेरे परिवार पर अवसाद को चुना है। मैंने काउंसलर के आग्रह पर उससे संपर्क बंद कर दिया। एक महान परामर्शदाता। मेरी मां ने मुझे बताया कि मैं एक निराशा, एक शर्मिंदगी, एक विफलता थी, और मेरी शादी की विफलता के लिए मुझे दोषी ठहराया। वह जानती थी कि कुछ भी क्यों नहीं है, लेकिन मैंने कहा कि मैं एक आदमी नहीं रख सकती। एक आदमी जिसे उसने पहली बार नापसंद किया था, वह उससे 20 साल पहले मिला था। हमने अपने घर को फौजदारी के लिए खो दिया था जो मुझे उससे मिलने से पहले का था। उसने मुझे इसके लिए दोषी ठहराया और पूछा कि यह सालों पहले क्यों नहीं चुकाया गया था और मैं उन नौकरियों से कमा रही थी जो मैंने हमेशा कमाए थे। उसने मुझसे एक बार भी नहीं पूछा कि मैं कैसी थी। एक बार नहीं। कभी। मुझे लगा कि मेरे पास अनजाने में तलाक के अनसुने दौर से गुजरने के अलावा मेरे पास कोई विकल्प नहीं है, जिसे मैं अपने पूर्व के द्वारा बताए गए घसीट के लिए भी दोष दे रहा हूं, जिसे उसने सुना है। वह अपनी प्रेमिका के साथ मेरी बेटी के एक मील के भीतर चला गया। मेरी बेटी का मानना ​​है कि उसके साथ ऐसा रिश्ता है जिसका मुझसे कोई लेना-देना नहीं है। इसका मेरे साथ सब कुछ है। वह भी सकारात्मक। मुझे वर्षों तक धमकी दी कि अगर हम कभी भी अलग हो जाते हैं तो वह मेरे जीवन को नरक बनाने के लिए जितना संभव हो उतना करीब जाएगा। उन्होंने हमारी शादी के अंत के दौरान और आज भी जारी रखा है। उसने ऐसा किया है क्योंकि वह जानता है कि मैं अवसाद से कितना कमजोर था। वह जानता था कि मैं कई बार आत्महत्या कर चुका हूँ। वह इसके लिए आंशिक रूप से जिम्मेदार है। वास्तव में बहुत ज्यादा जिम्मेदार। हमारे तलाक के अंतिम महीने के बाद से वह अदालत की अवमानना ​​कर रहा है। थोड़ा भुगतान करने से इंकार कर दिया गया लेकिन मुझे मासिक रूप से सम्मानित किया गया। मुझे उससे डर लगता है। कानूनी फीस के लिए कोई पैसा नहीं है और मुफ्त कानूनी सहायता एक मजाक है। मैं उस आदमी के साथ कभी भी एक कमरे के अंदर या कोर्ट रूम में कदम नहीं रख पाऊंगा, फिर कभी बहुत सक्षम वकील के बिना, और ऐसा होने की संभावना नहीं है क्योंकि मैं रोजाना सिर्फ अपने सिर को पानी के ऊपर रखने के लिए आर्थिक रूप से संघर्ष करता हूं। थकावट हो रही है। मैंने हर किसी को खो दिया है जो मुझे मेरे करीब रखता है जो मुझ पर विश्वास करता है
मेरी बेटी और 3 मासूम युवा पोते, जो अपनी दादी से प्यार करते थे, लेकिन संभवतः मेरे बारे में भूल गए हैं या कहा गया है कि भगवान जानता है कि क्या है।
मेरा अवसाद और चिंता अभी पंगु है।
यह आज यहाँ एक खूबसूरत शुक्रवार है, और, एक और सप्ताहांत में जा रहा हूँ जो मैं अन्य दिनों की तुलना में अधिक डर गया। मैं जिन कुछ लोगों से बात करता हूं, वे परिवार और पूरी ज़िंदगी जीते हैं। मेरे साथ जो योजनाएँ उन्होंने बनाई हैं, वे हमेशा रद्द हो जाती हैं या मैं पिछले रविवार की तरह उन सब से नहीं सुनता। हमेशा के लिए पहली बार मैं एक दोस्त को देखने और बाहर निकलने का इंतजार कर रहा था। तो कुछ भी नहीं। कोई पाठ नहीं है। कोई कॉल नहीं। मुझे यकीन है कि चीजें ठीक थीं बनाने के लिए कॉल करने के बाद कोई वापसी नहीं हुई। कोई जवाब नहीं। कुछ भी तो नहीं। वे जानते हैं कि अकेलापन मेरे लिए हर दिन और अधिक ले रहा है, (अगर उन्होंने मुझे बिल्कुल सुना है)। मैं अपनी बेटी और पोतियों के लिए आज तक टूट गया और तबाह हो गया। यह आसान नहीं है। यह बेहतर नहीं है। यह कभी नहीं जाता है। वहाँ एक दिन या रात नहीं है मैं इस पर रोना नहीं है। 2006 के बाद से डिप्रेशन एक संघर्ष था, लेकिन यह, यह उस पर बहुत अधिक है। इसे कंप्लीटेड दुख कहा जाता है। दुख की बात है जो अभी भी जिंदा है। ठीक यही मैं सभी सामान्य चिंताओं के साथ कर रहा हूं, (एगोराफोबिया अक्सर), सी-पीटीएसडी के लक्षण इतने सारे रोजमर्रा की चीजों से शुरू होते हैं कि मैं हमेशा किनारे पर और हाइपर सतर्क हूं। मुझे डर लग रहा है। मैं एक काउंसलर देखता हूं लेकिन यह पर्याप्त नहीं है। मैं मेड लेती हूं, लेकिन वे इस दिल को तोड़ नहीं सकते। यह एक बैंडेड है जो यह है।
मैं किसी से बात करने के लिए बस देखता हूं और देखता हूं कि जब मैं ज्यादातर लोगों के आसपास होता हूं, तो मैं सहज होता हूं, मैं मजाकिया और आकर्षक, आकर्षक और यहां तक ​​कि तेजस्वी हूं, मुझे बताया गया है। मैं उन चीजों का इस्तेमाल करता था, लेकिन यह केवल बहुत ही अस्थायी है और अक्सर उस महिला को याद करने के लिए पर्याप्त नहीं है जिसे मैं मानता था कि मैं था। मेरे जीवन में एक विशाल परिभाषित और मोड़ के पहले, जिसे मैं कभी नहीं भूलूंगा, और एक यह कि मेरे नशीले पूर्व पति के अलावा कोई भी अब तक मुस्कुराता हुआ नहीं है।
मुझे अपनी जिंदगी वापस चाहिए। मैं उस परिवार को चाहती हूं जिसे मैं प्यार करती थी। मेरी माँ इतनी नहीं। मैं उसके साथ एक दर्जन से अधिक वर्षों से कोशिश कर रहा हूं कि उसे कोई परिणाम न मिले। आप इस सब के बारे में बात कैसे करना शुरू करते हैं, जो आपके जीवन को उल्टा कर देता है, और यह जानता है कि जिन लोगों को आपकी परवाह करनी चाहिए, वे नहीं?? मैं अपनी बेटी की कमी को पूरा नहीं कर सकता। मैं उस दर्द से अलग नहीं रह सकता, जैसा कि मेरे काउंसलर का कहना है कि मुझे कोशिश करने की जरूरत है। वह यह कहने में विश्वास नहीं करता है कि "उसे जाने दो", अच्छाई का धन्यवाद क्योंकि मैंने इसे कभी जाने नहीं दिया। दिन और रात का हर पल मेरे साथ यहीं है।
मुझे किसी से सुनना अच्छा लगेगा। किसी को। किसी चीज के लिए नहीं बल्कि सिर्फ दोस्त बनने के लिए।
मेरा मतलब यह नहीं था कि मैं इस लंबे समय तक जा सकता हूं, मैं कसम खाता हूं, यह सिर्फ दर्द के साथ आ रहा है, और मुझे लगता है कि मुझे सुनने की जरूरत है, और किसी भी तरह मान्य है। मैं एक अच्छा व्यक्ति हूँ। एक देखभाल करने वाला और प्यार करने वाला व्यक्ति, भले ही दूसरे क्या सोचते हों। वे मुझे नहीं जानते कि अब यह प्रकट होता है। और मुझे डर है कि वे फिर कभी कोशिश नहीं करेंगे।
इसे पढ़ने वाले किसी को भी धन्यवाद। मुझे पता है कि यह कितना लंबा है और इसके लिए माफी माँगता हूँ। मुझे नहीं पता था कि इसे कैसे छोटा किया जाए या इसे किसी अन्य तरीके से कहा जाए जैसा कि मेरे पास है।
फिर से धन्यवाद। मुझे हेल्दी प्लेस बहुत पसंद है। सभी के लिए यहां कुछ है और यह शानदार है।